Bagaimana Berhenti Menjadi Korban, Apa Kesalahan Orang Tua Kita Dan Bagaimana Membuat Anak Bahagia

Daftar Isi:

Video: Bagaimana Berhenti Menjadi Korban, Apa Kesalahan Orang Tua Kita Dan Bagaimana Membuat Anak Bahagia

Video: Bagaimana Berhenti Menjadi Korban, Apa Kesalahan Orang Tua Kita Dan Bagaimana Membuat Anak Bahagia
Video: Tanpa Disadari, Inilah Kesalahan Orang Tua yang Bisa Merusak Mental Anak 2024, Maret
Bagaimana Berhenti Menjadi Korban, Apa Kesalahan Orang Tua Kita Dan Bagaimana Membuat Anak Bahagia
Bagaimana Berhenti Menjadi Korban, Apa Kesalahan Orang Tua Kita Dan Bagaimana Membuat Anak Bahagia
Anonim

Sumber:

Labkovsky yakin bahwa reaksi psikologis yang terbentuk sejak masa kanak-kanak akibat agresi orang tua dapat dihancurkan sepenuhnya dan yang sehat dapat dibangun.

Seorang psikolog praktik terkenal dari Moskow, Mikhail Labkovsky, dapat dengan sangat jelas menjelaskan bagaimana orang sehat berbeda dari neurotik, dan mengapa Anda perlu hidup dengan kesenangan. Pada suatu waktu, ia menerima gelar kedua dalam psikologi di Israel dan menguasai spesialisasi Layanan Mediasi Keluarga, yang memungkinkannya menjadi mediator yang memenuhi syarat dalam masalah keluarga.

Wawancara Labkovsky membangkitkan minat yang hidup dan diskusi keras di media Rusia dan Ukraina. Situs "Segodnya.ua" menyentuh salah satu topik tersulit - hubungan antara anak-anak dan orang tua. Psikolog berbicara tentang pengaruh masa lalu pada generasi 30-40 tahun, pola perilaku orang-orang dengan masalah psikologis dan bagaimana belajar untuk bahagia dan menyampaikan perasaan ini kepada anak-anak Anda.

Ibu kami tumbuh dalam keluarga pascaperang di Uni Soviet dan mentransfer kesulitan mereka, termasuk ke kepala kami. Menurut saya, generasi yang lahir di tahun 70-an, orang-orang yang sekarang berusia 30-40 tahun, mereka agak tersesat di dalam, mereka tidak memiliki kilau dan kebahagiaan di mata mereka. Saya ingin Anda memberikan karakterisasi Anda tentang generasi ini

- Dari sudut pandang sosial atau sipil, orang tua mereka berakhir di era Brezhnev yang agak busuk. Kakek-nenek setidaknya memiliki beberapa cita-cita dan ide di kepala mereka - meskipun bodoh, tetapi mereka percaya pada sesuatu. Dan untuk generasi pasca-perang - pada awalnya ada pencairan, yang dengan cepat berubah menjadi dingin. Generasi orang tua dalam pengertian sipil sudah hilang.

Artinya, mereka kecewa ketika hawa dingin datang setelah pencairan, dan kemudian mereka berhenti percaya pada apa pun. Mereka lahir di tahun 70-an, ketika sistem Soviet sudah benar-benar busuk, ketika semuanya dibangun di atas suap, di atas hukum telepon, tidak ada keadilan - tidak ada apa-apa. Dan itulah mengapa mereka sudah sangat punah.

Dan orang tua juga tidak tahu harus menjelaskan apa kepada mereka, karena orang-orang tidak hidup dengan baik, peran besar dimainkan oleh kronisme, koneksi, peluang, dan sebagainya. Dan dalam semua omong kosong ini, anak-anak tumbuh dengan tidak percaya pada apa pun. Kemudian mereka datang ke perestroika - dan sekali lagi, seolah-olah, mengangkat kepala - baik orang tua maupun anak-anak. Beberapa masa depan yang cerah menjulang.

Itu juga tidak bertahan lama - 10-15 tahun, siapa pun yang beruntung. Dan lagi-lagi digantikan oleh analogi kekuatan Soviet dalam manifestasi terburuknya. Karena itu, saya pikir mata tidak terbakar. Dari sudut pandang posisi sipil seperti itu, keinginan untuk mencipta, menghidupi, membangun, dan sebagainya. Saya percaya bahwa salah satu alasannya adalah ini.

