Perceraian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu perceraian? Berlawanan dengan ide-ide orang sehari-hari, perceraian - ini sama sekali tidak sinonim dengan kata-kata: "berpisah", "berpisah" atau "berpisah". Ada kesenjangan semantik yang sangat besar antara kata "berpisah" dan "bercerai". Perceraian adalah pemutusan ikatan perkawinan yang diakui secara resmi oleh negara antara seorang pria dan seorang wanita.

Tapi "berpisah" - pria dan wanita yang hanya mempertahankan hubungan intim atau cinta. Laki-laki dan perempuan yang telah hidup bersama dalam kerangka apa yang disebut "hubungan sipil" atau sudah menikah "terpencar" atau "berpencar", tetapi konflik serius berkembang di antara mereka. Dengan demikian, sampai pasangan telah melalui prosedur formal untuk perceraian, sampai kantor pendaftaran atau pengadilan memutuskan untuk menyerahkan mereka dokumen yang disebut "Surat cerai", bahkan jika mereka benar-benar putus atau berpisah, lebih tepat menggunakan konsep "pasangan menikah dalam situasi pra-perceraian."

Semua ini terjadi karena, dari sudut pandang masyarakat dan negara, berapa kali pun seorang pria dan seorang wanita yang secara resmi melangsungkan pernikahan tidak bertemu dan tidak menyimpang, berpisah dan tidak kembali satu sama lain, pindah atau bubar, sampai dengan sahnya keputusan untuk mengakhiri perkawinan mereka, dan tidak ada pejabat perceraian - mereka masih suami-istri. Dengan semua hak dan kewajiban keluarga dan ayah dan ibu yang diatur oleh undang-undang Federasi Rusia.

Untuk hidup dan berkomunikasi dengan perwakilan lawan jenis itu, sehubungan dengan siapa perasaan cinta dan ketertarikan seksual tiba-tiba atau berangsur-angsur berhenti bekerja, kebanyakan orang tidak mampu secara fisik. Dan kebanyakan pria dan wanita tidak ingin memaksakan diri untuk hidup bersama atau bertemu dengan seseorang yang tidak lagi mereka rasakan. Kami tidak suka hidup dengan orang yang tidak kami cintai. Hal ini terutama berlaku untuk pria.

Wanita masih bisa hidup dengan seseorang yang muak dengan mereka, demi anak yang lahir dari persatuan ini, atau hanya karena mereka tidak punya tempat lain untuk pergi, ada ketergantungan finansial pada pria. Tapi tetap saja, itu sangat tidak nyaman …

Namun, orang tidak sia-sia termasuk dalam genus "homo sapiens" - "manusia yang berakal". Bahkan di zaman kuno mereka menyadari bahwa perasaan dan emosi, bahkan yang paling cemerlang, sama sekali bukan fondasi untuk membangun sesuatu yang panjang, stabil, dan dapat diprediksi. Oleh karena itu, mereka datang dengan keluarga dan perkawinan, yaitu suatu bentuk hubungan antara seorang pria dan seorang wanita, di mana hubungan ini kontraktual, jangka panjang, memaksakan hak dan kewajiban yang dipahami dengan jelas oleh pasangan, memberikan sanksi tertentu kepada mereka yang melanggar perjanjian ini. Inti akad nikah yang tidak kasat mata bukanlah diucapkan dengan lantang, tetapi merupakan jaminan tersirat bahwa pria dan wanita yang membentuk keluarga ini berjanji untuk hidup bersama, menjalankan rumah tangga bersama, menjaga hubungan intim, dan saling menjaga dan anak-anak dalam keluarga. pasangan sepanjang hidup mereka, yaitu, bahkan ketika cinta dan ketertarikan mereka hilang. Artinya, keluarga dan momen penetapan penciptaannya, ritual pernikahan, tidak lebih dari upaya untuk membangun hubungan seksual, orang tua dan material-ekonomi antara seorang pria dan seorang wanita, yang dapat bertahan bahkan ketika program biososial perilaku cinta yang menciptakan hubungan ini berakhir. Sebuah keluarga seperti pernyataan berprinsip: "Kami saling mencintai, kami akan saling mencintai seumur hidup! Tetapi bahkan jika cinta berakhir, kami akan tetap hidup bersama, saling menjaga dan membesarkan anak-anak kami!"

