9 Alasan Mengapa Kita Salah Memilih Dan Membuat Pernikahan Menjadi Kesalahan Besar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Untuk menciptakan persatuan yang sukses, Anda harus memahami tidak hanya jodoh Anda, tetapi juga diri Anda sendiri.

Setiap orang dengan siapa kita memutuskan untuk memulai sebuah keluarga tidak ideal bagi kita. Dianjurkan untuk sedikit pesimis dan memahami bahwa tidak ada kesempurnaan, dan ketidakbahagiaan adalah konstan. Namun demikian, beberapa pasangan tidak cocok pada beberapa tingkat dasar, ketidakkonsistenan mereka begitu dalam sehingga terletak di suatu tempat di luar frustrasi dan ketegangan normal dari setiap hubungan jangka panjang. Beberapa orang tidak bisa dan tidak seharusnya bersama.

Dan kesalahan seperti itu terjadi dengan kemudahan dan keteraturan yang menakutkan. Kegagalan menikah atau menikah dengan pasangan yang salah adalah kesalahan sederhana namun mahal yang berdampak pada negara, orang-orang di sekitarnya, dan generasi berikutnya. Ini hampir kejahatan!

Oleh karena itu, pertanyaan tentang bagaimana memilih pasangan yang tepat untuk memulai sebuah keluarga harus dipertimbangkan baik di tingkat pribadi dan negara, serta masalah keselamatan di jalan atau merokok di tempat umum.

Lebih menyedihkan lagi karena alasan salah memilih pasangan adalah hal biasa dan terbentang di permukaan. Mereka umumnya termasuk dalam salah satu kategori berikut.

1. Kita tidak memahami diri kita sendiri

Ketika kami mencari mitra yang tepat, persyaratan kami sangat kabur. Sesuatu seperti: Saya ingin menemukan seseorang yang baik, lucu, menarik, dan siap berpetualang. Bukannya keinginan-keinginan ini tidak benar, tetapi keinginan-keinginan ini sangat erat kaitannya dengan apa yang sebenarnya akan kita tuntut dengan harapan bahagia, atau lebih tepatnya, tidak terus-menerus tidak bahagia.

Masing-masing dari kita gila dengan caranya sendiri. Kami neurotik, tidak seimbang, tidak dewasa, tetapi kami tidak tahu semua detailnya, karena tidak ada yang menghasut kami dengan sekuat tenaga untuk menemukannya. Tugas utama kekasih adalah menemukan tuas dengan menarik yang dapat membuat pasangan Anda marah. Penting untuk mempercepat manifestasi neurosis individu dan memahami mengapa itu terjadi, setelah tindakan atau kata-kata apa, dan yang paling penting - tipe orang mana yang menyebabkan reaksi seperti itu, dan yang, sebaliknya, menenangkan seseorang.

Kemitraan yang baik bukanlah kemitraan yang terjadi antara dua orang yang sehat (tidak banyak di planet kita). Inilah yang muncul di antara orang-orang gila yang telah mampu mendamaikan kegilaan mereka satu sama lain secara kebetulan atau karena suatu pekerjaan.

Pikiran bahwa Anda mungkin tidak akur harus menjadi jingle yang mengkhawatirkan di samping pasangan yang menjanjikan. Satu-satunya pertanyaan adalah di mana masalahnya disembunyikan: mungkin kemarahan karena seseorang tidak setuju dengan pendapatnya, atau dia hanya dapat bersantai di tempat kerja, atau ada beberapa kesulitan di bidang intim. Atau mungkin orang tersebut tidak akan masuk ke percakapan dan tidak akan menjelaskan apa yang mengganggunya.

Semua pertanyaan ini bisa berubah menjadi bencana setelah beberapa dekade. Dan kita harus memahami segala sesuatu tentang mereka untuk mencari seseorang yang dapat menahan kegilaan kita. Anda harus bertanya pada kencan pertama: "Apa yang bisa membuat Anda marah?"

Masalahnya adalah kita sendiri tidak tahu betul tentang neurosis kita. Tahun-tahun mungkin berlalu, tetapi tidak akan ada situasi di mana mereka terbuka. Sebelum menikah, kita jarang terlibat dalam interaksi yang mengungkapkan kekurangan kita yang terdalam. Dalam hubungan yang tidak tenang, setiap kali sisi kompleks dari sifat kita tiba-tiba muncul, kita cenderung menyalahkan pasangan kita untuk itu. Adapun teman, mereka tidak memiliki motif untuk mendorong kita, memaksa kita untuk mengeksplorasi diri kita yang sebenarnya. Mereka hanya ingin bersenang-senang dengan kita.

