Apa Itu Cinta Sejati. Mitos Tentang Cinta Sejati

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak orang yang tidak dapat membangun hubungan yang kuat dan stabil untuk jangka waktu yang lama, tidak dapat memilih pasangan, membuat keputusan yang matang tentang pernikahan dan memulai sebuah keluarga, tidak hanya tidak memiliki pengalaman hubungan yang sehat, tetapi belum pernah melihatnya dalam hubungan yang sehat. hidup mereka…. Sebagai aturan, mereka mengamati perilaku orang tua dalam perceraian atau pertengkaran keluarga.

Mungkin ada situasi lain - setiap orang tua secara eksklusif peduli dengan hidupnya sendiri, tidak ada kepentingan bersama dalam keluarga. Dengan demikian, anak tidak dapat memahami pertanyaan: Hubungan seperti apa yang dimiliki orang tua? Bagaimana mereka bisa bertemu? Apakah mereka saling mencintai, karena secara lahiriah tidak ada hubungan yang terlihat sama sekali? Dari sisi orang tua, seluruh kehidupan dewasa anak terlihat ideal, tetapi ketika dia berusia 15-20 tahun, karena alasan tertentu mereka bercerai. Atau klarifikasi hubungan antara ayah dan ibu selalu berlangsung secara diam-diam dan di balik pintu tertutup, sehingga anak tidak dapat mengetahui apa yang terjadi dan mengapa.

Jadi, apa yang terjadi pada tahap ini dengan keadaan batin seseorang? Dia mencoba untuk mengimbangi kurangnya pengalaman visual dengan informasi dari berbagai sumber - sebagai aturan, ini adalah kisah cinta (Cinderella, dongeng putri cantik, dll.) dan film romantis Amerika dengan akhir yang bahagia.

Namun, kebahagiaan sejati membutuhkan kerja keras, jadi untuk membuat hidup Anda lebih realistis dan bahagia, Anda perlu memahami dan menghilangkan prasangka mitos cinta sejati.

Cinta sejati selalu cinta pada pandangan pertama

Secara umum, hari ini mitos ini praktis dibantah - kita masing-masing telah menemukan orang yang jatuh cinta dengan pasangan masa depan mereka bukan dari kedua atau bahkan ketiga kalinya. Ada juga situasi di mana cinta muncul ketika seseorang tampaknya berada dalam hubungan yang lama dan stabil dengan pasangan lain, atau dapat melihat dan menghargai pasangannya hanya setelah beberapa waktu setelah bertemu.

Hal penting untuk diingat di sini adalah bahwa beberapa orang membutuhkan waktu lama untuk benar-benar rileks di dalam hati mereka dan kemudian mempercayai orang lain. Hanya setelah ketenangan batin yang sempurna mereka dapat mengatakan: "Ya, saya mencintai orang ini!"

Ada beberapa orang di dunia saat ini dengan berbagai trauma mendalam (terutama trauma keterikatan), sehingga tidak mungkin untuk percaya dalam sepersekian detik. Sebaliknya, cukup sering situasi muncul ketika suatu hubungan yang dimulai dengan gila jatuh cinta pada pandangan pertama, begitu cepat dan memudar. Mengapa ini terjadi? Sebenarnya ini adalah idealisasi dan devaluasi terhadap pasangan, namun pada kenyataannya tidak ada kasih sayang yang kuat dan mendalam serta cinta yang tulus.

Mungkin orang jatuh cinta pada pandangan pertama, tetapi kemudian mereka bekerja lama dan keras pada hubungan mereka, menumbuhkan cinta mereka selangkah demi selangkah, terus bergerak menuju satu sama lain dan mempelajari pikiran yang paling rahasia. Masa kekecewaan berlalu, masa kejengkelan - dan cinta sejati datang.

