Apakah Kita Putus?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam hidup setengah nafas

Jangan merencanakan apapun kecuali Cinta…

Rumi

Menjadi atau tidak menjadi!? Dan apa artinya bagi semua orang dalam situasi ini: bertahan dalam suatu hubungan atau membuang ke tempat yang tidak diketahui? Siapa yang tahu mana yang lebih baik? Bagaimana membuat keputusan ketika "semuanya rumit"? Mungkin, sangat sulit untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini. Mari kita coba mencari tahu sedikit.

Seringkali pertanyaan ini terdengar lebih sederhana: apa yang lebih penting bagi saya untuk menyelamatkan diri sendiri atau keluarga saya? Jawabannya tidak ambigu, tetapi semua orang takut untuk mengakuinya, dan sering memahaminya, maaf, vulgar. Dan untuk menjadi setidaknya sedikit lebih bahagia, seseorang akhirnya harus mulai melakukan apa yang dia inginkan sendiri. Setiap orang harus selalu fokus terutama pada diri mereka sendiri, apa yang diinginkan orang itu sendiri, dan bukan pasangannya.

Dan inilah pertanyaan terakhir: apa yang saya inginkan dan kepada siapa dan apa yang saya berutang?

Kita semua ingin belajar hidup tanpa kekerasan terhadap diri kita sendiri. Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun. Dan jika dia harus, maka lakukan saja apa yang Anda inginkan. Ini adalah satu-satunya cara untuk membuat diri Anda bahagia. Pada titik tertentu, Anda tiba-tiba mulai memahami siapa yang Anda rindukan, orang seperti apa yang Anda rindukan dalam hidup. Anda jelas menyadari semua kerinduan untuk diri sendiri. Nyata dan Bahagia.

Kita semua mengerti bahwa kita adalah orang yang berbeda, kita memiliki kebutuhan dan minat yang berbeda. Perbedaan adalah norma pada umumnya, bukan keseragaman. Dan untuk alasan ini kami sangat berbeda satu sama lain. Dan dalam suatu hubungan, semuanya bermuara pada hal berikut: apakah Anda dengan tulus berbagi minat pasangan Anda dalam diri Anda, atau apakah Anda melakukan sesuatu di tepi kesadaran Anda bukan apa yang sebenarnya Anda inginkan, tetapi apa yang dia inginkan?

Pilihannya adalah:

• Kepentingan Anda benar-benar bertepatan, maka silakan Anda harus berada dalam hubungan ini dan mengembangkannya. Ya, dan kemungkinan besar Anda tidak akan memiliki pertanyaan tentang perpisahan dalam waktu dekat.
• Sejujurnya, kepentingan pasangan Anda tidak terlalu penting bagi Anda. Lalu apa yang terjadi pada Anda jika Anda terus memainkan game ini? Anda hanya hidup dengan biaya Anda sendiri. Anda mengambil posisi korban. Mengapa ini terjadi? Anda ingin dicintai. Tetapi begitu ada keinginan untuk dicintai, menjadi jelas bahwa Anda tidak mencintai diri sendiri. Orang yang mencintai dirinya sendiri tidak perlu terlalu dicintai. Ini menyenangkan bagi mereka, tidak diragukan lagi, tetapi ini bukan makna hidup mereka.

Jadi apa yang Anda inginkan dalam hubungan ini? Dan kau menyebutnya cinta sejati? Jujur pada diri sendiri, berhenti merengek. Berhenti mengoceh, menghancurkan hidup dan jiwa Anda untuk diri sendiri dan pasangan Anda. Lagi pula, apa yang sering terjadi selanjutnya? Orang yang perlu dicintai untuk menjadi sebenar dan sebaik mungkin bagi pasangannya. Dan karena itu pasangan ini cepat bosan. Tidak ada yang membutuhkan dan tidak tertarik pada seseorang yang sudah ada, yang akan selalu ada dan akan melakukan semua yang diperlukan, karena dia “mencintai”. Dan orang yang bosan mulai menjauh, dan orang yang "suka" mengganggu dan mengganggu. Dia memperoleh ide yang hampir paranoid - kepemilikan "objek cinta" -nya dengan cara apa pun. Pria menyebutnya perjuangan untuk cinta mereka. Wanita melihat romansa dan kekuatan perasaan dalam hal ini. Absurditas perilaku anak-anak. Tetapi bayi itu wajar dan melekat pada masa bayi, dan di masa dewasa itu tidak lagi sesuai (1 Kor. 13:11)

