JALAN MENUJU LAIN ATAU TENTANG KEJAHATAN (JEBAK KESENIAN)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

JALAN MENUJU LAIN ATAU TENTANG KEJAHATAN (JEBAK KESENIAN)

Antara Aku dan Yang Lain

Ada jurang gambar

Dari teksnya

Apa yang kita ketahui tentang saudara, tentang teman, Apa yang kita ketahui tentang satu-satunya kita, Dan tentang ayahnya tersayang, Mengetahui segalanya, kita tidak tahu apa-apa …

E. Evtushenko

DEKATNYA TEMPORATING DAN FIRING

Berbicara tentang keintiman adalah hal yang mudah dan sekaligus sulit. Mudah, karena topik ini akrab bagi semua orang. Sulit, karena setiap orang memiliki pemahaman mereka sendiri tentang apa itu.

Penting untuk dicatat bahwa kemampuan untuk menjalin hubungan intim adalah salah satu kriteria dasar untuk kesehatan mental.

Untuk memulainya, seseorang membutuhkan keintiman dan sesuatu yang lain. Ini adalah aksioma. Kebutuhan akan keintiman merupakan kebutuhan dasar manusia. Dalam kasus yang sama, jika kebutuhan ini tidak dapat dipenuhi, orang tersebut mengalami kesepian.

Kedekatan dan kesepian bukanlah polaritas. Kesepian dan penggabungan lebih polaritas. Kedekatan adalah seni menyeimbangkan antara polaritas yang disebutkan di atas, tanpa jatuh ke salah satu dari mereka.

Orang-orang sama-sama berjuang untuk keintiman dan menghindarinya. Fenomena ini diilustrasikan dengan baik dalam perumpamaan landak yang terkenal oleh Arthur Schopenhauer. Itu dia.

Suatu hari di musim dingin, sekawanan landak berbaring di tumpukan rapat agar tetap hangat. Namun, mereka segera merasakan tusukan dari jarum satu sama lain, yang memaksa mereka untuk berbaring lebih jauh. Kemudian, ketika kebutuhan untuk menghangatkan kembali memaksa mereka untuk bergerak lebih dekat, mereka kembali jatuh ke posisi yang tidak menyenangkan yang sama, sehingga mereka bergegas dari satu ekstrem yang menyedihkan ke yang lain, sampai mereka berbaring pada jarak yang cukup satu sama lain, di mana mereka bisa paling nyaman menahan dingin.

Keintiman itu menarik sekaligus menakutkan, menyembuhkan sekaligus menyakitkan. Menjaga kedekatan bukanlah hal yang mudah. Ini, seperti yang telah saya catat, membutuhkan seni. Seni menyeimbangkan di ambang antara penggabungan dan keterasingan, kesepian. Orang paling sering menemukan diri mereka sendiri, karena berbagai alasan (lebih lanjut tentang ini di bawah), tidak mampu menjalin hubungan dekat, jatuh ke dalam perangkap kesepian dan "melarikan diri" ke dalam berbagai bentuk "kedekatan semu".

BENTUK MENGHINDARI KEJAHATAN

Berikut adalah beberapa cara paling umum untuk menghindari keintiman:

• Salah satu cara untuk menghindari keintiman adalah dengan menjauhkan diri dari orang lain. Semakin jarang Anda bertemu orang, semakin kecil kemungkinan Anda menjadi rentan dan trauma.
• Cara lain (kutub) untuk tidak bertemu orang lain adalah dengan cepat mendekati mereka sampai Anda dapat merasakan diri Anda dalam hubungan ini, keinginan dan perasaan Anda, kesiapan orang lain untuk kontak. Jalur ini mengarah pada penggabungan dan penciptaan hubungan ketergantungan.
• Cara selanjutnya untuk menghindari keintiman adalah mencoba untuk tidak berhubungan dengan seseorang, tetapi dengan citranya, misalnya melalui idealisasi. Gambar yang ideal cenderung lebih mudah untuk dicintai daripada orang yang nyata dengan kekurangannya.
• Mencoba untuk berhubungan dengan beberapa orang pada saat yang sama juga merupakan bentuk tidak bertemu dengan orang lain. Kontak nyata hanya mungkin terjadi dengan satu orang yang menonjol sebagai figur dari latar belakang orang lain.
• Menggunakan perasaan pengganti dalam kontak dengan orang lain adalah salah satu cara paling efektif untuk menghindari pertemuan dengan mereka. Jenis kontak dalam kehidupan sehari-hari ini disebut kemunafikan.
• Tindakan yang menggantikan pengalaman juga "menjamin" terhadap kontak dan keintiman. Bertindak menyelamatkan seseorang dari pengalaman perasaan yang intens (malu, bersalah, marah, dendam, dll.)

Ini hanyalah bentuk penghindaran keintiman yang paling umum. Setiap orang, berdasarkan pengalaman unik dari hubungan mereka dengan orang yang dicintai, menciptakan bentuk individu mereka sendiri untuk tidak bertemu dengan mereka.

ALASAN UNTUK MENGHINDARI TUTUP

Alasan utama untuk menghindari keintiman dalam hubungan dan jatuh ke dalam perangkap kesepian adalah pengalaman negatif dan traumatis dari hubungan semacam itu dengan orang-orang penting lainnya di masa kanak-kanak. Hubungan semacam ini membentuk jenis keterikatan tertentu, yang pada gilirannya menentukan sifat hubungan dengan orang lain.

Jenis lampiran pertama kali dipelajari dan dijelaskan pada akhir 1960-an. oleh psikolog Amerika-Kanada Mary Ainsworth selama percobaan "Situasi Aneh". Eksperimen dilakukan dengan anak-anak kecil yang bereaksi berbeda terhadap kenyataan bahwa ibu mereka akan pergi. Ternyata jenis keterikatan yang diidentifikasi tetap ada di masa dewasa, mendefinisikan sifat hubungan seseorang dengan orang lain:

1. Lampiran yang aman (aman).

Orang dengan "keterikatan aman" aktif, berpikiran terbuka, mandiri, berkembang secara intelektual dan percaya diri. Mereka memiliki perasaan bahwa mereka dilindungi, mereka memiliki bagian belakang yang dapat diandalkan.

2. Keterikatan ambivalen.

Orang dengan jenis keterikatan ini secara internal cemas dan tergantung. Mereka sering merasa kesepian, tidak berguna bagi siapa pun. Dan terkadang mereka secara tidak sadar "menggaet" orang lain, mencoba menarik mereka dan memancing reaksi negatif agar menjadi sorotan.

3. Penghindaran lampiran.

Orang-orang dengan jenis keterikatan ini berusaha untuk secara emosional mengisolasi diri mereka dari dunia yang "terluka", mereka tidak dapat cukup mempercayai orang lain untuk membangun hubungan yang dekat dan saling percaya dengan mereka. Dari luar, mereka terlihat sangat mandiri, bahkan sombong, tetapi jauh di lubuk hati mereka sangat tidak aman. Mereka berperilaku dengan cara ini agar tidak pernah lagi mengalami rasa sakit yang luar biasa dari penolakan.

4. Keterikatan yang tidak teratur.

Orang dengan jenis keterikatan ini cenderung memiliki emosi dan reaksi yang kacau dan tidak terduga yang sering membingungkan pasangan hubungan.

5. Keterikatan simbiosis (tipe campuran).

Orang dengan jenis keterikatan ini memiliki kecemasan yang sangat kuat yang disebabkan oleh perpisahan, dan kebutuhan untuk terus-menerus mengkonfirmasi dan mengevaluasi "aku" mereka kepada orang lain dan keinginan untuk bergabung dengannya.

Faktor terpenting untuk pembentukan keterikatan yang andal di masa kanak-kanak adalah ketersediaan emosional ibu, kepekaannya, kemampuan untuk menanggapi sinyal bayi, membangun kontak visual, tubuh dan emosional dengannya, dan menahan emosi kuat anak.. Kualitas pribadi ibu juga sangat penting - kepercayaan diri dan kebenaran tindakan mereka sendiri (dan kemampuan untuk tidak kehilangan kepercayaan diri ini dalam situasi sulit), kepercayaan pada diri sendiri dan orang lain, kemampuan untuk mengatur kondisi seseorang, menetapkan prioritas, dan membangun hubungan.

Jenis kelekatan yang terbentuk pada anak usia dini tidak bersifat abadi, bersifat dinamis dan dapat berubah tergantung dari berbagai faktor.

Namun demikian, ini adalah dasar di mana perkembangan lebih lanjut dari proses mental dan kepribadian anak kemudian terjadi.

Jika pengalaman hubungan di masa kanak-kanak terlalu traumatis, maka hubungan yang berulang dalam kehidupan dewasa dapat menyebabkan reproduksi trauma sebelumnya, dan kemudian orang tersebut menjadi sandera kebutuhan bawah sadarnya dan secara berkala mereproduksi trauma yang dialami dalam hidupnya.

Ada hubungan yang pasti antara trauma yang dialami dan perasaan menghindari keintiman. Jadi, misalnya, bagi orang yang menghadapi trauma narsistik, yang ditandai dengan situasi devaluasi, perasaan utama menghindari keintiman adalah rasa malu, yang dalam situasi ketidaksadaran akan memanifestasikan dirinya sebagai kesombongan dan kebanggaan.

Untuk klien yang mengalami trauma penolakan, perasaan utama menghindari keintiman adalah ketakutan, paling sering tidak sadar, yang akan memanifestasikan dirinya dalam strategi kemelekatan (ketergantungan) atau menghindari keintiman (kontra-kecanduan).

Mekanisme yang disorot untuk memutus kontak bukanlah satu-satunya alasan yang memengaruhi sifat menjalin hubungan dekat. Ada sejumlah perasaan yang membuat keintiman dengan orang lain bermasalah.

