Kesepian Sebagai Pilihan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kesepian sebagai pilihan - bagaimana menghadapi keadaan seperti itu? Bagaimana psikologi berhubungan dengan ini? Apakah ada nuansa tersembunyi dan yang mana?

Banyak orang yang cukup nyaman dengan gaya hidup ini. Jika seseorang telah membuat keputusan sadar untuk hidup dalam isolasi total atau tanpa pasangan, ini adalah pilihannya, yang utama adalah dia merasa baik. Dalam konteks situasi, ada juga aspek positif bagi jiwa dan raga. Namun, jika Anda menyelidiki masalah ini secara menyeluruh, Anda dapat mempertimbangkan beberapa nuansa penting yang sekilas luput dari perhatian. Apakah mereka?

Situasi pertama - seseorang terisolasi dari orang lain sepenuhnya (menutup dan duduk di rumah). Alasan untuk perilaku ini bisa berbeda - rasa malu, takut, dll. (Mengenai rasa bersalah, perasaan ini tidak begitu beracun untuk menutup seseorang dari orang lain, tetapi dalam beberapa kasus bisa jadi). Dinamika isolasi berbeda. Apa artinya ini? Seseorang, dalam keadaan bergairah, tidak dapat mengatasi perasaan yang merasukinya dan menutup dirinya di apartemennya

Pada kenyataannya, situasinya sangat sulit, ambigu dan menyedihkan - seseorang adalah makhluk sosial, jadi dia ingin perhatian dari orang lain, ingin bercermin, membutuhkan komunikasi. Keinginan seperti itu adalah norma, hal lain adalah jika semua ini tidak mungkin dilakukan karena suatu alasan. Seiring waktu, kesadaran akan kedalaman masalah memberi seseorang sensasi menyakitkan. Mengapa? Kita semua diatur sedemikian rupa sehingga semua masalah yang mengganggu kita yang belum dibuang, berguling seperti bola salju, memprovokasi perilaku auto-agresif (hingga melukai diri sendiri - luka, pemukulan, dan bahkan bunuh diri!). Inilah tepatnya mengapa situasi ini berbahaya!

Ada banyak contoh ketika orang memilih isolasi total dari masyarakat. Mungkin yang paling jelas adalah pertapaan (penolakan pertapa untuk berbagai keyakinan dari kehidupan biasa, batasan maksimum ikatan dengan dunia luar untuk mencapai tujuan spiritual). Menurut para biarawan, ini adalah ujian nyata dari kesepian, satu-satunya cara mereka dapat menemukan inti mereka. Berapa lama mereka menghabiskan waktu di negara ini? Dari beberapa bulan hingga beberapa tahun, tetapi mereka tidak tertutup dari masyarakat selamanya.

Jika kita berbicara tentang kesepian sebagai pilihan (artinya selamanya), isolasi total dari orang-orang berbahaya.

Situasi kedua adalah kesepian dalam arti tidak adanya pasangan, kemitraan, pernikahan, dll. Secara teoritis, ini adalah pilihan yang sepenuhnya dapat diterima - ada teman, semacam hiburan, seseorang menghadiri acara yang penting baginya. Akibatnya, dia cukup senang dengan situasi saat ini - dia berada di masyarakat, berkomunikasi dan mengekspresikan dirinya, dan itu sudah cukup

Namun, banyak pertanyaan muncul - mengapa sulit bagi seseorang untuk menjalin hubungan, apa yang dia tolak, kebutuhan apa dengan pilihan seperti itu yang tetap tidak terpenuhi? Setiap orang, dengan satu atau lain cara, berjuang untuk cinta dan romansa, perhatian dan perhatian, sehingga kebutuhan ini akan tetap ada di latar belakang, Anda tidak dapat sepenuhnya "membunuh" "cacing" di dalam diri Anda yang membutuhkan perasaan manusia biasa.

Biasanya, dalam 95% kasus, orang yang memilih gaya hidup ini (tanpa pasangan) memiliki luka yang dalam. Dalam situasi yang dipertimbangkan pertama, seseorang dapat berbicara tentang cedera mental yang parah, sampai-sampai organisasi kepribadian ambang bahkan mungkin psikopat. Dalam konteks situasi kedua, seseorang yang telah mengalami beberapa trauma di masa dewasa saat dalam kemitraan; trauma masa kanak-kanak dalam hubungan dengan sosok ibu (ketidakpuasan dengan komunikasi, dingin atau menolak ibu). Akibatnya, bertemu di pasangan dewasa dengan tipe karakter yang sama, seseorang membuat keputusan: “Itu dia, saya akan duduk di rumah sendiri. Aku baik-baik saja seperti itu!.

Garis perilaku seperti itu tidak jarang di antara kepribadian kreatif. Contoh yang menonjol adalah Arthur Schopenhauer dan Sigmund Freud. Namun demikian, ada individu yang masih kesepian dalam kemitraan.

