"Anak Tidak Bersyukur" Atau Sindrom Sarang Kosong

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sulit untuk menarik orang keluar dari lubang masa lalu, ini tidak selalu diperlukan, tetapi semakin sering di kantor psikolog dari semua "pengakuan" - dari gestaltist hingga psikoanalis - ada anak-anak dewasa yang duduk di sarang orang tua, terikat erat dengan rantai jangkar tugas

Siapa pun yang percaya bahwa tidak ada alasan untuk bersedih karenanya tidak pernah terbebani oleh kewajiban berbakti atau kekanak-kanakan yang tidak ada hubungannya dengan rasa syukur. Syukur pada awalnya adalah hal yang ambigu, karena jika Anda menunggu, maka ini bukan rasa terima kasih, tetapi pertukaran komoditas tertentu, yang berarti bahwa nilai rasa terima kasih tersebut dikurangi menjadi nol. Tetapi orang paling sering lebih memilih pertukaran komoditas, bahkan tanpa memikirkan betapa mudah dan alaminya mereka menyetujuinya. Namun pertukaran ini tidak disetujui oleh kedua belah pihak, karena salah satu pihak adalah seorang anak yang tentu saja tidak ditanya sebelum lahir apakah dia siap untuk membawakan segelas air yang terkenal buruk ini kepada orang tuanya di ranjang kematiannya

Tentu saja, setiap orang tua diam-diam bermimpi dikelilingi oleh anak-anak sukses di usia tua, yang, pada panggilan pertama, mendesah, melambaikan tangan, siap untuk bersyukur, menyenangkan, membantu. Ya, tidak semua orang bisa memperlakukan anak seperti tamu di rumah: dewasa dan lepaskan. Tapi, syukurlah, dunia sebagian besar terdiri dari orang-orang yang cukup memadai, dewasa, dan mandiri.

Namun biaya masalah ini cukup tinggi untuk memulai percakapan tentang kewajiban kepada orang tua dan neurosis yang terkait dengannya.

Pertama, sedikit tentang sejarah masalah ini. Jika Anda mencoba mempelajari keluarga tradisional 200-300 tahun yang lalu, ternyata harga nyawa seorang anak sangat rendah sehingga memiliki anak "untuk diri sendiri" hanyalah kebutuhan vital. Selain itu, lembaga pensiun praktis tidak ada, dan "pensiun" yang paling dapat diandalkan di usia tua (dan itu datang jauh lebih awal dari usia pensiun saat ini) adalah anak-anak, di antaranya ada tujuh keluarga di toko-toko, untuk keandalan.. Secara umum, kita harus menghormati cara hidup tradisional - tanggung jawab antara anak-anak sepenuhnya didistribusikan. Tradisi peran ini tercermin dalam dongeng hampir semua orang di dunia: "Yang sulung pintar, anak tengahnya fulan, yang bungsu bodoh." Artinya, kebetulan putra tertua (atau yang paling pintar) bisa berada di luar keluarga, berkarier, pergi "ke orang-orang", yang tengah dan semua orang yang mengikutinya - karena kartu akan jatuh, tetapi satu keturunannya, sebagai suatu peraturan, adalah yang bungsu, tinggal di rumah ayahnya. Anehnya, seringkali menurut definisinya adalah yang paling "bodoh", tetapi juga anak yang paling penyayang dan fleksibel, anak seperti itu seharusnya tidak mencari karier, melarikan diri dari rumah orang tua, karena pada awalnya ia tidak dapat mengatasi tanpa orang tua. salah satu. Dialah yang menjadi "pensiun" bagi orang tua. Tugasnya selanjutnya adalah merawat mereka, menemani mereka, menjaga, jika perlu - mendapatkan mereka dan makanan sehari-hari mereka. Roti, yang secara harafiah bisa menjadi lahan garapan dan kebun sayur di gubuk atau toko dan bengkel di rumah orang tua. Jika dia menikah, istrinya wajib berbagi nasib ini. Dengan tingkat kelahiran yang tinggi, tidak sulit untuk memilih, dan bahkan kematian bayi dini tidak terlalu merusak.

Dengan munculnya pensiun sebagai lembaga yang terpisah, semuanya telah berubah secara signifikan. Omong-omong, para sosiolog sering menjelaskan turunnya angka kelahiran di Eropa justru dengan adanya pensiun, karena apa gunanya membesarkan dan memberi makan seseorang agar kelak bisa merelakan dan tidak menerima dividen dalam bentuk perawatan. dan perawatan yang berkualitas. Perhatian seperti itu di negara-negara beradab dapat dengan mudah dibeli dengan uang. Dan membesarkan anak bukanlah pekerjaan yang mudah. Di negara kita, di mana kualitas pensiun tidak memenuhi harapan dan tidak menutupi biaya, situasinya tetap sama, meskipun jumlah anak dalam keluarga selama 100 tahun terakhir telah menurun secara signifikan.

