Pelecehan Moral Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-31 14:11

Komunikasi sesat

Tujuan utama dari kekerasan moral adalah untuk membuat seseorang meragukan dirinya sendiri dan orang lain, untuk mematahkan keinginannya … Para korban kekerasan moral adalah orang-orang yang menemukan diri mereka berada di sebelah penyerang dan menarik perhatiannya dengan beberapa jasa mereka, yang ingin dia sesuaikan. Atau mereka adalah orang-orang yang membuatnya tidak nyaman. Mereka tidak memiliki kecenderungan khusus untuk masokisme atau depresi pada awalnya. Secara umum, kita dapat mengatakan bahwa dalam setiap kepribadian ada bagian masokisme yang dapat diaktifkan, jika diinginkan.

Orang-orang ini membiarkan diri mereka tergoda, tidak curiga bahwa pasangan mereka bisa menjadi perusak inti. Ini sama sekali tidak dijabarkan dalam ide-ide mereka tentang dunia

Mereka memberi kesan naif dan mudah tertipu. Mereka tidak menyembunyikan emosi mereka, dan ini membangkitkan kecemburuan si penyerang.

Memiliki harga diri yang rendah dan cenderung merasa bersalah. Rentan terhadap kritik

Mereka meragukan diri mereka sendiri dan pandangan mereka. Tunjukkan kerentanan dan kurangnya kepercayaan pada kemampuan mereka sendiri.

Mereka sangat terikat pada hubungan, ada keinginan besar untuk memberi

Kualitas-kualitas ini meningkatkan kemungkinan menjalin hubungan dengan pelaku dan menjadi target komunikasi yang tidak baik.

Komunikasi yang menyimpang dapat dikenali dari tanda-tanda berikut:

• Penghinaan dan sarkasme, yang disembunyikan dengan kedok lelucon. Menggoda di depan orang asing, mempertanyakan kemampuan seseorang untuk berpikir dan membuat keputusan yang sehat. Desahan kesal, pandangan ke samping, komentar ofensif. Sakitnya perlakuan seperti itu ditertawakan, korban diekspos sebagai paranoid. Dia dicap sebagai histeris, gila, tidak normal.

• Pelanggaran martabat terus-menerus - penyerang meyakinkan rekannya bahwa dia tidak berharga sampai dia sendiri mempercayainya.

• Tidak ada yang disebut dengan nama aslinya … Agresor menghindari jawaban langsung atas pertanyaan, tidak mengenali konflik, mengolok-olok perasaan dan rasa sakit orang lain.

• Bagi penyerbu, korban adalah objek, tetapi "mereka tidak membicarakan sesuatu". Tidak ada dialog dalam interaksi, ada instruksi dari atas. Ini adalah cara untuk menunjukkan bahwa pasangan tidak ada sebagai yang setara. Agresor menyajikan segalanya seolah-olah dia sendiri yang memiliki kebenaran, dia tahu segalanya dengan lebih baik. Pada saat yang sama, dalam sebuah percakapan, argumentasinya sering tidak koheren dan tidak logis, tujuannya adalah untuk menjauh dari solusi masalah. Dia selalu menemukan cara untuk menjadi benar dan menyalahkan orang lain.

• Dia mungkin membuat permintaan yang tidak mungkin secara sengaja untuk mendapatkan lebih banyak alasan untuk dikritik.

• Paling sering, agresi dimanifestasikan tidak secara langsung, tetapi melalui apa yang disebut permusuhan dingin … Agresor berbicara dengan suara dingin dan acuh tak acuh, sementara nada suaranya terkadang dapat membawa ancaman tersembunyi dan membuat Anda khawatir. Dia menyembunyikan informasi yang sebenarnya. Untuk melakukan ini, dia menggunakan petunjuk, dugaan, dan bahkan kebohongan terang-terangan.

• Perilaku agresor membingungkan korban. Dalam kata-kata - satu hal, dalam praktiknya - yang lain. Dia dapat mengatakan bahwa dia setuju dengan proposal itu, tetapi dengan ekspresi wajah untuk menunjukkan bahwa ini hanya penampilan. Akibatnya, korban tidak dapat secara akurat menentukan apa yang dia rasakan dan apa yang harus dipercaya, berhenti mempercayai dirinya sendiri, semakin menyalahkan dirinya sendiri dan mencoba untuk membenarkan dirinya sendiri.

Salah satu ciri khas komunikasi agresor-korban adalah pergeseran rasa bersalah. Hanya korban yang merasa bersalah, penyerang tidak menyentuh perasaan ini, memproyeksikannya ke pasangannya

; Hubungan dekat dengan orang-orang seperti itu melalui dua tahap.