Kebanyakan orang masih percaya pada teori setengah. Ini adalah mitos yang luar biasa bahwa pada suatu waktu masing-masing dari kita secara fisik terhubung dengan pasangan kita, tetapi kemudian terjadi bencana mengerikan yang memisahkan kita. Sejak itu, semua orang "berkelana" di seluruh dunia untuk mencari jodoh mereka. Namun, jika ini masalahnya, sampai sekarang, orang tidak akan bisa bertemu pasangannya, jatuh cinta, dan memulai sebuah keluarga. Hari ini, World Wide Web memberikan pilihan yang tidak terbatas untuk menemukan cinta Anda di seluruh dunia - situs kencan dan berbagai obrolan memungkinkan Anda untuk berkomunikasi dengan orang-orang dari Kanada, Austria, Selandia Baru, Amerika, dll. Jika seseorang ditakdirkan oleh takdir untuk memiliki satu-satunya pasangan, dia pasti akan dapat menemukannya; tetapi jika tidak ada internet, pasangan itu tidak akan bisa bersatu kembali.

Sayangnya, teori yang luar biasa ini salah. Setiap orang secara mandiri membuat keputusan tentang tujuan hidup mereka dan memilih jodoh. Tidak ada dan tidak ada yang tertulis tentang siapa yang akan menjadi belahan jiwa Anda - baik Tuhan maupun Semesta. Penting untuk dipahami bahwa kita sendiri memilih pasangan yang ditanggapi oleh jiwa kita.

Jangan membuat diri Anda menjadi tugas yang tak tertahankan - untuk mempertimbangkan, secara relatif, maksud Tuhan. Bertanggung jawab atas pilihan Anda, temukan seseorang yang cukup baik untuk Anda, dan bangun hubungan yang kuat.

Objek cinta adalah satu-satunya orang

Ini dari kategori idealisasi dan devaluasi - Anda harus menemukan orang yang sempurna yang akan cocok untuk Anda dalam segala hal dan cocok untuk Anda di setiap titik. Anda tidak akan pernah bersumpah dan bertentangan dengannya, tidak akan ada kemarahan satu sama lain. Pertama, Anda tidak akan membiarkan diri Anda menunjukkan perasaan seperti itu sehubungan dengan orang yang Anda cintai, dan kedua, jika pasangan Anda marah tentang sesuatu, Anda akan memiliki keyakinan kuat bahwa orang terdekat telah berhenti mencintai Anda. Pendapat ini keliru. Cinta dan kemarahan adalah teman yang tak terpisahkan, dan ini cukup normal. Jika dalam suatu hubungan dengan pasangan Anda, Anda setidaknya secara berkala tidak merasa marah, maka tidak ada hubungan.

Pasangan mungkin memiliki karakter yang cacat, Anda mungkin kesal dalam menanggapi beberapa tindakannya, kecewa. Adalah penting bahwa Anda merasa nyaman dan menyenangkan berada di dekat orang ini. Secara relatif, lebih dari 50% waktu yang dihabiskan dengan orang yang dicintai seharusnya tidak menjadi beban bagi Anda. Jika ini tidak terjadi, Anda tidak boleh dengan sengaja mendewakan pasangan Anda atau terjebak dalam pertikaian hubungan, ketika Anda umumnya melihat ke arah yang berbeda dan tidak saling memahami sama sekali. Lihatlah sekeliling dan temukan seseorang yang dengannya Anda akan benar-benar nyaman dan tenang dalam situasi apa pun.

Jadi, jika Anda telah berusaha untuk menyelesaikan hubungan selama beberapa waktu, mencoba menemukan bahasa yang sama dengan pasangan Anda, tetapi Anda melihat bahwa semua orang tetap tidak yakin, ini adalah indikator bahwa satu-satunya Anda tidak lagi begitu.

