2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Mengapa kegagalan sangat menyakiti kita di masa dewasa?
Mengapa kita sering bertindak jauh lebih sedikit daripada yang kita bisa?
Mengapa dukungan moral dari orang-orang terkasih begitu penting dan penting bagi kita?
Mengapa kita mencapai sedikit atau tidak sama sekali dalam hidup apa yang kita inginkan?
Sepenuhnya memenuhi program orang tua, suami/istri, lingkungan, masyarakat, agama.
Dan terlebih lagi, mengapa seringkali kita hampir tidak menyadari keinginan kita yang sebenarnya. Menjalankan program siapa pun, tetapi bukan milik Anda sendiri.
Hari ini kita akan berbicara tentang bagaimana kita terluka di masa kanak-kanak, dan bagaimana hal itu memengaruhi kita di kemudian hari di kehidupan dewasa.
Kita semua berasal dari masa kecil. Di sanalah, sejak lahir hingga remaja, perilaku, kebiasaan, stereotip, bentuk respons, skenario kita diletakkan.
Pada usia yang sangat dini, anak tidak merasakan kerangka, hambatan, dia jelas menyadari keinginannya - saya ingin makan, saya ingin memeluk, saya ingin bermain, dll.
Dan ada baiknya jika ayah dan ibu melihat dan merasakan keinginan masa kecil yang sederhana ini dan memenuhinya.
Dengan demikian, mereka menyadari kebutuhan anak akan rasa aman, pengakuan, cinta, perhatian, aktualisasi diri. Tapi ini tidak selalu terjadi.
Ayah tidak selalu punya waktu untuk memperhatikan anak - untuk menjawab pertanyaannya, bersamanya, bermain bersama, mengajar sesuatu atau membantu sesuatu.
Tidak selalu ibu, untuk perawatan luar (makan, berpakaian, mencuci, dll.), memperhatikan bahwa anak jelas-jelas tidak memiliki cinta, kasih sayang, kelembutan. "Pergi ke kamarmu. Jangan repot-repot ibu untuk membersihkan! Anda telah melakukan pekerjaan rumah Anda?"
Jika orang tua tidak baik-baik saja dalam hubungan, pertengkaran, maka saat ini perhatian mereka dialihkan ke diri mereka sendiri.
Anak itu sangat membutuhkan kepekaan, partisipasi dalam hidupnya - dia ingin mendiskusikan bagaimana harinya di sekolah, berbagi suka atau duka, pengalamannya.
Dan orang tua tidak terserah dia sekarang, mereka harus memilah-milah hubungan mereka, intensitas emosionalnya hebat, semua pikiran dan perasaan ada di sana - sampai anak itu. Dan jika situasi seperti itu sering terjadi, anak merasa ditinggalkan, tidak perlu, ditolak.
Juga, orang tua mulai memasukkan kerangka kerja yang membatasi: terkadang Anda bisa, terkadang tidak bisa, berperilaku seperti ini, tetapi jangan berperilaku seperti itu.
Dan bagus jika ini terjadi dengan bijaksana, dengan penjelasan mengapa demikian, dengan kesabaran untuk anak dan perhatian.
Tapi ini tidak selalu terjadi. Banyak orang memiliki ini di masa kecil:
- Yah, dia dengan cepat berlari dan melakukan ini dan itu.
- Mau? Ya, Anda akan melakukannya!
- Mengapa? Dalam ayunan! Aku pergi dan melakukannya.
- Kenapa, kenapa… Jadi WAJIB! Dan jika Anda harus, maka lakukanlah.
- Di mana Anda pergi untuk beristirahat? Sampai semua pekerjaan rumah selesai, piring tidak dicuci dan kamar dibersihkan - tidak ada istirahat.
- Lelah? Yah, tidak ada, masa kecil kami lebih buruk. Jangan biarkan aku merengek di sini! Dan kemudian Anda akan mendapatkan pendeta. Lari lari!
Reaksi anak yang pertama adalah keluhan, tangisan, pelemparan mainan dan bentuk protes lainnya
Orang tua, alih-alih memperhatikan kebutuhan anak yang tertekan untuk menyenangkan kerangka kerja yang sudah mapan, semakin mendorongnya, menetapkan batasan dengan lebih menuntut.
Dan jika anak tetap beradaptasi dengan situasi ketika hidupnya sangat berpegang pada kerangka: di suatu tempat menyeimbangkan tawa, meminta pengampunan dari ibunya, atau, sebaliknya, menerima dukungan dari ayahnya, jika perlu - memenuhi kerangka kerja yang ditetapkan, jika perlu - bersikeras pada keinginannya, memperhatikan kebutuhan mereka dan membawanya ke orang tua mereka - maka anak seperti itu akan berhasil di masa dewasa.
Namun lingkungan keluarga tidak selalu mengizinkan hal ini. Orang tua dapat dengan kaku menetapkan batasan dan mencoba "melatih" anak sebanyak mungkin.
Menerapkan wortel dan wortel jenis ini atau itu - hukuman (dipojokkan, diejek, dipukul, dihina, diabaikan …), selebaran (lakukan apa yang kita inginkan - dapatkan selebaran). Ini persis (atau lebih buruk) - mereka melakukannya pada mereka di masa kanak-kanak, dan mereka juga tidak secara tidak sadar bertindak dengan anak-anak mereka - kita.
Dan semakin anak itu "dilatih", membuatnya patuh, jelas memenuhi kerangka kerja yang ditetapkan, semakin hancur kepribadian anak ini. Semakin sedikit dia merasakan keinginannya, semakin dia tidak mengerti apa yang dia inginkan.
Orang tua begitu nyaman. Mereka jadi lebih tenang. Ini adalah bagaimana mereka merasa lebih baik di depan orang lain di masyarakat.
Jika hukumannya cukup keras, dan semua upaya untuk memprotes, membela, membela diri gagal - pada titik tertentu anak kecil itu kehilangan identitasnya.
Ini adalah salah satu bentuk umum yang digunakan orang tua - penilaian nilai.
Anak itu dinilai - tergantung pada perilakunya.
Penilaian ini tentu terkait dengan orang itu sendiri, dan juga sering dikaitkan dengan semacam naluri dasar dan kebutuhan dasar, dan karena itu sangat efektif.
Seruan seperti itu sudah biasa:
- Jika Anda tidak menarik saya, mengganggu saya dengan pertanyaan, maka Anda akan mendapatkan kartun, kue, dan permen.
- Jangan mengharapkan sesuatu yang baik dari saya sampai Anda berhenti menjadi malas, berkelahi, bersikap kasar …
- Jika Anda gadis yang baik bulan ini, lakukan semua yang kami katakan - maka kami akan mengizinkan Anda bertemu teman-teman Anda di akhir pekan.
- Jika Anda menghormati saya, maka Anda akan membersihkan kamar …
- Jika Anda ingin saya membelikan Anda setidaknya sesuatu, maka pada saat tamu datang kepada kami, Anda akan berperilaku kurang lebih: duduk di kamar Anda, keluar hanya ketika nama Anda, menjawab pertanyaan tamu dan tidak mengatakan hal-hal bodoh…
- Jika Anda menentang saya - Saya akan membawa Anda ke hutan dan di sana saya akan meninggalkan Anda sendirian!
- Jika kamu mencintaiku - maka kamu akan membantu di sekitar rumah, patuh, mengerjakan pekerjaan rumah untuk lima besar …
Naluri dasar – rasa aman (takut sendirian), kebutuhan dasar – kebutuhan akan cinta (keinginan untuk dicintai oleh orang tuanya), dll. - menerobos mekanisme pertahanan anak, dan dia kehilangan dirinya sendiri, kepribadiannya.
Pada titik tertentu, anak itu menyerah. Dia bukan siapa-siapa, dia tidak bisa berbuat apa-apa. Keadaan lebih kuat darinya. Hidupnya tergantung pada lingkungan.
