Cinta Ibu Yang Berlebihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Keibuan dalam budaya kita diwarnai dengan lingkaran kekudusan, tetapi kenyataannya, ibu adalah kejahatan pertama yang dikenali seorang anak setelah lahir. Atau lebih tepatnya, seorang ibu yang tidak dewasa secara emosional tidak sadar adalah kejahatan terbesar dalam kehidupan seseorang. Suka atau tidak suka, rasa sakit pertama yang diterima anak adalah dalam hubungannya dengan ibunya. Tidak ada ibu yang ideal. Tidak ada ibu yang tidak akan melukai anaknya justru karena dia bukan robot dan bukan dewa. Dia bisa lelah, bisa cemas, terganggu dari anak ketika dia benar-benar membutuhkannya, atau dia bisa sangat mencintainya, takut kehilangan. Dan dengan semua ini dia menyakitinya.

Kecemasan ibu, ibu apa yang tidak dia kenal? Apakah hanya orang yang secara sadar ingin mencelakakan anaknya dan tidak ingin menjadi seorang ibu, dibebani oleh peran ini dan menyadari bahwa dia melahirkan seorang anak hanya karena “itu perlu, seperti orang lain, karena usia, karena suami saya ingin, tetapi saya tidak ingin dibiarkan tanpa suami, karena orang tua bertanya, dan kadang-kadang menekan: nah, kapan cucu sudah … Dan seorang wanita, tidak siap untuk menjadi ibu, mematuhi persyaratan lingkungan dan kemudian, karena takut mengakui bahwa dia tidak menginginkan anak dan tidak ingin membesarkannya, menyalahkan dirinya sendiri atas ketidaksukaan, mencoba mengganti cinta dengan perhatian dan kecemasan.

Sudah lama diketahui fakta bahwa “anak yang diinginkan” mungkin jauh dari yang diinginkan dalam kenyataan, bahwa pernyataan “Saya menginginkan seorang anak” tidak berarti kesediaan untuk menjadi orang tua.

Tetapi bahkan pemikiran bahwa saya tidak mencintai anak saya mengejutkan seorang wanita, karena ini tidak dapat diterima secara sosial. Dan dia secara otomatis mencoba mengganti pikiran-pikiran ini dengan perhatian, perhatian, di mana dia bisa merasa seperti ibu yang "normal", dan bukan semacam moral dan monster yang tidak valid.

Sayangnya, salah satu alasan kecemasan ibu adalah bahwa seorang wanita, tidak menginginkan anak secara sadar, tanpa siap untuk cinta dan anugerah, melahirkan seorang anak. Tentu saja, ibu seperti itu tidak dapat memberikan sesuatu yang baik kepada seorang anak dari sudut pandang aspek psikologis, jika dia tidak mengembangkan kemampuan untuk mencintai dan menyadari ini.

Penyebab lain dari kecemasan ibu adalah trauma masa kecilnya sendiri, hubungannya dengan ibunya biasanya cemas, protektif atau dingin dan menarik diri atau agresif. Ketakutan bawah sadar sendiri ditransformasikan dan diproyeksikan ke anak dalam bentuk ketakutan kehilangan dia. Maka ibu seperti itu melompat di tengah malam dan berlari ke tempat tidur bayi, memeriksa pernapasannya di cermin.

Tugas setiap ibu adalah untuk "mencerminkan" anak: Anak, melalui mata ibu, melalui sentuhan tangannya, melalui intonasinya, belajar siapa dia. Dan jika seorang ibu hidup dalam kecemasan terus-menerus, maka anak itu "bercermin" seperti kecemasan di mata ibu, dan ini adalah trauma masa kecil pertama yang tidak seorang pun dari kita kemudian kaitkan dengan kegagalan dalam hidup. Seorang anak yang melihat ketakutan dan kecemasan di mata ibunya tidak mengerti siapa dia bagi ibunya dan siapa dia secara umum di dunia ini. Ibu seperti itu, seperti yang pertama, tidak dapat memberikan hubungan emosional berkualitas tinggi dengan anak, karena dia dibanjiri dengan kecemasan dan ketakutannya.

Kecemasan ibu menunjukkan kepada anak bahwa dunia ini berbahaya, bahwa tidak ada hal baik yang bisa diharapkan darinya. Kecemasan adalah inti dari depresi dan pembentukan struktur kepribadian yang depresif. Bayi merespon kecemasan ibu dengan kecemasan sebagai respons. Melalui tatapan, sentuhan, ekspresi wajah, intonasi, ia membaca keadaan ibunya. Karena kecemasan, bayi menjadi gelisah: dia terus-menerus berteriak, tidak tidur, tidak makan dengan baik, dia memiliki masalah dengan pencernaan.

Kami tidak berbicara tentang minggu-minggu pertama setelah melahirkan, ketika hampir setiap ibu khawatir, tetapi tentang kecemasan jangka panjang ibu, yang tidak berakhir selama berbulan-bulan, bertahun-tahun. Dalam kasus ini, itu sudah menjadi sinyal bahwa ibu membutuhkan bantuan psikologis.