Apa lagi yang dipengaruhi? Mengapa perilaku ini dipilih?

- Adapun latar belakang psikologis, ada cerita yang berbeda. Agar anak-anak tumbuh bahagia secara umum dan terus menjalani kehidupan mereka seperti ini, orang tua mereka harus bahagia, dan ibu juga harus ceria. Dan bagaimana seorang ibu bisa ceria di masa pasca perang, ketika, jika dia berusia di atas 25 tahun, peluangnya untuk menikah cenderung nol?

Ketika, setelah perang, karena fakta bahwa negara itu kekurangan 20 juta orang, terutama laki-laki, ada apa yang disebut misaliances: dia sangat cantik, dan dia 40 tahun lebih tua darinya, seorang cacat dan pecandu alkohol. Kebahagiaan macam apa ini? Karena tidak ada laki-laki sama sekali. Takut ditinggal sendiri, takut kehilangan suami, agresi dalam keluarga. Karena setelah perang, laki-laki berperilaku agresif, memukuli istri, dan juga anak-anak mereka.

Semua itu turut mempengaruhi formasi mereka yang kini berusia 30-40 tahun. Ada perasaan bahwa mereka berusaha menghindari masalah. Jika Anda bertanya dengan apa mereka dipandu - bagaimana tidak terjun, bagaimana melompat, dan sebagainya.

Beberapa orang dari generasi orang tua kita tumbuh dengan pemahaman bahwa sejak mereka dipukuli, maka adalah normal untuk menghukum seorang anak. Sebuah pola diletakkan untuk mereka - untuk memukuli anak-anak mereka. Mungkinkah karena inilah generasi 30-40 tahun tumbuh begitu bermasalah, rapuh, jika Anda mau?

- Ini memainkan peran besar dalam pembentukan anak-anak. Selain itu, Anda mungkin tahu bahwa itu dilarang di seluruh dunia. Ini tidak dianggap sebagai "hukuman fisik" tetapi pelanggaran pidana yang disebut kekerasan fisik terhadap anak di bawah umur.

Dari bekas republik Soviet, Azerbaijan sekarang mengadopsi undang-undang yang melarang hukuman fisik. Dan di Israel ada hukum yang sangat menarik: jika seorang anak dipukul untuk pertama kalinya, orang tuanya harus tinggal di kota lain selama setahun. Jika, misalnya, ibu yang melakukannya, anak dapat tinggal bersama ayah atau pergi ke keluarga angkat. Orang tua tidak hanya tidak dapat mendekati dalam setahun - ia umumnya harus pindah ke kota lain. Keadaan ini. Dan jika diperhatikan untuk kedua kalinya - 7 tahun penjara.

Oleh karena itu, anak-anak Israel hanya dengan api di mata mereka, mereka tidak takut pada siapa pun atau apa pun. Dan di Amerika dan di Eropa. Bayangkan sebuah gambar: Anda sedang berjalan di Paris, genangan air - dan beberapa anak berusia empat tahun berlari dan melompat ke genangan air. Dan ibunya menangkap dan menendang pantatnya. Mereka akan segera memanggil polisi - itu saja.

Apa konsekuensi bagi anak yang dapat diharapkan jika metode utama orang tua untuk menegaskan sudut pandang mereka adalah ikat pinggang?

- Ada beberapa opsi untuk perkembangan situasi. Itu semua tergantung pada bagaimana mereka mengalahkan, dan pada psikotipe apa yang dimiliki anak, seberapa kuat atau lemah jiwanya, dan sebagainya. Secara konvensional ada pembagian menjadi dua kelompok. Beberapa menjadi agresif. Agresi selalu merupakan konsekuensi dari kebencian dan penghinaan. Dan yang terakhir menjadi depresi. Artinya, mereka yang lebih kuat menjadi agresif, dan mereka yang lebih lemah - hancur. Artinya, mereka memiliki kompleks, harga diri yang sangat rendah, mereka takut akan segalanya, mereka memiliki banyak ketakutan, kecemasan, dan sebagainya. Ini adalah psikologi korban.