Keluarga adalah kehidupan bersama tidak hanya dalam cinta, tetapi juga setelah cinta, demi mereka yang lahir dalam cinta ini, untuk harapan kebangkitan cinta yang telah punah di masa depan. Sebuah keluarga adalah semacam analog dari surat jaminan atau bahkan wasiat: "Jika sesuatu terjadi pada saya atau perasaan saya, kewajiban tertentu kepada orang-orang terdekat saya akan tetap terpenuhi."

Tapi ada nuansa tertentu di sini. Ketika pencatat di kantor pendaftaran bertanya kepada pengantin, dan sebagai tanggapan kami mendengar "Ya!", Orang-orang, pada kenyataannya, jauh dari memadai. Sederhananya, pengantin mungkin tidak memahami semua konsekuensi hukum dan konsekuensi lain dari langkah mereka, dan terlebih lagi sama sekali tidak memikirkan topik, "apa yang akan terjadi jika?" Karena, pertama, mereka berada dalam euforia cinta dan seks, dan kedua, mereka belum melalui semua yang menanti mereka di masa depan. Oleh karena itu keberanian putus asa mereka, yang kemudian dibayar oleh anak-anak mereka. Menyadari bahwa mengambil salah satu langkah terpenting dalam hidup mereka, pengantin seringkali tidak selalu memadai.

Dari sudut pandang psikologi keluarga, nyata " perceraian"- ini adalah prosedur hukum untuk mengakhiri hubungan pernikahan pada pasangan tertentu. Oleh karena itu, segala macam" perpisahan "," kembali ke orang tua mereka "," perbedaan selama satu atau dua minggu untuk memikirkan nasib keluarga kami dan apakah saya membutuhkan semua ini ", pada kenyataannya, mereka mungkin memiliki hubungan langsung dengan perceraian yang nyata, atau mungkin tidak ada hubungannya sama sekali. Mereka bertengkar, dan kemudian mereka mengambilnya, dan mereka berbaikan. Berpisah dan mengemudi bolak-balik, tapi tidak ada perceraian.

Mungkin dengan cara yang berbeda: perceraian ada, tetapi perpisahan dan kepergian pasangan tidak pernah terjadi. Dan mereka hidup bersama selama bertahun-tahun bukan sebagai suami dan istri, tetapi sebagai pria dan wanita. Apalagi mereka bisa melahirkan anak, baru sekarang mereka sah di luar nikah. Meskipun, tentu saja, dengan ayah dan ibu yang sepenuhnya diformalkan. Tentu saja, pasangan yang bercerai secara resmi seperti itu masih dapat berpisah dan bubar. Atau mungkin tidak. Mereka bahkan bisa menikah lagi, meresmikan hubungan mereka melalui kantor pendaftaran. Dan itupun bercerai lagi. Pasangan seperti itu sama sekali tidak biasa dalam praktik psikolog keluarga.

Kepergian suami dengan kepulangan berikutnya - terkadang keselamatan keluarga dari kemungkinan perceraian itu, jika suami melamar perceraian tanpa meninggalkan keluarga. Kalau saja karena, sebagai akibat dari peristiwa-peristiwa ini, seorang istri yang cerdas tidak hanya dapat memahami penyebab ketegangan keluarga yang muncul, tetapi juga menghilangkannya selamanya. Suami Anda, yang tiba-tiba meninggalkan keluarga, mungkin mengerti dengan jelas, atau mungkin tidak mengerti.

Sekali waktu Anda memutuskan untuk menjadi suami dan istri. Artinya, mereka menyatakan keinginan yang kuat untuk bersama bukan satu atau dua tahun, bukan sepuluh tahun, tetapi seumur hidup! Perubahan status sipil Anda dicatat di kantor pendaftaran, yang tentangnya dokumen khusus dikeluarkan untuk Anda. Tapi kemudian, untuk beberapa alasan, suami Anda memutuskan untuk berhenti menjadi suami Anda. Dan dalam semua ini ada satu masalah besar: tidak seperti "setengah" pemberontak Anda, Anda tidak ingin kehilangan status perkawinan Anda! Yang penting Anda keras kepala tidak ingin bercerai. Karena itu, Anda menolak untuk menandatangani petisi perceraian dan melakukan perjuangan yang serius. Perceraian adalah pertempuran seumur hidup … Sudah lama diketahui: tidak peduli seberapa banyak Anda mempersiapkan diri untuk perang, itu akan tetap terjadi secara tak terduga. Akan selalu ada kekurangan amunisi dan orang, dan kematian sangat menakutkan. Begitu pula dengan perceraian: tidak peduli seberapa banyak seseorang berpikir tentang prospek perceraian, ketika pasangan dalam hubungan keluarga mengumumkan ini, itu selalu terdengar tidak terduga, dan masa depan sangat menakutkan.

Sekarang bayangkan bahwa kita memiliki permainan peran "dalam psikolog keluarga." Seolah-olah Anda datang ke janji saya dan mengatakan sesuatu seperti: "Suami saya, yang telah lama saya curigai tidak setia, mengatakan kepada saya kemarin bahwa dia akan meninggalkan saya, dan suatu hari dia akan melamar saya. perceraian … Kami telah menikah selama 6 tahun, kami tinggal di apartemen suami saya, dia berpenghasilan tiga kali lipat dari saya, anak kami berusia lima tahun. Dia membutuhkan seorang ayah. Ya, dan saya tidak ingin kehilangan suami saya … Apa yang harus dilakukan ??? Enam bulan yang lalu, suami saya pergi berlibur ke luar negeri sendirian, setelah itu keintiman praktis menghilang di keluarga kami, dan dia mulai sering melakukan perjalanan bisnis. Sebulan yang lalu, dia mulai memberi tahu saya bahwa kami bosan satu sama lain, kami harus hidup terpisah. Yang dengan keras kepala saya tidak setuju. Tapi kemarin saya membaca korespondensi intim dengan seorang wanita di teleponnya. Ketika saya memberi tahu suami saya tentang hal ini, dia sangat marah. Dia mengatakan bahwa sayalah yang mendaki di tempat yang seharusnya tidak saya panjat, dan saya sendiri bersalah atas kehancuran keluarga kami. Dia menuntut agar saya pindah dari apartemennya di suatu tempat, dan sementara itu dia akan berpikir apakah sudah waktunya bagi kami untuk bercerai atau tidak … Kami telah menikah selama 12 tahun, kami memiliki dua anak. Mereka mencintaiku … Bagaimana hidup terus ??? "Setelah itu, Anda dengan tegang berharap bahwa saya akan melambaikan tongkat ajaib saya, dan suami saya akan segera menulis SMS kepada Anda dengan penyesalan yang menyedihkan dan janji untuk tidak melakukan ini lagi, atau saya akan mulai mengajukan pertanyaan panjang dan korosif tentang masa kanak-kanak dan fantasi remaja awal Anda. Mungkin, saya akan membuat seseorang kesal, tetapi itu tidak terjadi seperti itu.

Hanya satu dari sepuluh percakapan tentang perceraian yang benar-benar berakhir dengan pengajuan aplikasi dengan permintaan untuk membubarkan perkawinan di kantor catatan sipil (jika tidak ada anak dalam perkawinan) atau di pengadilan hakim (jika ada anak). Hanya satu dari lima pasangan suami istri yang mengajukan gugatan cerai yang benar-benar menjalani prosedur perceraian saat pertama kali menjalani prosedur ini. Hanya sepertiga dari pasangan yang mengajukan pembubaran pernikahan mereka hidup terpisah selama periode ini. Sisanya untuk beberapa waktu, atau bahkan seumur hidup mereka (!), Terus hidup bersama. Seringkali bahkan setelah perceraian. Setiap sepertiga dari pasangan menikah yang telah mengakhiri pernikahan mereka secara sah, di masa depan mencoba untuk memulihkan hubungan manusia yang baik, sangat sering - bahkan yang intim. Seringkali, meskipun salah satu pasangan mendaftarkan pernikahan dengan orang yang sama sekali berbeda. Setiap seperlima dari pasangan menikah yang lulus perceraian, kemudian mencoba untuk pindah bersama, memiliki anak lagi, bahkan mendaftarkan ulang pernikahan. Hampir semua suami dan istri, yang sedang dalam proses perceraian, dengan tulus mengkhawatirkan jiwa anak-anak mereka, merasa bersalah atas apa yang terjadi.

Anda mungkin bertanya kepada saya: "Apa artinya ini?! Apakah ini berarti tidak diperlukan psikolog keluarga?" Jawaban saya adalah bahwa ini berarti bahwa, menurut hukum fisika dan dialektika, tarik-menarik dan tolakan selalu memiliki keseimbangannya sendiri: mutlak setiap tindakan harus memiliki semacam oposisi, ada gaya sentripetal pada gaya sentrifugal, dan beberapa kecenderungan lainnya. bertentangan dengan kecenderungan apapun. Dengan demikian, tidak ada yang ringan, linier dan jelas diekspresikan di Semesta, tidak ada dan tidak akan ada. Oleh karena itu, dalam setiap perceraian dengan alasan apa pun, tidak peduli faktor apa yang memisahkan pasangan, beberapa kecenderungan yang bertujuan untuk melestarikan pasangan ini pasti akan disertakan. Saya tekankan: pasti! Dan jika seorang istri, yang sangat tertarik pada pelestarian pernikahannya, setidaknya dalam tingkat sekecil apa pun secara kompeten terlibat dan menggunakan kecenderungan yang ditujukan untuk mempertahankan pasangan, peluang keberhasilannya akan meningkat secara nyata. Sendiri, kecenderungan ini dinyatakan dalam keseluruhan jumlah faktor objektif dan subjektif. Berikut adalah yang utama.

Alasan obyektif mencegah perceraian:

• Kehadiran anak-anak bersama, terutama yang kecil. Kehadiran anak-anak yang diperoleh dalam hubungan masa lalu, tetapi yang telah berhasil dengan tulus menjadi terikat pada pasangan pernikahan.
• Kurangnya, jika terjadi perceraian, salah satu pasangan (atau bahkan keduanya sekaligus) dari ruang hidup untuk hidup.
• Ketergantungan finansial pasangan satu sama lain, atau pada kerabat, atau teman keluarga "setengah".
• Ketergantungan karir pasangan satu sama lain, atau pada kerabat, atau teman "setengah".
• Masalah kesehatan yang serius pada salah satu pasangan (atau keduanya sekaligus), anak-anak mereka atau kerabat dekat mereka. Termasuk ketidakmampuan fisik untuk memiliki anak dengan pasangan lain.
• Adanya kewajiban hukum atau keuangan bersama kepada pihak ketiga dan organisasi (utang, hipotek, partisipasi dalam beberapa program publik atau swasta, pendaftaran bisnis untuk salah satu mitra, atau kerabatnya, dll.).
• Kehadiran profesi seperti itu, di mana perceraian (terutama yang memalukan) sangat tidak diinginkan, dapat menurunkan semua prospek karier.(Pejabat, PNS, politisi, tokoh masyarakat, dll) Alasan subjektif mencegah perceraian: cinta untuk anak-anak dan tanggung jawab untuk masa depan mereka.
• Keterikatan cinta emosional pada pasangan, terpelihara sejak awal hubungan atau sudah timbul dalam perjalanan kehidupan keluarga (ini juga terjadi).
• Kecemburuan akut pada pasangan. Apalagi jika dia terlihat sangat baik.
• Kecocokan intim yang sangat baik dalam pasangan, adanya ketakutan nyata bahwa pasangan yang sama akan sulit ditemukan. Atau kesopanan dan konservatisme bawaan, mengecualikan gagasan bahwa orang lain mungkin ada di tempat tidur.
• Kebiasaan orang ini, berkembang karena lama hidup bersama, keengganan untuk mengubah hidup Anda secara mendasar.
• Keserakahan dan kecemburuan biasa: keengganan mendasar untuk pasangan, koneksinya, semua miliknya "diperoleh dengan kerja keras" untuk pergi ke seseorang di luar.
• Serangkaian pengalaman bersama yang unik: kumpulan dari beberapa peristiwa yang jelas, menarik, tragis, atau lucu dalam hidup yang tidak dimiliki kebanyakan orang di sekitarnya. (Dalam pasangan, seseorang menyelamatkan seseorang dari sesuatu, orang tumbuh dan belajar bersama, melewati beberapa cobaan berat, dll.)
• Perasaan malu di depan orang tua sendiri dan/atau orang tua pasangan. Siapa yang melakukan begitu banyak untuk pasangan ini, atau segera mengecilkan hati anak mereka dari bereksperimen dengan biografi mereka sendiri dalam pernikahan ini.
• Perasaan malu di depan teman keluarga atau rekan kerja (terutama jika kedua pasangan bekerja di organisasi yang sama).
• Para mitra memiliki tujuan bersama dalam hidup yang selalu menyatukan mereka. (Misalnya, berencana pindah ke kota lain atau negara lain, mendirikan bisnis bersama, dll).
• Para mitra memiliki minat yang sama dalam hidup sehingga mereka selalu bersatu. (Misalnya: melakukan sesuatu olahraga, hobi).
• Kurangnya kepercayaan diri, kemampuan Anda untuk menciptakan hubungan cinta dan keluarga baru yang lebih sukses (berkaitan dengan usia, anak, keuangan, dll).
• Ketidakpercayaan pada pasangan baru yang perilakunya tampak bermasalah atau mencurigakan.
• Kenangan menyakitkan tentang perceraian atau perpisahan masa lalu.
• Kenangan sedih tentang perceraian yang dialami ibu dan ayahnya selama masa kanak-kanak orang ini.
• Nilai dan sikap keluarga yang kaku terhadap pelestarian keluarga dengan cara apa pun, terbentuk dalam diri seseorang karena kekhasan pendidikan keluarga, nasional, dan agama (paling sering - langsung di kompleks).

Dan masih banyak lagi, baik objektif maupun subjektif! Seperti yang Anda lihat, di pihak istri yang ingin menyelamatkan keluarganya dari ancaman perceraian, sejumlah besar faktor sedang bekerja! Mereka memiliki banyak peluang untuk dimanipulasi secara langsung maupun tidak langsung oleh suaminya yang sudah lepas kendali.

Tapi disinilah letak masalah besarnya. Banyak istri, yang dengan tulus berjuang untuk keluarga mereka, tidak hanya tidak tahu dan tidak mengerti metode pelestarian keluarga seperti apa yang dapat digunakan (dan mana yang sama sekali tidak mungkin, seperti ancaman untuk mengambil anak-anak), tetapi juga dalam panasnya cuaca. saat, mereka lebih lanjut mengaktifkan mekanisme penghancuran pernikahan mereka. Bahkan, mereka memotong jalang keluarga mereka sendiri di bawah mereka. Di sinilah letak kegunaan psikolog keluarga yang kompeten.

Dengan semua pemberitahuan Anda yang tiba-tiba tentang perceraian yang akan datang atau kepergian suami Anda dari rumah ke kekasihnya, Anda sama sekali tidak dapat panik! Selain itu, perceraian tidak untuk apa-apa secara hukum secara kompeten didefinisikan sebagai "proses perceraian." Pro-ts-ss … Anda merasakan betapa lambatnya kata ini terdengar … Faktanya adalah bahwa sebagian besar permohonan cerai diajukan ke pengadilan hakim. Saya tekankan: dunia! Disebut demikian bukan tanpa alasan. Banyak hakim, dalam prakteknya, sengaja menunda-nunda, berjuang selama dua atau tiga bulan, atau bahkan enam bulan, untuk beralih dari pengajuan aplikasi ke perceraian yang nyata, sehingga pasangan yang bertikai memiliki kesempatan untuk berpikir tiga kali lagi: apakah mereka begitu siap untuk terjun ke Unknown setelah pemutusan pernikahannya dengan keputusan hakim,bagaimana menurut mereka sebelumnya?

Anda dan saya memahami dengan jelas bahwa perceraian berlangsung dari satu hingga beberapa bulan, di mana beberapa faktor dan keadaan objektif dan subjektif yang signifikan dapat membantu seorang istri yang tertarik untuk melestarikan keluarga. Oleh karena itu, jelaslah bahwa strategi mempertahankan keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian, jika dirumuskan sebagai berikut: keluarganya dalam menghadapi ancaman perceraian akan dipertahankan oleh pasangan yang dapat menggunakan jumlah maksimum pengaruh pada setengah meninggalkannya dalam jangka waktu sesingkat mungkin..

Jadi ketika menghilangkan ancaman perceraian yang sebenarnya, Anda tidak boleh sama sekali melibatkan semua alasan obyektif dan subyektif yang mencegah perceraian sekaligus. Kemungkinan besar, satu bagian dari mereka, seperti kartu as dalam permainan kartu, akan berhasil dipukul mundur, dan melawan yang lain, mereka akan menggunakan kartu truf mereka terlebih dahulu … Dan hanya itu! Permainan, seperti yang mereka katakan, berakhir. Karena itu, seperti dalam kartu, tidak perlu terburu-buru untuk menyelamatkan keluarga. Ingat: jika ada ancaman perceraian, cepat - untuk membuat para simpatisan keluarga Anda tertawa! Semua kekayaan kartu truf keluarga Anda harus digunakan secara bertahap, logis dan saling berhubungan, melakukan persis sama seperti yang Anda lakukan di kartu, menghitung permainan dan perilaku pemain lain untuk beberapa langkah ke depan.

Mengapa, dengan ancaman perceraian, semuanya begitu rumit, mengapa tidak mungkin dan salah untuk melakukan serangan frontal, mencurahkan berton-ton cinta dan kelembutan pada pasangan yang keluar dalam hubungan keluarga, atau desibel tangisan marah dan berliter-liter kolak ? Mari saya jelaskan kepada Anda. Masalahnya perceraian keluarga, bertentangan dengan pendapat yang ada di masyarakat, sama sekali bukan masalah keluarga. Lebih tepatnya, keluarga hanya sebagian, secara formal. Dan yang pasti, perceraian tidak bisa disebut seperti yang sering dilakukan di majalah-majalah wanita yang mengilap: "soal dua". Perlu diingat: Memutuskan perceraian, seperti prosedur perceraian itu sendiri, selalu merupakan masalah kolektif! Hakim untuk diri sendiri. Seperti apa sebenarnya perceraian itu? Katakanlah seorang pria tidak bahagia dengan istrinya. Dia, seperti yang dia yakini, kurangnya kemandirian dalam hidup, non-seksualitas, kelebihan berat badan, kemalasan dalam kehidupan sehari-hari dan ketidakrapian. Dia, pada gilirannya, tidak senang dengan suaminya: pesta Jumat rutinnya dengan teman-teman, kelambanannya dalam menyelesaikan masalah rumah tangga keluarga, sedikit waktu yang dihabiskannya bersama keluarga dan anaknya. Sang istri telah mengeluh tentang suaminya kepada orang tuanya, kerabat lain, dan pacar selama bertahun-tahun. Di bawah pengaruh keluhannya, mereka memberi tahu dia: "Dan kami segera memperingatkan Anda bahwa Anda dan dia tidak memiliki kesempatan untuk masa depan yang bahagia!" … Dengan demikian, pendapat umum tertentu terbentuk di satu sisi. Namun sang istri, dengan kondisi fisik yang buruk, memiliki anak dan tinggal di apartemen suaminya, bahkan setuju dengan pendapat umum bahwa pernikahannya adalah kesalahan strategis, tetap dipaksa untuk mempertahankan keluarga ini. Sementara itu, sang suami, yang aktif berkomunikasi di tempat kerja dengan rekan kerja wanita, pernah menjalin hubungan cinta dengan salah satu dari mereka. Tubuh yang segar, keintiman yang bervariasi, dikombinasikan dengan kenyamanan mental (bagaimanapun juga, pasangan di mana orang-orang yang bekerja dalam tim yang sama selalu memiliki sesuatu untuk dibicarakan) - mereka dengan cepat membuat seorang pria gila, dia jatuh cinta. Gadis itu ternyata sangat pintar, jadi dia rajin memberi makan pria itu makan siang dan makan malam yang lezat, dan di apartemen sewaannya selalu ada keteraturan dan kebersihan yang sempurna. Dia melakukan pekerjaan pendidikan dengan orang tua dan teman-temannya sehingga mereka tidak menakut-nakuti pria itu dengan kata-kata kasar, berkomunikasi dengannya seramah mungkin. Ibu dan ayahnya, pacar-pacarnya dan teman-teman suaminya menyambut calon pengantin pria dengan tangan terbuka. Setelah mulai berkomunikasi dengan mereka, sang suami mengalami kesenangan luar biasa: semua orang menghormatinya, memperhitungkan keinginannya dan tidak menuntut apa pun! (Tentu saja, untuk saat ini, untuk saat ini!) Setelah beberapa percakapan yang dipentaskan "tentang prospek hubungan kita", meleleh dari pesona gadis itu, pria itu memutuskan untuk meninggalkan keluarga. Dia menyatakan kepada istrinya bahwa dia ingin mengajukan cerai, bahwa dia harus hidup terpisah untuk beberapa waktu, dan segera pindah ke gadis impiannya. Ini adalah bagaimana intrik dimulai di sekitar kemungkinan perceraian.

Jadi, kita melihat bahwa, di satu sisi, kita memiliki gadis yang cerdas, saudara dan teman yang dengan sengaja membantunya. Di sisi lain, seorang istri yang marah, sedikit gila karena pekerjaan rumah tangga dan tiba-tiba jatuh ke dalam masalah. Kerabat dan teman-teman yang dengan marah dan gembira berteriak: "Atu bajingan ini! Usir dia keluar dari apartemen! Jangan biarkan dia berkomunikasi dengan anak itu! Singkirkan apartemennya, tetapkan tunjangan, dan hanya itu!" … Terkadang, tentu saja, mereka mencairkan dan menukar kemarahan dengan belas kasihan. Mereka berkata: "Siapa yang tidak kebetulan! Laki-laki semuanya laki-laki seperti itu. Mungkin, Anda bisa memaafkan …". Namun, posisi mereka tidak konsisten dan tidak pasti. Wanita itu sendiri, tampaknya, tidak ingin kehilangan suaminya, tetapi dia tidak dapat memberi tahu orang-orang di sekitarnya secara terbuka, karena dia takut akan kesalahpahaman dan kutukan mereka "karena kelembutan dan ketidakberdayaan yang berlebihan." Pada saat yang sama, orang tua dari sang suami sendiri terdiam dengan tegang. Di satu sisi, mereka ingin menjaga keluarga putra mereka tetap bersama. Namun, mereka memahami bahwa anak laki-laki dewasa tidak mungkin mempertimbangkan pendapat mereka. Ditambah lagi, sang putra telah berhasil membentuk sikap buruk terhadap istrinya, dan gairah baru yang diberikan kepadanya membuat kesan yang menyenangkan bagi mereka. Oleh karena itu, dalam situasi yang ambigu ini, tidak ingin bertengkar baik dengan putra mereka, atau dengan pemilik sah dan sebenarnya dari satu-satunya cucu mereka - istri saat ini, atau dengan calon istri barunya, yang di masa depan dapat melahirkan lebih banyak cucu, orang tua suami menerima netralitas, menahan diri dari penilaian dan tindakan apa pun. Satu-satunya hal adalah mereka meminta putra mereka untuk berpikir tujuh kali sebelum membuat keputusan akhir. Dalam situasi ini, teman-teman suami, jika nyonya telah lama diperkenalkan kepada mereka, telah dengan kuat memasuki kampanye mereka, berhasil membangun hubungan yang benar dengan semua orang, mereka mungkin berada di pihak pelamar, dan bukan istri. Termasuk, katakan padanya: "Ya, oke Anda, jangan khawatir bahwa Anda memiliki anak dengan istri Anda! Anda hanya punya satu di sana! Dan dengan istri baru (terutama yang masih muda) Anda dapat memiliki dua atau tiga lagi!" … Atau, seperti orang tua, mereka akan mengambil sikap menunggu dan melihat. Yang, dalam hal ini, sama saja dengan fakta bahwa mereka berkontribusi pada kehancuran keluarga …

Akibatnya, memiliki ketidakpastian umum, dan sering - dan permusuhan langsung, istri sama sekali tidak mengerti bagaimana dia harus bersikap. Oleh karena itu, suasana hatinya berubah lebih dari selusin kali di siang hari. Saat bertemu dengan suaminya, dia kemudian terbang ke arahnya, mencoba mengemis untuk berhubungan seks, lalu dengan marah mencela perilakunya yang memalukan dan melempar barang-barangnya dari balkon. Meski sudah meninggalkan rumah, namun masih belum sepenuhnya bertekad, sang suami juga belum bisa memahami posisinya dalam kehidupan.

Oleh karena itu, dia secara bertahap membentuk pendapat bahwa istrinya adalah makhluk yang sangat tidak terduga dan gila yang hanya menangis, bersumpah dan berkelahi, yang harus dihindari. Jadi, sebagai akibat dari tindakan istri yang tidak konsisten dan tidak dipertimbangkan dengan baik, di satu sisi, dan tindakan yang benar dan diverifikasi secara matematis dari pihak nyonya suami, teman-teman dan orang tuanya, skala suami buronan, untuk alasan yang cukup bisa dimengerti dan berbobot, secara bertahap cenderung mengakui bahwa, menyatakan perlunya perceraian, dia tidak bersemangat sama sekali, dia bertindak benar. Sekarang, hal utama adalah mengakhiri rencana Anda dan memulai kehidupan baru yang bahagia di apartemen wanita tercinta Anda.

Jadi, atau sesuatu seperti ini, sepertinya perceraian nyata … Pertanyaannya adalah, di mana "keputusan dua" yang terkenal itu di sini?! Dalam praktiknya, kita melihat bahwa ketika seorang suami meninggalkan keluarga, keputusan utama (bahkan tidak adanya keputusan juga merupakan keputusan) dapat disiapkan, atau bahkan dibuat oleh kekasih, orang tua, atau teman-temannya. Artinya, orang secara formal adalah orang luar bagi keluarga! Oleh karena itu, ketika suami Anda tiba-tiba mengumumkan bahwa ia akan meninggalkan keluarga, itu selalu berarti bahwa, meskipun masih tidak terlihat, tetapi kekuatan yang sangat mengesankan telah memasuki pertempuran. Kejam, diberkahi dengan kecerdasan kolektif, pengalaman hidup, termotivasi untuk pergi ke akhir yang pahit. Anda, dalam kondisi seperti ini, paling sering berjuang sendirian. Dan jika Anda mulai bertindak buruk dan kacau, itu akan memiliki konsekuensi yang sama jika Anda dimasukkan ke dalam tank dan dilemparkan ke dalam pertempuran tanpa persiapan awal. Mesin itu tampaknya kuat, hanya saja Anda benar-benar tidak tahu cara menggunakan tuasnya! Saat Anda mencoba menarik semua tuas, setiap prajurit infanteri dengan granat yang menyelinap ke arah Anda sudah akan menjemput Anda. Dan tangki lain, setara dengan Anda, tidak akan lagi meninggalkan jejak Anda.

Ini adalah berapa banyak keluarga yang hancur: dalam beberapa kasus, istri meremehkan pentingnya klaim suaminya kepadanya, dalam kasus lain, dia meremehkan kemampuan nyonyanya dan rombongannya, dan ketiga, dia melebih-lebihkan dirinya sendiri. Dan saat ini, nyonya sudah hamil … Dari sini, menemukan diri saya dalam situasi pra-perceraian, saya sarankan segera melakukan hal berikut.

Lima syarat yang diperlukan untuk mempertahankan keluarga dalam menghadapi ancaman perceraian:

• Kondisi 1 … Dalam waktu sesingkat mungkin, keputusan harus dibuat tentang apakah Anda benar-benar membutuhkan suami Anda yang tidak setia atau yang sudah meninggal, apakah Anda siap untuk memperjuangkannya sampai kemenangan, apakah Anda siap untuk berusaha keras untuk ini. Dan, setelah memutuskan ini, berdiri teguh pada Anda sendiri, tidak lagi mengubah keputusan, dan pergi untuk bercerai.
• Kondisi 2 … Anda harus berasumsi bahwa Anda tidak mengenal suami Anda dengan baik. Karena pada saat membuat keputusan untuk meninggalkan keluarga (yaitu, secara khusus dari Anda), pasangan Anda secara psikologis dilahirkan kembali, alih-alih miliknya, ia menjadi Orang Lain, atau bahkan secara umum - Asing. Sekarang suami Anda tidak sama seperti beberapa hari yang lalu. Dengan demikian, logika perilakunya sekarang berbeda, berbeda dari yang jelas bagi Anda selama bertahun-tahun dalam kehidupan keluarga bersama. Lebih sering daripada tidak, itu tidak sepenuhnya memadai, jika tidak secara umum - tidak memadai. Apalagi jika orang tersebut sedang jatuh cinta dengan orang lain. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa cinta adalah salah satu jenis neurosis, dan itu juga merupakan bentuk kecanduan narkoba, kecanduan endorfin. Sangat bermasalah untuk menuntut dari seseorang dalam keadaan kecukupan tertentu. Oleh karena itu, untuk memahaminya, tidak selalu tepat untuk berangkat dari rasionalisme. Adalah benar untuk memberinya sesuatu, dan mengambil sesuatu. Kemudian dia entah bagaimana akan dipaksa untuk memahami apa yang terjadi, untuk menghidupkan rasionalitasnya.
• Kondisi 3 … Adalah penting apriori dan segera menerima begitu saja bahwa orang-orang yang selanjutnya mempengaruhi Anda melarikan diri, melarikan diri atau berusaha untuk melarikan diri "setengah" keluarga bukanlah orang bodoh sama sekali. Inilah mereka, tidak seperti suami Anda yang sedikit gila, mereka jelas mengerti apa yang sebenarnya mereka inginkan, bagaimana dan kapan. Oleh karena itu, untuk secara efektif menolak campur tangan mereka dalam urusan keluarga Anda yang berdaulat, Anda harus memiliki kuadrat yang memadai. Termasuk - sangat kritis terhadap dirinya sendiri. Terutama untuk perilaku keluarga mereka.
• Kondisi 4 … Penting untuk memiliki rencana yang jelas. Artinya, semua tindakan Anda untuk mengembalikan yang melarikan diri, melarikan diri atau mencoba melarikan diri "setengah" keluarga harus dipikirkan dengan cermat.
• Kondisi 5 … Jangan melakukan hal-hal bodoh baik dalam proses rekonsiliasi keluarga yang sudah dimulai, maupun setelah pemulihan kehidupan keluarga.

Komentar. Saya benar-benar ingin Anda mengerti: perceraian - tidak fatal! Fatality adalah kebodohan, kemalasan, panik, tergesa-gesa dan egois. Oleh karena itu, seluruh buku selanjutnya dikhususkan untuk memerangi lima musuh utama kebahagiaan keluarga wanita ini. Jika Anda mengalahkan mereka dalam diri Anda, Anda akan mengatasi ancaman perceraian.