Penolakan Emosional Dalam Keluarga. Apa Yang Harus Dilakukan? Psikologi Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang harus dilakukan jika dalam keluarga Anda dari generasi ke generasi ada penolakan satu sama lain pada tingkat emosional tertentu? Apa yang bisa diubah dalam suatu hubungan?

Cukup sering, dalam keluarga dari generasi ke generasi, orang-orang dekat saling menolak. Nenek memperlakukan ibunya dengan penolakan dan pengabaian, menggunakan beberapa penghinaan terhadap putrinya. Waktu berlalu, dan tanpa diduga untuk dirinya sendiri, sang putri sudah memperlakukan anaknya dengan penghinaan dan penolakan, tidak mampu menanggapi cinta bayinya. Dalam perasaan mereka, anak-anak sangat terbuka dan rentan, dan kelembutan menguasai mereka - mereka dapat mengikuti ibu mereka, memeluk kakinya, menarik lengannya, mencium, dll. Sering ada situasi ketika ibu tidak dapat melakukan apa pun sebagai balasannya. Mengapa? Ibunya tidak memberinya aliran cinta ini dan mangkuk itu kosong. Bagaimana Anda bisa memberikan sesuatu kepada anak Anda dari cangkir cinta yang kosong? Hampir tidak mungkin!

Situasi serupa terjadi pada generasi pria, ketika kakek memperlakukan ayah dengan buruk, dan dia, karenanya, meniru perilaku ini terhadap putranya (dia mencoba dengan sepenuh hati, tetapi tidak memiliki inti maskulin dan kuat).

Ketika salah satu anggota sistem keluarga berubah, seluruh sistem keluarga berubah. Tugas Anda - jika Anda memperhatikan ini dan siap bekerja, mulailah dan tangani masalah ini dengan sangat serius! Dalam terapi, Anda perlu melalui konstelasi sistemik keluarga menurut B. Hellinger, memperbaiki komponen emosional hubungan untuk mendapatkan hasil (mengembangkan kemampuan untuk merespons secara emosional permintaan anak Anda). Jika Anda tidak memiliki anak, teknik ini berlaku dalam kaitannya dengan bisnis di mana Anda berinvestasi (secara relatif, ini adalah anak Anda), membuang-buang waktu, energi, dll. Dengan demikian, ketika Anda memiliki kemampuan ini, hierarki generasi juga akan berubah. Mempertimbangkan hierarki menurut B. Hellinger, kita melihat gambar berikut - ada saya, di belakang orang tua saya yang melihat saya, di belakang mereka adalah orang tua mereka yang melihat mereka. Jika setidaknya seseorang berbalik ke arah yang berlawanan, aliran cinta akan diarahkan. Misalnya, ibu menghadapi neneknya dan aliran cintanya terputus. Akibatnya, anak akan merasa ditolak, hidupnya tidak akan cukup kaya dan terpenuhi, dan lingkungan emosional akan sangat menderita.

Seringkali dalam keluarga seperti itu, semakin kita merasakan penolakan ini, semakin kita pergi ke arah yang berlawanan dengan orang tua kita (kita mencoba untuk ibu, meneleponnya terus-menerus, khawatir, lari pada panggilan pertama, melupakan anak-anak kita demi dia).

Apa yang harus dilakukan? Pertama-tama, Anda perlu berbalik ke arah hidup Anda, melihat ke masa depan Anda. Jika Anda melihat ke depan, klan Anda, generasi Anda juga melihat Anda dan idealnya mendukung Anda ("Pergi dan lakukan! Kami ingin Anda baik-baik saja!"). Menerima pesan seperti itu pada tingkat emosional, seseorang mulai merasa jauh di lubuk hatinya bahwa dia akan memiliki segalanya dalam hidupnya. Paling tidak, dia akan berusaha untuk melakukan sesuatu, dia akan hidup. Dalam keluarga di mana ada penolakan emosional, pesan dari keluarga terdengar sangat berbeda: "Anda tidak berhak, karena saya merasa tidak enak!". Pada tingkat yang dalam, Anda perlu memahami - tidak peduli bagaimana orang tua Anda berbicara kepada Anda, jiwa mereka masih mencintai Anda. Dengan menghilangkan semua pertahanan, trauma dan rasa sakit yang dialami oleh kerabat dekat Anda (artinya generasi yang lebih tua, yang lebih tinggi dalam hierarki), Anda dapat memastikan bahwa mereka pasti menginginkan masa depan yang lebih baik untuk anak-anak mereka. Mungkin ada situasi yang sedikit berbeda di sini - perlindungan mereka tumpang tindih dengan beberapa bentuk pemikiran,dan pengalaman mereka sendiri yang tidak menyenangkan (atau pengalaman tidak menyenangkan dari lingkungan terdekat mereka) memaksa orang tua untuk memberikan saran dan bersikeras untuk menerapkannya (misalnya, mereka percaya bahwa akan lebih baik jika Anda belajar menjadi pengacara, bukan balerina, dll.). Mencoba untuk "mewariskan" pengalaman kepada anak mereka dengan cara ini, jauh di lubuk hati mereka masih terus mencintainya. Situasi di mana cinta pada dasarnya tidak ada cukup langka. Jika ibumu memutuskan untuk memberimu kehidupan, dan tidak memotongnya, ini sudah merupakan kesaksian cinta.

