Julia Gippenreiter: Saat Anda Berbicara Dengan Seorang Anak, Diamlah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sulit untuk menolak pesona, ketenangan, dan kebijaksanaan seorang wanita berusia 83 tahun, psikolog Rusia modern paling populer Yulia Borisovna Gippenreiter, dan orang tua, pergi ke Yulia Borisovna untuk berdialog, langsung berubah menjadi anak-anak sendiri. Dengan masing-masing pendengar, dia memerankan dialog, membayangkan orang tua sebagai anak, dan dirinya sebagai orang tua, dan sebaliknya. "Saya memberikan jawaban umum untuk pertanyaan umum," ulangnya, dan mendesak untuk memeriksa situasi tertentu.

Apa pendapat Anda tentang tablet dan komputer? Apakah mereka berbahaya dan apa dampaknya terhadap pembangunan?

Y. B.: Anda tidak akan lepas dari tablet dan komputer, ini adalah lingkungan di mana anak-anak tumbuh. Apa dampak memiliki tablet atau apa yang dilakukan anak dengannya? Mungkin, kita perlu melihat apa yang dia lakukan dengannya dan terlibat dalam proses bersama. Yang terbaik dari semuanya, Anda dapat membantu anak dalam perkembangan jika Anda melakukan sesuatu dengannya, dan, lebih lanjut, menurut hukum zona perkembangan proksimal (menurut L. Vygotsky), pada awalnya Anda akan mengambil lebih banyak, dan kemudian secara bertahap mendelegasikan kepadanya bahwa, apa yang bisa dia lakukan sendiri. Akibatnya, anak akan mulai melakukan segalanya secara mandiri sesuai dengan hukum interiorisasi kemampuan, keterampilan, ide, selera.

Namun kini ternyata sebagian orang tua dan kakek-nenek belum mengenal teknologi. Dalam permainan komputer, hukum pembelajaran apa pun berlaku - Anda melakukan sesuatu, Anda mendapatkan hasil, umpan balik, dan, dalam kasus permainan komputer dan tablet, peluang untuk mendapatkan hasil itu instan. Dengan kontrol yang baik dan pengembangan yang kompeten, industri komputer merupakan salah satu bidang bagi seorang anak untuk memperoleh pengetahuan dan keterampilan.

Dengan sendirinya, komputer atau tablet tidak berarti apa-apa, yang penting adalah bagaimana anak Anda menggunakannya.

Ibu dengan pertanyaan: Banyak orang tua khawatir bahwa anak-anak mereka menghabiskan lebih banyak waktu di depan komputer daripada berkomunikasi dengan rekan-rekan mereka, dan menghabiskan waktu dalam realitas virtual, mereka kehilangan sesuatu yang lain dalam hidup, apa yang harus dilakukan dengan itu?

Y. B.: Mulai hidup di dunia maya adalah bahaya yang dihadapi seluruh umat manusia. Anak-anak terkadang membenamkan diri di dalamnya lebih dari dalam kehidupan nyata, dalam mengatasi rintangan bukan dengan kaki, tangan, tetapi dengan bantuan figur yang berlari, dalam komunikasi bukan dengan orang yang hidup. Ini berbahaya, tetapi saya pikir orang tua menemukan cara untuk menghindarinya - dengan membatasi pengalaman VR mereka. Anda harus membatasi anak agar tidak makan cokelat sepanjang hari atau menghilang selama sepuluh jam di jalan bermain sepak bola. Ini tentang mode dan disiplin.

Jika ada masalah seperti itu, maka Anda perlu mengambil tindakan, tetapi bukan tindakan drastis. Membatasi bukan sekedar melarang, tetapi mengganti dengan sesuatu. Pertahankan persahabatannya dengan cowok lain, buat dia sibuk dengan sesuatu yang menarik baginya.

Tapi apa yang terjadi dalam praktik? Permainan komputer bersaing dengan cagar budaya dan keterampilan orang tua, dan orang tua kalah. Jadi jangan kalah! Mengembangkan.

Ini bukan salah komputer. Komputer tidak memiliki emosi; itu membangkitkan emosi pada anak. Tapi Anda juga bisa membangkitkan emosi pada anak. Benamkan dia dalam pengembangan, dalam musik klasik yang bagus, teater, museum, lukisan.

