Putri-ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya perhatikan sejak kecil bahwa saya menyesali dan mencintai ibu saya lebih dari patuh dan takut. Saya selalu menurut dan takut pada nenek saya di pihak ayah saya, saya ingin merawat ibu saya, untuk mendukungnya. Saya membela ibu saya dari ayah saya, yang seorang pecandu alkohol, belajar dengan baik, ikut olahraga, dan secara umum adalah anak yang "benar" dalam banyak hal sehingga ibu saya tidak akan membuat masalah. Kelemahan dari ini adalah saya menyelesaikan semua masalah saya sendiri dan sendirian dengan mereka - bahkan tidak terpikir oleh saya bahwa jika saya tidak menyukai sesuatu atau saya takut, tidak menyenangkan, menyakitkan, saya bisa pergi ke ibu saya di masa kecil., tapi aku selalu siap menerima ibuku dengan apa adanya.

Menariknya, ibu saya bahkan senang dengan hal-hal seperti itu dan, mungkin, dia bahkan melihat bahwa saya merasa tidak enak, tetapi tidak terpikir olehnya bahwa dia perlu bertanya kepada saya, menyesali, menghibur saya, atau, dalam kasus-kasus ekstrem., pergi ke suatu tempat, berbicara dengan seseorang sesuatu untuk melindungi anak Anda. Begitu terus hubungan kami dengannya: Saya lebih mandiri, saya selalu peduli dengan ibu saya, saya tidak membebani dia dengan masalah saya, dan dia lebih lemah dan lebih tidak berdaya, bersedia berkonsultasi dengan saya tentang semua masalah dan dia bahkan tidak perlu bertanya, saya menjalankan sendiri dan memutuskan semua masalahnya. Keadaan ini tampak begitu alami dan benar bagi saya, saya merasa seperti anak perempuan yang baik dan bangga pada diri sendiri, saya selalu mengutuk saudara saya yang membantu ibu saya semata-mata atas permintaannya atau saya, dan bukan atas inisiatif saya sendiri.

Betapa menakjubkannya dalam dekade keempat, dengan kesulitan besar dalam psikoterapi, untuk menggali dalam diri sendiri kebutuhan untuk menjadi seorang putri, untuk lari ke ibu saya untuk dukungan dan penghiburan. Berapa banyak di dalam kehausan saya untuk dukungan dan penghiburan ini telah terakumulasi sepanjang hidup saya! Aku hanya ingin membenamkan wajahku di bahu ibuku dan terisak, terisak dan terisak … Betapa sulitnya bagiku menjalani hidup dan mengatasi semua cobaan tanpa dukungan ibuku di belakang atau di dalam … Lagi pula, jika ibu saya tidak dapat mendukung dan melindungi saya di masa kanak-kanak, maka saya bagian dewasa batin tidak dapat mendukung dan melindungi bagian anak batin saya ketika membutuhkannya.

Beginilah cara kerja hubungan terbalik atau terbalik antara ibu dan anak perempuan, ketika ibu memainkan peran sebagai anak perempuan dari anak kandungnya, dan anak perempuan, masing-masing, adalah ibu fungsional dari ibu kandungnya. Hubungan seperti itu kuat dan dapat diandalkan, disetujui oleh orang lain. Yah, tentu saja: bagaimanapun juga, dia adalah anak perempuan yang baik, dia merawat ibunya dengan baik, semua orang akan memiliki anak perempuan seperti itu. Semua orang puas dan bahagia sampai anak perempuan itu menyadari kebutuhan emosionalnya yang terdalam.