Terlepas dari kenyataan bahwa bagi seseorang jalan seperti itu dapat dengan cedera paling sedikit, secara umum, Anda harus mengatasi masalah dan setidaknya mencari tahu mengapa hubungan itu tidak berkembang. Mengapa Anda harus memberi perhatian khusus pada hal ini? Secara umum, kita semua hidup untuk mengembangkan jiwa kita. Tetapi di mana tepatnya puncak perkembangan ini, di tempat apa itu akan menjadi lebih baik, terserah kita masing-masing untuk memutuskan, tetapi harus ada kebutuhan batin yang mendesak. Hubungan adalah indikator langsung di mana jiwa kita perlu tumbuh, di mana perhentian telah terjadi. Dan sekarang titik kritis ini harus dialami di masa dewasa. Sebagai aturan, semua ini berlangsung dalam urutan besarnya lebih lama daripada di masa kanak-kanak - di masa kanak-kanak, satu periode langkah perkembangan membutuhkan rata-rata 1 hingga 3 hingga 3 tahun, dan pada orang dewasa - hingga 5-7 tahun, terkadang hingga 10 bertahun-tahun.

Selama ini tubuh akan menunjukkan bahwa ada sesuatu yang tidak lengkap dalam jiwa, tidak akan ada perasaan kedamaian batin, sebaliknya, sesuatu yang tidak menyenangkan akan muncul di pikiran.

Di beberapa wilayah agama Ortodoks, pria tidak diizinkan menikahi wanita yang mereka rasakan ketertarikan dan kegembiraannya sangat kuat, sementara benar-benar kehilangan akal. Perkawinan hanya dapat diterima antara anggota komunitas agama yang berhubungan satu sama lain dengan cukup merata secara emosional. Jika kita mempertimbangkan situasi dari sudut pandang psikologi, ini adalah penarikan dari perkembangan, semacam upaya untuk mencapai keadaan pikiran yang seimbang, menghindari bekerja melalui trauma mereka, menghindari penderitaan secara umum. Pada kenyataannya, agar jiwa memiliki keadaan keseimbangan batin, seseorang harus terjun ke dalam kolam pengalaman ini. Seorang wanita yang membangkitkan gairah seorang pria sedemikian rupa sehingga dia kehilangan akal sehatnya dapat mengubah idenya tentang dunia dan pandangannya tentang kehidupan secara umum terbalik, sehingga memberinya dorongan untuk berkembang. Dengan demikian, seorang pria, setelah menerima muatan energi yang kuat dan mengerjakan ulang dorongan yang menariknya, akan menjadi berkali-kali lebih baik. Tentu saja, ada penderitaan di balik dorongan, dalam hubungan seperti itu mungkin tidak ada harmoni, tetapi hanya setelah melewati jalan ini, jiwa seorang pria akan "bangkit", jika tidak - mencoba hidup secara merata sepanjang hidupnya, ia akan tetap pada tingkat yang setara. Ada banyak penelitian yang menegaskan bahwa ini adalah cara terbaik untuk mengembangkan jiwa dan jiwa.

Pertanyaannya adalah, apakah seseorang membutuhkan perkembangan ini? Terserah masing-masing individu untuk memutuskan - apakah Anda tertarik untuk hidup dengan cara ini, apakah Anda puas dengan pekerjaan dan kehidupan pribadi Anda? Tidak semua orang setuju untuk mengalami petualangan yang seru dan menantang dengan berbagai macam emosi.

Poin penting - Anda harus memilih apa yang Anda butuhkan, Anda tidak boleh mendengarkan siapa pun (Ini benar dan salah. Ini baik, dan ini buruk). Dengarkan hanya untuk dirimu sendiri. Jika kesepian itu baik, jalani hidup itu. Jika pada tahap kehidupan tertentu kondisi ini menjadi menyakitkan, perlu untuk beralih ke psikoterapi dan memahami kedalaman masalah mental. Mengapa demikian?

Tidak mungkin untuk mengobati kecanduan kesepian sendiri, Anda harus bekerja berpasangan. Isolasi entah bagaimana meninggalkan bekasnya, menyebabkan trauma mental yang tidak terlihat pada seseorang. Akibatnya, orang yang telah memilih kesepian tidak akan dapat mempercayai seseorang "dari jalan", teman atau pacar - mereka masih akan menunggu tangkapan.

Dalam hubungan dengan seorang psikoterapis, semuanya sedikit berbeda. Tentu saja, ada periode ketidakpercayaan, tetapi secara bertahap, selangkah demi selangkah, kesadaran terbentuk, memfasilitasi kontak orang tersebut dengan orang lain.

Di zaman kita, kesepian adalah tren yang cukup modis. Menurut beberapa penelitian, orang lajang lebih sukses, mencurahkan waktu dan perhatian maksimal untuk pekerjaan dan karier, mengaktualisasikan diri dan mencapai tujuan mereka. Namun, ada juga "fly in the salep" - sulit bagi jiwa untuk menyendiri, Anda perlu berbagi pengalaman dengan seseorang.