Pertama datang tahap rayuan. Agresor berperilaku sedemikian rupa sehingga korban mengaguminya. Dan dari luar tampaknya ini adalah cinta yang hebat, yang tidak mungkin ditolak. Sinyal yang mengkhawatirkan selama periode karangan bunga dapat berupa:

- Ketegangan konstan salah satu mitra. Kecemasan internal yang tidak dapat dijelaskan. Semuanya tampak baik-baik saja, tapi" title="Gambar" />

Pertama datang tahap rayuan. Agresor berperilaku sedemikian rupa sehingga korban mengaguminya. Dan dari luar tampaknya ini adalah cinta yang hebat, yang tidak mungkin ditolak. Sinyal yang mengkhawatirkan selama periode karangan bunga dapat berupa:

- Ketegangan konstan salah satu mitra. Kecemasan internal yang tidak dapat dijelaskan. Semuanya tampak baik-baik saja, tapi

- Kuat jatuh di bawah pengaruh pasangan, kehilangan kebebasan. Dengan kedok kepedulian - isolasi bertahap pasangan dari lingkaran sosial masa lalunya. Idealnya, jika korban ditinggal sendirian, tanpa dukungan teman dan keluarga. Dengan demikian, kemungkinan pemberontakan dikurangi menjadi nol.

Pada tahap ini, korban menjadi tidak stabil, kehilangan kepercayaan pada diri sendiri. Dia mencari pengakuan dan persetujuan dan membayar untuk ini dengan mematuhi tuntutan agresor yang semakin ketat. Pertama, dia melakukannya karena keinginan untuk menyenangkan atau menghibur, dan kemudian karena takut. Agresor menghadapkan korban dengan kerentanan dan trauma masa kecilnya, yang secara intuitif dia rasakan dan dengan demikian memperoleh kendali atas dirinya.

Korban cenderung membenarkan perilaku pasangannya: "Dia bersikap seperti ini karena dia tidak bahagia. Aku akan menyembuhkan dan menghiburnya dengan cintaku." Berpikir bahwa pasangannya berbuat buruk padanya karena kurangnya informasi atau pemahaman: "Saya akan menjelaskan semuanya kepadanya, dia akan mengerti dan meminta maaf." Dia mencari kata-kata yang dapat menyampaikan kepada pasangannya apa yang dia inginkan, tidak menyadari bahwa agresor tidak ingin tahu. Dia sabar dan berpikir dia bisa memaafkan segalanya.

Tentu saja, dia tidak dapat gagal untuk memperhatikan dan terus-menerus menutup matanya terhadap perilaku "sangat aneh" dari pasangannya, yang memberinya begitu banyak rasa sakit. Dan, seiring dengan ini, korban terus mengidealkan dirinya dalam aspek lain. Misalnya, perhatikan kapasitas kerjanya, kecerdasan, kualitas orang tua, pengetahuan, kemampuan untuk mengesankan, selera humor, dll

Dia mencoba beradaptasi, untuk memahami apa yang coba dicapai oleh agresor dan bagian tanggung jawabnya dalam semua ini. Dia mencari penjelasan logis untuk perilaku pasangannya. Dan tetap dalam hubungan, berharap dia akan berubah.

Tahap rayuan bisa berlangsung selama beberapa tahun. Ketika kehendak korban lumpuh dan dia tidak bisa lagi membela diri, hubungan itu masuk ke tahap kedua - kekerasan terbuka.

"Hal yang berguna" berubah menjadi musuh yang berbahaya, dan kecemburuan berubah menjadi kebencian. Penghinaan, pukulan "di bawah ikat pinggang", ejekan dari segala sesuatu yang disayangi pasangan digunakan. Korban terus-menerus mengantisipasi agresi - tampilan menghina, nada dingin. Ketika dia mencoba untuk berbicara tentang perasaannya, reaksi utama dari penyerang adalah untuk membungkamnya. Dalam konfrontasinya, korban merasa sangat kesepian, orang lain sering tidak memahaminya - karena dari luar semuanya terlihat baik-baik saja.

Karena ketidakmampuan mereka untuk mempercayai diri mereka sendiri, korban merasa kebingungan, yang menciptakan stres dan selanjutnya menghambat perlawanan. Dia mengeluh depresi terus-menerus, kekosongan di kepalanya, ketidakmampuan untuk berkonsentrasi, kehilangan vitalitas dan kedekatan. Semakin banyak keraguan tentang dirinya dan kemampuannya.

Dia masih berpikir dia bisa menghilangkan kebencian dalam cintanya. Tetapi bagi si penyerang, kebajikan dan pengampunannya tampak seperti superioritas, jadi taktik semacam itu menyebabkan gelombang kekerasan yang lebih besar. Tetapi jika korban kehilangan kesabaran dan menunjukkan kebencian terbuka, dia bersukacita, karena proyeksinya dikonfirmasi. Pasangannya benar-benar buruk dan pantas untuk "dididik ulang". Ini adalah alasan lain untuk mengalihkan kesalahan ke orang lain.