Dengan turunnya angka kelahiran, semuanya mulai terlihat berbeda. Nilai anak, yang sekarang harus mengatasi semua tugas - baik di luar maupun di dalam keluarga, pergi, tetapi punya waktu untuk mengurus - telah tumbuh hingga batas ketergantungan neurotik pada orang tua. Ketakutan berada di usia tua tanpa segelas air yang terkenal itu menjadi sangat mengganggu sehingga orang tua yang panik mulai mencari cara yang paling dapat diandalkan untuk memperkenalkan anak-anak ke dalam ketergantungan terbalik dan mereka datang dengan nama untuk ini - "terima kasih", meskipun dalam sebenarnya itu adalah perasaan bersalah yang sangat lembut.

Orang tua "bekerja" pada perasaan bersalah ini lama dan keras. Untuk memulainya, lebih baik memupuknya dalam diri Anda sendiri, karena jika tidak, tidak akan ada yang bisa dibagikan. Para ibu yang telah memutuskan untuk membesarkan anak sendiri, bisa dikatakan "untuk diri mereka sendiri", sangat bersemangat. Rumus untuk "menjaga suami" atau "mengeluarkan seorang pria dari keluarga lain" juga berfungsi. Tetapi bahkan jika tidak mungkin untuk menjaga seorang pria sebagai seorang anak, maka mantra bebas masalah "Aku membesarkanmu sendirian, melakukan segalanya untukmu, hidup hanya untukmu" dan mantra tambahan "semua pria adalah bajingan" secara otomatis menyala, yang memberikan areola khusus penderitaan pada penampilan seorang wanita. Apakah ada keraguan bahwa ini semua begitu lama dan terus-menerus disiarkan kepada anak itu sehingga dia hanya berkewajiban untuk merasa bersalah atas kelahirannya yang tidak pantas dan satu-satunya cara dia dapat menebus kesalahan ini, jadi hanya cinta berbakti (putri), pengabdian, dan sekitarnya- kehadiran jam di suatu tempat di dekatnya …

Kebetulan pada awalnya, penampilan anak yang menabung benar-benar menyatukan orang tua dalam dorongan untuk tumbuh dan mendidik. Tapi ada juga jebakan di sini. Ternyata, tidak memiliki prinsip pemersatu lainnya, kecuali anak, pasangan begitu takut kehilangan penyebut yang sama sehingga mereka juga tidak membiarkan anak yang sudah dewasa pergi, karena tanpa dia keluarga seperti itu tidak memiliki kesamaan. Fenomena ini disebut sindrom sarang kosong, ketika, setelah anak-anak dewasa meninggalkan rumah mereka, keluarga orang tua bubar. Kenyataannya, ini selalu terjadi dalam keluarga di mana pernikahan pada awalnya merupakan ketidaksesuaian, di mana suami dan istri adalah orang-orang dari keluarga dengan tingkat perkembangan intelektual dan kekayaan materi yang sama sekali berbeda, dengan tradisi, pandangan hidup dan waktu luang yang berbeda. Dan tugas pamungkas dalam keluarga seperti itu adalah meninggalkan anak yang masih kecil, terjinakkan, lemah dan penurut, sehingga dalam bentuk ini ia dapat menjadi jaminan bahwa usia tua orang tua tidak akan kesepian.

Keluarga seperti itu tidak berakhir di kantor psikolog, sebagai suatu peraturan, atas kehendak bebas mereka sendiri. Biasanya mereka "dipimpin oleh tangan" oleh kerabat, kenalan, dan teman yang bersangkutan. Seluruh keselarasan ini terlihat jelas oleh orang yang berakal dari luar, tetapi dari dalam hubungan seperti itu untuk semua orang tampak seperti cinta yang hormat kepada orang tua, yang, yah, tidak dapat dicela oleh masyarakat, melainkan merupakan objek kecemburuan: "Apa seorang putra yang peduli yang dimiliki Petrovna - semuanya ada bersama ibuku, semua ke rumah, semua ke rumah! Dan idiotku menikah dan lupa jalan pulang! Tidak tahu berterima kasih!"

Apa yang memungkinkan Anda untuk menjaga seorang anak yang telah dewasa, tetapi belum meninggalkan rumah ayahnya, di dekatnya?

Ketidakberdayaan. Sejak usia dini, anak secara konsisten ditanamkan bahwa ia tidak dapat melakukan apa pun dan mencapai dirinya sendiri, bahwa ia tidak berdaya, tidak dibutuhkan oleh siapa pun kecuali orang tuanya, dan pada umumnya ia tidak akan mampu menghadapi hidupnya sendiri. Semuanya, mulai dari mengikat tali sepatu hingga memilih profesi, akan lebih baik dilakukan untuknya oleh orang tuanya, dan tugasnya adalah menuruti kehendak orang yang tahu apa yang terbaik untuknya. Kesenangan orang tua favorit - melebih-lebihkan bahaya dunia sekitarnya dan melebih-lebihkan masalah sosialisasi.

