Kami Mempertahankan Batas Kami

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seseorang dengan kesabaran yang besar biasanya tidak memperhatikan atau memberi tahu orang lain (dan dirinya sendiri) tentang ketidaknyamanannya.

Tidak menyenangkan bagi Anda ketika orang mendekati Anda terlalu dekat selama percakapan, tetapi tampaknya tidak nyaman untuk menentukan jarak yang nyaman bagi Anda? Apakah menakutkan untuk menyinggung seseorang? Takut terlihat aneh?

Tidak menyenangkan bagi Anda untuk menunggu seseorang yang terlambat kronis dan di SMS-nya "Saya terlambat 20 menit.." … "dan 20 menit lagi, maaf:(" Anda dengan sopan menjawab "ok" apakah Anda tidak sedikit pun kesal?

Anda sedang duduk di penata rambut dan Anda melihat bahwa tuannya sama sekali tidak seperti yang Anda inginkan, tetapi tampaknya aneh untuk berhenti. Dan Anda meninggalkan penata rambut dengan frustrasi, tetapi tidak menunjukkan kemarahan Anda dengan cara apa pun dan mengucapkan selamat tinggal dengan sopan? Terdengar akrab?

Jadi, dalam setiap situasi seperti itu, ketika Anda mengalami sesuatu, sebuah pegas ditekan di dalam diri Anda. Namanya ketegangan. Agresi yang ditekan menekannya.

Karena untuk waktu yang sangat lama mereka diajarkan untuk tidak marah. Karena untuk waktu yang sangat lama mereka diajarkan untuk menjadi baik dan mengurus orang lain terlebih dahulu.

Karena ketika musim semi meledak dan semua ketegangan mencurahkan longsoran agresi pada orang lain, maka mereka mengatakan bahwa "Anda berada dalam konflik / tidak mungkin dengan Anda / Anda gila."

Oleh karena itu, lingkaran setan dimulai, mengompresi pegas ini lebih cepat dan lebih kuat:

Saya berkonflik, yang berarti saya harus lebih menahan diri dan toleran terhadap orang lain. Semakin saya menahan diri, semakin cepat ketegangan menumpuk dalam diri saya. Semakin banyak dan cepat terakumulasi dalam diri saya, semakin keras, semakin sering dan semakin kuat saya meledak.

APA YANG HARUS DILAKUKAN? ️

Turunkan ambang batas kesabaran Anda secara bertahap. Artinya, perlahan-lahan menjadi tidak sabar.

Untuk mengembangkan kepekaan seperti itu terhadap diri sendiri ketika pegas baru saja mulai memadat. Ini adalah saat ketika ketidaknyamanan sudah ada, tetapi belum ada kemarahan.

"Maaf, saya memiliki fitur seperti itu - lebih nyaman bagi saya untuk berkomunikasi pada jarak seperti itu. Jadi saya akan lebih memahami apa yang Anda katakan."

"Oke. Aku siap menunggumu 15 menit lagi, kalau begitu aku tidak bisa membuang banyak waktu."

"Maaf, tapi ketika saya mengatakan untuk membuat wiski saya pendek, maksud saya 2 sentimeter, bukan milimeter."

Orang lain melanggar batas Anda dan menguji kesabaran Anda, karena mereka tidak tahu sama sekali di mana batas kesabaran Anda dan di mana batas pribadi Anda, jika Anda belum menunjukkannya dalam teks biasa. Kecuali Anda telah memberikan instruksi yang jelas dan mengikutinya.

"Maaf, saya perhatikan bahwa Anda dekat lagi. Ini mengalihkan perhatian saya. Biarkan saya mengingatkan Anda jika Anda lupa tentang jarak? Jika tidak, saya terus mengganggu apa yang Anda katakan."

"Saya, sayangnya, tidak menunggu Anda terakhir kali. Itu tidak menyenangkan bahwa saya menepati janji kami, tetapi tidak memenuhi timbal balik dalam hal ini. Mari kita setuju bahwa jika Anda terlambat, maka Anda akan memperingatkan saya sesegera mungkin tentang Dan jika terjadi penundaan lagi, akan sulit bagi saya untuk mempercayai kata-kata Anda, membuat janji."

"Yah, baguslah kalau hanya pelipisnya yang menderita, dan bukan seluruh kepala. Sayang sekali, tentu saja, tapi mari kita pikirkan bagaimana itu bisa dimainkan sehingga rambut kreatifku akan bermain dengan sentuhan baru."

Apa yang kita miliki pada akhirnya?

Akibatnya, kami memiliki fakta bahwa agresi segera memanifestasikan dirinya, segera setelah ada pelanggaran batas / sesuatu terjadi pada Anda yang tidak Anda sukai.

Ya, mengatakan "Maaf, ini tidak cocok untukku" adalah tindakan yang sangat agresif. Karena ada banyak aktivitas dalam dirinya dalam menampilkan dirinya. Selain itu, bisa sangat menakutkan untuk menunjuk diri sendiri secara langsung. Karena tidak semua orang suka ketika dihadapkan pada beberapa kondisi dan batasan. Dan presentasi diri seperti itu dapat menyebabkan konflik.

“Dan seperti yang diajarkan kepada kita, untuk mengurus orang lain lebih dari diri kita sendiri. Menjadi agresif itu buruk. Konflik itu harus dihindari. Dan secara umum, untuk mengatakan secara langsung apa yang saya inginkan adalah keegoisan.

TIDAK.

Jika saya lebih peduli pada orang lain daripada diri saya sendiri, tidak menunjukkan agresi, menghindari konflik dan pantas mendapat peringkat "baik" di mata semua orang di sekitar saya, maka saya akan sakit parah, membasahi diri dengan agresi saya, atau saya meledak dan diam. berubah menjadi konflik di mata orang-orang di sekitar saya, seorang manusia yang agresif, egois, menghancurkan orang-orang di sekitarnya dengan kemarahannya.

Ini masalah yang sama sekali berbeda jika saya dengan jujur menunjukkan kebenaran tentang diri saya sendiri "Ini tidak menyenangkan bagi saya / tolong jangan lakukan ini, tolong lakukan ini / kami sepakat tentang ini, dan bukan tentang itu."

Dengan demikian, Anda memberikan instruksi kepada orang lain tentang di mana sesuatu mulai "menekan" untuk Anda. Dan kemudian komunikasi dengan Anda berhenti menjadi ladang ranjau di mana Anda bisa tiba-tiba meledak kapan saja.

Kemudian komunikasi dengan Anda menjadi jauh lebih aman. Apalagi, baik untuk Anda maupun untuk orang-orang di sekitar Anda.