Tapi sekali lagi, jangan berlebihan. Putri saya, ketika bayinya lahir, dan dia berumur satu bulan, mengambil album seni dan membukanya di depan wajah bayi itu. "Apa yang sedang kamu lakukan?" Musik mungkin sudah dimungkinkan pada usia ini - telinga sudah bekerja, tetapi mata belum menyatu.

Di pembaca saya untuk orang tua ada kisah komposer Sergei Prokofiev, dia menulis bahwa dia benar-benar dilahirkan dalam musik, karena ketika ibu saya menunggunya, dia banyak bermain piano, dan ketika dia lahir, ibu saya bermain di kamar sebelah.

Jika seorang anak tinggal di lingkungan yang berbudaya, ia menyerapnya. Penyerapan budaya sangat menarik, namun ilmu psikologi belum sampai pada pemahaman bagaimana sebenarnya seorang anak menyerap bentuk, warna, suara, nuansa emosional.

Seorang anak tidak akan menemukan semua ini di komputer, hanya dalam komunikasi langsung. Berkat orang-orang yang cenderung kepadanya, anak dapat dan ingin memahami apa yang diperintahkan kepadanya. Tetapi jika komunikasi direduksi menjadi teriakan atau perintah, anak tertutup dari segala sesuatu yang disiarkan kepadanya. Saluran komunikasi dengan anak harus sangat sehat dan, yang penting, hati-hati.

Apakah saya perlu mendidik anak, atau masih pentingkah belajar membangun dialog dengan anak? Bagaimana perasaan Anda tentang kata "pendidikan"?

YB: Seringkali, pengasuhan dipahami sebagai "tamparan". Memaksakan selera, persyaratan, tugas, rencana, dan impiannya: "Saya membesarkannya sebagaimana mestinya, saya tahu bahwa dia harus tahu apa yang harus dia lakukan." Jika pendidikan dipahami dengan cara ini, maka saya memiliki sikap buruk terhadapnya, dan saya akan mengambil kata lain: bantuan dalam pembangunan. Menjadi. Tumbuh besar. Carl Rogers mengatakan bahwa orang dewasa dalam kaitannya dengan seorang anak dapat dibandingkan dengan seorang tukang kebun yang membantu tanaman. Fungsi tukang kebun adalah menyediakan air, cahaya langsung ke tanaman, menyuburkan tanah. Artinya, untuk menciptakan kondisi untuk pembangunan, tetapi tidak untuk menarik di atas. Jika Anda menarik bagian atas dan ke arah mana yang Anda butuhkan, Anda tidak akan menumbuhkannya.

Dialog adalah konsep yang agak sempit, menurut saya, saling pengertian, suasana hati untuk memahami seorang anak. Ya, penting ketika anak memahami orang tua, tetapi orang tua dapat lebih memahami tentang anak. Apa artinya memahami seorang anak? Ini, pertama-tama, untuk mengetahui kebutuhannya dan memperhitungkannya. Kebutuhan berubah tidak hanya dengan usia, tetapi juga secara individu, tergantung pada lintasan di mana anak bergerak. Karena itu, dalam dialog penting untuk mendengar anak: mengapa dia tidak patuh, menolak, tidak sopan. Jika "mendengar" disertakan dalam dialog, saya menerimanya.

Interpretasi kasar dari kata "mengasuh": ketika seorang anak tidak patuh - memaksa, kasar - benar, tersinggung - katakan: "tidak ada yang tersinggung, itu adalah kesalahannya sendiri", saya menolak.

Haruskah seorang anak sering dipuji? Pada titik apa Anda perlu mengaktifkan tingkat keparahan? Sampai sejauh mana agar anak tidak menarik diri?

YB: Anda tahu, kami menjadi korban kata-kata yang sangat umum. Bagaimana jumlah keparahan diukur - dalam kilogram atau liter? Saya masih lebih suka melihat situasi tertentu.

Jika seorang anak dipuji, dia mendapat perasaan bahwa jika dia tidak melakukannya dengan baik, dia akan dihakimi. Semua pujian memiliki kelemahan: memuji berarti mengevaluasi. Anda mungkin akrab dengan konsep "sikap tidak menghakimi terhadap seorang anak". Apa artinya? Ini mengacu pada sikap tidak menghakimi anak, dan bukan terhadap tindakannya. Anda mungkin pernah mendengar bahwa tindakan anak patut dikritik/dipuji, tapi bukan anak itu sendiri. Bukan "kamu jahat", "kamu pintar", tetapi "Aku suka caramu mengatakan kamu melakukannya." "Tindakan ini tidak terlalu baik, kamu, tentu saja, tahu bahwa tindakan ini tidak terlalu baik, dan lain kali kamu akan mencoba untuk melakukan yang lebih baik, kan?"

Ibu dengan pertanyaan: Tidak bekerja seperti itu. Jadi saya terkadang melakukan apa yang Anda katakan, tetapi dia masih menjawab saya "tidak" dan hanya itu, mengapa?

Yub: Keluarlah padaku, katakan padaku bagaimana itu terjadi. Saya suka berbicara secara spesifik.

Ibu: Anak itu melakukan hal yang buruk, mengambil mainan dari saudara perempuannya. Saya katakan padanya: Anda mengerti bahwa …

Yub: Tunggu. Berapa umur anak, berapa umur adik?

Ibu: Anak laki-lakinya berusia 4 tahun, dia mengambil mainan dari saudara perempuannya yang berusia dua tahun. Saudari itu mulai menangis, dan dia melarikan diri dengan mainannya, dan jelas bahwa dia sengaja mengambilnya. Saya katakan padanya: Anda mengerti bahwa Anda bertindak buruk, jangan lakukan ini lain kali.

YUB: Luangkan waktu Anda. Anda membuat kesalahan dalam kata-kata pertama: Anda mengerti bahwa Anda bertindak buruk. Ini adalah notasi, Anda membacanya untuknya. Notasi tidak membawa Anda untuk memahami Anda, juga tidak membawa Anda untuk memahami seorang anak. Kita harus melihat mengapa dia membawanya pergi, apa yang ada di baliknya. Mungkin ada banyak hal di balik ini. Dan kurangnya perhatian (dia mengambil mainan itu, dan ibunya memperhatikannya), dan balas dendam pada adik perempuannya, karena dia memiliki lebih banyak perhatian. Dia memiliki keluhan lama dan tersembunyi. Ini berarti Anda perlu menghilangkan kekurangan emosional ini.

Usahakan untuk berhati-hati agar perhatian pada anak pertama tidak berubah sedikitpun dengan lahirnya anak kedua, baik secara volume maupun kualitasnya. Tentu saja, ini sulit. Saya menggendong anak kedua saya di bawah ketiak saya, melakukan dengan yang pertama semua yang telah saya lakukan dengannya sebelumnya. Dan kecemburuan tidak muncul, yang tertua dengan sangat cepat mulai membantu saya dan merasa bahwa kami adalah satu tim. Jangan menceramahi, memahami anak dan menghilangkan penyebab "rancangan jahat".

Anda tidak dapat memperbaiki perilaku dalam situasi akut. Ketika seorang anak melakukan sesuatu dan Anda merasa bahwa dia dihangatkan oleh semacam emosi, Anda tidak akan pernah memperbaiki perilakunya pada saat itu. Jika Anda menghukumnya, dia tidak akan berubah. Alasan emosional harus diidentifikasi dan mencoba untuk meratakannya, tetapi dalam suasana yang tenang.

Ibu dengan pertanyaan: Anak itu berusia 9 tahun, situasi di sekolah: dua anak di meja, satu pasti tidak suka ketika mereka mengambil barang-barangnya, mulai berteriak dan gatal, anak saya tahu ini, tetapi dia pasti akan mengambil sesuatu darinya. Saya mulai berbicara dengannya, dia menatap matanya dan tidak bisa menjelaskan mengapa dia melakukan ini.

Y. B.: Nah, ini konser! Mengapa dia harus menjelaskan sesuatu kepada Anda, Anda menjelaskan kepadanya.

Ibu: Aku sedang menjelaskan padanya! Saya berkata: "Sasha, kamu mengerti …"

(tawa dan tepuk tangan di aula tumpang tindih dengan pidato ibu saya)

Y. B.: Terima kasih atas dukungan moralnya. Ungkapan seperti itu adalah refleks orang tua yang muncul dari budaya, dari pemahaman pengasuhan sebagai pemaksaan norma-norma kita, tuntutan pada anak tanpa membangun dialog dengannya. Karena itu, pertama - penerimaan anak dan mendengarkan secara aktif. Mengapa mendengarkan secara aktif mendapatkan popularitas?

Karena ketika orang tua mulai mencoba mendengarkan secara aktif, dan refleks seperti itu mulai melompat dengan sangat cepat, anak-anak itu sendiri terkejut, mereka langsung merasa bahwa mereka lebih baik, dan mereka sendiri mulai berperilaku berbeda, memperlakukan orang tua mereka dengan lebih penuh perhatian.

Ingatlah bagaimana Anda berpaling kepada seorang anak, maka ia akan berpaling kepada Anda sesuai dengan hukum peniruan. Anak meniru. Oleh karena itu, jika Anda mengatakan "tidak, Anda tidak akan", dia akan menjawab Anda "tidak, saya akan". Dia mencerminkan Anda. Menampilkan. "Aku akan menghukummu" - "Yah, hukumlah!" Dalam pengasuhan direktif, tidak mudah untuk memperhitungkan semua kebutuhan anak. Sama halnya dengan suami dan istri. Apakah Anda pikir Anda dapat memaksa suami atau istri untuk melakukan sesuatu? Tidak. Apa yang dimulai pada anak-anak? Orang tua yang selingkuh. Semuanya seperti orang dewasa.

Apakah tradisi keluarga penting untuk memperkuat ikatan antargenerasi? Apakah saya perlu berkomunikasi dengan nenek, dan mengapa saya perlu berkomunikasi dengan kerabat yang lebih tua?

YB: Tradisi keluarga itu penting, tentu saja itu bagian dari budaya. Tradisi adalah masalah lain. Jika neneknya masih hidup dan terlihat seperti Arina Rodionovna, maka ini luar biasa. Tetapi jika sang nenek bertekad untuk menceraikan suami dan istrinya, karena dia tidak menyetujui pilihan seorang putra atau putri, maka hubungan dengan generasi seperti itu mungkin tidak perlu dipertahankan. Anda dapat mengunjunginya, tetapi tidak tinggal bersamanya dan meniru sopan santunnya. Kita tidak boleh ditangkap oleh kata-kata biasa. Penting untuk melihat apa yang dibawa oleh generasi sebelumnya. Menghormati yang lebih tua, tentu saja, diperlukan, tetapi jika seorang nenek atau kakek berbicara buruk tentang salah satu orang tua, dan Anda memberi tahu anak itu bahwa dia harus menghormati mereka, saya tidak begitu mengerti mengapa?

Jauh lebih penting bagi orang yang lebih tua untuk belajar menghormati anak. Anda bertanya kepada saya - pada usia berapa Anda harus mulai menghormatinya. Jawabannya adalah - dari buaian. Sudah dari buaian, seorang anak adalah seseorang. Hormati caranya, jangan katakan "Saya akan menjadikan Anda … seorang akuntan, seorang ekonom." Dan jika dia adalah seorang seniman di hati?

Ibu dengan pertanyaan: Putri seorang teman tidak menyapa semua orang. Apa yang harus dilakukan - membuat semua orang menyapa atau memberikan kebebasan? Y. B.: Apakah perlu memaksa dan mendorong? Saya akan mengatakan tidak. Kita perlu berbicara dengan anak itu dan mendengarkannya. Seorang teman tidak berbicara dengan putrinya, dia mengeluh kepada Anda tentang putrinya. Tidak ada dialog antara ibu dan anak, ada ceramah. Ketika orang tua mengatakan tiga kata ini "Anda mengerti," dialog berubah menjadi notasi membaca.

Ketika Anda berbicara dengan seorang anak, diamlah. Bersiaplah untuk berhenti sejenak. Saat mendengarkan anak Anda, hindari mengajukan pertanyaan. Diam dan cobalah untuk mencocokkan nada suara anak.

Ibu dengan pertanyaan: Bagaimana dengan kesopanan, tanggung jawab dan disiplin?