Dan (untuk bertahan hidup) suatu bentuk respons secara otomatis dikembangkan - untuk menyenangkan lingkungan. Maka dia akan entah bagaimana bisa hidup, menerima kasih sayang, perhatian, perhatian.
Bentuk respons ini diulang berkali-kali dan dicatat dalam stereotip perilaku yang dinamis.
Untuk melakukan apa yang dibutuhkan ibu saya - dan kemudian saya akan menerima sebagian perhatian.
Saya akan melakukan apa yang ayah saya inginkan dari saya - dan kemudian saya entah bagaimana bisa merasa baik.
Saya akan berperilaku seperti yang diinginkan orang tua saya - dan mereka akan mencintai saya.
Anak menyatu dengan orang tua: jika itu baik untuk mereka, itu akan baik untuk saya. Fokusnya sekarang bukan pada dirinya sendiri, tetapi pada tokoh penting - orang tua, kakek-nenek, dll. Anak kehilangan ruang pribadinya, rasa dirinya.
Dia sudah sepenuhnya merasakan dan menyadari bukan dirinya sendiri (sebagai orang yang hidup dengan keinginan, aspirasi, kebutuhannya), tetapi siapa dia - berdasarkan tindakannya dan penilaian orang lain.
Anak itu tidak ada lagi, yang ada hanyalah tingkah lakunya dan sikap orang lain terhadapnya.
Semua ini direkam di alam bawah sadar. Dan sedikit perubahan sepanjang hidup.
Lagi pula, tumbuh dewasa, berubah secara sadar, belajar banyak hal baru, memahami hidup kita - berkembang secara intelektual, pada dasarnya kita berubah pada tingkat KESADARAN, dan sangat sedikit perubahan pada tingkat SUBCONSCIOUSNESS.
Dan di situlah model perilaku kita, bentuk respons terhadap dunia luar, sikap terhadap diri kita sendiri dan orang lain, harga diri, dan sebagainya disimpan.
Dan sekarang kita sudah berusia 20, 30, 40 tahun, tetapi kita masih memakai sebagian besar program bawah sadar dalam bentuknya yang tidak berubah. Mereka mempengaruhi kita, dan, sayangnya, kita tidak menyadarinya.
Tanda-tanda bahwa orang tua telah menekan kepribadian dan identitas kita:
1. Kehilangan diri Anda dalam hubungan dekat: mengantisipasi keinginan, melacak perilaku pasangan Anda untuk menyenangkannya, mengkhawatirkan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda.
2. Pengaruh negatif suasana hati orang lain terhadap suasana hati dan sikap Anda terhadap diri sendiri.
3. Penilaian nilai Anda sendiri dengan kriteria eksternal: pujian, pendidikan, uang, sosial.status.
4. Reaksi berupa ledakan kekerasan ketakutan, dendam, sakit, marah – ketika menanggapi pendapat orang lain dan sikap orang lain terhadap kita.
5. Menyalahkan orang lain: menerima orang dan dunia sebagai eksternal bagi kita, mereka yang "melakukan sesuatu kepada kita" alih-alih menyadari partisipasi mereka sendiri dalam situasi ini dan menyadari masalah pribadi mereka.
6. Kami selalu memiliki keinginan yang kuat untuk membenarkan diri sendiri ketika kami mendengar kritik dalam pidato kami.
7. Kita memiliki kebutuhan untuk selalu benar atau terus-menerus menganggap diri kita salah.
8. Ketergantungan pada orang lain dalam hal kenyamanan eksternal dan kenyamanan emosional.
9. Ketidakmampuan untuk mengungkapkan keinginannya kepada orang lain, harapan bahwa orang tersebut harus menebak dirinya sendiri.
10. Masalah dengan ekspresi keinginan, pikiran, perasaan mereka, yang mungkin tidak menyenangkan orang yang dicintai - karena takut kehilangan hubungan.
11. Kegagalan untuk dengan mudah membagikan sesuatu yang penting bagi Anda (hal-hal materi, waktu, usaha …).
Keyakinan yang telah tumbuh menjadi harapan konstan: jika Anda memberikan sesuatu kepada seseorang, maka dia harus mengembalikan apa yang diberikan kepada Anda dengan cara tertentu. Dan reaksi emosional berikutnya dari kemarahan, dendam, kebencian, jika yang diharapkan dari seseorang tidak diterima.
12. Membayangkan diri Anda sebagai orang benar atau penderita, sudut pandang - bahwa hidup ini penuh dengan rasa sakit.
13. Perilaku obsesif. Kebutuhan akut akan perhatian, diperhatikan, dipuji, dan dihargai karena kualitas Anda.
14. Kebutuhan untuk terus-menerus menyelamatkan seseorang, untuk mengkhawatirkan seseorang, untuk terlalu terlibat dalam masalah mereka.
15. Mempertahankan hubungan yang menyakitkan, penuh kekerasan, dan tidak berarti karena takut atau tidak mau sendirian.
Jika Anda dengan jelas menemukan beberapa tanda ini dalam diri Anda, ini berarti masa kecil Anda sangat traumatis, dan Anda masih membawa beban program bawah sadar yang berdampak signifikan pada hidup Anda
Dan juga beban emosi negatif sadar dan tidak sadar dalam kaitannya dengan orang tua, teman sebaya dan orang lain di dunia sekitar.
Dan semua ini adalah program bawah sadar perilaku dan pergolakan emosional yang mencegah Anda merasa benar, memiliki energi untuk bertindak, secara positif dan kreatif menghubungi dunia luar, mencapai apa yang Anda inginkan - menjadi bahagia.
Direkomendasikan:
Bagaimana Kita Memperlakukan Diri Kita Sendiri Menentukan Kualitas Hubungan Kita Dengan Orang Lain
Kualitas hubungan kita dengan orang lain tergantung pada bagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri. Kualitas hubungan kita dengan orang lain tergantung pada bagaimana kita memperlakukan diri kita sendiri. Oleh karena itu, penting untuk menyadari sikap terhadap diri sendiri, inilah yang bisa menjadi hadiah terbaik untuk orang yang dicintai.
Terimalah Pendapat Orang Lain Yang Tidak Sesuai Dengan Pendapat Anda
Setiap orang adalah unik di alam. Pikiran, perasaan dan tindakan orang yang berbeda dalam menanggapi situasi yang sama akan berbeda. Setiap orang berhak atas pendapatnya sendiri. Lalu mengapa pendapat Anda yang berlawanan sulit diterima? Sejumlah kontaminasi (kepercayaan palsu) dapat diidentifikasi yang mengganggu penerimaan pendapat orang lain.
Bagaimana Kita Mencerminkan Orang Lain Dan Orang Lain Kita
Kita sempurna dalam ketidaksempurnaan kita. Mungkin inilah satu-satunya kesempurnaan yang hadir dalam diri kita. Kita paling sering melihat ketidaksempurnaan kita pada orang lain. Mereka mengatakan bahwa orang adalah cermin kita. Kami saling merefleksikan apa yang ada dalam diri kami.
Mengapa Kita Sangat Membenci Pekerjaan Kita?
Mari kita klarifikasi - kita berbicara tentang pekerjaan yang tidak dicintai. Bagaimanapun, pekerjaan, seperti seorang wanita, terkadang dicintai, tetapi terkadang tidak. Terkadang sepertinya Anda sendiri sangat membenci pekerjaan Anda sehingga Anda tidak ingin bangun di pagi hari.
Bagaimana Tidak Bergantung Pada Pendapat Orang Lain? Pikiran Seseorang
Apa yang harus dilakukan dalam situasi ketika orang-orang yang dekat dengan Anda menawarkan liburan bersama, meminta untuk membeli sesuatu, melakukan sesuatu untuk mereka, atau ikut campur dalam hidup Anda, mencoba membuktikan bahwa Anda perlu melakukan apa yang mereka pikirkan?