Cinta sejati itu abadi

Bukan rahasia lagi bahwa 80-90% pasangan hidup bersama hanya beberapa tahun dan pergi. Psikoterapis keluarga sistemik terkenal Anna Varga dalam artikelnya berbicara tentang sejarah model sistem keluarga. Sekitar tahun 1960-an, ketika perceraian diselesaikan, model hubungan keluarga "bersama dan selamanya" perlahan mulai berantakan. Pada pertengahan 70-an. model keluarga berikut dibentuk - "monogami yang konsisten" (seseorang hidup dengan satu pasangan selama beberapa tahun, kemudian menyimpang, menemukan yang lain dan membangun hubungan baru). Bahkan, tidak pernah ada kisah cinta abadi, hanya pasangan yang sebelumnya tidak bisa bercerai, dan lagipula, ini tidak disetujui oleh masyarakat. Secara relatif, "linen kotor tidak dibawa keluar di depan umum", orang-orang terus hidup bersama tanpa perasaan timbal balik, tetapi pada saat yang sama jatuh cinta dengan orang lain dan berselingkuh dari pasangannya.

Kisah cinta abadi adalah kisah romantis Cinderella, melodrama Amerika, kisah yang berakhir "dan mereka hidup bahagia selamanya." Namun, tidak ada yang memberi tahu berapa lama dan bahagianya para karakter hidup, seperti apa kebahagiaan mereka - jelas ini bukan gambar beku dalam bentuk ciuman di seluruh layar. Hidup melibatkan dinamika dan perasaan, pengalaman, peristiwa, dan pertemuan yang berbeda - ini normal.

Pengorbanan diri tanpa batas, penolakan terhadap kepentingan diri sendiri

Ini mungkin salah satu mitos paling menakutkan, meskipun banyak orang sekarang kecanduan psikologi dan psikoterapi. Menyerah pada diri sendiri dan menjadi korban cukup berbahaya.

Seringkali kita tidak menyadari bagaimana hubungan benar-benar menyerap kita, mengambil seluruh waktu luang kita dan menjadikan kita budak mereka yang rendah hati (kita berhenti bertemu teman, menunda hobi, lama tidak membaca, lupa tentang makanan favorit kita, jangan' t menonton film, dll.). Sebagai aturan, dalam pasangan, pasangan berhenti merawat diri mereka sendiri - diet tidak sehat, kebiasaan buruk. Sebagian besar ini terjadi secara tidak sadar (terutama jika Anda rentan terhadap perilaku adiktif dan ketergantungan). Pada awal hubungan, orang-orang bergabung dan menunjukkan perilaku kodependen (bahkan jika mereka sebenarnya saling bergantung).

Perhatikan diri Anda; menganalisis di mana Anda kehilangan diri Anda sebagai pribadi, di mana Anda mengikuti pasangan Anda, tidak memahami keinginan pribadi Anda dan tidak termasuk kesadaran dan energi.

Semua poin ini sangat penting. Mengapa? Lebih sering daripada tidak, hubungan di mana pasangan mengorbankan diri mereka sendiri untuk "bersama" dengan cepat hancur, berakhir pada tahap laki-laki-perempuan. Selain itu, orang mulai menderita berbagai penyakit psikosomatik - ketika kita kehilangan diri kita sendiri dalam hubungan, kita tidak hanya kehilangan tubuh kita, tetapi juga hidup kita secara keseluruhan.

Situasi sebaliknya - seseorang hidup di dunia ilusi ("Semuanya baik-baik saja dalam suatu hubungan. Kami sangat mirip, kami menyukai hal yang sama, kami melakukan segalanya bersama. Saya tidak lagi mencintai teman-teman saya, saya tidak membutuhkan mereka ! Dan hobi saya tidak lagi membangkitkan minat. Satu-satunya hal yang benar-benar menarik bagi saya adalah apa yang Anda lakukan? Ayo kita lakukan bersama!"

Perpaduan yang begitu kuat dalam pasangan mengarah pada kebutaan pasangan yang lengkap dan tak termaafkan satu sama lain. Pada akhirnya, pencerahan datang ketika seseorang mengetahui bahwa pasangannya berselingkuh di sebagian besar hubungan.

Cinta harus diraih

Di negara-negara ruang pasca-Soviet, cara berpikir telah mengakar bahwa penderitaan maksimum membentuk cinta sejati dan besar. Mentalitas orang-orang berbahasa Rusia atau mereka yang tumbuh / lahir di Uni Soviet yang jauh menyiratkan model perilaku pengorbanan - mereka sepenuhnya melupakan diri mereka sendiri dan sepenuhnya menyerah kepada orang lain. Dengan demikian, jika saya telah menderita (a) semua perasaan ini, itu berarti cinta itu nyata; jika tidak, ada sesuatu yang salah dalam hubungan. Keyakinan yang salah ini begitu melekat di benak kita sehingga pria baik yang tidak minum, tidak merokok, dan menghasilkan uang yang layak tidak tertarik secara fisik pada seorang wanita. Dan hanya mengalami sikap merendahkan terhadap dirinya sendiri (termasuk kekerasan dalam rumah tangga), dia menjadi yakin bahwa dia dicintai.

Dunia di sekitar kita cukup narsis, jadi jika kita tidak melakukan sesuatu untuk orang lain, kita tidak cukup baik untuknya, kita tidak akan dicintai. Pada dasarnya, semua hubungan orang dewasa dibangun di sekitar keyakinan ini, dan tidak apa-apa. Namun, pendapat "mereka tidak akan mencintaiku" menjadi begitu penting dan prioritas sehingga seseorang melupakan dirinya sendiri sebagai pribadi. Akibatnya, jalan buntu muncul - jika seseorang dalam suatu hubungan mencoba beradaptasi dengan pasangannya, dia tidak akan bisa mencintai dan menghormatinya. Anda juga tidak bisa mendapatkan cinta melalui penderitaan - tidak ada yang suka menyakiti orang lain (kecuali kedua pasangan adalah psikopat).

Cinta adalah keselamatan dari kesepian

Tidak tertahankan bagi seseorang untuk sendirian, jadi dia mencoba mencari pasangan agar tidak begitu menakutkan. Sebagai aturan, kedalaman penuh dari keyakinan ini tidak disadari oleh kesadaran kita.

Cinta sejati sama dengan kualitas seks secara default. Seks yang hebat untuk pertama kalinya - pasangan sempurna untuk satu sama lain

Sayangnya, kontak seksual yang baik sejak pertama kali sangat langka saat ini, terutama bagi mereka yang sudah lama tidak menjalin hubungan. Koneksi saraf kita digunakan untuk menerima kesenangan dengan cara tertentu, dan mengubah skrip akan mempengaruhi sifat orgasme. Dengan demikian, cinta yang besar dan murni tidak selalu berarti seks berkualitas tinggi sekaligus. Dibutuhkan setidaknya satu tahun untuk menggiling dalam hubungan seksual, dan hanya setelah itu dimungkinkan untuk menilai apakah pasangan cocok secara seksual satu sama lain.

Selain itu, pengalaman seksual yang bergejolak dalam hubunganlah yang lebih banyak membuktikan gairah daripada cinta. Kegembiraan dan ketertarikan yang kuat (sampai pada titik kegilaan) menangkap kita hanya dalam kaitannya dengan individu destruktif yang sama sekali tidak cocok untuk hubungan. Untuk hubungan yang panjang dan stabil, Anda membutuhkan cinta yang tenang dan damai. Namun, bukan berarti tingkat gairah terhadap pasangan harus “nol”, rata-rata sudah cukup.

Cinta sejati adalah perasaan positif dan gembira, selalu euforia dan saling pengertian. Jika ada semacam sikap negatif terhadap pasangan, fenomena ini berumur pendek dan cepat berlalu

Agar sikap negatif terhadap pasangan berlalu, pasangan perlu lebih banyak berkomunikasi, memahami kebutuhan masing-masing. Hubungan jangka panjang dan stabil bukanlah kesenangan seratus persen. Selama sekitar 5 tahun (dari tahun kedua hingga ketujuh hubungan), pasangan mengatur pertikaian, saling mengkritik, menjauhkan diri, menjadi kecewa dan kesal dengan tindakan masing-masing. Tetapi bahkan di kejauhan, dan menjauhkan secara emosional, orang dapat terus saling mencintai.

Euforia demam dan perasaan konstan "kupu-kupu dan pelangi" di perut sama sekali tidak menunjukkan perasaan pasangan yang normal dan tulus.