YB: Seorang anak harus menguasai banyak keterampilan dan kemampuan: menyikat gigi, tidak meninggalkan meja lalu kembali ke meja, belajar pispot, ke sendok. Kita harus berusaha agar pengetahuan ini mengalir ke dalam kehidupan anak secara bertahap, tanpa usaha. Anak-anak berhenti melakukan sesuatu jika orang tua, tanpa rasa hormat, tanpa memperhitungkan kondisinya, pengalamannya, bersikeras pada aturannya, mengambil tindakan drastis. Memilih komputer, misalnya.

Buat anak tertarik, tawarkan dia sesuatu yang lain daripada komputer. Dan kemudian, dalam suasana yang tenang, Anda akan dapat menyetujui rezim dan aturan. Cobalah untuk menyelesaikan masalah rezim di lingkungan yang damai. Jangan takut bercanda, humor sangat diperlukan saat berkomunikasi dengan anak.

Apakah menurut Anda kebiasaan dikembangkan dari memalu terus-menerus? Tidak. Mereka dikembangkan secara bertahap.

Jangan mengganti dorongan dengan pembentukan kebiasaan biasa. Anda dapat menggunakan catatan yang menyerupai gambar, kalender, menempelkan stiker "tolong isi saya" di bunga, ganti suara Anda dengan yang lain.

Juga tidak perlu membangunkan anak ke sekolah, ganti dengan jam weker. Terlambat, dilewati - bukan masalah Anda. Anda dapat bersimpati dengannya: tidak menyenangkan, ya.

Pada usia berapa tanggung jawab untuk mengangkat dapat diberikan?

Y. B.: Pada 4-5 sudah bisa.

Ibu: Sangat awal, saya pikir jam 10!

Y. B.: Saya akan bercerita tentang teman-teman saya. Semenanjung Kola, malam kutub, kegelapan, dua anak: laki-laki berusia 5 tahun, perempuan berusia 3 tahun. Anak-anak bangun sendiri, saudara laki-laki membangunkan saudara perempuan, mereka berpakaian, dengan mantel bulu dan topi mereka mendekati orang tua yang sedang tidur, membangunkan mereka dan berkata: "Bu, Ayah, kami pergi ke taman kanak-kanak."

Biarkan citra cerah anak-anak ini menginspirasi Anda. Tapi bukan kalimat: "Bangun, kamu akan terlambat, ayo segera, berpakaian."

Ibu dengan pertanyaan: Bagaimana membuat anak-anak melakukan ini?

Y. B.: Cobalah. Percobaan. Cobalah untuk berperilaku benar-benar berbeda dari yang diharapkan anak dari Anda. Lepaskan dia, jangan mengambil perkembangan anak dengan merawat diri sendiri: "tetapi bagaimana dia akan terus hidup."

Ayah dengan pertanyaan: Saya ingin mengklarifikasi situasi dengan kemerdekaan. Putranya berusia tiga tahun, dan dia mulai menyikat giginya, pertama dengan bantuan kami, dan sekarang sendiri. Dia membersihkannya sebaik mungkin, dan dokter gigi kami mengatakan bahwa anak itu akan memiliki masalah besar dengan giginya, akan lebih baik jika saya membersihkannya untuk menjaga giginya. Dan sepertinya itu hal yang sederhana, tetapi tumbuh menjadi masalah, saya mengambil sikat dari anak, saya mulai menyikat giginya sendiri, anak kehilangan minat untuk menyikat, dan ini berubah menjadi masalah psikologis, saya tidak 'tidak tahu apa yang harus dilakukan tentang hal itu.

Y. B.: Ganti dokter gigi.

Ibu dengan pertanyaan: Apakah genetika memengaruhi pembentukan kepribadian?

YB: Apa yang Anda sebut genetika?

Ibu: Alkoholisme, penyakit genetik. Kita berbicara tentang anak-anak angkat dari teman-teman saya, mereka membesarkan anak angkat, tetapi tidak ada yang baik darinya, terlepas dari kenyataan bahwa mereka benar-benar berdoa untuknya melalui percakapan. Aku mencoba untuk mengerti.

YB: Saya memberikan jawaban umum untuk pertanyaan umum. Ada prasyarat genetik, terutama dalam hal penyakit somatik. Tuberkulosis, kecanduan alkoholisme juga dapat ditularkan, tetapi bukan alkoholisme itu sendiri. Jika anak itu diadopsi, alangkah baiknya untuk mengetahui orang tuanya.