Dan sekarang apa - apakah kita akan berpisah? Dan jika Anda belum membuat keputusan, tetapi berpikir sedikit dan mencoba untuk mencari tahu: siapa yang mencintai siapa?

Pada akhirnya, cintamu adalah cinta untuk dirimu sendiri lagi. Terselubung, tersembunyi dari diriku sendiri. Dan cinta diri ini tidak dibutuhkan oleh pasangan Anda, karena mengganggu kehidupannya. Apakah kamu merindukan cinta? Jangan menipu siapa pun. Mulailah dengan mencintai diri sendiri. Atau apakah Anda mengharapkan pasangan Anda memenuhi sebagian besar keinginan dan kebutuhan Anda? Kemudian Anda mencari dan memimpikan orang tua yang penuh kasih, Penyihir yang Baik dan: “keyakinan bahwa ada seseorang yang diciptakan hanya untuk kita: bahwa dia akan membuat hidup kita bermakna dan menarik … Dia akan hidup hanya untuk kita, membaca pikiran kita dan memenuhi kebutuhan terdalam kita .- ini adalah persyaratan sehat normal dari bayi menyusui untuk ibunya. Intinya hanya orang lain tidak boleh menjadi “ibu sendiri” kita dan tidak boleh menebak, memprediksi, mengantisipasi keinginan kita. Jika saya membutuhkan sesuatu yang tidak dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri, maka saya akan meminta, untuk ini kita belajar berbicara.

Ya, kita kekurangan cinta. Terkadang kita hanya berteriak "Cintai aku". Masing-masing dengan caranya sendiri, tapi kami berteriak. Dan sementara masing-masing bertanya tentang dirinya sendiri, pada saat yang sama dia berhenti mencintai yang lain. Yang lain, tidak melihat cinta dari saya, berusaha untuk bertahan hidup, untuk mempertahankan dirinya, martabatnya, gagasannya tentang dirinya sendiri. Pertama, kita menuntut cinta untuk diri kita sendiri dan, tidak menerimanya dari orang lain, kita mulai membenci mereka. Masalahnya adalah kita hanya mengacaukan segalanya, dan ketika kita mengatakan bahwa kita harus mencintaiku, kita lupa untuk mencintai diri kita sendiri.

“Pemikiran bahwa cinta akan menyelamatkan kita, menyelesaikan semua masalah kita dan memberi kita keadaan kebahagiaan dan kepercayaan diri hanya dapat mengarah pada fakta bahwa kita akan jatuh ke dalam tawanan ilusi dan meniadakan kekuatan transformasi cinta yang sebenarnya. Hubungan, dilihat dari sudut pandang yang nyata dan bukan ideal, membuka mata kita terhadap banyak aspek realitas. Dan tidak ada yang lebih menakjubkan daripada merasakan transformasi Anda di sebelah orang yang Anda cintai … Sebenarnya, ini adalah arti dari hubungan dalam pasangan: ini bukan keselamatan, tetapi "pertemuan". Atau lebih baik untuk mengatakan, "pertemuan." Saya dengan kamu. Anda dengan saya. saya dengan saya. Anda dengan Anda. kita dalam damai."

Dan bertemu dengan diri sendiri sangat penting.