Jadi, kita tetap buta terhadap aspek kompleks dari karakter kita. Ketika kemarahan menguasai kita dalam kesepian, kita tidak berteriak, karena tidak ada yang mendengarkan, dan karena itu kita tidak menyadari kekuatan mengganggu yang sebenarnya dari kemampuan kita untuk mengamuk. Jika kita mengabdikan diri untuk bekerja tanpa jejak, karena aspek kehidupan lainnya tidak diminta, kita akhirnya menggunakan pekerjaan secara gila-gilaan untuk merasa mengendalikan hidup, dan meledak jika mereka mencoba menghentikan kita. Atau tiba-tiba sisi dingin dan keterpisahan kita terungkap, yang menghindari keintiman dan pelukan hangat, bahkan jika kita secara tulus dan mendalam terikat pada seseorang.

Salah satu keistimewaan dari kehidupan soliter adalah ilusi yang menyanjung bahwa Anda adalah orang yang sangat mudah bergaul dengan Anda. Jika kita memiliki pemahaman yang buruk tentang karakter kita sendiri, bagaimana kita bisa tahu siapa yang perlu kita cari.

2. Kita tidak mengerti orang lain

Masalahnya diperparah oleh fakta bahwa orang lain juga terjebak pada tingkat kesadaran diri yang rendah. Mereka tidak dapat memahami apa yang terjadi pada mereka, apalagi menjelaskannya kepada seseorang.

Secara alami, kami mencoba untuk lebih mengenal satu sama lain. Kami mengenal keluarga pasangan, mengunjungi tempat-tempat yang mereka sayangi, melihat foto-foto dan bertemu dengan teman-teman mereka. Rasanya seperti pekerjaan rumah selesai, tapi itu seperti menyalakan pesawat kertas dan mengatakan bahwa Anda sekarang bisa menerbangkan pesawat.

Dalam masyarakat yang lebih bijaksana, calon pasangan akan mengenal satu sama lain melalui tes psikologis terperinci dan penilaian dari seluruh kelompok psikolog. Pada 2100, ini akan menjadi praktik normal. Dan orang-orang akan bertanya-tanya mengapa butuh waktu lama untuk mengambil keputusan ini.

Kita perlu mengetahui detail terkecil dari organisasi mental orang yang dengannya kita berencana untuk memulai sebuah keluarga: posisinya dalam kaitannya dengan kekuasaan, penghinaan, introspeksi, keintiman seksual, kesetiaan, uang, anak-anak, penuaan.

Kita harus mengetahui mekanisme pertahanan psikologisnya dan seratus ribu hal lainnya. Dan semua ini tidak dapat dikenali selama obrolan ramah.

Karena kurangnya semua data di atas, kami mengambil tampilan. Tampaknya begitu banyak informasi yang dapat diperoleh dari benda apa yang memiliki hidung, dagu, mata, senyum, bintik-bintik … Tapi ini sama cerdasnya dengan berpikir bahwa Anda dapat mempelajari setidaknya sesuatu tentang fisi nuklir dengan melihat foto sebuah pembangkit listrik tenaga nuklir.

Kami melengkapi gambar kekasih hanya dengan sedikit data. Mengumpulkan seluruh gagasan tentang seseorang dari detail kecil tapi fasih, kami melakukan dengan karakternya hal yang sama yang kami lakukan ketika melihat sketsa wajah ini.

Kami tidak berpikir bahwa ini adalah wajah orang yang tidak memiliki lubang hidung dan bulu mata, yang hanya memiliki beberapa helai rambut. Tanpa menyadarinya, kami mengisi bagian yang hilang. Otak kita menggunakan isyarat visual kecil untuk membangun gambaran yang koheren, dan hal yang sama terjadi ketika menyangkut karakter calon pasangan. Kami bahkan tidak tahu artis seperti apa kami ini.

Tingkat pengetahuan yang kita butuhkan untuk memilih pasangan yang tepat lebih tinggi daripada masyarakat kita yang siap untuk mengenali, menyetujui, dan beradaptasi untuk penggunaan sehari-hari, sehingga pernikahan yang sangat cacat adalah praktik sosial yang umum.

3. Kita tidak terbiasa bahagia

Kami pikir kami mencari kebahagiaan dalam cinta, tetapi itu tidak sesederhana itu. Terkadang sepertinya kita mencari jenis hubungan dekat yang hanya bisa memperumit pencapaian kebahagiaan. Kami menciptakan kembali dalam hubungan orang dewasa beberapa perasaan yang kami alami di masa kanak-kanak ketika kami pertama kali menyadari dan memahami apa arti cinta.

