Skenario Hidup Yang Kita Pilih

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Siapa yang menulis naskah untuk hidup Anda? Siapa yang memutuskan berapa banyak anak yang akan Anda miliki dan kapan Anda akan menikah? Di mana buku takdir ini? Siapa, dengan satu goresan pena, yang membuat Anda menderita sendirian atau hidup dengan suami yang tidak dicintai, terburu-buru dari perceraian ke perceraian atau bungkuk demi satu sen, menyelamatkan penderitaan?

Apakah benar-benar ada orang yang meresepkan segalanya dan bahkan - di mana?

Jangan percaya, warga - ada.

Anda telah merekam secara pribadi dari semburan lumpur ke semburan lumpur. Dan bahkan di tempat apa Anda akan menangis dan bagaimana tepatnya mengerucutkan bibir dan apa yang harus dikatakan kepada suami Anda ketika dia akan terlambat bekerja dan atas dasar apa Anda akan memilih suami ini.

Mereka menuliskannya kata demi kata ketika mereka berdiri di boks bayi yang basah dan melihat ayah mengatakan sesuatu kepada ibu, dan dia berbalik dengan kesal dan mengangkat dagunya sehingga air mata yang telah keluar akan tetap berada di matanya. Tapi tetap saja, dua anak sungai berbahaya mengalir di pipiku. Jadi ibu menyekanya dengan lengan bajunya dan menoleh ke jendela, menatap matamu di jalan. “Ingat, putri. Laki-laki adalah bajingan. Mereka tidak akan pernah mengerti kita. Mereka tidak akan menghargainya. Jadi sabar saja. Dan dia tidak mengatakan apa-apa pada saat itu. Bahkan jika Anda melakukannya, Anda tidak akan mengerti sepatah kata pun. Tapi dia menyampaikan semua rasa sakitnya dan menyampaikan esensinya.

Atau di sini - ibu sedang berbaikan, tertawa, berputar-putar di ruangan dengan sepatu bot setengah musim baru - kecantikan dan tidak lebih - Anda dapat berkendara dengan pacar Anda ke pesta dansa. Kakek masuk. "Kemana kamu pergi? Anda punya anak - dan Anda memiliki tarian di pikiran Anda?!” Dan ibu saya mendesah dan tatapan menyesal. “Ingat, putri, dengan munculnya anak-anak, kehidupan berakhir. Jika Anda seorang ibu, maka Anda secara otomatis berhenti menjadi cantik dan diinginkan."

Malam. Ibu mencuci. Di halaman ia membilas pakaian dan menggantungnya, menopang tali dengan tombak panjang. Ayah sedang tidur. Semua orang tertidur. Ibu pulang kerja, memasak, mencuci lantai, hanya malam yang tersisa untuk mencuci pakaian. Di luar jendela, Anda dapat mendengar suara gemuruh air berkumpul di baskom dan percikan - satu-dua-tiga-stop-satu-dua-tiga-stop-satu-dua-tiga-putaran. Kocok dan gantung. “Bagian perempuan adalah bekerja tanpa lelah. Setiap orang dapat beristirahat, seorang pria dapat tidur, dan seorang wanita harus mencuci, mencuci, dan memasak. Dan besok pagi, larilah bekerja lagi.”

Tapi dia juga masih kecil, ibu kami. Dan dia menerima pelajaran takdirnya. Bagaimana nenek saya memperlakukan kakek saya. Karena dia percaya bahwa dia "bukan pikirannya." Dan Anda harus menikah dengan orang seperti itu, tetapi lebih bodoh dari Anda. Karena sudah jelas bagaimana hidup dengan seperti itu.

"Seorang pria harus … Seorang wanita harus … Seorang ibu sejati … Seorang putri yang baik … Seorang gadis yang cerdas … Seorang anak yang dibesarkan dengan baik …"

Bagaimana hidup, siapa yang harus dicintai. Apa yang mungkin, apa yang tidak. Semuanya dijabarkan dan ditransmisikan dengan aman sepenuhnya melalui warisan dari ibu ke anak perempuan, dari ayah ke anak laki-laki

Dan kita memilih untuk diri kita sendiri "setengah" yang cocok untuk kita sesuai dengan skenario hidup kita. Persis seperti itu perlu menderita seperti seorang ibu dan hidup seperti seorang nenek. Jika tidak - bagaimana lagi? Apa kamu tau bagaimana caranya?