Seseorang dapat berbicara tentang cinta hanya dalam satu kasus. - Cinta sering dipahami sebagai perasaan besar yang jatuh pada kita dari langit. Namun, dalam cinta selalu ada kesewenang-wenangan, lebih mudah untuk mengatakan kebebasan. Penting untuk dipahami bahwa kita memilih cinta: memilih apakah akan mencintai atau tidak, memilih siapa yang akan dicintai, dan jenis hubungan dengannya. Dan semakin sadar, transparan, dan jelas perasaan dan hubungan kita bagi kita, semakin dewasa cinta itu. Kemungkinan kebebasan memilih. Dalam cinta tidak ada fatalisme, "malapetaka", karena pilihan tidak bisa di mana tidak ada yang bisa dipilih. Cinta hanya mungkin dalam kondisi kebebasan pribadi.

Jika Anda mengharapkan perasaan dari cinta, maka ini hanyalah harapan dari reproduksi pengalaman masa kecil, ini adalah pengulangan hubungan dengan orang tua. Dan lagi, pengalihan tanggung jawab atas kebahagiaan Anda kepada orang lain.

Mencintai diri sendiri tidak begitu sulit. Tetapi setiap kali Anda menderita cinta tak berbalas, Anda berpikir bahwa orang ini akan membuat Anda paling bahagia, maka Anda membuat kesalahan yang sama. Segera setelah Anda mengalihkan tanggung jawab atas kebahagiaan Anda kepada orang lain, Anda menjadi kecanduan. Menuntut dari orang lain agar dia memberi Anda waktu, kekuatan, perasaan adalah sadisme. Anda menuntut perhatian, kekuatan, perasaan dari orang lain. Penting untuk dipahami bahwa ini adalah waktu, energi, dan perhatian orang lain, bukan milik Anda. Anda terus-menerus memohon kepada orang lain. Dan satu-satunya orang di seluruh dunia yang benar-benar tahu apa yang Anda inginkan dan dapat menjaga Anda adalah Anda sendiri. Tapi kamu tidak mencintai dirimu sendiri. Tapi saya siap memaksa yang lain.

Dibutuhkan banyak keberanian untuk mengajukan pertanyaan mendasar: "Dari apa yang saya inginkan dari Yang Lain ini, apa yang harus saya lakukan untuk diri saya sendiri?" Misalnya, jika saya ingin Orang Lain menjaga harga diri saya, maka harapan saya salah arah. Jika saya mengharapkan Yang Lain menjadi orang tua yang baik dan merawat saya, maka saya belum terlalu tua. Jika saya berharap Yang Lain akan membebaskan saya dari ketakutan dan kengerian selama perjalanan hidup saya, maka saya menghindari tugas utama dan alasan utama saya tinggal di bumi…. Hanya dengan mengambil ke atas diri kita sendiri solusi dari tugas heroik membebaskan Yang Lain dari proyeksi kita, kita dapat melakukan yang semaksimal mungkin baginya - untuk mencintainya. Seperti yang pernah dikatakan Mahatma Gandhi: “Seorang pengecut tidak dapat menunjukkan cinta; itu adalah hak prerogatif para pemberani." Memproyeksikan, melebur ke dalam yang lain, "pulang ke rumah" terjadi dengan mudah; jatuh cinta dengan ketidaksamaan orang lain adalah manifestasi dari kepahlawanan. Jika kita benar-benar mencintai Yang Lain sebagai Yang Lain, maka kita secara heroik telah mengambil tanggung jawab atas individuasi dan jalan hidup kita. Kepahlawanan seperti itu pantas disebut cinta. Beato Agustinus mengungkapkan pemikiran ini dengan cara berikut: "Mencintai berarti mengharapkan kehidupan bagi orang lain."

Anda dapat jatuh ke dalam tuduhan diri sendiri dan menyiksa diri sendiri dan pasangan tanpa henti tanpa menyadari bahwa ungkapan "Ini semua karena saya …" adalah upaya yang sia-sia untuk membuat orang yang Anda cintai membalas perasaan Anda. Hanya ada satu alasan: "Wah, aku tidak mencintaimu! Bagaimana kamu tidak mengerti?!" Cinta adalah anugerah dan anugerah, itu tidak bisa diperoleh.