Bekerja pada transformasi mendalam diri Anda sebagai pribadi. Isi cangkir Anda dengan cinta. Cara yang paling optimal adalah terapi; dalam hal ini tidak ada yang akan menggunakan Anda dengan pasti (pengecualian adalah pembayaran untuk sesi tersebut). Namun, Anda tidak akan bisa memaksa seseorang untuk mengalami beberapa sensasi bagi Anda yang pada kenyataannya tidak dia rasakan.

Terapi adalah transformasi kepribadian yang mendalam, ketika perasaan sejati (kasih sayang, cinta) muncul antara klien dan terapis. Cinta dalam hal ini tidak terkait, tetapi sedikit buatan, tetapi perasaan itu nyata. Saat sensasi ini muncul, aliran mulai bergerak. Jadi, tugas utamanya adalah menemukan aliran cinta dari luar, dari sistem keluarga lain. Terapis, secara default, menjadi bagian dari sistem keluarga, karena ia memberikan kontribusi yang besar.

Jika ada peristiwa destruktif dalam hidup Anda (pemerkosa, tiran dari luar, seseorang menghancurkan hidup Anda secara berurutan, melanggar sesuatu, dll.), Kedua sistem bergabung menjadi satu tautan, saling memengaruhi. Yang mana - Anda perlu memahaminya secara mendalam. Untuk ini, genogram dibangun, tetapi untuk analisis perlu mengambil beberapa generasi di kedua sistem keluarga, ini adalah satu-satunya cara untuk melihat semua kebetulan dan jalinan. Misalnya, seorang nenek pernah diperkosa. Dengan demikian, Anda terkait dengan sistem keluarga pemerkosa. Setelah 3 generasi, Anda mungkin memiliki peristiwa tertentu ketika Anda menjadi pemerkosa. Dengan demikian, Anda memerankan peran yang dimainkan seorang sadis sejak lama di salah satu generasi keluarga Anda.

Pada umumnya, semua yang terjadi dalam sistem keluarga Anda penting. Semakin sulit bagi Anda untuk menemukan cinta dalam diri Anda sekarang, semakin banyak pelanggaran di belakang Anda. Pelajari sejarah sistem keluarga Anda - siapa yang memiliki nasib apa. Bawa kerabat Anda ke dalam kesadaran Anda, apa pun itu ("Terima kasih telah bersama saya, kalau tidak saya tidak akan berada di sini!"). Pastikan untuk bersyukur untuk hidup. Ya, itu bisa sulit, tetapi di sisi lain, jika Anda tidak ada di sana, Anda tidak akan bisa menghadapi apa pun. Ini adalah pengembangan untuk jiwa dan jiwa Anda. Jadi, langkah selanjutnya dalam mengatasi masalah penolakan dalam sistem keluarga adalah dengan mengangkat cerita tentang jenisnya, memahami, menerima dan mengakuinya. Cobalah untuk melakukan ini pada tingkat emosi - idealnya, rasakan rasa sakit orang-orang yang berada dalam sistem keluarga Anda, yang diilhami oleh kesulitan hidup mereka. Setelah melewati semua momen menyakitkan, Anda bisa merasakan rasa syukur karena mereka hidup sebaik mungkin dan mampu melahirkan Anda.

Poin penting lainnya adalah mengatasi trauma penolakan pada tingkat pribadi (menangis, berduka dengan bagian kekanak-kanakan Anda). Kemungkinan besar sebagai orang dewasa Anda telah memaafkan ibu, ayah, kakek-nenek Anda sejak lama; Anda mengerti mengapa mereka melakukan hal-hal tertentu. Setelah matang dan mengumpulkan beberapa pengalaman hidup, kami memahami cara berpikir dan mampu menjelaskan tindakan dan tindakan seseorang, tetapi jauh di lubuk hati kami masih ada seorang anak kecil yang ingin mendapatkan sesuatu yang sama sekali berbeda dari orang tua. Misalnya, pada usia 3 tahun, 5-7 tahun, dia ingin ibunya melindungi, memperhatikan, menghibur, memarahi, menyesali atau memeluk. Dengan demikian, trauma terbentuk di tempat ini, dan anak itu, yang belum menerima cinta yang diinginkan, masih menangis. Selama Anda tidak duduk di sebelahnya untuk menangis, Anda tidak akan bergeming. Mungkin saat itu rasa cinta ini akan mulai muncul. Tanpa melalui trauma Anda sendiri, Anda tidak akan dapat mengisi cangkir cinta - itu akan penuh dengan lubang dan tidak akan mampu menampung semua cinta yang Anda terima sekarang dari lingkungan Anda. Dengan kata lain, cinta dengan cepat memudar menjadi trauma penolakan yang tidak disadari.

Bagaimana Anda mengatasi trauma penolakan Anda? Ingat cerita-cerita itu ketika Anda sangat membutuhkan cinta, Anda ingin ibu atau ayah Anda ada di sana. Kemudian beri diri Anda cinta ini - bayangkan Anda menerimanya (dari ibu yang sama, dari orang lain, dari diri Anda sendiri sebagai orang dewasa sekarang). Percayalah - ada cinta di dalam diri Anda, tepat pada saat itu diblokir!