Perbedaannya adalah agresif, sebagai suatu peraturan, tidak mengeluh, tetapi mereka juga tidak mendapatkan kesenangan dari hidup, karena mereka telah berperang dengan seluruh dunia sepanjang hidup mereka. Alih-alih hidup normal, mereka harus menyelesaikan masalah, memperjuangkan keadilan. Mereka sangat gugup tentang kenyataan bahwa bagi mereka tampaknya mereka tidak diajak bicara, berperilaku berbeda. Mereka agresif dan emosinya tidak terkontrol dengan baik.

Ngomong-ngomong, mereka akan berperilaku dengan cara yang sama dengan anggota keluarga lainnya ketika mereka memiliki keluarga sendiri. Mereka hanya tidak mengerti bagaimana menangani masalah secara berbeda. Mereka yang dipalu dengan keras - mereka ditekan, diperas. Mereka hidup dalam keadaan seperti itu, dan ini menyangkut bagaimana mereka berperilaku di tempat kerja, dengan kenalan. Mereka meminta maaf sepanjang waktu, mereka merasa tidak nyaman di depan semua orang sepanjang waktu. Dalam hal ini, mereka adalah korban mutlak. Ini adalah bagaimana hukuman fisik mempengaruhi jiwa anak-anak saat mereka tumbuh dewasa.

Lalu apa yang harus dilakukan orang dewasa dengan kondisi tersebut? Jika pada titik tertentu seseorang menyadari bahwa seseorang tidak dapat tidak bahagia sepanjang hidupnya dan membuat orang lain tidak bahagia, apa algoritma tindakan untuk menghilangkannya?

- Pertama, ini benar-benar masalah, terima kasih Tuhan, diselesaikan. Hal ini tidak mudah untuk memecahkan. Bagaimana saya membantu mengatasi masalah seperti itu? Ketika orang tua berperilaku agresif, anak secara bertahap membentuk reaksi mentalnya sendiri.

Misalnya, seorang ayah yang mabuk pulang ke rumah, seorang ibu yang agresif berdiri dengan ikat pinggang dan berteriak. Ini terjadi lebih dari sekali - itu sangat sering terjadi selama bertahun-tahun, mulai, sejujurnya, sejak kelahiran seorang anak. Bayi itu berteriak, mengejan - kami mengerti bahwa hampir tidak ada orang yang akan memukulnya, tetapi mereka akan mulai meneriakinya. Dan ini adalah ketika dia belum genap satu bulan - saya biasanya diam sekitar enam bulan atau satu tahun.

Teriakan "Di mana Anda memanjat? Saya bilang saya mendatangi Anda" - ini semua terbentuk pada anak, sebagai akibatnya, reaksi mental tertentu. Dan mereka sudah menjadi perilakunya. Cara dia berperilaku dalam hidup - agresif atau tertekan, ini adalah reaksi mentalnya. Teknik saya menyarankan untuk mengubah reaksi ini dengan mengubah perilaku, mengubah koneksi saraf. Artinya, bagaimana memulai berperilaku berbeda.

Bisakah Anda menjelaskan esensinya untuk membuatnya jelas?

- Intinya adalah bahwa reaksi psikologis yang terbentuk sejak masa kanak-kanak akibat agresi orang tua dapat dihancurkan sepenuhnya dan yang sehat dapat dibangun, di mana tidak ada rasa takut, tidak ada agresi, tidak ada depresi, tidak ada psikologi korban, tidak ada kecemasan, dan sebagainya. pada, karena fakta bahwa Anda berperilaku dengan cara lain, tidak biasa. Bukan cara Anda dulu berperilaku. Itu membuat jiwa Anda berubah.

Berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk melatih kembali?

- Ini sangat tergantung pada seberapa teliti orang tersebut akan mengikuti instruksi. Karena jika dia mencurahkan 24 jam sehari untuk memecahkan masalah ini, semuanya akan terjadi cukup cepat. Selain itu, ia akan menerima hasilnya tidak hanya sekali, tetapi langsung dalam proses kerja.

Misalnya, Anda harus segera memberi tahu orang lain jika Anda tidak menyukai sesuatu. Tidak peduli siapa itu bagi orang lain. Orang lain ini mungkin atau mungkin tidak mendengar Anda. Maka Anda seharusnya tidak mengatakan untuk kedua kalinya: "Saya meminta Anda," "Kami setuju," "Anda berjanji," dan seterusnya. Buat keputusan untuk diri sendiri.

