Konflik "Wanita-Ibu"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika seorang wanita menjadi seorang ibu, tidak mudah baginya untuk kembali ke peran sebelum kelahiran anak. Untuk menjadi wanita tercinta, istri, nyonya untuk suaminya lagi. Dia menemukan dirinya dalam konflik dengan dirinya sendiri: bagaimana tetap menarik, diinginkan, menarik, tetapi pada saat yang sama menjadi ibu yang baik. Artikel ini adalah tentang bagaimana menemukan jalan kembali ke diri sendiri.

Peran lainnya

Dengan lahirnya seorang anak, peran dalam keluarga berubah dan pasangan menjadi orang tua. Bukan rahasia lagi bagi siapa pun bahwa pada tahun-tahun pertama kehidupan seorang anak, ibu adalah segalanya baginya: makanan, kepuasan kebutuhan akan cinta dan kasih sayang, hiburan yang menarik, pengetahuan tentang dunia. Dua puluh empat jam sehari dia bersamanya, kekasihnya, satu-satunya ibu! Sangat mudah bagi seorang wanita menghadapi peran seorang ibu untuk jatuh ke dalam perangkap: "jika saya SEMUA untuk seorang anak, maka dia harus menjadi dan menjadi SEMUA untuk saya." Ini terjadi secara tidak sadar dan, mungkin, Anda membaca baris-baris ini dan terkejut: "Yah, tentu saja saya harus menjadi segalanya, tetapi bagaimana bisa sebaliknya?" Mungkin sebaliknya, tetapi lebih lanjut tentang itu nanti. Sang ibu sama sekali tidak punya waktu untuk dirinya sendiri, dia hanya memikirkan anaknya. Wanita seperti itu membangun hidupnya di sekitar anak dan hanya untuk anak, lupa bahwa orang yang tersayang dan tersayang ada di dekatnya, suaminya, yang lebih dari sebelumnya membutuhkan dukungan, kasih sayang, dan cintanya …

Tanda hubungan tidak sehat

Kami akan selamanya tetap menjadi ibu bagi anak-anak kami, dan ketika mereka lahir, dan ketika mereka pergi ke taman kanak-kanak dan sekolah, dan ketika mereka memiliki anak sendiri. Mereka selamanya akan tetap menjadi anak-anak bagi kita. Apalagi jika anak itu diinginkan dan ditunggu-tunggu, akan lebih sulit bagi seorang wanita untuk menjadi seorang wanita lagi, dan bukan hanya seorang ibu. Saya mengenal banyak ibu yang berkata: "Seorang anak adalah segalanya bagi saya!" Dan di mana suami, hubungan keluarga, kehidupan intim hilang dalam semua ini? Mendorong semua ini ke latar belakang, menyerah sepenuhnya dan sepenuhnya menjadi ibu, Anda secara tidak sadar menghancurkan keluarga Anda. Ya, ini adalah paradoks dan pertanda hubungan keluarga yang tidak sehat. Tampaknya seorang ibu yang luar biasa yang melakukan segalanya untuk anaknya, menginvestasikan seluruh dirinya dalam pengasuhan dan perkembangannya, bukanlah istri yang baik untuk suaminya. Adalah baik ketika semua ini rukun dalam keluarga: merawat anak dan kehangatan pasangan satu sama lain. Tapi ini tidak terjadi di setiap keluarga. Beberapa wanita yang begitu "terpaku" dalam peran "ibu" kadang-kadang bahkan berhenti memperhatikan pasangan mereka di dekatnya … Apa yang akan terjadi selanjutnya dalam keluarga seperti itu, saya pikir Anda bisa menebaknya. Jika akan bisa berfungsi dan eksis sama sekali.

Perasaan bersalah

Perasaan ini dimulai pada kehamilan seorang wanita dan menyertai hampir semua keibuannya (jika tidak semua). Berkat dia, banyak kesalahan dibuat, karena Perasaan bersalah dalam membesarkan anak tidak selalu membantu. Sangat sering, aspirasi ibu untuk diri mereka sendiri, untuk "aku" mereka, untuk kebutuhan mereka digantikan oleh perasaan ini: "Bagaimana saya bisa memikirkan diri sendiri ketika bayi mungil saya menunggu saya di rumah, bagaimana saya bisa memikirkan apa pun? selain dia!". Pikiran seperti itu sejak hari-hari pertama kelahiran seorang anak dapat memicu proses bawah sadar di otak bahwa Anda harus menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan anak-anak. Tekanan masyarakat bahwa kita tidak melakukan apa pun (atau melakukan sesuatu yang salah) untuk anak-anak kita hanya meningkatkan rasa bersalah. Dan menyingkirkannya ketika sudah menjadi akrab seperti anak Anda sendiri sangat sulit. Banyak orang tua rela menyerahkan segalanya atas nama anak-anak mereka. Paradoksnya adalah bahwa orang tua yang siap untuk keluar dari jalan mereka agar anak-anak mereka tidak memiliki bayangan keraguan atau kejengkelan sendiri menderita hal ini. Orang tua yang lelah dan marah dalam keadaan seperti itu tidak dapat memberikan sesuatu yang baik kepada anak-anak mereka.