"Mitos bahwa jika dua orang saling mencintai, mereka harus memiliki pendapat yang sama perlu dibantah. Ini tidak benar, mencintai orang lain tidak berarti berpikir seperti dia, atau menempatkan dia di atas dirimu sendiri. Intinya adalah saling menghormati Hal utama adalah "mencintai dengan mata terbuka".

Jika kita berhasil dalam hal ini, tidak akan terlalu sulit untuk mencapai kesamaan, karena kita telah mencapai kesepakatan yang paling penting: Saya menerima Anda apa adanya, Anda menerima saya.

Atau kita merendahkan diri, menyadari bahwa tidak ada orang yang identik, bahwa perbedaan kita melengkapi cinta kita bersama, dan tidak mengecualikannya. Atau kita dengan jujur mengatakan bahwa kita tidak dapat menerima yang lain. Perbedaan adalah norma, bukan keseragaman. Dan frasa "tidak setuju dengan karakter" hanya berbicara tentang tidak ingin berubah dan mencintai.

Cinta adalah kesediaan untuk menjadi berbeda bagi orang lain setiap saat.

..dan cinta adalah pilihan, dan pilihan adalah masalah kebebasan. Tetapi betapa sulitnya menerima bahwa yang lain itu BERBEDA!

"Cinta, yang, terlepas dari kemampuan untuk menjaga, melepaskan, sangat diperlukan bagi kita masing-masing! Karena dengan cinta seperti itu kita mengembangkan, yaitu, kita memenuhi perjanjian" mencari dan menemukan "(Mat 7: 7)

Cinta dewasa dan dewasa mengandaikan kebebasan, sebagai salah satu prinsip hubungan, hingga kebebasan hubungan ini untuk putus, pergi, lengkap. Ini adalah salah satu kebenaran cinta yang paling mengerikan: Saya siap untuk yang lain mengakhiri hubungan kami, dan saya menghormati kebebasannya, meskipun saya terluka dan pahit! Saya suka, jadi saya menghormati kebebasan kekasih saya!

Cintai dirimu sendiri, mulailah! Dari awal selangkah kemudian jalan. Berhentilah memperbaiki yang lain dan menyebutnya cinta. Ambil kembali cintamu. Pada akhirnya, Anda hanya dapat membagikan apa yang Anda miliki. Anda tidak dapat memberikan apa yang tidak Anda miliki. Dan jika Anda tidak mencintai diri sendiri, maka Anda tidak memiliki pengalaman cinta, dan karena itu tidak ada yang bisa diberikan.

Untuk mencintai seseorang, pertama-tama Anda harus menjadi diri sendiri. Semua yang dapat Anda berikan kepada orang lain adalah kualitas keberadaan Anda.

"Cinta diri adalah satu-satunya romansa yang bertahan seumur hidup." (Oscar Wilde)

Membuat perasaan Anda lebih sadar, apakah Anda ingin tumbuh dalam kedekatan dengan diri sendiri dan orang lain? adalah pertanyaan tentang tingkat ketulusan untuk diri sendiri dan kemudian ke orang lain.

"…mengapa kita ingin dicintai?…Mengapa ada keinginan abadi untuk dicintai?.. Anda ingin dicintai karena Anda tidak mencintai; dan saat Anda mencintai, keinginan ini berakhir; maka Anda tidak lagi mencoba untuk mencari tahu apakah seseorang mencintai Anda atau tidak. Selama Anda menuntut cinta untuk diri sendiri, tidak ada cinta di dalam diri Anda; dan jika Anda tidak merasakan cinta, Anda jelek, kasar; jadi mengapa mencintaimu ?Tanpa cinta, kamu adalah benda mati; dan ketika sesuatu yang mati meminta untuk dicintai, ia tetap mati; sedangkan jika hatimu penuh cinta, kamu tidak pernah mengulurkan mangkuk pengemismu kepada orang lain untuk mengisinya. orang yang kosong meminta untuk diisi; dan hati yang kosong tidak akan pernah bisa diisi - baik dengan mengejar guru, maupun dengan mencari cinta dalam seratus cara lain."

Kebebasan dalam cinta dimanifestasikan dalam kenyataan bahwa setiap orang dapat tetap menjalin hubungan sendiri - tidak perlu "mewakili sesuatu dari dirinya sendiri", cobalah untuk menyenangkan, mendorong. Ini tidak diperlukan, karena Akulah yang dibutuhkan Kebebasan untuk menjadi dirimu sendiri dan hanya dirimu sendiri adalah hadiah khusus dalam cinta!

Dan pada saat yang sama, mengakui hak satu sama lain untuk memilih adalah masalah cinta. Sangat penting untuk menyimpang dari diri sendiri dalam beberapa cara demi orang lain. Tetapi pengekangan diri seperti itu adalah suatu kesenangan, atau tidak seharusnya dilakukan. Kita semua ingin belajar hidup tanpa kekerasan terhadap diri kita sendiri. Bagaimanapun, selalu lebih baik apa yang terbaik untuk Anda berdua.

Lalu apa perpisahan itu? Siapa dan dengan siapa dalam hubungan ini harus berpisah? Jawabannya sederhana, tidak ada pertanyaan tentang putusnya hubungan karena satu alasan sederhana: tidak ada pasangan, tidak ada pertemuan dua hati! Itu belum terjadi. Dan jika secara formal ada pasangan, dan dua orang bertemu untuk beberapa waktu satu sama lain, maka tidak perlu membakar kapal dan jembatan juga! Merawat satu sama lain!

Ini semua tentang apa yang pada akhirnya diinginkan semua orang. Tetapi tidak ada gunanya membawa semua beban masalah Anda yang belum terselesaikan ke dalam "hubungan baru". Pertama, setiap orang perlu memperhatikan diri sendiri, mendapatkan kembali perasaan cinta, mencintai diri sendiri, menghadapi proyeksi dan harapan untuk diri sendiri dan satu sama lain, memperhatikan ketergantungan mereka sendiri pada hubungan dan pasangan, dapat merasakan kemandirian dan kesungguhan mereka. kepentingan orang lain, haknya untuk bebas dan bahagia tanpa kita. Dan jika ada keinginan yang tulus untuk membuat orang lain bahagia dengan atau tanpa kita, maka kita dapat berbicara tentang cinta dalam arti kata yang utuh. "Mencintai berarti mengharapkan kehidupan orang lain." (Agustinus yang Terberkati)

Itulah sebabnya untuk sementara, singkirkan pikiran tentang perpisahan. Lihatlah ke dalam diri Anda dan Anda akan mengerti bahwa putusnya hubungan dan akhir hubungan, yang sangat Anda takuti, sekarang tidak mungkin, karena ada banyak hal yang belum Anda alami sampai akhir, dan ini adalah bermanfaat bagi setiap pasangan. Cintai diri sendiri dan kemudian Anda akan menemukan semua sumber daya dan semua yang Anda butuhkan untuk benar-benar mencintai orang lain. Mulailah menganggap diri Anda dan orang lain sebagai diri Anda sendiri, dengan kebutuhan yang sama dan hak atas kebahagiaan dan kebebasan. Maka Anda akan ingin melakukan sesuatu. Kemudian, dengan tindakan lain, frasa “Saya mungkin tidak membutuhkan semua ini. Tetapi saya ingin melakukan ini untuk Anda”memperoleh kualitas cinta, bukan masokisme.

Segera setelah salah satu pasangan mulai memikirkan pertanyaan-pertanyaan ini, hubungan apa pun, terkadang yang paling putus asa, mulai pulih.

"Di mana ada banyak cinta, ada banyak kesalahan. Di mana tidak ada cinta, ada semua kesalahan." Thomas Fuller.

Dan baiklah mencintai, karena cinta itu sulit. Cinta seseorang kepada seseorang mungkin adalah hal tersulit yang ditakdirkan untuk kita, ini adalah kebenaran terakhir, cobaan dan ujian terakhir, ini adalah pekerjaan, tanpa yang semua karya kami yang lain tidak ada artinya.” (Rainer Maria Rilke. Surat untuk penyair muda)