Hubungan ini disfungsional, karena melanggar tatanan alam: seorang ibu dalam hubungannya dengan putrinya bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan merawat putrinya tanpa membebani dia dengan masalahnya, tugas anak perempuan adalah tumbuh, terpisah dari ibunya., mengandalkan dukungannya bila diperlukan. Seringkali, hubungan ibu-anak seperti itu menjadi terbalik di bawah pengaruh semacam tekanan berat bagi seluruh keluarga, di mana ibu ternyata lemah, terluka oleh nasib, sangat rentan. Misalnya, nenek saya kehilangan dua putra kecil dalam perang, kakek saya tidak ada - dia bertarung, dan ibu saya, sebagai satu-satunya putri tertua yang masih hidup, menjadi dukungan dan dukungannya. Skenario hubungan terbalik antara ibu dan anak sering diturunkan dari generasi ke generasi - ternyata anak perempuan yang lahir menggantikan ibu fungsional ibunya yang kosong. Jadi di keluarga saya, ibu saya adalah ibu fungsional dari nenek saya, dan karenanya saya harus menjadi ibu fungsional untuk ibu saya.

Alasan lain yang paling umum mengapa seorang anak mengambil peran sebagai orang tua bagi orang tuanya adalah disfungsi sistem keluarga di bidang hubungan antara orang tua. Konflik yang belum terselesaikan antara ayah dan ibu melibatkan anak-anak untuk menahan ketegangan yang dapat menyebabkan kehancuran, atau untuk melindungi satu orang tua dari yang lain, untuk merawatnya, yaitu,melakukan fungsi orang tua dalam hubungannya dengan dia. Misalnya, dalam keluarga saya, ibu saya pasti membutuhkan perlindungan dan pengalihan dari masalah dengan ayah pecandu alkohol, dan saya mengatasi ini dengan baik, mengambil peran sebagai ibu fungsionalnya. Dalam keluarga besar, terjadi bahwa fungsi orang tua anak (lebih sering daripada yang lebih tua, tetapi tidak perlu) meluas tidak hanya, misalnya, ke ibu, tetapi juga ke anak-anak berikutnya, kemudian hierarki keluarga dilanggar. dan ibu menjadi saudara perempuan yang fungsional bagi anak-anak lainnya. Tidak mengherankan bahwa dia tidak dapat mengatasi mereka dan selalu menggunakan bantuan putri sulungnya dalam membesarkan anak-anak yang lebih muda.

Apa yang buruk?

Mengapa hubungan seperti itu dengan seorang ibu berbahaya bagi wanita dewasa? Pertama-tama, fakta bahwa dia tumbuh dewasa, sangat terhubung dengan bagian "ibu" batinnya, dan karena itu secara emosional, dan kadang-kadang secara fisik, kelebihan beban di luar kemampuannya di masa kanak-kanak - karenanya kecenderungannya untuk mengambil tanggung jawab yang tidak perlu (atau hipertanggung jawab), tetapi pada saat yang sama, kecemasan yang tinggi dan kecenderungan untuk mengendalikan hidupnya dan kehidupan orang-orang di sekitarnya. Bagian kekanak-kanakannya kurang mendapat dukungan, perlindungan, kehangatan, perhatian, dan batinnya sebagai orang tua tidak mampu memberikan hal yang sama pada bagian batinnya yang kekanak-kanakan. Oleh karena itu, dia sering mengalami kesulitan dengan penilaian yang memadai dan penerimaan keterbatasannya sendiri - dengan cara yang sederhana, dalam hidup dia terus-menerus menuntut dari dirinya sendiri apa yang tidak dapat dia lakukan, apa yang berada di luar tanggung jawabnya. Dalam hidup, dia lebih fokus pada apa yang dibutuhkan, dan bukan pada apa yang dia inginkan saat ini, sehingga dia rentan terhadap kondisi depresi.

Wanita seperti itu harus memiliki banyak kebencian dan kemarahan yang tertahan atau ditekan terhadap orang tuanya karena digunakan dan dibebani di masa kanak-kanak. Sebaliknya, dia, yang mengalihkan energi ini pada dirinya sendiri, sering merasa bersalah di hadapan keluarganya. Anak perempuan seperti itu tetap terikat secara internal dengan ibunya sepanjang hidupnya, meskipun dia mungkin memiliki hubungan yang bertentangan dengannya, karena dia tidak memiliki kesempatan untuk benar-benar berpisah dari ibunya. Lagi pula, untuk berpisah, Anda harus berada dalam posisi anak yang sedang tumbuh, dan posisi orang tua tidak menyiratkan pemisahan apa pun.

