"Ya, Aku Bercanda!" (tentang Humor Beracun Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ejekan, humor, lelucon, lelucon … Di satu sisi, ini adalah beberapa hal yang tidak berbahaya yang dapat membawa kesegaran, kebaruan, dan bahkan kesenangan dan kegembiraan dalam suatu hubungan. Di sisi lain, semuanya baik-baik saja ketika saling menguntungkan. Ketika permainan saling bertukar lelucon ini membawa kesenangan bagi kedua pasangan dalam suatu hubungan dan, yang paling penting, mereka merasa nyaman pada saat yang bersamaan.

Tapi ada situasi lain di mana ejekan bisa menjadi bentuk pelecehan psikologis. Saya akan memberi Anda beberapa contoh dari latihan saya dan pengamatan kenalan saya.

“Dia terus-menerus menyerang saya, mengajukan beberapa pertanyaan, menurut saya saya harus membuat alasan kepadanya. Tetapi ketika saya mulai membela diri, menjawab pertanyaan, mempertahankan pendapat saya, dia mengubah segalanya menjadi lelucon, mulai tertawa, atau dia hanya bisa mengatakan: "Ya, saya bercanda!" Dari "lelucon" seperti itu, segala sesuatu di dalam diri saya sangat tertekan, dan saya merasakan ketegangan. Kemudian kita bisa menerjemahkan topiknya, tetapi setelah beberapa saat semuanya berulang lagi."

Wanita ini berbicara tentang bagaimana lelucon suaminya, tawanya, di mana dia tidak lucu, membawa ketidaknyamanan padanya. Saya ingin melarikan diri agar tidak mendengar apa yang tidak menyenangkan, agar tidak membuat alasan, menjadi korban. Dibutuhkan banyak upaya untuk menahan ketegangan ini, dan perasaan marah dan ketidakadilan muncul. Kemarahan dalam situasi ini adalah penanda bahwa batas-batas telah dilanggar. Ini adalah panggilan bangun untuk fakta bahwa humor dalam situasi ini bukanlah sesuatu yang menyatukan, memberikan kesenangan. Sebaliknya, itu adalah hambatan untuk kontak penuh dan berkualitas tinggi yang akan memuaskan kedua pasangan. Di sini kita dengan jelas melihat bahwa dari komunikasi yang tidak berbahaya dengan lelucon dan lelucon untuk satu orang, itu berubah menjadi penderitaan dan rasa sakit bagi orang lain, bahkan pada tingkat tubuh.

“Suami saya dan saya sudah lama terbiasa berkomunikasi satu sama lain dalam bahasa humor, kami sering bercanda satu sama lain, kami bisa saling menggoda. Terkadang ini adalah frasa yang tidak berbahaya, tetapi terkadang Anda harus mendengar kata-kata dan "lebih sulit". Saya juga tidak berutang.”

Mari kita menganalisis opsi ini. Tampaknya semua orang senang dengan segalanya, ini adalah aturan tidak tertulis dalam hubungan sehingga "kami memiliki kebiasaan untuk bercanda satu sama lain, dan tidak ada yang seperti itu di sini." Orang-orang telah beradaptasi satu sama lain dan, mungkin, mendapatkan kesenangan darinya. Bahkan penghinaan, dan kata-kata kotor di suatu tempat tidak melewati filter rasa hormat dalam suatu hubungan.

Bagi beberapa pasangan, intensitas dalam hubungan seperti itu membawa kepedihan, semangat, dan bahkan mempertahankan gairah tersendiri bagi satu sama lain. Tampaknya pada saling menembakkan panah ini satu sama lain, perasaan cinta yang tulus, perhatian dipertahankan, tetapi tidak demikian.

Semua ini mengingatkan saya pada semacam permainan sado-masokis, yang diorganisir oleh orang-orang dengan disposisi neurotik.

Orang neurotik merasakan ketidakamanan batin, kerentanan, dan rendah diri. Untuk bertahan melawan pasangan mereka dan dunia pada umumnya, mereka mulai menyerang. Seringkali, perilaku neurotik berbentuk agresi tidak langsung (tidak sadar) dan verbal untuk menghilangkan stres emosional seseorang. Mengekspresikan agresi Anda dalam bentuk kemarahan dan kemarahan tidak selalu dapat diterima secara sosial, merusak hubungan dan mengarah pada konflik. Humor dan ejekan adalah penyelamat untuk menghilangkan stres, tetapi juga dapat mempermalukan dan membanjiri pasangan lainnya. Pada saat yang sama, neurotik itu sendiri percaya bahwa dia bertindak dengan benar dan tepat (seperti yang kita lihat dalam kasus pertama: "Ya, saya bercanda!"), Tidak menganggap serius kata-kata pasangannya, merendahkan perasaannya dan berperilaku ofensif.

Dengan demikian, pasangan menjadi semacam “kambing hitam”, wadah untuk meredakan ketegangan yang muncul dalam hubungan. Di balik ketegangan ini ada kebutuhan manusia bawah sadar yang lebih dalam, yang tidak diungkapkan secara langsung, tetapi menemukan "solusi".

Pelepasan ketegangan dalam bentuk lelucon tidak bisa lepas dari hubungan. Pasangan kehilangan harga diri, bidang seksual menderita, saling pengertian dan kehangatan meninggalkan hubungan, mereka menjadi lebih dangkal. Dan semakin banyak seseorang menjauh dari dirinya sendiri, tidak menyadari bahwa bentuk komunikasi ini menghancurkannya …