Masing-masing dari kita memiliki keyakinannya sendiri - dalam bentuk Talmud mitos - seperangkat aturan, prinsip hidup - cara hidup. Dengan hati-hati di kain kanvas, itu diturunkan dari generasi ke generasi ke wanita melalui garis wanita, ke pria melalui pria. Talmud ini dalam bentuk “digital” diserap oleh kita dengan air susu ibu dan diteruskan oleh kita kepada anak-anak kita. "Belajarlah, Nak, beginilah caramu menjalani hidup." "Lihat, Nak, ini bagian laki-laki."

Dan hanya sedikit dari kita dalam hidup kita yang berpikir - mengapa demikian? Mengapa saya memilih pria seperti itu? Mengapa saya membangun hidup saya seperti ini? Mengapa semuanya sederhana bagi sebagian orang - baik uang maupun kemenangan, tetapi saya harus menderita dan mencari diri sendiri sepanjang hidup saya. Siapa yang memberi saya arahan ini?

Tidak ada yang memberikannya. Mereka mengambilnya sendiri. Apa yang terjadi diambil.

Tetapi jika di tahun-tahun pasca perang penting bagi seorang nenek untuk membesarkan anak-anak, untuk berpegangan pada seorang pria dengan kedua tangan dan menyangkal segalanya, maka Anda tampaknya tidak perlu …

Tapi program ini terbilang.

Dan langkah pertama adalah memahami - apa yang sebenarnya diwariskan kepada Anda melalui warisan.

Saya akan memberikan contoh tiga skenario kehidupan, mungkin di antara mereka, Anda akan mengenali Anda

⦁ 1. Keluarga ideal. "Semuanya harus sempurna." Penting "apa yang dikatakan tetangga". Sebuah keluarga mengangkat medali dan perfeksionis.

Bagaimanapun, "selamatkan muka". Pada saat yang sama, tidak mungkin bagi seseorang untuk menebak seberapa sulit semua ini diberikan. "Agar semuanya seperti milik orang", "agar tidak lebih buruk dari yang lain."

Tingkat pamer yang tinggi dan bekerja untuk publik. “Kami memiliki keluarga yang baik. Kami hanya saling mengagumi. Kami adalah pasangan yang sempurna. Kami memiliki anak-anak yang luar biasa.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kitty, sayang.."

Konflik dihaluskan untuk mempertahankan penampilan "keluarga yang luar biasa".

Harga skenario ini: kebutuhan terus-menerus untuk mempertahankan merek, memenuhi harapan orang lain, mendorong kepentingan pribadi dan kebutuhan pribadi, kebohongan tanpa akhir pada diri sendiri dan orang lain.

Melahap diri sendiri dari dalam oleh "kritikus batin". Apa pun yang saya lakukan, semuanya buruk, selalu ada sesuatu untuk digali, selalu "tidak cukup baik".

Akibatnya, perkembangan kecanduan dan penyakit psikosomatik. Di mana Anda perlu menggabungkan seluruh perasaan yang tersimpan di balik topeng kebenaran dan kesejahteraan?

Pertanyaan untuk diri sendiri:

Jika Anda mengenali dalam skenario ini sebuah keluarga tempat Anda dibesarkan di masa kanak-kanak dan menurut sikap siapa Anda secara tidak sadar mulai membangun hidup Anda, maka Anda dapat bertanya pada diri sendiri beberapa pertanyaan untuk memahami dan melihat gambaran keseluruhan:

"Mengapa perlu untuk terus-menerus membuktikan" kelayakan "Anda?

Apa yang begitu memalukan sehingga perlu disembunyikan? Apa yang coba "dibersihkan" oleh nenek, nenek buyut, atau ibu? Mengapa pengakuan dan rasa hormat dari masyarakat begitu penting bagi Anda secara pribadi sekarang?

Kami sangat jarang mengingat seluruh konteks, hanya gema, potongan ingatan dan perasaan … “Sepertinya mereka selalu takut akan sesuatu … Mereka mencoba menyembunyikan sesuatu … Kami entah bagaimana lebih rendah, tidak seperti itu. Kami harus membuktikan bahwa kami layak, bahwa kami sama seperti orang lain."

2. Keluarga yang terasing dan tidak bersatu

Di mana dua orang menjalani kehidupan mereka sendiri. "Suamiku adalah buku yang tertutup bagiku." "Aku tidak pernah mengerti dia."

Masing-masing pasangan, jauh di lubuk hati, percaya bahwa mereka melakukan kebaikan besar dengan berada bersamanya. Dan yang lain ini harus sangat bersyukur bahwa terlepas dari segalanya, dia masih ada dan, secara umum, menyetujui pernikahan ini.

Pasangan memiliki banyak hal satu sama lain. Dan daftar keluhan yang mengesankan dan keluhan yang mengakar.