Selain itu, wanita seperti itu mungkin mengalami kesulitan dalam melahirkan anak, karena dia sudah memiliki setidaknya satu anak - ini adalah ibunya! Pengalaman ini meninggalkan jejak pada kemampuan dan keinginannya untuk memiliki anak sendiri. Tanpa melalui proses perpisahan dari orang tuanya, ia tetap menjadi seorang anak di dalam dirinya, dan kebutuhannya untuk terus menjadi seorang anak lebih kuat daripada kebutuhannya untuk menjadi seorang ibu. Bagaimana dia bisa melahirkan anak, karena anak tidak punya anak. Mungkin dia belum siap untuk menjadi ibu juga karena dia akan menjadi ibu dari seorang bayi, yang sangat kontras dengan peran ibu dari ibunya yang sudah dewasa. Jiwa wanita seperti itu secara tidak sadar dapat menolak perubahan drastis dan beban tambahan yang begitu kuat. Jika "perlawanan" untuk memiliki anak sendiri tidak terwujud, maka wanita itu sangat menderita, karena keibuan adalah fitrah baginya sejak lahir, peran ini sangat dekat dengannya. Dia mungkin dengan tulus tidak mengerti mengapa dia tidak bisa hamil.

Sementara itu, anak perempuan, yang "mengadopsi" ibunya sendiri, merasa dirinya perlu, benar, dan penting dalam hubungan seperti itu. Dia bangga pada dirinya sendiri dan mendapat umpan balik positif yang tinggi dari orang lain karena dia adalah putri yang baik dan teladan untuk diikuti. Tanggung jawab dan keandalan yang melekat dalam dirinya membantunya mencapai ketinggian hidup dan simpati orang lain, di mana pun dia berada.

Bagaimana dengan ibu?

Apakah ibu mendapat manfaat dari hubungan seperti itu? Sekilas, ya! Jika Anda terlihat lebih baik, sama sekali bukan karena dia tidak menginginkan kehangatan, cinta, perhatian, dan dukungan dari putrinya sepanjang hidupnya, tetapi dari ibunya sendiri (nenek anak perempuan) atau dari suaminya, yang, sayangnya, karena alasan tertentu, mereka tidak bisa memberinya. Kekhawatiran orang tua, perkawinan dan anak perempuan sama sekali berbeda dan mereka jatuh ke tempat yang berbeda di dalam jiwa, yang satu tidak dapat menggantikan yang lain. Jiwa kita diatur sedemikian rupa sehingga selama ribuan tahun tatanan hubungan seperti itu telah ditetapkan di dalamnya sehingga orang tua buyut bertanggung jawab atas sebagian besar hidupnya untuk orang tua, dan orang tua untuk anak, pasangan berkewajiban untuk membantu dan mengurus pasangan, dan bukan anak. Pertanyaannya di sini bukanlah siapa yang secara fisik melakukan lebih banyak untuk siapa dan apa, tetapi pemahaman batin yang mendalam tentang siapa yang berutang kepada siapa dan kapan, siapa yang bertanggung jawab atas siapa. Selain itu, dalam kasus ketika hubungan terbalik antara ibu dan anak dikaitkan dengan ketegangan antara ibu dan suami, maka, sambil terus mendukung "pengasuhan anak perempuan", ibu tidak bertatap muka dengan ketegangan ini dan terus tetap tidak bahagia., merampas kesempatan dirinya untuk mengubah hubungan ini atau menemukan orang lain yang lebih bahagia untuknya.

Penting untuk dipahami bahwa hubungan apa pun, termasuk hubungan terbalik, didukung di kedua sisi: ibu dan anak memainkan peran mereka yang biasa, meskipun terbalik. Mereka cocok bersama seperti kunci gembok. Hubungan mereka adalah struktur yang sangat stabil. Jika salah satu dari mereka tiba-tiba berhenti bertindak sesuai dengan peran yang biasa, pasangan memasuki krisis hubungan, karena yang kedua dengan tulus tidak mengerti apa yang sebenarnya salah dan mengapa.

Apa yang harus dilakukan?

Bagaimana Anda bisa memeriksa hubungan seperti apa yang Anda miliki dengan ibu Anda? Jawab dua pertanyaan berikut:

1. Dalam hal situasi yang tidak menyenangkan di mana Anda menemukan diri Anda, tindakan yang biasa Anda lakukan adalah tidak memberi tahu ibu Anda tentang hal itu, karena Anda menyelamatkannya atau Anda dapat mengatasinya sendiri atau Anda tidak mengharapkan simpati, dukungannya atau membantu sama sekali?

2. Jika ada situasi yang tidak menyenangkan yang dialami ibumu, tindakan yang biasa kamu lakukan adalah menanyainya, mendukungnya secara moral dan finansial, tanpa menunggu ibunya mengatakan apa yang sebenarnya dia butuhkan?

Jika Anda menjawab “YA” dengan dua jawaban, Anda dapat yakin bahwa hubungan Anda dengan ibu Anda berbanding terbalik. Apa yang harus dilakukan?

1. Mulailah memperhatikan kapan dan bagaimana Anda berperan sebagai ibu bagi ibu Anda. Apa yang dia lakukan yang mendorong Anda ke dalam diri Anda untuk bertindak seperti ibunya? Segera setelah Anda menyadarinya, katakan pada diri sendiri bahwa Anda tidak perlu menjadi ibu bagi ibu Anda, Anda hanyalah putrinya, bahwa Anda dapat membantu dan mendukungnya, tetapi hanya jika Anda menginginkannya sekarang.

2. Mulailah memperhatikan perasaan Anda saat menjalin hubungan dengan ibu Anda. Cobalah untuk menemukan sesuatu selain cinta dan kecemasan. Saya sarankan: kita mencari kebencian dan kemarahan. Tidak peduli betapa tidak menyenangkannya mereka, cobalah untuk memahaminya, jawab pertanyaannya, bagaimana perasaan Anda, sehubungan dengan apa dan mengapa.

3. Sadari perasaanmu, cobalah untuk mengerti apa yang kamu inginkan dari ibumu saat ini juga. Cobalah untuk memahami dorongan hati Anda dan mengevaluasinya, seberapa cocoknya dengan peran seorang putri saja.

4. Ketika ibu mencari bantuan dan dukungan dari Anda, ingatlah bahwa Anda tidak harus memberikannya kepadanya - Anda dapat memberikannya jika Anda mau, jika Anda dapat mendukungnya sekarang. Dan jika, sebaliknya, Anda membutuhkan bantuannya, Anda memiliki hak untuk bersikeras - Anda memiliki prioritas berdasarkan hak lahir.

5. Perhatian: jangan langsung menunjukkan agresi Anda kepada ibu Anda. Dia terbiasa menjadi anak Anda dan mungkin tidak mau membayarnya, terutama jika dia sudah tua dan dalam kondisi kesehatan yang buruk. Lebih penting bagi Anda untuk menyadari apa yang Anda rasakan, apa yang Anda inginkan, untuk menerima diri Anda sendiri dalam perasaan dan keinginan ini apa adanya, daripada membawa impuls Anda ke tindakan tertentu dalam kaitannya dengan ibu Anda.

Ingatlah bahwa jika Anda mau, hubungan ini dapat diubah. Sebaiknya dimulai dengan diri Anda sendiri - tidak mengambil peran sebagai ibu dalam hubungannya dengan ibu Anda. Maka cepat atau lambat tidak akan ada yang tersisa selain meninggalkan peran putri Anda dan mengambil peran alami ibu Anda. Ini, sebagai suatu peraturan, tidak mudah dan membutuhkan banyak waktu, karena ibu dan Anda harus menguasai peran baru yang tidak biasa satu sama lain. Tetapi dengan contoh saya sendiri, saya dapat memastikan bahwa ini mungkin.