Sayangnya, pelajaran yang kami pelajari tidak selalu langsung. Cinta yang kita pelajari sebagai anak-anak sering terjalin dengan perasaan yang kurang menyenangkan: perasaan kontrol terus-menerus, penghinaan, pengabaian, kurangnya komunikasi - secara umum, penderitaan.

Di masa dewasa, kita mungkin menolak beberapa kandidat, bukan karena mereka tidak cocok untuk kita, tetapi karena mereka terlalu seimbang: terlalu dewasa, terlalu pengertian, terlalu dapat diandalkan - dan kebenaran mereka ini tampak asing, asing, hampir menindas.

Kami memilih kandidat yang secara tidak sadar kami tuju, bukan karena mereka akan menyenangkan kami, tetapi karena mereka akan mengecewakan kami dengan cara yang biasa kami lakukan.

Kita salah menikah karena kita tidak pantas menolak pasangan yang “benar”, karena kita tidak memiliki pengalaman hubungan yang sehat dan pada akhirnya kita tidak mengaitkan perasaan “dicintai” dengan rasa kepuasan.

4. Kami percaya bahwa kesepian itu mengerikan

Kesepian yang tak tertahankan bukanlah keadaan pikiran terbaik untuk pilihan pasangan yang rasional. Kita harus berdamai dengan prospek kesepian selama bertahun-tahun untuk mendapatkan kesempatan membentuk hubungan yang baik. Jika tidak, kita akan menyukai perasaan bahwa kita tidak lagi sendirian, daripada pasangan yang menyelamatkan kita dari kesepian.

Sayangnya, setelah usia tertentu, masyarakat membuat kesepian menjadi sangat tidak menyenangkan. Kehidupan sosial sedang sekarat, pasangan takut akan kemandirian para lajang dan jarang mengundang mereka ke perusahaan, seseorang merasa seperti orang aneh ketika pergi ke bioskop sendirian. Dan seks juga sangat sulit didapatkan. Sebagai ganti semua gadget baru dan kebebasan yang seharusnya dimiliki masyarakat modern, kami mendapat masalah: sangat sulit untuk tidur dengan seseorang. Dan harapan bahwa ini akan terjadi secara teratur dan dengan orang yang berbeda pasti akan menyebabkan kekecewaan setelah 30 tahun.

Akan lebih baik jika masyarakat menyerupai universitas atau kibbutz - dengan pesta bersama, kenyamanan bersama, pesta terus-menerus dan hubungan seksual bebas … Kemudian orang yang memutuskan untuk menikah akan melakukannya karena keinginan untuk bersama, dan bukan karena melarikan diri dari sisi negatif selibat …

Orang-orang menyadari bahwa ketika seks hanya tersedia dalam pernikahan, itu menyebabkan terciptanya pernikahan untuk alasan yang salah - untuk mendapatkan apa yang secara artifisial dibatasi.

Orang-orang sekarang bebas untuk membuat pilihan yang jauh lebih baik ketika mereka menikah, daripada menuruti hasrat semata-mata untuk seks.

Namun di bidang kehidupan lain, kekurangan masih tetap ada. Ketika perusahaan mulai berkomunikasi hanya berpasangan, orang akan mencari pasangan, hanya untuk menghilangkan kesepian. Mungkin waktunya telah tiba untuk membebaskan persahabatan dari dominasi pasangan.

5. Kami menyerah pada naluri

Sekitar 200 tahun yang lalu, pernikahan adalah bisnis yang sangat rasional: orang menikah untuk menggabungkan sebidang tanah mereka dengan yang lain. Bisnis yang dingin dan kejam, sama sekali tidak terkait dengan kebahagiaan para peserta utama dalam aksi tersebut. Dan kami masih trauma dengan ini.

Pernikahan kenyamanan digantikan oleh persatuan naluriah - pernikahan romantis. Dia mendiktekan bahwa hanya perasaan yang bisa menjadi satu-satunya dasar untuk menyimpulkan aliansi. Jika seseorang jatuh cinta, itu sudah cukup. Dan tidak ada lagi pertanyaan, perasaan menang. Pengamat luar hanya bisa dengan hormat menyambut munculnya perasaan sebagai pemanjaan ruh ilahi. Orang tua mungkin ketakutan, tetapi mereka harus berpikir bahwa hanya pasangan yang tahu segalanya lebih baik daripada orang lain.