Saya percaya pada prasyarat genetik temperamen - seseorang lebih tenang, seseorang lebih sensitif atau sembrono, ini ditulis secara rinci dalam buku saya tentang karakter. Tetapi genetika bukanlah seseorang: mulia, jujur, mandiri, percaya pada cita-cita, atau egois, egois, kriminal - seseorang membentuk lintasan kehidupan, lingkungan, orang tua dan nenek, masyarakat. Apa yang dihargai dalam masyarakat sekarang? Dan di masyarakat apa? Apa yang diambil anak itu, ambil untuk dirinya sendiri? Ini bukan gen.

Ibu dengan pertanyaan: Anak perempuan berusia 4 tahun, kami membuat mainan dari puff pastry. Saya memberi tahu dia: lihat mainan indah apa yang kami buat, dan dia menjawab saya: ya, itu indah, tetapi saya punya yang lebih indah. Mengapa dia mengatakan itu?

YB: Rupanya, nilai dibudidayakan di keluarga Anda. Dia ingin memuji dirinya sendiri dan dia mengharapkan pujian dari Anda.

Ibu dengan pertanyaan: Apa yang harus dilakukan dengan keinginan anak-anak untuk membeli boneka menakutkan seperti Monster High? Apakah anak perempuan ingin, berkata, "setiap orang memilikinya, saya tidak memilikinya"?

YB: Periklanan dan fashion adalah mode sosial, mereka berlalu seperti virus, tetapi Anda tidak dapat mengisolasi seorang anak dari mereka. Anda dapat melindungi dari pengaruh hanya dengan prinsip-prinsip teguh yang telah Anda ciptakan dalam diri Anda sendiri. Jika Anda menentang sesuatu - tumbuhkan protes ini dari buaian, dan jika Anda sebagian merasa bahwa anak itu benar tentang sesuatu, atau Anda merasa bahwa Anda salah - beri tahu dia tentang hal itu. Dia akan sangat berterima kasih kepada Anda. Jika Anda mengakui bahwa Anda salah, Anda akan mengambil langkah besar ke depan.

Ibu dengan pertanyaan: Bagaimana pendapat Anda tentang perkembangan anak usia dini, saya dan suami memiliki pandangan yang berbeda tentang masalah ini. Dia mengatakan bahwa saya seharusnya tidak menyiksa anak itu …

YB: Dan "Saya ingin menyiksanya," kan?

Ibu: Tidak, tentu saja, tetapi anak itu sudah satu setengah tahun, mereka memberi tahu saya tentang teknik membaca awal yang luar biasa, dan …

Y. B.: Mengerikan, saya bahkan tidak mau mendengarkan. Inilah tepatnya yang disebut "menarik bagian atas". Atau berperilaku seperti beberapa anak: mereka menanam sesuatu di tanah, dan kemudian segera mencabutnya - periksa apakah tanaman itu telah berakar. Nyanyikan lagu, baca dongeng, tinggal bersamanya.

Ibu: Saya membacakan dia buku-buku dengan simbol binatang …

Y. B.: Dengan sebutan…

Ibu: Saya membacakan untuknya, dia mengulangi suku kata setelah saya.

YB: Sangat bagus, belajar berbicara.

Ibu: Jika saya tidak melakukan ini, keesokan harinya dia lupa apakah perlu melanjutkan studi ini, membuang-buang waktu untuk ini?

Y. B.: Menghabiskan waktu untuk ini? Kata-kata ini tidak pantas. Tinggallah bersama anak Anda, bicaralah dengannya, tunjukkan padanya dunia. Tapi jangan berlatih dengan mengatupkan gigi dan membuang-buang waktu. Nada suara menghabiskan waktu bersama anak itu penting. Saat berjalan, beberapa ibu memiliki tujuan: membangun wanita salju, berayun di ayunan, memanjat tangga. Dan anak itu tertarik pada pagar, kucing, dan merpati.

Apakah saya perlu terburu-buru memuat anak dengan lingkaran, menerapkan berbagai metode pengembangan?

