Sentuhan: Korban Dan Algojo

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tidak ada yang bisa menyinggung saya jika saya tidak mengizinkannya sendiri.

Mahatma Gandhi

Pada titik tertentu, sama sekali tidak masalah siapa yang benar dan siapa yang salah. Kemarahan dan dendam berubah menjadi kebiasaan buruk, seperti merokok. Anda meracuni diri sendiri tanpa memikirkan apa yang Anda lakukan.

Jonathan Tropper

Kebencian yang menumpuk adalah keluhan yang cukup sering dari klien dalam praktik saya. Ini adalah perasaan yang sangat pribadi dan subjektif. Namun, jika kita menganggap pelanggaran bukan hanya sebagai perasaan, tetapi sebagai proses, maka pelanggaran, selain pengalaman, juga mengandung tujuan ("makna rahasia"), reaksi perilaku dan akibat. Proses ini berlangsung dalam dua bentuk:

• Peningkatan tajam utama dalam ketidaknyamanan mental;
• Penyimpanan jangka panjang dari pengalaman negatif dan beracun.

Kemampuan untuk tersinggung ditunjukkan oleh sifat karakterologis seperti kebencian, yang dianggap sebagai kualitas kekanak-kanakan, kepribadian yang tidak dewasa dan memanifestasikan dirinya dalam tingkat harapan dan tuntutan yang terlalu tinggi, dalam keengganan untuk bertanggung jawab. Dalam menderita perasaan dendam, beberapa bahkan menemukan semacam ekstasi dari perasaan seperti korban, dan beberapa menemukan makna hidup dalam menghukum pelaku dan balas dendam. Dengan demikian, kebencian menjadi perang yang panjang (dan terkadang abadi) untuk harapan yang tidak terpenuhi. Dan perang ini bisa disembunyikan, atau bisa bersifat terbuka.

Orang yang sensitif sering disebut rentan dan rapuh. Kerentanan adalah kepekaan yang tinggi terhadap rasa sakit, yang menunjukkan adanya luka yang belum sembuh. Namun, ketika berhadapan dengan klien yang marah, saya sering menemukan bahwa mereka perlu mengobrak-abrik luka-luka itu. Dan beberapa dari mereka menaburkannya dengan garam, mendapatkan kesenangan masokis dari ini. Kerapuhan dimanifestasikan dalam kemampuan untuk runtuh dengan sedikit dampak eksternal, ini adalah kurangnya plastisitas, fleksibilitas dan stabilitas. Lagi pula, jika saya sangat miskin, tidak bahagia dan sensitif, maka saya kecil, baiklah saya menjadi kecil, saya tidak ingin tumbuh dan bertanggung jawab, saya memilih untuk menjadi korban, saya tidak berdaya untuk mempengaruhi hidupku, aku ingin orang lain menjagaku dan perasaanku, orang lain harus padaku. Orang-orang seperti itu cenderung memanjakan diri sendiri, meningkatkan rasa mengasihani diri sendiri, memupuk kelemahan mereka, menjadi sandera abadi dari infantilisme mereka. Saya mengajukan pertanyaan kepada klien seperti itu yang membantu membawa mereka kembali ke kenyataan: berapa umur Anda sekarang? Apa yang dilakukan orang seusia Anda? Bagaimana Anda bisa memastikan bahwa kebutuhan Anda terpenuhi sendiri? Bagaimana perasaan orang-orang yang dekat dengan Anda?

Orang yang sensitif juga disebut pendendam, pendendam. Ini adalah segi kedua dari kebencian - ini adalah keinginan untuk menghukum, membalas dendam pada pelaku, menyakitinya, membuatnya menderita, yaitu kesenangan sadis. Jeritan melukai harga diri, rasa perlakuan tidak adil, melukai harga diri dan kutukan pelaku. Karena ada gambaran tertentu tentang bagaimana Orang lain harus memperlakukan saya, bagaimana bertindak dalam hubungannya dengan saya. Itu dapat memanifestasikan dirinya dalam reaksi perilaku sadar dan tidak sadar. Dalam kapasitas ini, ketidakdewasaan individu juga dimanifestasikan, karena sulit baginya untuk menerima ketidaksempurnaan dunia dan orang lain, untuk menerima hak mereka untuk melakukan kesalahan. Untuk kategori klien ini, saya mengajukan pertanyaan: bagaimana hidup Anda akan berubah setelah Anda menghukum pelaku kekerasan? Apa yang akan diberikan oleh tindakan balas dendam yang dicapai? Perasaan apa yang akan Anda miliki dalam jiwa Anda?

Dengan demikian, kebencian, sebagai sifat karakter, dapat diartikan sebagai "infantilisme dan kemarahan yang tetap".

Saya ingin mengakhiri posting ini dengan kutipan dari Karen Horney: “Mengalami konflik secara sadar, meskipun mungkin membuat kita merasa tidak bahagia, bisa sangat berharga. Semakin sadar dan langsung kita melihat esensi konflik kita dan mencari solusi sendiri, semakin banyak kebebasan batin yang kita capai”[1].

Ketika Anda tersinggung oleh orang lain, apakah Anda sering bertanya pada diri sendiri: Siapa dan bagaimana saya menyinggung? Apakah Anda sendiri ideal dan sempurna seperti yang Anda minta dari orang lain?

Apakah Anda memperhatikan kebutuhan orang lain, harapan mereka dari Anda? Apakah Anda memperhatikan mereka? Apakah mereka hormat? Apakah Anda selalu bertindak dalam hubungannya dengan orang-orang dekat dan penting dengan cara yang Anda inginkan agar mereka berperilaku dengan Anda? Berapa kali Anda meremehkan perasaan orang lain? Terlindung dari mereka? Bantuan dan dukungan ditolak? Apakah Anda mengabaikan atau hanya tidak memperhatikan? Dikritik? Sudahkah Anda mengucapkan kata-kata penghinaan? Sudahkah Anda menebus kesalahan Anda? Apakah Anda meminta pengampunan? Berapa kali Anda diampuni begitu saja, tanpa Anda meminta maaf, menerima ketidaksempurnaan Anda dan membenarkan Anda?

Anda dapat menyinggung secara sukarela dan tanpa sadar. Anda bisa saja tidak tahu tentang tempat-tempat yang menyakitkan dan rentan dari orang lain, Anda bisa tersinggung dalam keadaan jengkel, marah dan marah. Untuk menyinggung dan tidak memperhatikan. Lewat. Atau perhatikan, tetapi perbaiki diri Anda tanpa mencoba menjalin kontak yang terputus.

Mungkin pandangan tentang diri Anda seperti itu akan membantu mengurangi tuntutan, klaim, dan harapan Anda dalam hubungannya dengan orang lain.

Berpisah dengan kebencian hanya mungkin dilakukan dengan meningkatkan kesadaran Anda, mengembangkan sikap dewasa dan bertanggung jawab terhadap hidup Anda.

Saat menulis artikel, bahan-bahan berikut digunakan: