IRINA MLODIK: "PERLU MEMBERI ANAK KESEMPATAN HIDUP KEJAHATAN"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Suatu hari akan tiba saatnya anak akan menjadi agresif untuk pertama kalinya. Dia akan menginjak kakinya. Dia akan memukul Anda dengan kepalan tangan atau ember. Dan ternyata itu bukan serangan satu kali. Agresi itu adalah sesuatu yang terjadi padanya dari waktu ke waktu, dan pada masa remaja itu bahkan menjadi keadaan yang hampir permanen. Apa yang harus dilakukan? Bagaimana cara melanjutkan?

Seringkali seorang anak tidak punya cara lain

- Apa itu agresi? Dan dari mana anak-anak mendapatkannya?

- Dalam psikologi, diyakini bahwa ini adalah perilaku alami yang melekat. Skala agresi dapat mencakup nuansa pengalaman yang berbeda. Dari kejengkelan, kekecewaan, dan ketidakpuasan yang tidak berarti, kita dapat, melalui kemarahan, kemarahan, dan kemarahan, menjadi marah, membenci, dan keinginan untuk menghancurkan, membunuh, dan menghancurkan. Anak kecil biasanya menunjukkan agresi mereka secara langsung. Mereka bisa berteriak, bersumpah, menendang, melempar, berpegangan pada ibu, melempar mainan. Seringkali, anak tidak memiliki cara lain untuk menyatakan masalahnya sendiri - ketidaknyamanan, kelaparan, kedinginan, rasa sakit, dan ketakutan.

- Agresi-marah-kekejaman - di mana batas di antara mereka?

- Saya sudah mengatakan tentang agresi. Kemarahan seringkali merupakan reaksi alami, emosi yang dapat ditimbulkan sebagai respons terhadap beberapa jenis peristiwa internal atau eksternal. Dan kekejaman adalah salah satu manifestasi dari psikopati, gangguan mental. Dan kemudian ada baiknya menghubungi ahli saraf pediatrik. Atau reaksi yang timbul sebagai tanggapan terhadap kekejaman orang tua, keinginan sadar atau tidak sadarnya untuk membuat anak menderita. Misalnya, ibu atau ayah tidak memiliki empati dan kemampuan untuk memahami perasaan orang lain, atau memiliki kecenderungan sadis. Kemudian kekejaman yang ditunjukkan oleh orang tua dapat ditransfer oleh anak ke semua hubungan dengan dunia.

- Artinya, jika agresi seorang anak diekspresikan dalam kekejaman, Anda harus terlebih dahulu melihat diri Anda sendiri?

- Iya. Perhatikan lebih dekat apakah Anda atau orang yang Anda cintai kejam terhadap anak. Periksa untuk melihat apakah dia memahami perasaan orang lain, dan apakah dia menyadari bahwa membuat orang lain merasa sakit dan menderita itu buruk. Hubungi psikiater anak jika kekejaman sering diulang, dan anak terus-menerus mengabaikan batasan, larangan, tidak merasakan kekuatan siapa pun dan tidak memiliki empati.

Menarik dan memarahi bukanlah respons orang tua yang terbaik

- Untuk apa Anda memarahi dan memarahi seorang anak, dan untuk apa tidak?

- Menarik dan memarahi bukanlah reaksi orang tua yang terbaik. Sepertinya memadamkan api dengan bensin: agresi dalam menanggapi agresi. Lebih baik menetapkan batas pada perasaan agresif yang tidak termanifestasi secara memadai - untuk mengatakan: "Berhenti!", Untuk menghentikan secara fisik seorang anak yang siap untuk memukul yang lain. Hentikan dengan larangan, dan kemudian, ketika situasi kembali normal, dimungkinkan untuk mendiskusikan dengan anak apa yang terjadi.

- Jika seorang anak berperilaku agresif tidak hanya dengan orang asing, tetapi juga dengan orang tua, kakek-nenek, bagaimana merespons secara memadai?

- Bedakan antara perasaan dan tindakan! Perasaan dapat diungkapkan dengan cara yang dapat diterima oleh keluarga Anda. Tetapi tidak mungkin untuk menunjukkan tindakan agresif yang diarahkan pada orang yang dicintai. Hentikan anak baik secara verbal maupun fisik ketika dia mengangkat tangannya, menggigit, melempar sesuatu ke keluarganya. Bersikaplah tegas dan konsisten dalam hambatan Anda. Suarakan perasaan dan tindakan anak: “Kamu marah karena saya tidak mengizinkan kamu menonton kartun. Tapi kamu tidak bisa mengalahkanku. Kamu boleh marah, tapi jangan pukul!.

Jika memungkinkan, akan baik untuk memahami penyebab kemarahan, menyadari apa yang ada di baliknya dan menghilangkan ketidaknyamanan ini. Jika ini tidak memungkinkan, Anda harus menahan reaksi alami anak terhadap peristiwa yang tidak menyenangkan. Ingat dirimu! Kami sendiri menginginkan seseorang untuk dapat menahan reaksi agresif kami terhadap sesuatu yang melanggar harmoni, kepercayaan diri, atau kedamaian.

Anak itu marah karena Anda melarangnya melakukan sesuatu, menetapkan batas, bukan? Anda menunjukkan bahwa Anda tidak dapat memukul ibu Anda, mengambil mainan dari saudara Anda, menendang kucing, bahkan jika Anda sangat marah, mengambil barang-barang mereka dari anak-anak lain? Jelas bahwa anak itu tidak senang dengan ini! Jangan berharap bahwa batasan atau larangan Anda akan diterima dengan antusias - dapatkan kekuatan untuk menahan amarah anak. Dia memiliki hak untuk membela dirinya sendiri dan dirinya sendiri, dengan tidak melanggar batas-batas orang lain.

- Dan jika anak menuduh orang tua: "Kamu jahat, kamu tidak akan membiarkanku!"?

- Ketika dia mengatakan ini atau ingin memukul, dia ingin menyakitimu. Jika Anda menetapkan batas, menggambar garis terlarang yang tidak dapat dilintasi, tetapi pada saat yang sama menerima perasaan, rasa sakit, dan kemarahannya, yang lahir dari larangan, maka itu akan lebih mudah baginya. Katakan: "Saya baik, Anda hanya marah, dan ini wajar, Anda menginginkannya, tetapi saya tidak mengizinkan Anda."

Remaja itu akan sangat marah

- Jika agresi tidak lagi pada balita, tetapi pada remaja, apakah model perilaku orang tua akan berbeda?

- Remaja umumnya agresif karena kekhasan krisis mereka. Krisis membuat mereka marah dan memprotes untuk menjalani babak baru perpisahan, perpisahan dari orang tua dan menjadi. Dengan seorang remaja, Anda harus lebih banyak bertahan dan bernegosiasi, karena otoritas orang tua tidak lagi sekuat dengan bayi. Memerintahkan, menuntut dan mengharapkan untuk dipatuhi tidak akan berhasil lagi. Karena tugas seorang remaja dalam krisis adalah keluar dari model kepatuhan dan memperoleh model dewasa untuk menyelesaikan masalah: bernegosiasi, menyelesaikan bersama, mengajukan argumen, meyakinkan kemampuannya untuk melakukannya. Dan penting bagi kita untuk mendukung kekuatan ini dalam dirinya, karena Anda tidak akan kembali bersamanya ke era ketaatan yang tidak perlu dipertanyakan lagi.

Remaja akan sering marah, dan penting untuk melacak bentuk yang dapat diterima di mana agresi diekspresikan. Misalnya: "Saya mengerti bahwa Anda marah, bahwa saya melarang Anda, tetapi saya tidak bisa kasar", atau hanya: "Ini tidak sopan", "Tolong cari bentuk kemarahan Anda yang lebih beradab." Ini sangat penting jika remaja harus setuju dengan Anda tentang sesuatu.

- Ada risiko bahwa dia hanya akan "membanting pintu" dan pergi, bahwa dia tidak ingin mencari bentuk ekspresi kemarahan yang beradab, untuk bernegosiasi. Atau dia berpikir bahwa lebih mudah untuk mencapai sesuatu dengan paksa. Bagaimana bertindak dalam situasi seperti itu?

- Tentu saja, seorang remaja dapat "membanting pintu" - terutama jika dia merasa tidak berdaya untuk menjelaskan dan membuktikan sesuatu kepada Anda. Atau begitulah dia akan meniru cara Anda keluar dari percakapan yang sulit. Jika dia melakukannya, butuh waktu untuk bertahan dari peristiwa itu. Baik kamu maupun dia. Dan kemudian kembali ke percakapan. Seorang remaja tidak mungkin ingin pergi "untuk selamanya": hanya jika dia secara mental tidak menguntungkan atau jika sistem keluarga tidak mengerti, tidak menerima, tidak mendengar dan tidak siap untuk mengambil langkah ke arahnya.

Dan ungkapan "mencapai sesuatu dengan paksa" aneh bagi saya. Dia mengatakan bahwa orang tua sama sekali bukan otoritas bagi seorang remaja. Sama sekali. Dan dalam hal ini, mereka harus memikirkan posisi orang tua mereka, otoritas orang tua dan beralih ke psikolog jika mereka sendiri tidak dapat mengetahuinya.

Penting untuk secara bertahap mengajari anak untuk berefleksi

- Apakah ada rekomendasi tentang cara mengajar anak untuk mengekspresikan agresi dan kemarahan dengan benar dan aman?

- Penting bagi orang tua untuk secara bertahap mengajar anak untuk merenungkan dan menyebutkan keadaan mereka: Saya lelah, lapar, saya bosan, saya merindukan ibu saya, saya takut suara keras, saya ingin pulang, saya ingin bermain lebih banyak. Ini akan membantunya merespons tidak hanya dengan berteriak, tetapi berbicara, memberi tahu orang tua tentang kesulitannya atau, secara umum, tentang apa yang terjadi.

- Dan apa cara terbaik untuk memadamkan serangan kemarahan dan agresi kekanak-kanakan?

- Yang terbaik adalah memberi kesempatan untuk menghayati amarah. Jika perlu untuk menanggapi agresi, dan anak sudah dalam situasi yang aman, maka beberapa jenis tindakan akan membantu. Anda perlu merasakan secara fisik: terkadang mematahkan sesuatu, terkadang menendang, mematahkan, menabrak sesuatu, membelah, melempar. Anda dapat menggunakan teriakan, kata-kata, atau hanya suara. Dan kemudian, melepaskan ketegangan, diskusikan apa yang terjadi.

- Pelajaran yoga sedang diperkenalkan di banyak sekolah Amerika. Menurut kesimpulan para guru, setelah mereka anak-anak menjadi normal, menjadi lebih tenang, lebih berkonsentrasi, agresi dan kemarahan hilang. Apakah masuk akal untuk mengajari anak teknik pernapasan dan relaksasi tanpa menunggu inisiatif seperti itu dari sistem pendidikan Rusia?

- Tidak ada satu nasihat pun. Yoga adalah latihan yang bagus, tetapi saya tidak yakin apakah itu akan berhasil untuk semua orang. Anak-anak dengan ADHD tidak termotivasi oleh kemarahan tetapi oleh kecemasan, dan jika itu berkurang dengan olahraga, maka ini adalah jalan keluar yang bagus. Pada saat yang sama, sulit bagi anak yang mudah tersinggung untuk menjaga ritme yoga yang tidak tergesa-gesa: untuk berkonsentrasi, seseorang perlu berlari, berkelahi, membuang energi yang telah terkumpul. Dan di sini penting bagi orang dewasa untuk mengingat bahwa energi dan aktivitas anak-anak adalah normal.

Aturan dasar interaksi dengan agresi anak dari Irina Mlodik

• Kita belajar mengekspresikan kemarahan tidak secara fisik, tetapi dengan kata-kata. Kami tidak menyakiti makhluk hidup, termasuk diri kami sendiri, kami tidak memainkannya dengan menyerang makhluk hidup, tetapi kami mencoba untuk mengomunikasikan ketidaknyamanan, ketidaksetujuan, rasa sakit kami secara verbal.
• Agresi paling baik diungkapkan secara langsung. Agresi pasif, yang sebagian orang dewasa lakukan (mengabaikan, dendam, diam, penolakan, manipulasi, sarkasme, ejekan, penghinaan), kemudian diadopsi oleh anak-anak. Ini menghancurkan hubungan antara orang-orang.
• Penting untuk dapat memilih pada saat apa Anda dapat menunjukkan agresi langsung, memberi tahu orang lain, misalnya, bahwa mereka melanggar batas Anda, dan Anda tidak menyukainya, dan kapan lebih baik diam, karena mengekspresikan langsung agresi tidak aman.
• Adalah berbahaya untuk terus-menerus menekan perasaan agresif dalam diri sendiri. Ini akan mengarah pada perilaku agresif otomatis. Dalam hal ini, seseorang akan mulai secara sadar atau tidak sadar melukai dirinya sendiri, jatuh sakit, dan menerima banyak cedera. Agresi yang terus-menerus ditekan oleh remaja dapat menyebabkan depresi dan perilaku bunuh diri.
• Cara yang paling dapat diterima untuk mengekspresikan agresi: "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya", "tidak", "itu tidak cocok untuk saya", "Saya tidak suka ketika Anda …", "Saya merasa buruk (sakit hati, bosan, takut, dan sebagainya) bila terjadi ini dan itu”,“Saya marah”,“Saya marah”.
• Jika seorang anak memainkan permainan agresif atau menghancurkan kastil yang dibangun sendiri, dia tidak melanggar hak dan batasan siapa pun. Ini adalah caranya menghadapi agresi internal dan eksternal. Seringkali, permainan agresif atau menggambar anak-anak adalah terapi diri yang sangat baik. Itu tidak boleh dirusak dan diperbaiki. Kecuali Anda dapat bertanya: "Mengapa atau mengapa buaya memukuli anak singa begitu banyak?" - dan, mungkin, Anda akan belajar sesuatu dari kehidupan batin anak Anda. Pada saat yang sama, tidak perlu menasihati tanpa gagal untuk segera mendamaikan anak singa dan buaya. Anak itu mengejar tujuannya - untuk menjalani impuls agresif.

P. S

- Orang tua juga bisa marah pada anak! Apakah layak menekan ini dalam diri Anda untuk kepentingan anak-anak?

- Kemarahan orang tua sangat wajar. Dia bisa terluka, tidak nyaman, takut. Tetapi lebih baik jika kemarahan diungkapkan dalam bentuk langsung, dengan kata-kata. Orang tua yang banyak menahan bisa memukul. Kemarahan yang tertahan terakumulasi dan berubah menjadi ketegangan yang berkembang, yang kemudian secara tak terelakkan dilepaskan atau berubah menjadi agresi otomatis. Omong-omong, seorang anak juga mendapat manfaat jika orang tuanya mengungkapkan kemarahannya secara langsung: dia belajar menahan amarahnya. Dan jauh lebih mudah baginya bila reaksinya sesuai dengan situasi atau pelanggaran, bila ia yakin akan kasih sayang orang tua. Dalam hal ini, kemarahan orang tua terhadap anak tidak akan sama dengan cinta yang hilang selamanya.