PERASAAN TANPA KEdekatan

Kebencian adalah perasaan kompleks dengan nada manipulatif. Kebencian mengandung agresi yang tidak termanifestasi dan keinginan untuk mendapatkan perhatian dari objek yang signifikan (pelaku). Kebencian muncul dari ketidakmampuan untuk secara langsung menyatakan kebutuhan yang diharapkan dari Orang penting lainnya. Yang lain dalam situasi ini harus menebak sendiri tentang kebutuhan pasangannya yang tidak disebutkan namanya.

Malu - berisi gagasan penilaian negatif tentang diri sendiri sebagai tidak pantas, cacat, tidak memadai, tidak kompeten, dll. Rasa malu adalah hasil dari citra diri yang tidak dapat diterima. Agar perasaan ini muncul, orang lain yang sebenarnya sama sekali tidak diperlukan. Yang lain dalam rasa malu sering virtual. Ini adalah citra orang lain - orang lain yang mengevaluasi, tidak menerima, atau orang lain yang diintrojeksi (diterima tanpa kritik), yang telah menjadi bagian dari Aku, sub-kepribadiannya.

Rasa bersalah - tidak seperti rasa malu, umumnya tidak mengacu pada penolakan Diri, tetapi hanya pada tindakan individunya. Rasa bersalah, seperti rasa malu, adalah perasaan sosial. Merasa bersalah atas sesuatu di depan orang lain, seseorang menghindari kontak dengan perasaan ini, menggantikan pengalamannya dengan tindakan dalam upaya untuk menghilangkannya.

Ketakutan - ketakutan yang dialami orang lain dikaitkan dengan ancaman nyata atau imajiner yang berasal darinya.

Jijik - perasaan penolakan, menyebabkan keinginan untuk menjauh dari yang lain.

Paling sering, hubungan diisi dengan beberapa perasaan pada saat yang sama: rasa malu dan takut, rasa bersalah dan dendam … Tetapi campuran perasaan ini selalu mengandung cinta sebagai komponen yang tidak berubah dan wajib. Jika tidak, objek tersebut tidak akan menarik.

Perasaan yang terjalin adalah hasil dari pengalaman awal dengan orang-orang penting di mana tidak mungkin untuk menerima cinta murni dari mereka.

Pembaca mungkin mendapat kesan bahwa perasaan menghancurkan atau menghalangi keintiman. Ini pada dasarnya salah. Sebaliknya, ketidakmampuan untuk mengalami perasaan dalam kontak dengan orang lain, untuk menyajikannya kepada orang lain mengarah pada hal ini.

Penting untuk diingat bahwa perasaan selalu mewakili kebutuhan. Kebutuhan yang tidak terpenuhi. Dalam hal ini, perasaan secara paradoks melakukan fungsi kontak - mereka diarahkan ke objek kebutuhan, menandai satu atau lain kebutuhan. Kontak dihancurkan oleh perasaan yang kurang disadari yang tidak dapat dihubungkan dengan orang lain. Perasaan tidak sadar tidak dikendalikan oleh seseorang dan menjadi sumber respons emosional, tubuh, dan perilakunya.

Sensitivitas dan kesadaran adalah kriteria utama untuk kualitas kontak yang baik. Kurangnya kepekaan terhadap realitas I seseorang dan realitas I orang lain dan kurangnya kesadaran akan perasaan dan keinginan mereka tidak memungkinkan orang untuk bertemu dan mencapai keintiman.

Semakin tidak jelas dan sadar kontaknya, semakin banyak peluang untuk manipulasi dalam hubungan.

Semakin kurang sensitif seseorang terhadap dirinya sendiri dan orang lain, semakin kuat distorsi realitas yang terjadi dan semakin sulit untuk memahami orang lain dan tetap berhubungan dengannya.

Akibatnya, seringkali dalam hidup, dua orang tidak dapat benar-benar bertemu satu sama lain. Terkadang pertemuan ini menjadi pertemuan dua citra - citra saya dan citra orang lain. Dan antara aku dan yang lain terletak jurang gambar, fantasi, harapan …

Keinginan untuk mempertahankan gambaran-gambaran yang diciptakan ini dan rasa takut menghadapi realitas diri dan realitas orang lain seringkali lebih kuat daripada rasa ingin tahu dan minat pada diri sejati dan orang lain dan tak terhindarkan mengarah pada kekecewaan. Namun, kekecewaan tersebut merupakan syarat dari Pertemuan yang sebenarnya. Pertemuan tanpa prisma gambar. Pertemuan di mana keintiman dimungkinkan.

Mereka yang berani mengikuti keingintahuan dan minat mereka dan mengalami kekecewaan dengan citra Diri dan Yang Lain akan terpesona. Pesona Diri yang otentik dan Yang Lain yang otentik.

Teks lengkap artikel itu ada di buku baru saya "Perangkap Kehidupan: Ada Jalan Keluar!"

Untuk bukan penduduk, dimungkinkan untuk berkonsultasi dan mengawasi penulis artikel melalui Internet.

Login Skype: Gennady.maleychuk