Orang tua, terutama ibu, merasa sulit untuk memisahkan emosi mereka sendiri dari emosi anak-anak mereka. Mereka sering menganggap anak-anak sebagai kelanjutan mereka dan menolak untuk mengakui individualitas dan kemandirian mereka. Kami sudah tahu apa itu rasa sakit dan kekecewaan, ketakutan dan pengkhianatan, jadi kami berusaha untuk mengisolasi anak-anak kami dari semua ini dengan cara apa pun. Tetapi anak-anak kita membutuhkan pengalaman seperti ini untuk tumbuh dan mampu mengatasi kesulitan hidup. Ketika kita tersiksa oleh rasa bersalah dan menundukkan seluruh hidup kita kepada seorang anak, kita lupa bahwa anak-anak kita berbeda dari kita, mereka berbeda. Kami berdua kehilangan individualitas kami, dan tidak memperhatikan individualitas anak-anak kami sendiri.

Tentang cinta pasangan

Beberapa pasangan yang sudah menikah percaya bahwa tidak benar untuk menunjukkan perasaan mereka terhadap satu sama lain di depan seorang anak. Bahwa ini dapat menyesatkan dia, menakut-nakuti dia dari hubungan berikutnya dengan lawan jenis, dll. Ini semua adalah mitos. Sebaliknya, manifestasi perasaan pasangan satu sama lain tidak hanya menyenangkan, tetapi juga sangat bermanfaat bagi anak. Dia belajar model hubungan yang benar dan model keluarga, yang memiliki cinta, keterbukaan, kehangatan. Ini mengajarkan anak untuk mengungkapkan perasaan mereka, untuk menerimanya. Dan pasangan, pada gilirannya, tidak memadamkan api gairah dan cinta itu, yang ada sebelum kelahiran anak itu.

Berbicara tentang perasaan, gairah dan cinta, seseorang tidak bisa tidak menyentuh topik seksualitas dan pelestarian feminitas seorang ibu-wanita, meskipun melahirkan seorang anak. Tentu saja, tubuh berubah setelah kelahiran anak; sikap yang berbeda terhadap tubuh sendiri, kompleks mungkin muncul. Di sinilah dukungan suami Anda sangat dibutuhkan, yang seperti dulu sangat menyayangi Anda. Jangan menutup diri darinya, responsif secara fisik. Menemukan jalan menuju seksualitas Anda bisa sangat sulit jika semua bidang kehidupan Anda tunduk pada membesarkan anak.

Kembali ke diri sendiri dan keluarga

Apakah Anda pikir seorang wanita yang bahagia dapat memiliki anak yang bahagia dan keluarga yang bahagia? Niscaya! Seorang wanita yang menemukan waktu untuk dirinya sendiri dalam situasi apa pun, bahkan dalam situasi memiliki anak, dan yang menikmati hal-hal kecil yang menyenangkan yang dia lakukan untuk dirinya sendiri, dapat disebut bahagia. Saya setuju bahwa tidak mudah menemukan waktu untuk diri sendiri ketika Anda mulai hidup untuk orang lain, anak Anda. Seorang anak yang ibunya mencurahkan seluruh waktunya menghadapi risiko tumbuh menjadi berubah-ubah, manja, dan kekanak-kanakan. Dia, anak ini adalah yang utama dalam keluarga dan seluruh dunia berputar di sekelilingnya. Ini adalah model hubungan disfungsional dalam keluarga, yaitu hubungan yang tidak sehat. Dalam sebuah keluarga, orang tua harus menjadi yang utama. Ayah dan ibu. Anak harus menyadari hal ini dan menghormatinya. Dan jika dalam model hubungan yang benar Anda menemukan waktu untuk suami Anda, untuk diri Anda sendiri, untuk hobi Anda, anak itu akan menghormati Anda untuk waktu untuk dirinya sendiri. Dan sang suami akan bersyukur atas waktu yang diberikan kepadanya dengan penuh sukacita. Wanita yang bahagia adalah wanita yang, meskipun menjadi ibu, tetap setia pada dirinya sendiri dan suaminya, pada nilai-nilainya. Semua di tangan Anda!