YB: Seorang anak membutuhkan waktu luang. Beri anak Anda 2-3 jam gratis sehari. Anak-anak bermain sangat baik dengan diri mereka sendiri. Pembaca untuk orang tua berisi cerita dari masa kecil Agatha Christie. Dia dibesarkan dalam keluarga kaya, tetapi ibunya melarang pengasuhnya untuk mengajari Christie kecil membaca, karena dia tidak ingin Agatha mulai membaca buku yang bukan karena usianya. Ketika Agatha Christie berusia enam tahun, pengasuh datang kepada ibunya dan berkata: "Nyonya, saya harus mengecewakan Anda: Agatha belajar membaca."

Christie menggambarkan dalam memoarnya bagaimana dia memainkan anak kucing imajiner sebagai seorang anak. Dia bermain plot dengan anak kucing, menciptakan cerita, memberi mereka karakter, dan pengasuh duduk di sebelahnya dan merajut stocking.

Orang dewasa tidak lagi memiliki fantasi seperti yang dimainkan pada anak-anak. Pikiran rasional membunuh kreativitas, kemampuan, dan peluang. Tentunya harus ada benih logika dan rasional, sekaligus anak adalah makhluk yang istimewa. Anda mungkin telah memperhatikan bahwa anak-anak kadang-kadang "jatuh ke dalam sujud", keadaan trans alami. Dalam keadaan ini, mereka memproses informasi secara intensif.

Seorang anak dapat menatap serangga, daun, sinar matahari, dan guru berteriak kepadanya: "Ivanov, kamu menangkap gagak lagi." Tetapi saat ini, Ivanov sedang menjalani proses pemikiran yang penting, ia mungkin adalah Andersen masa depan.

Antologi yang sama menggambarkan masa kecil pemain biola Yehudi Menuhin, saat dia dikirim ke sekolah, ke kelas satu, dan sepulang sekolah orang tuanya bertanya kepada Yehudi: "Apa yang ada di sekolah?" "Pohon ek yang sangat indah tumbuh di luar jendela,” katanya, dan tidak lebih. Dia dikejutkan oleh sifat artistik.

Dan Anda tidak tahu apa yang membuat anak Anda kagum pada saat itu - gambar, suara, baunya, tetapi jelas bukan "teknik unik yang dikembangkan, blablabla".

Anak membutuhkan pilihan, seperti yang dikatakan Maria Montessori: "lingkungan anak harus diperkaya." Dinding abu-abu dan anak yang tidak bisa bergerak bukanlah yang dibutuhkan untuk perkembangan.

Bagaimana perasaan Anda tentang teknik Montessori?

YB: Saya tidak tahu apa yang mereka lakukan dengan metodenya sekarang. Dia adalah seorang psikolog, filsuf, dokter, dan pengamat yang sangat tajam. Dia tidak menyebut para pendidik sebagai pendidik, dia menyebut mereka sebagai mentor. Dia berkata, "jangan mengganggu apa yang dilakukan anak itu."

Montessori menjelaskan dalam bukunya sebuah kasus ketika seorang bayi, untuk melihat ikan di akuarium di belakang kepala orang yang lebih tinggi, mulai menyeret bangku untuk berdiri di atasnya. Tapi kemudian "mentor" mengambil bangku darinya, mengangkatnya di atas semua orang sehingga dia bisa melihat ikan, dan Montessori menggambarkan bagaimana di matanya sebuah iluminasi, kemenangan, jejak fakta bahwa dia sendiri telah menemukan solusi, pergi keluar, menghilang dari wajahnya, itu menjadi tunduk dan membosankan. Guru mengambil dari tangannya tunas pertama dan penting dari kemerdekaan.

Sering terjadi pada saat permainan, beberapa ibu meminta anak-anaknya untuk meletakkan segala sesuatu pada tempatnya atau menuntut penilaian atas tindakan anak dari guru. Apakah ibu memerlukan beberapa spesialis untuk membentuk opini tentang anak? Anaknya. Bagi ibu, pujian atau penilaian guru seharusnya tidak penting, dan penting bahwa anaknya secara alami mengisap, membuat kesalahan, mencari, menemukan, proses di mana anak berada harus penting baginya - jangan ikut campur dalam dirinya, proses ini suci.