Jika, bahkan di masa remaja, anak itu tidak berhasil memberontak, melewati jalur inisiasinya dan memakan tali pusar yang keras, maka kemungkinan kemandirian akan semakin kecil. Ada juga "remaja" yang terlalu banyak dalam praktik saya, tetapi pemberontakan yang terlambat seperti itu mirip dengan "cacar air" pada usia 30: sulit dan dengan konsekuensi, dan pemberontakan terlihat sangat tidak menarik - meskipun orang dewasa eksentrik mencapai ketinggian sosial, tapi jangan terlalu sering.

Kesalahan. Rasa bersalah adalah landasan dari "putra mama" mana pun tanpa memandang jenis kelamin. Rasa bersalah diarahkan dengan cara yang berbeda. Misalnya, rasa bersalah atas ketidaktepatan mereka, morbiditas, kikuk, kebodohan dan, sebagai akibatnya, ketidaknyamanan orang tua dengan keberadaan, penampilan, penyakit mereka. Tetapi ada juga rasa bersalah karena fakta bahwa orang tua itu sendiri sakit dan menderita, sambil menanamkan pada bayi itu, kata mereka, jika bukan karena dia, maka hidup akan berubah menjadi berbeda. Ada begitu banyak anak di kantor psikolog yang menanggung beban tanggung jawab yang tak tertahankan atas perceraian orang tua dan nasib yang gagal!

Takut. Menakut-nakuti anak semudah mengupas buah pir. Dan kelola ketakutan seperti yang Anda inginkan: jika Anda mau - tetap menakuti, jika Anda mau - lindungi dan jadilah pahlawan penyelamat. Maka tidak akan ada harga untuk Anda sebagai orang tua. Lagi pula, ini bisa berlangsung selamanya, hanya punya waktu untuk mengganti ketakutan seperti pakaian, sesuai dengan usia dan pertahanan psikologis yang tepat. Ketakutan total, sebagai suatu peraturan, menekan kecerdasan, yang berarti bahwa anak akan berhenti berpikir dan tidak akan menemukan jalan keluar dari kebuntuan ini. Biarkan dia takut, misalnya, bahwa ibunya akan pergi, mati, memberikannya ke panti asuhan … Ke mana dia pergi dari ibunya seperti itu? Gudang dana dapat diperluas, tetapi ketiga paus ini akan cukup untuk mempertahankan kepercayaan pada orang tua bahwa segelas air di akhir hidup mereka disediakan untuk mereka. Di sini Anda harus, tampaknya, memberi tahu Anda cara mengatasi ini dan apa yang harus dilakukan untuk menghindari skenario kehidupan seperti itu. Tapi, percayalah, saya tidak punya resep yang sudah jadi. Untuk pemisahan apa pun, kekuatan diperlukan - baik untuk orang tua maupun anak. Sayangnya, anak pada awalnya tidak diberikan untuk memahami bahwa pemisahan adalah tugas pribadinya, dan bagaimana dia akan mengatasinya, dan akan menentukan kemampuannya untuk kebahagiaan pribadi.

Kita akan mengasihi orang tua kita dari jauh dan akan datang ke rumah ayah kita di saat-saat suka cita untuk berbagi, dan di saat-saat duka untuk berbagi. Kami akan dekat, tetapi tidak bersama, karena bersama adalah untuk hubungan yang berbeda. Kami akan melupakan semua penghinaan, skandal dan kesalahpahaman. Kami akan bangga pada mereka, dan mereka akan bangga pada kami. Kami akan. Tapi tidak bersama. Biarkan anak-anak Anda bahagia dengan caranya sendiri, orang tua terkasih, meskipun bagi Anda tampaknya ini sama sekali bukan kebahagiaan itu kebahagiaan.

Ya, saya sangat ingin percaya bahwa anak-anak kita akan berterima kasih kepada kita atas kehidupan, perhatian, dan cinta yang diberikan kepada mereka. Tetapi proses berlangsung dalam waktu, dan waktu hanya memberi kita pemahaman bahwa kita dapat meneruskan tongkat cinta dan syukur ini lebih jauh, kepada anak-anak kita, dan tidak mengembalikannya kembali. Jika tidak, umat manusia akan binasa sejak lama. Dan jika kita mampu memperlakukan orang tua dan usia tua mereka dengan hormat, itu semata-mata karena kita memiliki anak yang tidak berutang apa pun kepada kita.