Untuk waktu yang lama, kita secara kolektif berjuang dengan konsekuensi dari intervensi yang tidak membantu selama ratusan tahun berdasarkan prasangka, keangkuhan, dan kurangnya imajinasi.

Begitu bertele-tele dan hati-hatinya institusi pernikahan kenyamanan sebelumnya sehingga salah satu ciri pernikahan romantis adalah keyakinan berikut: jangan terlalu memikirkan mengapa Anda ingin menikah. Menganalisis keputusan ini tidak romantis. Tidak masuk akal dan tidak peka untuk melukis pro dan kontra di selembar kertas. Hal yang paling romantis adalah melamar dengan cepat dan tidak terduga, mungkin beberapa minggu setelah pertemuan, dengan antusias, tanpa memberi diri Anda satu kesempatan pun untuk alasan yang telah menyebabkan orang menderita selama bertahun-tahun. Kecerobohan ini tampaknya merupakan tanda bahwa pernikahan dapat berhasil justru karena jenis "keamanan" sebelumnya begitu berbahaya bagi kebahagiaan.

6. Kami tidak memiliki sekolah tempat mereka mengajar untuk memilih pasangan

Saatnya untuk mempertimbangkan jenis pernikahan ketiga - persatuan yang terkait dengan psikologi. Dalam hal ini, seseorang menciptakan keluarga bukan dengan "sebidang tanah" dan tidak didasarkan pada perasaan kosong, tetapi pada perasaan yang telah lulus ujian, dan pada kesadaran yang matang akan sifat-sifat psikologis kepribadiannya dan kepribadiannya. kepribadian pasangan.

Kami saat ini akan menikah tanpa informasi apapun. Kami jarang membaca buku tentang topik ini, menghabiskan sedikit waktu dengan anak-anak pasangan kami (jika ada), kami tidak mempertanyakan pasangan yang sudah menikah dengan kecenderungan, dan terlebih lagi kami tidak memulai percakapan jujur dengan yang bercerai. Kami memasuki pernikahan tanpa mengetahui alasan mengapa mereka putus. Selain itu, kami menyalahkan kebodohan dan kurangnya imajinasi mitra.

Di era kenyamanan pernikahan, ketika berpikir tentang pernikahan, seseorang mempertimbangkan kriteria berikut:

• siapa orang tua dari pasangan;
• berapa banyak tanah yang mereka miliki;
• bagaimana keluarga memiliki kesamaan budaya.

Di era pernikahan romantis, ada tanda-tanda lain dari kebenaran persatuan:

• Saya tidak bisa berhenti memikirkan dia;
• Saya ingin berhubungan seks dengan dia;
• Saya menemukan pasangan saya luar biasa;
• Saya ingin berbicara dengannya terus-menerus.

Diperlukan seperangkat kriteria yang berbeda. Inilah yang benar-benar penting untuk dipahami:

• apa yang membuat marah pasangan;
• bagaimana Anda akan membesarkan anak bersama;
• bagaimana Anda akan berkembang bersama;
• apakah Anda bisa tetap berteman.

7. Kami ingin membekukan kebahagiaan

Kami memiliki keinginan yang putus asa dan fatal untuk membuat hal-hal yang menyenangkan menjadi permanen. Kami ingin memiliki mobil yang kami sukai, tinggal di negara yang kami senangi melaluinya. Dan kami ingin memulai sebuah keluarga dengan seseorang yang dengannya kami bersenang-senang.

Kami membayangkan bahwa pernikahan adalah jaminan kebahagiaan yang pernah kami alami dengan pasangan, yang akan mengubah yang sekilas menjadi permanen, yang akan melestarikan kegembiraan kami: jalan-jalan di Venesia, sinar matahari terbenam tenggelam ke laut, makan malam di restoran ikan yang lucu, jumper kasmir yang nyaman disampirkan di bahu … Kami akan menikah untuk membuat momen ini selamanya.

Sayangnya, tidak ada hubungan sebab akibat antara pernikahan dan perasaan semacam ini. Mereka lahir di Venesia, waktu siang hari, kurangnya pekerjaan, kegembiraan makan malam, kegembiraan beberapa bulan pertama, dan gelato cokelat baru saja dimakan. Tak satu pun dari ini membangkitkan pernikahan dan tidak menjamin keberhasilannya.

Adalah di luar kuasa pernikahan untuk mempertahankan hubungan di masa yang indah ini. Pernikahan dengan tegas akan memindahkan hubungan ke arah yang sama sekali berbeda: ke rumah mereka sendiri yang jauh dari pekerjaan, dua anak kecil.

Hanya satu bahan yang menyatukan kebahagiaan dan pernikahan - pasangan. Dan bahan ini mungkin salah.

Pelukis impresionis abad ke-19 dipandu oleh filosofi kefanaan, yang dapat mengarahkan kita ke arah yang benar. Mereka telah menerima kefanaan kebahagiaan sebagai properti esensial keberadaan dan dapat membantu kita hidup damai dengannya. Lukisan Sisley tentang musim dingin di Prancis menangkap hal-hal yang menarik tetapi sepenuhnya sekilas. Matahari bersinar menembus senja, dan cahayanya sesaat membuat cabang-cabang pohon yang gundul tidak terlalu keras. Salju dan dinding abu-abu menciptakan harmoni yang tenang, dinginnya tampak tertahankan, bahkan mengasyikkan. Dalam beberapa menit malam akan menyembunyikan semuanya.

Kaum impresionis tertarik pada fakta bahwa hal-hal yang kita cintai biasanya paling berubah, muncul untuk waktu yang singkat dan kemudian menghilang. Dan mereka menangkap kebahagiaan yang berlangsung beberapa menit, tetapi tidak bertahun-tahun. Dalam gambar ini, salju terlihat indah, tetapi akan menjadi gelap.

Gaya seni ini memupuk keterampilan yang jauh melampaui seni itu sendiri - penguasaan memperhatikan momen kepuasan singkat dalam hidup.

Puncak kehidupan biasanya singkat. Kebahagiaan tidak bertahan selama bertahun-tahun. Belajar dari kaum Impresionis, kita harus menghargai saat-saat menakjubkan individu dalam hidup kita ketika mereka datang, tetapi jangan salah berasumsi bahwa mereka akan bertahan selamanya, dan tidak mencoba melestarikannya dalam pernikahan.

8. Kami percaya bahwa kami spesial

Statistiknya kejam, dan masing-masing dari kita memiliki banyak contoh pernikahan yang mengerikan di depan mata kita. Kami melihat kenalan dan teman yang mencoba memutuskan ikatan ini. Kita tahu betul bahwa pernikahan dapat mengalami masalah besar. Namun kita hampir tidak mentransfer pemahaman ini ke dalam hidup kita: bagi kita tampaknya ini terjadi pada yang lain, tetapi itu tidak dapat terjadi pada kita.

Ketika kita sedang jatuh cinta, kita merasa bahwa peluang keberuntungan kita jauh lebih tinggi. Sang kekasih merasa bahwa dia memiliki kesempatan yang luar biasa - satu dari sejuta. Dan dengan keberuntungan seperti itu, pernikahan tampak seperti usaha yang sempurna.

Kami mengecualikan diri dari generalisasi dan tidak bisa menyalahkan diri sendiri untuk ini. Tapi kita bisa mendapatkan keuntungan dari cerita yang kita lihat secara teratur.

9. Kami ingin berhenti memikirkan cinta

Sebelum memulai sebuah keluarga, kami menghabiskan beberapa tahun di zona turbulensi cinta. Kami mencoba untuk bersama mereka yang tidak mencintai kami, kami menciptakan dan menghancurkan aliansi, kami pergi ke pesta tanpa akhir dengan harapan menemukan seseorang, kami mengalami kegembiraan dan kekecewaan pahit.

Tidak mengherankan bahwa pada titik tertentu kita ingin mengatakan: "Cukup!" Salah satu alasan kita menikah dan menikah adalah untuk mencoba menyingkirkan kekuatan luar biasa yang dimiliki cinta atas jiwa kita. Kami sudah muak dengan melodrama dan sensasi yang tidak mengarah ke mana-mana. Kami kekurangan kekuatan untuk menghadapi tantangan lain, dan kami berharap pernikahan akan mengakhiri kekuasaan cinta yang menyakitkan atas kami.

Tapi pernikahan tidak bisa dan tidak mau. Ada banyak keraguan, harapan, ketakutan, penolakan, dan pengkhianatan dalam pernikahan seperti halnya dalam kehidupan lajang. Hanya secara lahiriah saja pernikahan terlihat damai, tenang dan indah sampai-sampai bosan.

Mempersiapkan orang untuk menikah adalah tugas pendidikan yang jatuh pada masyarakat secara keseluruhan. Kami berhenti percaya pada pernikahan dinasti. Kami mulai melihat kekurangan dalam pernikahan romantis. Sudah waktunya untuk pernikahan berdasarkan studi psikologi.