Dua orang seperti dua kapal, yang masing-masing berlayar di jalurnya sendiri dan berkembang ke arahnya sendiri, dan pada umumnya, menjalani kehidupannya sendiri.

Konflik tidak diperbolehkan, agar tidak saling membunuh, klaim dan keluhan dibungkam. "Dia harus memahami semuanya sendiri."

Tampaknya bagi orang-orang bahwa mereka hidup bersama demi anak-anak atau demi beberapa tujuan global. Faktanya, mereka hanya tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeda.

Dalam pemahaman mereka, dialah yang seharusnya berbeda, dan kemudian saya bisa bahagia. Semua pikiran mereka dalam hubungan diarahkan pada bagaimana dia harus berubah agar saya bisa puas.

Lagipula, dialah yang memiliki begitu banyak kekurangan, dan aku, karena kebodohan, kebangsawanan, atau rasa kewajibanku, setuju untuk tinggal bersamanya. Dan pemikiran ini diarahkan satu sama lain dari kedua sisi.

Awalnya, pernikahan dianggap tidak setara, dan pasangannya tidak layak. Dan aku seperti orang yang turun kepadanya.

Orang menghindari kedekatan dan keterbukaan. Menjadi jujur sangat rentan. Dalam hal ini, Anda perlu mengalihkan perhatian Anda pada diri sendiri untuk pertama kalinya dan menggantikan diri Anda di bawah serangan pasangan Anda. Dan ini sangat tidak nyaman. Ada banyak rasa malu dan rasa sakit pribadi di sana. Rasa sakit yang mendalam dari seorang anak yang terluka. Dan rasa sakit dari harapan yang tidak dapat dibenarkan, kekecewaan tentang harapan yang tidak terpenuhi dan waktu yang terbuang.

Strategi terbaik yang dipilih mitra adalah peduli dan penghindaran.

Merawat anak-anak, untuk bekerja, untuk hobi.

Menghindari keintiman, percakapan, kebutuhan untuk membangkitkan sesuatu dan memutuskan sesuatu. Kadang-kadang, mereka hanya mengeluarkan uap, yang tidak mengarah pada apa pun. Orang tidak pernah mencapai kedalaman, lalu semua orang bersembunyi di liang mereka sendiri dari keluhan dan urusan pribadi.

Harga skenario ini: hidup dengan orang asing. Dengan seseorang yang tidak memahami Anda, tetapi Anda tidak memahaminya. Anda dapat hidup dalam hubungan seperti itu selama 20 dan 40 tahun.

Dalam kedinginan, kesalahpahaman dan kebencian. Orang-orang mencoba melarikan diri ke dalam hobi dan kecanduan obsesif. Dan karena tidak mungkin memuaskan kebutuhan mereka secara terbuka, mereka sering memilih cara psikosomatis untuk memecahkan masalah.

Pertanyaan untuk diri sendiri: Jika Anda mengenali keluarga orang tua Anda dalam deskripsi ini dan hubungan Anda sekarang juga serupa, maka Anda telah mengambil langkah pertama - Anda berpikir. Kami melihat yang benar-benar akrab bagi Anda dan yang biasa dari sisi lain. Jadi ada peluang untuk keluar dari keterasingan.

3. Keluarga yang kejam dan tertutup. Keluarga itu berada di balik pagar yang tinggi. Seorang pria biasanya minum dalam keluarga seperti itu.

Seringkali dalam keluarga seperti itu, peran didistribusikan sebagai berikut:

Suami adalah "agresor" - sadis, istri adalah "korban" dan anak tertua adalah "penyelamat".

Tapi mungkin berbeda, tergantung siapa yang menjadi bos di “rumah”. Nenek yang sadis juga bisa menjadi agresor. Kami sangat menyesal, kita harus menyadari bahwa seorang gadis yang tumbuh dalam keluarga seperti itu, seperti dalam skenario sebelumnya, mensimulasikan sistem yang sama dalam hidupnya, menjadi "penyelamat korban".

Jika dalam skenario sebelumnya, agresi didorong dan sering dianggap tidak dapat diterima dalam suatu hubungan, maka dalam hal ini ia memanifestasikan dirinya dengan segala kekuatan dan kemarahannya.

Keluarga menemukan musuh eksternal dan internal. Itu ada di semacam dunia bermusuhan tanpa akhir di mana perlu untuk bertahan hidup dengan biaya berapa pun. “Ada orang aneh dan kambing di sekitar! “Ada orang-orang yang bersalah atas semua dosa berat. Mereka bisa menjadi "Ukraina", "Rusia", Chuchmeks, "chocks", "amirikosy", "pido..y", "pejabat", "preman", dll.

Musuh batin, sebagai suatu peraturan, menjadi anak. Semua kebencian dan kemarahan atas kehidupan orang tua yang "tercemar" menyatu dalam dirinya dengan impunitas. Dan anak inilah yang menyelamatkan orang tuanya yang putus asa sepanjang masa kecil dan remajanya.

Dan sepasang suami istri, seorang pria dan seorang wanita, menari tarian "agresor dan korban" mereka. Dimana seorang wanita setiap saat secara tidak sadar memprovokasi seorang pria ke dalam lingkaran kekerasan baru.

Lingkaran Kekerasan:

Sebuah insiden, ledakan sadis … "penyesalan", permintaan pengampunan, hadiah … "bulan madu" … ketidakpuasan yang berkembang … "klik" - provokasi korban … dan lingkaran baru.

Harga skenario ini: pemukulan, isolasi, kebutuhan untuk terus-menerus berbohong, perkembangan kecanduan dan penyakit pada anak-anak dan orang dewasa, sebagai cara untuk memuaskan kebutuhan mereka.

Pertanyaan untuk diri sendiri: Seperti semua skenario lainnya, mode hubungan ini ditetapkan di masa kanak-kanak. Dan untuk dua orang, ini bisa menjadi satu-satunya cara hubungan yang "benar" antara pria dan wanita. Di mana seorang wanita memeras, lalu mengoreknya, lalu mendapatkan uang tebusan dan mengikuti lagi dalam lingkaran.

Jika Anda menyadari bahwa Anda hidup dalam keluarga seperti itu, maka langkah pertama adalah kesadaran dan penerimaan atas apa yang Anda dapatkan dalam hubungan semacam itu. Dan yang kedua - apakah Anda bersedia mengambil risiko manfaat ini untuk mendapatkan kebebasan.

Masing-masing skenario ini dapat tumpang tindih dan digabungkan dengan yang lain.

****

Begitu pahit untuk menyadari bahwa apa yang saya anggap sebagai prinsip saya dan apa yang saya yakini sebagai kebenaran tertinggi - semua ini bukan milik saya. Bahwa semua yang saya bangun di atas hidup saya, semua aturan dan keyakinan saya, ternyata hanya cerita sakit ibu saya, dan bahkan bukan ibu saya, tetapi nenek saya. Semua yang saya tetap setia hanyalah kesimpulan yang dibuat ibu saya di usia dua puluhan. Dan yang saya serap sebagai satu-satunya cara yang benar untuk hidup.

Bisakah Anda mempercayai pria? Bisakah kamu mencintai mereka? Bisakah cinta untuk seorang pria di atas cinta untuk seorang anak? Apakah saya berhak atas waktu pribadi saya, ruang saya? Apakah saya masih seorang wanita, bahkan jika saya seorang ibu? Apakah saya harus menjadi spesialis yang hebat atau cukupkah saya berada di belakang suami saya? Bagaimana saya bisa menghasilkan uang dan apakah mungkin sama sekali, atau tidak senonoh? Bisakah saya mencintai orang lain selain suami saya? Dan bisakah saya mencintai sama sekali atau itu kebahagiaan dan bukan waktunya, perlu untuk membangun BAM, membesarkan anak-anak, menyelamatkan negara, berkarir, menghasilkan uang?

Semua pertanyaan ini, yang saya cari jawabannya dalam diri saya, telah ditanyakan oleh sejarah wanita di keluarga kami sebelum saya, dan saya harus menganggapnya sebagai kebenaran.

Seiring waktu, saya belajar membedakan di mana saya berada dan di mana saya berada, apa yang menjadi milik saya dan mana yang bukan milik saya. Apa yang akan dilakukan oleh "wanita normal dan benar", sebagai "salah", dan apa yang akan saya lakukan.

Saya ingin mengandalkan diri saya sendiri. Saya berterima kasih kepada ibu dan nenek saya atas pengalaman dan kehidupan mereka. Tapi saya ingin mengandalkan diri saya sendiri.

Dan kamu?

**

Semua skenario ini memiliki satu kesamaan - mereka tidak memiliki keintiman

Berada dalam hubungan yang dekat dan tulus adalah risiko besar. Tapi ini adalah satu-satunya cara Anda bisa merasakan orang lain dan mengalami kebahagiaan menampilkan diri Anda yang hidup.

*****

Bahan-bahan berikut digunakan dalam artikel:

Pelatihan oleh Alla Babich "Menyingkirkan rasa malu - jalan menuju kebebasan batin"

Program Institut Gestalt Moskow "Terapi Trauma dan PTSD"

Pengalaman pribadi dan profesional dengan klien.