Akibatnya, korban terjebak - jika dia melawan, dia terlihat seperti agresor, jika dia tidak melawan, menderita efek destruktif. Penyerang mungkin tampak tidak terlalu tertarik dengan hubungan tersebut, tetapi jika korban mulai menjauh, ia mulai mengejarnya dan sangat sulit untuk melepaskannya. Jika dia tidak memiliki apa-apa lagi untuk diberikan kepadanya, maka dia menjadi objek kebencian terbuka. Dengan tenang dan tanpa suara, penyerang tidak bisa pergi. Penting baginya untuk mempertahankan rasa "Saya baik-baik saja" dan tidak bersentuhan dengan sisi gelap kepribadiannya, jadi dia menjelekkan pasangannya agar tetap "berjas putih" dengan latar belakang ini.

Agresor mentransfer kebencian yang tidak diketahui dari dirinya sendiri kepada pasangannya … Dengan menggesernya ke luar, ia menciptakan kombinasi segitiga. Untuk mencintai pasangan lain, dia perlu membenci pasangan sebelumnya. Pada saat yang sama, ketika berpisah, ia sering mengajukan gugatan untuk mempertahankan hubungan dengan pasangan sebelumnya, setidaknya dalam bentuk ini, untuk mempertahankan kontak dan kekuasaannya atas dirinya.

Akibat interaksi dengan penyerang, korban ditinggal sendirian dengan perasaan yang sangat berat.

Awalnya bingung dan dendam. Dia mengharapkan permintaan maaf, tetapi tidak akan ada permintaan maaf.

Ketika pihak yang terluka akhirnya menyadari apa yang terjadi padanya, dia mengalami keterkejutan. Dia merasa telah ditipu, merasa seperti korban penipuan. Dan, pada saat yang sama, sampai akhir, seolah-olah dia tidak percaya bahwa ini bisa terjadi padanya.

Setelah keterkejutan, muncul sikap apatis dan depresi - terlalu banyak perasaan yang ditekan. Terhadap latar belakang ini, korban mungkin mulai menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga dirinya, malu dengan perilakunya, mencela dirinya sendiri karena telah bertahan begitu lama:" title="Gambar" />

Akibat interaksi dengan penyerang, korban ditinggal sendirian dengan perasaan yang sangat berat.

Awalnya bingung dan dendam. Dia mengharapkan permintaan maaf, tetapi tidak akan ada permintaan maaf.

Ketika pihak yang terluka akhirnya menyadari apa yang terjadi padanya, dia mengalami keterkejutan. Dia merasa telah ditipu, merasa seperti korban penipuan. Dan, pada saat yang sama, sampai akhir, seolah-olah dia tidak percaya bahwa ini bisa terjadi padanya.

Setelah keterkejutan, muncul sikap apatis dan depresi - terlalu banyak perasaan yang ditekan. Terhadap latar belakang ini, korban mungkin mulai menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga dirinya, malu dengan perilakunya, mencela dirinya sendiri karena telah bertahan begitu lama:

Psikosomatik dapat terhubung: masalah dengan saluran pencernaan, pencernaan, penyakit kardiovaskular atau kulit dimulai.

Jika Anda menemukan bahwa hubungan dekat Anda dijelaskan di atas, kemungkinan besar satu-satunya jalan keluar adalah putus

• Analisis situasi tanpa merasa bersalah. Berikan tanggung jawab kepada penyerang atas perilakunya. Anda tidak bisa disalahkan karena melakukan ini pada Anda. Anda adalah pihak yang dirugikan.

• Sadari bahwa orang yang Anda cintai adalah ancaman. Dan Anda dapat secara efektif membela diri hanya dengan keluar dari pengaruhnya.

• Jauhkan diri Anda secara fisik dari penyerang sebanyak mungkin. Temukan dukungan untuk diri Anda sendiri pada orang lain atau dengan seorang konselor.

• Ada baiknya jika seseorang dari orang yang tidak tertarik membantu Anda melihat situasi dari luar agar dapat melihatnya seobjektif mungkin.

• Ingatlah bahwa setiap perubahan perilaku korban menyebabkan gelombang agresi dan provokasi. Jaga keselamatan Anda.

• Berhentilah membuat alasan dan pahami bahwa dialog apa pun tidak ada gunanya. Jika Anda ingin menyepakati sesuatu dengan pasangan Anda, lakukanlah di hadapan pihak ketiga dan catat semuanya secara tertulis. Ini tidak memberikan jaminan, tetapi meningkatkan kemungkinan kepatuhan terhadap perjanjian.

• Biarkan diri Anda marah pada penyerang dan melampiaskan kemarahan itu di lingkungan yang aman. Bukan agresor, tentu saja. Penting bagi Anda bahwa emosi yang telah ditekan untuk waktu yang sangat lama keluar. Pukul bantal Anda, teriak, injak, tulis perasaan Anda - cara aman apa pun baik-baik saja.

• Beri diri Anda waktu untuk pulih dan mendapatkan kembali harga diri. Pengalaman ini membantu Anda menjadi lebih kuat, lebih memahami orang. Ambil semua nilai yang ada di dalamnya dan lepaskan situasinya.