Permintaan, Klaim, Dan Kemampuan Untuk Bernegosiasi Dalam Suatu Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dari dialog di kantor psikoterapis:

- Sudahkah Anda mencoba memberi tahu suami Anda tentang apa yang terjadi pada Anda dan meminta bantuan dengan anak-anak?

- Apakah dia buta, atau apa, dan tidak melihat bahwa saya jatuh dari kaki saya?! Dan saya bertanya dua ratus kali - dan berkata: "Jika Anda tidak membantu anak-anak, saya akan bercerai!"

Hubungan, secara teknis, dalam hal bentuk daripada konten, terdiri dari serangkaian interaksi. Oleh karena itu, dengan komunikasi terus-menerus dengan siapa pun, keterampilan komunikasi sering muncul - mereka mungkin tidak cukup, atau secara serius mengubah makna yang ingin kita sampaikan kepada mitra komunikasi. Faktanya, keterampilan komunikasi yang baik adalah kemampuan untuk menyampaikan kebutuhan / informasi yang diperlukan dengan cukup akurat kepada orang lain dan / atau pengaruh dengan cara tertentu, membangun kontak atau saling pengertian, untuk perubahan yang menguntungkan kedua belah pihak (perubahan selanjutnya hanya menguntungkan satu pihak). adalah karakteristik manipulasi - meskipun beberapa orang percaya bahwa itu adalah manipulasi dan kemampuan untuk "menekuk" orang lain, baik atau tidak, itu adalah tanda keterampilan komunikasi yang brilian)

Namun, biasanya tidak ada yang diajarkan secara khusus keterampilan komunikasi yang efektif dalam proses tumbuh dewasa, sehingga kebanyakan orang menggunakan perangkat komunikasi yang telah mereka pelajari sejak masa kanak-kanak, tanpa secara khusus memikirkan bagaimana keterampilan ini sebenarnya relevan dan efektif dan apakah mereka membantu untuk mencapai perubahan yang diinginkan dalam hubungan.

Salah satu kesulitan yang paling umum adalah ketidakmampuan untuk bernegosiasi langsung dengan pasangan. Dan ada beberapa alasan untuk ini - kami akan mempertimbangkan masing-masing secara terpisah%

KESULITAN DALAM INTERAKSI PADA EQUALS:

PINJAMAN UNTUK MEMANIPULASI ATAU MENGGANTI PERMINTAAN DENGAN PERMINTAAN

Banyak orang telah belajar dari pengalaman masa kecil bahwa tidak ada yang akan datang dari orang lain begitu saja. Dalam hal ini, kerjasama sebagai strategi hubungan mungkin tidak tersedia; metode utama adalah dominasi "dari atas" atau penyesuaian "dari bawah" (mereka dapat diganti) - yaitu, jika pasangan tidak mengerti "secara damai" melalui sanjungan atau petunjuk atau tidak ingin "menyelamatkan" malang "korban", maka Anda dapat pergi ke kebijakan "kendur" melalui tuntutan agresif, ultimatum, klaim dengan tekanan pada perasaan bersalah atau malu. Pada saat yang sama, faktor penting tidak diperhitungkan: jika pasangan memberikan perilaku yang diperlukan, dan tidak terlibat dalam konflik karena keinginan untuk membela, maka dia melakukan ini bukan karena perasaan hangat dan perhatian yang tulus untuknya. yang lain, tetapi karena kebutuhan untuk menghindari pengalaman yang merusak atau negatif, tetapi akumulasi ketegangan cepat atau lambat, hubungan ini akan kembali menghantui.

Yulia berusia 37 tahun, dan dia "duduk" dengan seorang anak yang sudah lama ditunggu-tunggu. Anak perempuan itu memiliki jiwa yang bersemangat dan, menurut sang ibu, "mengeluarkan semua kekuatannya." Julia adalah burung hantu, sulit baginya untuk bangun pagi, dan dia mengeluh bahwa suaminya tidak menjemput anak di pagi hari di akhir pekan:

- Kemarin kami kembali bertengkar! Saya tidur jam 8 pagi. Saya menyeret putri saya ke kamar mandi, dan dia menonton TV! Tidak, untuk melompat dan mengambil anak itu, jadi dia juga berkata kepada saya: "Mengapa kamu begitu tidak bahagia?" Dan saya mengatakan kepadanya: "Bagaimana menurutmu, apa? Tidak bisakah kamu melihat bahwa aku setengah mati? !!! Apa, sulit untuk merobek pantatku dan mengambil anak itu sehingga aku bisa tidur entah bagaimana? ! !! Dan dia menjawab saya:" Sial, itu baru pagi - dan beberapa sudah mengklaim! "Dan kemudian - menonton TV, dapatkah Anda bayangkan?!

- Jika kita mengambil jawaban ideal suami, apa yang akan dia katakan?

- "Gadisku sayang, sekarang aku akan membawa putriku, dan kamu pergi tidur, istirahat!"

- Mengapa Anda tidak meminta untuk segera menjemput anak itu?

- Bukankah itu jelas baginya sendiri?! Selain itu, dia adalah seorang ayah, ini adalah anaknya juga!

- Frustrasi Anda dapat dimengerti, tetapi, mungkin, penderitaan Anda benar-benar tidak jelas baginya, sampai Anda secara langsung memberitahukannya. Anda sedang menunggu perawatan, tetapi perasaan hangat tidak lahir pada orang lain sebagai tanggapan atas pernyataan dengan nada agresif dan menuduh.

Malu bertanya dan takut menolak

Veronica, 24 tahun: "Dalam keluarga kami, ibu saya dengan bangga menyatakan:" Saya tidak meminta apa pun dari anak-anak saya!" saya pada saudara laki-laki saya, dan pada saya - istri saudara laki-laki saya, singkatnya, kepada mereka yang "berputar-putar " informasi., dan momok rasa bersalah tidak melepaskan tangannya.."

Jika di masa kanak-kanak tidak biasa membicarakan perasaan, jika permintaan dan, secara umum, setiap penampilan kebutuhan dianggap sebagai kelemahan atau disertai dengan penghinaan dan penolakan oleh orang-orang penting, maka seseorang pasti mengalami kesulitan dengan permintaan dan penolakan: dan meminta itu memalukan (ini adalah penemuan kelemahan diri sendiri yang dianggap sebagai "cacat"), dan ditolak bahkan lebih buruk. Manipulasi menghindari perasaan rentan, dan sikap menuduh atau menuntut membuat Anda merasa benar daripada tidak berdaya atau bergantung. Pembayaran untuk "kemenangan" semacam itu adalah ketidakmampuan untuk mempercayai orang lain.

Mariyana dalam keluarga selalu dicela dengan uang. "Milikmu hanya ingus di sini," kata sang ibu, mengambil barang-barang yang dibeli atau diberikan kepadanya dari gadis yang memprotes. "Kamu makan rotiku di sini," ayahnya menggema. Dia bekerja keras sejak remaja dan memimpikan suami yang kaya, tetapi memilih pria yang berpenghasilan tidak lebih dari dirinya sendiri. Dia pergi ke terapi dengan masalah untuk mengandung anak - dia dan suaminya sehat, tetapi "tidak ada yang berhasil." Dalam prosesnya, ternyata ketakutan utama sehubungan dengan kehamilan adalah masalah keamanan finansial. Maryana khawatir suaminya tidak akan mampu menafkahi mereka dengan anak (suaminya secara teratur meminjam uang darinya), dan jika dia mampu memberi, maka dia pasti akan mencelanya bahwa dia dan anak itu "duduk di lehernya." "Aku tidak bisa membayangkan bagaimana aku akan meminta uang padanya! Ini akan menjadi mimpi buruk, penghinaan seperti itu!" - Maryana menangis. Selama psikoterapi, ternyata tidak ada yang menunjukkan kemungkinan perilaku seperti itu di pihak suaminya - dia mendukung istri pertamanya sepenuhnya, dia tidak pernah bekerja, meskipun faktanya mereka tidak memiliki anak. Dia terkejut bahwa dia suaminya baik-baik saja dan dia cukup bangga memberinya uang. Dia hamil sambil mencari pekerjaan baru.

MENUNGGU TELEPATI

"Bukankah dia sudah mengerti..?", "Saya berharap dia sendiri yang akan menawarkan", "Apakah benar-benar sulit ditebak.." dll. Pernyataan menyiratkan bahwa jika mitra komunikasi "benar-benar" mencintai dan peduli, dia akan memiliki keterampilan telepati yang layak dan dapat menebak kebutuhan kita dengan benar tanpa permintaan yang tidak perlu.

Ini adalah gema dari masa kanak-kanak awal, ketika "orang tua yang ideal" harus memahami kebutuhan dan persyaratan seorang anak yang tidak dapat berbicara untuk memberinya kenyamanan fisik dan emosional.

Misalnya, keluhan umum dari wanita adalah pria bereaksi agresif terhadap air mata mereka. "Apakah benar-benar tidak dapat dimengerti bahwa kamu hanya perlu datang dan memeluk, mengatakan bahwa semuanya akan baik-baik saja! Bagaimana kamu bisa begitu tidak peka!" - mereka berseru. Bahkan, pria kesal dalam menanggapi air mata wanita, karena mereka terbiasa mencari solusi khusus untuk suatu masalah, dan tidak menghadapi ledakan emosional (setelah semua, "pria tidak menangis"), dan jika nasihat berharga mereka tidak membantu (tetapi pada kenyataannya, nasihat ini membuat wanita lebih kesal, yang membacanya sebagai tanda kesalahpahaman tentang pengalaman mereka), kemudian pria hilang atau merasa tidak berdaya. Kedua keadaan emosional ini sulit bagi pria, jadi iritasi dengan cepat menggantikan mereka. Selain itu, banyak perwakilan dari seks yang lebih kuat Berdasarkan pengalaman sebelumnya tentang hubungan dengan wanita (dan sering kali masuk akal), mereka percaya bahwa air mata wanita adalah awal manipulasi, dan mereka sudah samar-samar merasa bersalah bahwa seorang wanita tidak senang dengan kehadiran mereka. Oleh karena itu, jika seorang wanita dapat secara langsung mengarahkan seorang pria tentang air matanya, menjelaskan bahwa ini bukan tentang dia, dia tidak bersalah atas apa pun, keadaan emosional akan berlalu, dan semua yang diperlukan darinya adalah dukungan dari serangkaian tindakan. pelukan, belaian, sesuatu yang baik untuk dikatakan, maka seorang pria paling sering merasakan kelegaan yang signifikan dan dapat lebih sensitif bereaksi terhadap pacarnya dalam perasaan kesal.

Beberapa orang di masa kanak-kanak "mendapatkan" orang tua yang ideal dan menebak semua keinginan dan kebutuhan penting, tetapi harapan untuk mengkompensasi "kesenjangan" seperti itu dalam perawatan dari orang lain tidak meninggalkan banyak. Namun, tidak ada yang akan "merasakan" kita dan pengalaman kita sebagai "benar" seperti yang mereka inginkan, dan orang dewasa memperoleh bahasa dan kemandirian tertentu, paling tidak untuk memenuhi kebutuhan mereka atas kebijaksanaan mereka sendiri dan juga siapa yang dalam hal ini sama sekali tidak tergantung (omong-omong, itu sebabnya banyak anak ingin tumbuh dewasa sesegera mungkin).

PERMINTAAN KHUSUS

Dari dialog di kantor psikoterapis:

Istri: Saya tidak merasa bahwa dia menghargai saya sebagai seorang wanita! Tidak ada yang romantis yang cocok untukku!

Suami (bingung): Apa yang harus dilakukan?

Istri: Beneran gak bisa dimengerti, kataku, kamu hanya harus lebih romantis, apa aku banyak bertanya?!

Terapis: Dengan tanda, tindakan atau perbuatan apa Anda dapat memahami bahwa suami Anda menghargai Anda?

Istri: Nah, bunga-bunga itu ada, teater, restoran … Ya Tuhan, ini sepele!

Terapis: Bisakah Anda melakukan ini untuk pasangan Anda?

Suami: Ya, mungkin …

Terapis: Bagaimana Anda bisa mengatur ini secara berkelanjutan?

Suami: Mungkin, setel pengingat di telepon … misalnya sebulan sekali untuk setiap item …

Istri: Tapi itu akan sesuai jadwal! Dan bukan hanya karena keinginan untuk membuat saya tiba-tiba menyenangkan … Ini entah bagaimana tidak nyata!

Terapis: Jika Anda percaya pada apa yang dikatakan suami Anda sekarang - bahwa dia siap untuk mencoba demi Anda - maka mungkin Anda harus mengevaluasi kontribusinya terhadap hubungan Anda, kesediaannya untuk meluangkan waktu dan usaha untuk hal ini, dan tidak merendahkan nilai seperti itu. melakukan karena kurangnya spontanitas.

Masalah memahami kiasan dan klaim yang sangat kabur sangat akut dalam hubungan antara laki-laki dan perempuan, namun, tidak salah untuk mengkonkretkan, misalnya, kerabat yang menuduh bahwa mereka "kurang peduli" dan "tidak melakukan apa-apa". Hal ini berguna dalam kasus ini untuk mengajukan pertanyaan klarifikasi, seperti: "Apa sebenarnya yang diperlukan dari saya dalam hal perawatan, kapan, di mana dan dalam jumlah berapa, untuk memperkirakan apa yang dapat saya lakukan pada masalah ini?" untuk mendapatkan jawaban yang masuk akal, tetapi mereka sering membantu menghindari perasaan bersalah yang beracun. Secara umum, pola untuk orang dewasa sederhana: semakin spesifik permintaan, semakin besar kemungkinan untuk mendapatkan efek praktis darinya.

KURANGNYA TINJAUAN DALAM HAL PEMAHAMAN

Orang sering, secara default, menafsirkan perilaku dan kata-kata mitra komunikasi dengan cara tertentu, bahkan tanpa mencoba untuk memeriksa dan mengklarifikasi apakah itu dipahami dengan benar apa yang sebenarnya dia maksud - dan seberapa bertepatan dengan apa yang tampak bagi kita.

Dari dialog di kantor psikoterapis:

Evgeniya: Kami sudah menikah selama tiga tahun, dan kemudian … (menangis) Saya menemukan bahwa dia sedang menonton film porno!

Mikhail (malu): Saya selalu menonton film porno. Saya tidak terlihat terlalu banyak. Saya tidak berpikir itu masalah.

Evgeniya: Bagaimana?! Bagaimana dia bisa menontonnya?! Dia tidak seharusnya!

Terapis: Kenapa tidak?

Evgeniya: Saya tidak melihat, saya pikir dia juga tidak melihat!

Psikoterapis: Apakah saya benar ketika saya mendengar bahwa Anda tidak memiliki kesepakatan, apakah akan menonton film porno atau tidak, dan siapa yang dapat melakukannya?

Mikhail: Tidak … tapi saya tidak berpikir itu akan sangat menyakitinya … Apakah Anda ingin menonton bersama?

Evgeniya (dengan marah): Tidak pernah! Apa lagi yang hilang!

Terapis: Evgenia, mengapa itu sangat menyakitimu? Apa yang kamu rasakan?

Evgeniya: Aku… Tidak, aku bukan pemalu, bukan berarti aku langsung mengutuk… Ini hampir seperti pengkhianatan, di sini! Aku tidak cukup untuknya! Saya merasa takut … Dia akan pergi lebih jauh bersama gadis-gadis! Untuk mewujudkan fantasi ini!

Psikoterapis: Anda lihat, Mikhail, bagaimana Eugene menafsirkan ini. Dan bagaimana sebenarnya? Apakah Anda ingin mewujudkan fantasi Anda di samping?

Mikhail: Ya, itu tidak pernah masuk ke kepalaku! Itu hanya fantasi! Saya tidak membutuhkan siapa pun di samping, dan saya tidak pernah menginginkannya sejak saya menikah, saya mencintai istri saya …

Psikoterapis: Evgenia, apakah Anda percaya pada suami Anda?

Evgeniya: Ya, saya tahu.

Terapis: Apa yang akan kita lakukan? Beberapa jenis kompromi?

Mikhail: Saya bisa menonton lebih sedikit … Atau mencoba berfantasi dengan istri saya …

Evgeniya: Saya tidak tahu, mungkin beberapa hanya jika.. fantasi ini … Dan biarkan mereka tidak menonton film porno sama sekali! Aku tidak melihat!

Psikoterapis: Apakah Anda benar-benar menginginkan ini, tetapi menghancurkan diri sendiri?

Evgeniya: Tidak.

Psikoterapis: Dan jika Anda mau, Anda tetap tidak akan menontonnya? Mikhail, apakah Anda siap untuk sepenuhnya meninggalkan pornografi?

Mikhail: Sejujurnya, tidak sama sekali. Atau bohong, macam-macam larangan mengganggu… (kepada istri) Ayo, saya akan melihat apakah saya pergi, atau Anda sedang dalam perjalanan bisnis. Singkat cerita, saat kita tidak bersama.

Dalam hubungan, jarang diperhitungkan bahwa seseorang dapat benar-benar diatur secara berbeda - ia berpikir secara berbeda, merasa berbeda, memiliki niat lain, dan bukan yang tampak bagi kita. Seringkali, misalnya, bahkan temperamen tidak diperhitungkan (jika saya memiliki ponsel, ini tidak berarti bahwa seorang putra apatis melakukan segalanya dengan lambat untuk membuat saya marah) atau perbedaan dalam manifestasi perawatan - saya akan bertanya bagaimana kabarmu (tingkat verbal), dan Anda akan menawarkan teh (tindakan tingkat), tetapi saya tidak akan menghargai ini, karena saya tidak membutuhkan teh sekarang, dan ekspresi perhatian ANDA akan luput dari perhatian. Kemampuan untuk melihat masalah bukan pada pasangan dan "niat jahatnya", ketidakpedulian atau "kurangnya sikap", tetapi dalam perbedaan di antara kita adalah keterampilan komunikasi yang sangat langka dan berharga, meskipun tidak jelas.

UNTUK MENGUBAH GAYA KOMUNIKASI, ANDA DAPAT MENCOBA

1) Ambil risiko bertanya. Dan ternyata banyak orang yang bisa diandalkan. Atau menghadapi penolakan, menjalaninya pada akhirnya dan mencari tahu mengapa itu begitu menyakitkan.

Anda mungkin juga menemukan, secara tidak terduga, bahwa banyak kesepakatan mudah dicapai, klarifikasi melegakan, dan orang-orang dengan senang hati mengakomodasi;

2) Bicaralah tentang keinginan dan perasaan Anda alih-alih klaim dan tuduhan. Ada perbedaan antara frasa-pesan "Kamu selalu menelepon, tetapi sepertinya aku tidak ada di sini!" dan "Aku merindukan perhatianmu, mari kita bicara hari ini setidaknya setengah jam!" Bagaimana menyikapi hal ini sudah menjadi tanggung jawab pasangan. Dalam kebanyakan kasus, Anda dapat menawarkan opsi untuk kesepakatan (paling sering, dengan konsesi di kedua sisi, karena saling menguntungkan memotivasi). Terkadang masalahnya tidak terpecahkan - kemudian muncul pertanyaan tentang kekritisan ini untuk hubungan secara keseluruhan, dan bagaimana menjaga diri sendiri dalam situasi seperti itu;

3) Ekspresikan diri Anda sekonkret mungkin - apa sebenarnya yang diinginkan, mengapa dan, jika perlu, dalam kerangka waktu apa; dan juga bersedia untuk berkompromi atau sebagian setuju dan (sangat baik) memiliki "rencana B" jika terjadi penolakan;

4) Ingatlah bahwa orang lain diatur secara berbeda (ini bisa sangat mengejutkan). Juga ingat bahwa ini tidak membebaskannya dari tanggung jawab - ini dapat menjelaskan perilakunya, tetapi tidak selalu membenarkannya;

5) Berhentilah mengharapkan atau menyalahkan orang / diri sendiri atas perasaan yang tidak dia miliki. Perasaan bersifat biologis, kita dapat mengontrol ekspresinya, atau menekan, atau menyangkal - apakah itu muncul atau tidak - di luar kendali kita. Setiap orang bertanggung jawab atas bagaimana mereka mengekspresikan emosi mereka. Tetapi karena ketidakhadiran mereka - tidak. Jika seseorang, pada prinsipnya, tidak perlu berkomunikasi melalui SMS hampir sepanjang hari, maka kecil kemungkinan itu akan muncul entah dari mana - bukan karena rasa bersalah, atau karena cinta yang besar. Perasaan dan kebutuhan yang berbeda dapat didistribusikan dalam jiwa "dalam kotak yang berbeda" dan tidak terhubung satu sama lain dalam satu orang dan secara langsung timbul satu sama lain - dalam pasangannya.

Sebagai kesimpulan, perlu dicatat bahwa bagi banyak orang lebih akrab berada dalam konflik dan kecemasan (karena berbagai alasan) daripada hidup dengan mudah dan menyenangkan. Akuisisi kemampuan untuk menerima kepuasan dan kegembiraan bisa menjadi sulit dan mengkhawatirkan, karena komunikasi berubah, seluruh sistem berubah, dengan semua skenario interaksi, termasuk "gaji" dan "bonus" psikologis - perjuangan dan kenaikan energi, tuduhan dan rasa tentang pembenaran diri dan superioritas, penderitaan dan solidaritas dengan "teman dalam kemalangan" - tiba-tiba semua ini atau komponen besar dari kehidupan yang terkenal akan hilang? Dan apa yang akan muncul sebagai gantinya? Pertanyaannya selalu tetap terbuka.