Jadi, seiring waktu, anak itu tumbuh dan ibu menjadi sadar, tetapi apa yang terjadi selanjutnya? Anak adalah ruang itu, bidang di mana seluruh konflik anak-orang tua dari ibu itu sendiri terungkap. Dia mungkin lupa bagaimana dia diperlakukan sebagai seorang anak, tetapi dia dipaksa untuk membesarkan anaknya dalam model di mana dia dibesarkan, karena dia tidak tahu apa-apa lagi.

Dia secara tidak sadar "bertindak" pada anak itu. Orang yang keinginan dan jiwanya rusak di masa kecil tidak mampu untuk tidak mematahkan keinginan anaknya, orang yang lebih lemah, orang yang bergantung padanya.

Seorang dewasa, seolah-olah menikmati kekuatannya atas yang lebih lemah, dan inilah yang disebut perpeloncoan di tentara: Saya telah menderita sekarang, Anda menderita (tetapi ini tidak disadari dengan cara apa pun).

Ibu ingin mencintai, tetapi dia tidak bisa dan tidak tahu caranya, dan dia menyebut bentuk hubungan yang dia lihat dalam keluarga orang tua adalah cinta.

Celaan, pemerasan, manipulasi, kontrol, kekuasaan, kutukan, kritik, komentar, kontrol, kecemasan terus-menerus, hak asuh - ini adalah deskripsi cinta, yang tersirat ketika kita memberi tahu anak bahwa kita mencintai. Dan lebih buruk lagi, ketika orang tua berkata: "Kamu adalah segalanya bagiku, kamu adalah hidupku, arti hidupku" dan apa yang dirasakan anak itu?

Anak merasa cemas dan bertanggung jawab terhadap orang tua, kewajiban untuk merawatnya, karena orang tua adalah korban dan sepanjang hidupnya ia menderita secara heroik demi anak. Nasib anak seperti itu sangat dramatis.

Pengorbanan ibu seperti itu mengikat anak itu erat padanya dengan tali pusar psikologis dan menahannya dalam cengkeraman selama sisa hidupnya: anak dengan budak memenuhi kepahlawanan keibuannya.

Buku Anatoly Nekrasov "Mother's Love" menggambarkan sebuah kasus: seorang wanita meninggalkan ibunya di Kamchatka bersama suami dan anak-anaknya, tetapi sang ibu mulai sakit dan dia bergegas kembali ke ibunya: segera setelah putrinya mengambil tiket pulang, ibu mengambil ambulans dengan serangan dan 10 tahun. Ibu mencela: "Apakah suami dan anak-anakmu lebih kamu sayangi daripada aku?" Ketika sang ibu akhirnya meninggal, putrinya pulang tetapi dia tidak punya waktu. Sehari sebelum dia kembali, suaminya meninggal … Beginilah cara sang ibu tanpa sadar menghancurkan kehidupan putrinya dan menjadikannya budaknya.

Anak-anak tidak memiliki nasib karena energi mereka diarahkan ke belakang, dan tidak ke depan pada generasi berikutnya.

Seperti yang dikatakan Anatoly Nekrasov dalam bukunya: "Hati ibu ada di dalam anak, hati anak ada di batu."

Seorang ibu yang cemas didorong oleh kecemasannya pada bayinya. Apa yang didapat seorang ibu dari anaknya sebagai akibat dari kecemasannya? Kekuasaan (mendominasi, mengontrol, menjadi penting dan signifikan bagi anak, memenuhi seluruh keberadaannya dengan dirinya sendiri). Dia kecil dan tidak bisa mengendalikan apa pun dan patuh, sekarang dia memainkan kekurangannya sendiri pada anaknya. Dan anak itu menjadi tidak berdaya dan belajar bahwa dia tidak akan bertahan hidup tanpa ibunya. Dan sekarang seorang anak yang lebih tua, terikat pada ibunya atas permintaan pertamanya, berlari ke arahnya, meninggalkan anak-anak dan keluarganya sendiri.

Apa pun yang Anda lakukan, anak itu akan tetap mencintai Anda. Bahkan, hadiah terbesar yang dapat diberikan orang tua kepada seorang anak adalah menerima dan mencintainya bahkan ketika dia melakukan hal-hal yang tidak menyenangkan, ketika dia marah, ketika dia tidak nyaman bagi orang tua. Tetapi kenyataannya, yang terjadi adalah kebalikannya - anak-anaklah yang memberikan hadiah serupa kepada orang tua mereka: hadiah itu adalah cinta yang memaafkan segalanya. Dan orang tua mengetahui hal ini, dan agar tidak kehilangan cinta kekanak-kanakan ini, ia mengikat anak itu dengan kepentingan, signifikansi, ketergantungan tali pusar ini. Bagaimana dia melakukannya? Dia memutuskan segalanya untuk anak itu, mengendalikannya, mengkritiknya, merampas kepercayaan dirinya, memeras cinta dengan manipulasi, memperkenalkan anak itu ke dalam perasaan bersalah yang konstan.

Misalnya, ibu yang cemas mengimbangi kurangnya cinta dari suaminya dan menurunkan semua gairahnya pada anak, mencekik cintanya, menyerbu ruang pribadi anak, melanggar batas, membanjiri, menyerap, karena takut kehilangan. cinta. Ibu seperti itu menempel seperti vampir ke dalam diri seorang anak, ada banyak dirinya dalam kehidupan bahkan seorang anak dewasa. Dia pada dasarnya menikahi seorang anak. Ibu seperti itu dengan terampil memanipulasi anak itu, menuduhnya berusaha keras padanya, dan dia …

Banyak ibu tunggal dan ibu yang tidak rukun dengan suaminya, ayah dari anak dan kemudian anak, tanpa memandang jenis kelamin, menanggung beban tanggung jawab untuk kehidupan, kesehatan dan suasana hati ibu, jatuh ke dalam cerita seperti itu. Ibu membuat makna hidup anak, dan makna hidup sangat sulit hilang, dan ibu seperti itu, seperti vampir, menggigit putra atau putrinya, menelepon seratus kali sehari (percakapan sehari-hari dengan ibu adalah sinyal bahwa Anda bergabung dengan ibu dan tidak terpisah secara psikologis darinya) atau Anda tidak ingin berbicara, tetapi berbicara, karena dia adalah seorang ibu, bagaimana Anda tidak berbicara dengannya. "Ibu itu suci."

Anak-anak dari ibu seperti itu selalu mengidealkan ibu, karena dia sendiri menempatkan dirinya di atas alas kekudusan: UNTUK MENGUMPULKAN - berarti saya dapat melakukan apa pun yang saya inginkan dengan Anda, dan Anda bertahan.

Ibu-ibu seperti itu membutuhkan pelaporan terus-menerus, memotivasi ini dengan fakta bahwa mereka mengkhawatirkan Anda dan mereka tidak tidur, karena segala macam gambar muncul di kepala mereka. Dan Anda dipaksa untuk menenangkannya karena Anda "menghancurkan" dia.

Anak-anak yang melakukan manipulasi seperti itu menjadi pendonor emosional ibu mereka dan menjadi tua dengan sangat cepat, terhenti dalam hubungan pribadi dan bisnis, karena ibu menyedot semua kekuatannya. Mengatakan tidak kepada orang tua kepada anak seperti itu tampak seperti bencana. Orang tua seperti itu mengambil hak untuk "tidak" dari anak terlebih dahulu.

Ini, tentu saja, perilaku orang tua yang belum matang secara emosional. Dalam buku "Mother, Anxiety, Death" Reingolds menulis bahwa dalam mimpi dan gambar tentang kematian seorang anak, sebenarnya ada keinginan untuk kematian seorang anak: "Mati dan bebaskan saya dari kecemasan ini." Ini adalah manifestasi dari semua permusuhan ibu. Sering terjadi seperti ini: seorang anak yang diam dan takut menyakiti ibunya melihat mimpi, bagaimana ibu meninggal atau bagaimana dia sendiri membunuh ibu, dan dalam mimpi ini terletak penyelesaian konflik dalam jiwa anak: kemarahannya pada ibu mencari jalan keluar dan diwujudkan dalam mimpi tersebut.

Kecemasan ibu berbahaya dalam segala hal bagi seorang anak. Reingolds yang sama dalam bukunya "Mother, Anxiety, Death" menulis bahwa dengan visualisasi malapetaka dan kematian anaknya, ibu membentuk medan negatif di sekelilingnya dan menarik malapetaka ini. Lagi pula, tidak ada yang akan menyangkal bahwa apa yang lebih kita takuti akan kehilangan, akan segera hilang. Saya sering mendengar saat bekerja di bidang onkologi anak di Cancer Institute bahwa seringkali kanker seorang anak didahului oleh pikiran buruk dari sang ibu. Para ibu dari anak-anak penderita kanker cemas dan secara tidak sadar memusuhi anak itu, dan mereka semua sangat bergantung pada anak itu untuk bergabung dengannya.

Apa pun penyebab hiper-kecemasan, yang paling penting adalah ibu menyadari bahwa perilakunya dapat membahayakan anak secara serius. Dalam kasus yang sulit, ibu yang cemas membutuhkan bantuan psikolog.

Jika kecemasan Anda melampaui skala, jangan berada di bawah ilusi bahwa Anda dapat mengatasinya sendiri. Ini adalah kasus ketika yang terbaik untuk mencari bantuan dari seorang spesialis … Penting untuk tidak lari dari ketakutan Anda, bukan untuk menyangkalnya, tetapi untuk dapat menjalaninya dalam kontak dengan orang lain.

(c) Yulia Latunenko