Anda bertanya - orang itu tidak akan mengubah apa pun. Anda memiliki dua pilihan: semuanya cocok untuk Anda, atau selamat tinggal. Bahkan perilaku kasar seperti itu mengubah jiwa dengan sangat cepat. Ketakutan Anda berlalu: takut kehilangan orang, terlibat konflik, memiliki hubungan seperti itu, dan sebagainya. Kemudian jiwa akan mulai berubah.

Atau contoh lain. Misalnya, seorang wanita yang tumbuh dalam keluarga yang sulit akan mencari pria agresif seperti itu di pantatnya yang akan mempermalukannya, menyinggung perasaannya, dan bahkan mungkin memukulinya. Dan dia tidak bisa melakukan sebaliknya, karena dia tertarik pada orang-orang seperti ayahnya.

Logikanya sangat sederhana: dia tidak menginginkannya dengan sengaja, tetapi dia memiliki ketertarikan psikologis pada seseorang yang mirip dengan ayahnya. Bagaimana berada dalam situasi ini? Tidak perlu menggali dan pergi ke psikoanalis. Semuanya jauh lebih sederhana. Anda bertemu seorang pria - Anda tidak suka cara dia berperilaku, Anda memberi tahu dia: "Saya tidak suka cara Anda berperilaku. Jika ini terus berlanjut, kita akan berpisah."

Anda baru saja mulai berkomunikasi. Dia mendengar Anda, mulai berperilaku baik - kita hidup terus. Dia tidak mendengarmu - selamat tinggal, nak. Tetapi untuk ini Anda tidak perlu takut sendirian dan tidak berteriak bahwa "ini adalah cinta dalam hidup saya, saya tidak bisa melakukan ini" dan seterusnya. Ketika Anda mulai berperilaku seperti ini, jiwa Anda dari psikologi korban berubah menjadi jiwa orang yang percaya diri.

Jadi Anda harus mengatasi ketakutan Anda dan berhenti menjadi korban - apakah ini pesan utamanya?

- Iya. Jadi, seperti yang saya tunjukkan dengan sebuah contoh, beginilah cara Anda berperilaku.

Mari kita lanjutkan topik hubungan orang tua-anak. Banyak orang memiliki situasi yang agak sulit. Orang tua percaya bahwa anak-anak mereka berutang kepada mereka: untuk tahun 90-an yang sulit, karena tidak pergi, untuk membesarkan mereka, dan seterusnya. Artinya, jika anak-anak pada suatu saat, menurut pendapat orang tua mereka, tidak cukup memperhatikan mereka, konflik dimulai. Apa yang harus dilakukan tentang konflik-konflik ini? Bisakah orang tua dimaafkan atas perilaku ini?

- Tentu saja, Anda bisa memaafkan. Mereka juga memiliki perilaku korban. "Kamu berutang padaku" juga merupakan perilaku orang lemah yang percaya bahwa dia ditipu, bahwa dia tidak diberi perhatian yang cukup. Ini juga merupakan penghinaan. Dia berperilaku seperti kepura-puraan, tetapi sebenarnya dia tersinggung.

Dan hal yang sama adalah semua konsekuensi dari keluarga yang sama. Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun. Ada jawaban yang benar: "Aku juga tidak memintamu untuk melahirkan." Itu adalah pilihan orang tua, jadi tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun di sini. Tetapi karena semua anak yang sama mencintai orang tua mereka apa adanya, maka anak-anak harus diberi tahu: "Aku mencintaimu, tetapi kita akan berkomunikasi karena aku merasa nyaman. Saya memberikan apa yang saya bisa. Jika Anda tidak memiliki sesuatu, saya menyukainya., aku tidak bisa membantumu". Harus ada ketegasan tertentu dalam berperilaku.

Artinya, Anda tidak harus mengikuti jejak orang tua Anda?

- Tidak perlu dipimpin oleh siapa pun.

Bagaimana cara mendidik anak-anak agar tidak memberikan kepada mereka beberapa kompleks mereka? Apa yang tidak boleh dilakukan dengan anak-anak?

- Ada pepatah: jika nenek punya telur, itu akan menjadi kakek. Nasihat tentang bagaimana berperilaku dengan anak-anak umumnya tidak ada artinya. Tidak peduli buku apa yang Anda baca, orang tua berperilaku seperti yang mereka bisa. Mereka berperilaku tidak benar, bukan karena mereka belum membaca wawancara kami, tetapi karena secara psikologis mereka tidak dapat berperilaku berbeda.

Inilah aturan emasnya: tidak mungkin mengubah hubungan Anda dengan anak-anak, tetapi mengubah hubungan Anda dengan kepala Anda. Pergi ke psikolog yang sama, misalnya. Dan beberapa orang perlu pergi ke psikiater. Berurusan dengan jiwa Anda. Ketika Anda mengetahuinya, Anda tidak perlu bertanya apa yang harus dilakukan dengan orang-orang.

Orang yang sehat secara mental seimbang tidak berperilaku seperti ini sama sekali. Mereka mungkin dalam suasana hati yang buruk, mereka bahkan mungkin berteriak, tetapi ini adalah kasus-kasus yang terisolasi, yang tidak dapat diingat oleh siapa pun, tidak dapat dihitung dengan jari satu tangan.

Mengapa mereka berperilaku buruk, mengapa mereka berperilaku agresif, mengabaikan anak-anak, bersikap dingin terhadap mereka, tidak merasakan emosi apa pun? Karena mereka sendiri merasa tidak enak. Jika kita memberi mereka nasihat, "Jangan lakukan ini," itu tidak akan membantu. Ini hanya akan membantu jika Anda mencoba melakukan sesuatu dengan diri Anda sendiri, dan bukan dengan anak-anak. Jika Anda berhasil menangani diri sendiri, menjadi orang yang sehat, aman secara psikologis, Anda akan baik-baik saja dengan anak-anak Anda.

Ada orang yang malu dan takut ke psikolog, bingung dia dengan psikiater. Bagaimana orang-orang seperti itu dapat diberi nasihat? Selipkan literatur yang tepat? Berikan saran tentang cara membawa seseorang ke spesialis jika dia belum matang. Atau lebih baik tidak menyentuh?

- Ada pilihan antara rasa malu mereka dan kesejahteraan anak-anak mereka. Pilihan ada di tangan mereka. Biarkan mereka memutuskan sendiri apa yang lebih mereka sayangi. Anda ingin membantu anak-anak Anda dan siap untuk pergi ke psikolog untuk ini atau Anda tidak peduli dengan anak-anak Anda, Anda sangat pemalu sehingga tidak ada yang akan pergi ke mana pun. Terserah kamu.

Bagaimana memilih spesialis yang tepat? Sekarang ada banyak sekolah yang berbeda: ada psikolog Gestalt, ada psikoanalis. Bagaimana Anda tahu ke mana harus pergi dan dengan siapa harus mulai bekerja?

- Pertama, Anda harus mulai dengan psikolog biasa yang menangani psikoterapi rasional. Dia harus memiliki pendidikan psikologis, semacam pengalaman kerja. Maka semuanya tergantung pada dua hal.

Pertama, Anda harus nyaman dengannya. Anda harus merasa nyaman dari komunikasi, dia seharusnya tidak membebani Anda. Kedua - hal yang paling penting: setelah satu atau dua pertemuan, Anda harus merasa bahwa menjadi lebih mudah bagi Anda dalam sesuatu, beberapa masalah mulai diselesaikan. Jika mereka berkata kepada Anda: "Datanglah kepada kami selama 10 tahun - pada awalnya itu akan buruk, maka itu akan menjadi baik" - Anda tidak perlu pergi ke sana.

Untuk setidaknya mengetahui awalnya, berapa banyak sesi yang dibutuhkan?

- Tidak ada hal seperti itu. Ketika Anda datang untuk pertama kalinya, Anda kebanyakan membicarakan masalah Anda - bahkan waktu tidak akan datang ke psikolog, karena semua waktu akan dihabiskan untuk apa yang akan Anda ceritakan tentang diri Anda, dan dia akan bertanya. Tetapi ketika Anda mulai bekerja dengannya (ini paling banyak terjadi pada pelajaran pertama, kedua atau ketiga), Anda setidaknya harus merasakan sesuatu. Dalam kedokteran, ini disebut dinamika positif. Sesuatu harus berubah.

Direkomendasikan: