Tentang Anak-anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Generasi baru anak-anak sangat berbeda dari pendahulunya - dari kita. Mereka lebih agresif, memberontak, murung, dan kurang bersosialisasi. Orang tua juga berubah: ketika kesejahteraan materi mereka tumbuh, mereka semakin melepaskan keinginan untuk "memperbaiki anak-anak mereka" dan semakin ingin membuat mereka bahagia. Kami berbicara dengan Natalia Kedrova - seorang psikoterapis anak, perwakilan terbesar dari psikologi gestalt Rusia dan ibu dari lima anak

Apa pendapat Anda tentang kata-kata Janusz Korczak: “Tidak ada anak. Ada orang-orang"?

Saya akan menyerahkannya: tidak ada orang dewasa - ada orang. Orang dewasa adalah orang-orang seperti anak-anak. Perbedaan yang paling menarik dan signifikan adalah bahwa anak memiliki rasa kebaruan yang tinggi, yang pada orang dewasa perlahan memudar. Kebangkitan mental orang dewasa dikendalikan dengan baik oleh tujuan, tugas, bentuk budaya yang mapan. Orang dewasa menjelaskan perilaku mereka secara rasional: "Saya ingin membuat penemuan", "Saya harus menghasilkan uang". Kegembiraan anak karena bertemu yang baru segera berubah menjadi tindakan. Orang dewasa yang bertindak secara spontan dikatakan sebagai orang yang spontan atau “kekanak-kanakan”, yaitu berperilaku seperti anak kecil. Orang yang benar-benar dewasa adalah orang yang bertindak bijaksana, bertanggung jawab, dapat menjelaskan perilakunya, mengendalikannya, dan semua tindakannya tunduk pada beberapa tujuan yang masuk akal dari sudut pandang masyarakat. Ini adalah model dewasa. Dan seorang anak, sebagai suatu peraturan, didefinisikan oleh "tidak": dia tidak bisa melakukan itu, dia tidak melakukan itu Apa pendapat Anda tentang kata-kata Janusz Korczak: "Tidak ada anak. Ada orang-orang"?

Artinya, tidak mungkin menggabungkan dunia "dewasa" dan "anak"?

Sebaliknya, bagi saya tampaknya ada integrasi, "integrasi rasa malu". Ketika orang dewasa diberitahu: "Kamu berperilaku seperti anak kecil" atau "Kamu menunjukkan perasaan kekanak-kanakan," itu memalukan, sehingga menandai batas antara anak dan orang dewasa. Siapa pun yang ingin dianggap sebagai orang dewasa harus belajar mengungkapkan perasaan mereka dengan cara yang "tidak kekanak-kanakan". Sekarang perbatasan ini secara bertahap dihapus. Misalnya, semakin banyak orang dewasa yang membiarkan diri mereka menikmati permainan, pengalaman langsung, tindakan "tidak berarti". Keingintahuan dan ketidakberdayaan yang menganggur tidak lagi tabu. Oleh karena itu, semakin banyak loyalitas yang diwujudkan dalam kaitannya dengan masa kanak-kanak dan perilaku anak-anak. Sebelumnya, anak-anak bermain Cossack perampok, tetapi sekarang untuk orang dewasa ada paintball, flash mob, balapan mobil malam dengan tugas-tugas rumit dan banyak lagi.

Apa alasan paling umum untuk mencari psikoterapis anak?

Seorang ibu datang dengan seorang anak berusia satu setengah tahun dan mengeluh bahwa dia tidak mau membaca - yaitu, mendengarkan ketika mereka membacakan untuknya, menghafal surat, melihat gambar. Buku tidak menarik baginya - hanya kubus dan bola! Melihat anak meraih bola, ibu dan ayah jatuh ke dalam kesedihan. Anak pertama, orang tua terpelajar… Lain lagi ceritanya: sang ibu mengeluh karena anaknya yang berusia dua tahun tidak bisa bicara. Ternyata orang tua sangat memahami bayi mereka tanpa kata-kata, apalagi, setiap upaya untuk berbicara membangkitkan minat yang begitu kuat di pihak mereka sehingga anak itu ketakutan dan terdiam. Begitu dia membuka mulutnya, orang dewasa berlari ke arahnya dalam perlombaan …

Selama saya bekerja, sikap orang tua saya telah banyak berubah. Awalnya mereka datang dengan permintaan, dan sekarang, bagaimanapun, mereka sama sekali tidak langka: anak saya salah - dikelola dengan buruk, dipatuhi dengan buruk - buat dia lebih baik, perbaiki dia! Sekitar lima tahun kemudian, mereka mulai merumuskan masalah dengan cara yang berbeda: kami tidak saling memahami dengan baik, bantu saya mencari tahu! Sekarang ada gelombang baru: buat anak Anda bahagia!

Kapan dan mengapa "gelombang" kedua dimulai?

Pada pergantian tahun 90-an. Ini mungkin tahap pertama dalam pendidikan psikologis orang tua, terkait dengan penampilan literatur yang diterjemahkan. Orang tua mulai bernalar tidak hanya dalam hal perilaku benar/salah, tetapi juga dalam pengertian dan kedekatan.

Dan "gelombang" ketiga - "buat anak saya bahagia"?

Setiap generasi orang tua memiliki tugasnya sendiri, mimpinya sendiri. Pada titik tertentu, tampaknya hal yang paling penting bagi anak-anak untuk tumbuh berpendidikan dan sukses. Dan sekarang orang tua dari anak berusia lima tujuh tahun datang kepada saya, ingin melihat anak-anak mereka bahagia: sehingga mereka memiliki segalanya dan tidak stres …

Di generasi saya, yang sepenuhnya terbentuk selama periode Soviet, sosialisasi masih awal, anak dengan cepat terlibat dalam struktur sosial. Kelompok besar di taman kanak-kanak, kelas besar di sekolah - suka atau tidak suka, Anda harus beradaptasi, dan hanya mengandalkan sumber daya Anda sendiri: orang tua tidak punya waktu untuk mempelajari nuansa. Sekarang gambar lain. Dalam keluarga di mana ibu dan ayah bekerja, seorang pengasuh diundang ke anak cukup awal. Orang tua biasanya tidak terburu-buru dengan taman kanak-kanak, tetapi lompatan pengasuh adalah hal biasa. Lapisan anak-anak telah muncul yang memimpin orang dewasa: pengasuh, sopir, guru.

Apakah anak-anak itu sendiri berubah?

Mereka menjadi jauh lebih bebas untuk menunjukkan agresi atau ketidaksetujuan. Dan orang tua hari ini bangga akan hal itu - tidak seperti 15 tahun yang lalu. Bahkan jika anak tidak setuju dengan mereka atau dengan orang lain, misalnya di sekolah.

Apakah ini tipikal untuk intelektual, pengusaha?

Mungkin, manifestasi seperti itu khas untuk keluarga yang lebih "maju" secara finansial. Orang tua yang makmur secara finansial dapat membeli kemewahan untuk menoleransi keinginan yang kekanak-kanakan. Jika orang tua yakin bahwa pengaruhnya dan uangnya akan bertahan setidaknya 20 tahun, ia dapat membiarkan anak itu tidak beradaptasi. Kepada guru, kepada masyarakat … Jika orang tua tahu bahwa kehidupan anak tergantung pada bagaimana ia membangunnya, mereka akan mengajarinya untuk taat atau melatihnya.

Namun, intinya adalah bahwa selain manfaat keamanan dan materi, seorang anak membutuhkan kehangatan, perhatian, dan partisipasi manusia yang sederhana. "Pendampingan" adalah hal yang harus selalu diberikan orang tua untuk anaknya. Dalam kondisi apapun.

Apa yang ditakuti oleh anak-anak?

Mereka takut orang tua mereka tidak nyata. Atau, misalnya, ada seorang anak dalam keluarga yang sama, dan orang tuanya mengambil satu lagi dari panti asuhan. Yang pertama mulai makan berlebihan. Ketika kami berbicara dengannya, ternyata bocah itu takut: apakah orang tuanya akan mengirimnya ke panti asuhan dengan imbalan anak yang diambil dari sana? Anak laki-laki itu sangat takut dan haus akan masa depan. Tetapi dia tidak berbicara tentang rasa takut dan tidak memahaminya dengan jelas.

Apakah ada sesuatu yang tidak boleh dilakukan dalam hubungan dengan anak-anak dalam keadaan apa pun?

Sangat berbahaya untuk tidak mempercayai anak-anak bahkan ketika mereka berbohong. Untuk mencurigai mereka tentang sesuatu, untuk mencoba melihat melalui, untuk mengungkapkan, untuk "memilih". Ketika seorang anak mengatakan atau melakukan sesuatu - untuknya saat ini, ini adalah pilihan terbaik untuk perlindungan. Dan juga sangat berbahaya membohongi anak-anak. Seorang anak tidak salah lagi mengidentifikasi kepalsuan - dengan kata-kata, dalam intonasi, dalam ekspresi wajah … Berbicara tentang orang mati yang telah mereka tinggalkan, mengancam akan mengirim anak itu ke panti asuhan, karena dia adalah "orang asing" - semua ini tidak layak dilakukan.

Plot umum adalah pelestarian keluarga demi anak. Bagaimana dibenarkan dalam hal kesejahteraan anak-anak?

Penting untuk menjawab dengan jujur kepada diri kita sendiri mengapa kita berusaha menjaga keluarga tetap bersama. "Untuk seorang anak" tidak selalu merupakan jawaban yang tulus. Bagi seorang anak, pada akhirnya, tidak begitu penting bahwa ibu dan ayah hidup bersama: jika saja mereka ada, dan ada kesempatan untuk berkomunikasi dengan mereka. Orang tua bisa berada di tempat yang berbeda, tetapi harus ada hubungan yang normal di antara mereka. Belum tentu cinta yang lembut, tapi semacam kejelasan. Dan itu lebih baik, lebih sehat. Seringkali, orang berusaha untuk "menjaga keluarga mereka bersama" agar terlihat baik di mata orang lain - "untuk tidak membayangi nama keluarga." Atau karena lebih hemat biaya.

Terkadang orang tua cukup saling mengatakan: "Aku tidak terlalu mencintaimu, tapi aku malas mencari orang lain". Dan mereka mulai mencoba untuk beradaptasi satu sama lain. Terkadang, jika bukan cinta, maka rasa hormat, rasa terima kasih muncul - yaitu, kesempatan untuk kembali ke hubungan normal.

Tetapi mungkinkah penjelasan "demi anak-anak" adalah motif yang sebenarnya?

Ya, kebetulan saling keluhan, klaim, ketidakpercayaan menumpuk di antara pasangan, tetapi cinta tetap ada. Tetapi sesuatu menghalangi untuk mengungkapkannya secara langsung, dan kemudian itu memanifestasikan dirinya melalui anak-anak, yang sangat dicintai oleh suami dan istri. Terkadang sangat mungkin untuk memulihkan keluarga. Pada saat yang sama, anak-anak menjadi mediator, konduktor cinta dan kehangatan.

Bagaimana dan mengapa mereka menjadi psikoterapis anak?

Bagi saya, itu terjadi secara historis. Pertama, saya selalu menyukainya, dan kedua, saya punya banyak anak sendiri. Seringkali orang yang tidak menyukai orang dewasa dan takut pada mereka pergi ke psikoterapi anak. Lebih mudah berurusan dengan anak-anak. Meski sebenarnya pekerjaan itu lebih sulit dibandingkan dengan orang dewasa.

Wawancara untuk "Reporter Rusia"