Anak Mandiri Adalah Orang Tua Yang Bahagia

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kemandirian seorang anak terbentuk sejak lahir. Orang tua dapat membantu atau menghalanginya dalam proses ini sejak hari-hari pertama kehidupan. Bagaimana cara menghambat perkembangan kemandirian anak?

Hipotesis No. 1: Tindakan tertentu orang tua menghambat perkembangan kemandirian pada anak. Memeriksa. Bayangkan situasi ketika seorang anak belajar berjalan, mencoba mengambil langkah pertama pada awalnya. Kami, sebagai orang tua yang peduli dan penuh kasih, mencoba yang terbaik untuk membantunya: kami mendukungnya dengan tangan, kami takut melepaskannya (dia akan melukai dirinya sendiri), kami percaya bahwa ini terlalu dini untuknya dan kami sangat, sangat takut untuk langkah pertamanya. Setelah beberapa kali mencoba dengan orang tua, anak itu menyadari bahwa karena dia tidak diizinkan melakukan ini sendiri, itu berarti dia belum dewasa dan dia…. mulai merangkak lagi, bahkan tidak mencoba untuk bangun untuk sementara waktu. Atau kita berusaha membuat anak sibuk sepanjang waktu dengan sesuatu, tidak mendukung keinginannya untuk mandiri dan tidak memberikan waktu untuk hal-hal yang bisa dia lakukan sendiri. Semua ini menyebabkan kemalasan anak untuk melakukannya sendiri. Selanjutnya, anak mulai menuntut lebih banyak perhatian pada dirinya sendiri, sehingga ia sibuk, terhibur. Bagaimana berada dalam situasi ini? Memberi anak kebebasan penuh untuk melakukan apa yang dia inginkan, tanpa menghalangi apa pun? Tidak juga. Itu semua tergantung pada usia anak. Jika dia berusia di bawah satu setengah tahun, anak-anak pada usia ini perlu dibimbing. Jika mereka dapat duduk dengan mainannya sendiri, mengambil sesuatu untuk dilihat, maka, sebagai suatu peraturan, dibutuhkan beberapa menit, tidak lebih. Bantuan orang tua dalam proses ini sangat dibutuhkan. Selanjutnya - Anda mulai memikatnya dengan mainan baru dan menunjukkan cara kerjanya. Biarkan dia mencobanya sendiri. Pastinya banyak orang tua yang melakukan hal ini. Tetapi pada saat yang sama, kemandirian pada anak tidak berkembang. Apa alasannya?

Hipotesis No. 2. Orang tua dari anak-anak yang tergantung menghabiskan banyak waktu melakukan sesuatu untuk diri mereka sendiri daripada mengajar sekali. "Berpakaianlah, kita akan terlambat ke dokter!" - kata ibu dari anak itu. Situasi umum? Dan dia duduk, bermain, waktu hampir habis. Ibu tidak punya waktu untuk menunggu. Dia terlambat ke dokter. DAN lebih mudah baginya kemudian mendandani anak itu sendiri, daripada menimbun tepat waktu untuk mengajarinya cara berpakaian secara mandiri. Hari berikutnya mereka harus pergi ke kebun, dan ibu saya harus pergi bekerja. Sama sekali tidak ada cukup waktu! Aku harus cepat berpakaian. Anak memiliki model perilaku berikut: "Mengapa saya harus berpakaian sendiri jika ibu saya bisa mendandani saya" atau pemikiran seperti itu: "Bagaimana saya bisa berpakaian jika saya tidak tahu bagaimana melakukannya?". Pelatihan ulang selalu lebih sulit, dan tidak selalu jelas bagi anak-anak. Sepuluh kali sebelumnya, ibu saya mendandani saya, dan di sini, ketika hanya ada sedikit waktu, saya sendiri harus melakukannya ?? Ini diikuti oleh protes. Luangkan waktu untuk mengajari anak Anda berbagai keterampilan dalam suasana santai. Tapi, dalam kemerdekaan ini mungkin ada pengecualian. Ketika anak sangat lelah atau sakit, bantu dia: membersihkan, berpakaian, mencuci, memberinya makan. Biarkan dia melihat bahwa Anda peduli padanya.

Hipotesis No. 3. Sikap dan ketakutan tertentu dari orang tua menghambat kemandirian anak. Pengaturan seperti apa yang bisa dilakukan? "Dia masih kecil", "Ini masih pagi untuknya", "Ketika dia dewasa", "Aku takut padanya", "Dan jika dia putus …", "Dia tidak bisa, dia tidak akan memiliki kekuatan yang cukup." Sulit bagi orang tua untuk melepaskan anak-anak mereka saat mereka tumbuh dewasa. Ini adalah semacam posisi menunggu saat, hari ketika itu sudah "mungkin". Mereka percaya bahwa anak-anak tidak mengerti, tidak tahu, tidak bisa. Semua "tidak" ini pada dasarnya membunuh kemandirian anak dan mengembangkan kemalasan. Orang tua menunggu sampai anak mereka tumbuh dewasa, dan itupun dia akan memperoleh pengalaman kemandirian yang dia butuhkan. Tapi di mana Anda bisa mendapatkannya jika semuanya dilakukan untuk Anda pada usia 5, dan pada 10, dan 20? Takut sepanjang waktu untuk anak kami, kami menghambat perkembangannya, dan kemandirian yang lebih besar.

Berikut contoh lain: di taman bermain, saya sering melihat orang tua campur tangan dalam "percakapan" sederhana anak-anak, merampas pengalaman anak menyelesaikan konflik, pengalaman kompromi, pengalaman bermain bersama. Setelah tindakan orang tua seperti itu, anak-anak sudah enggan untuk masuk ke dalam permainan, bahkan ada yang duduk di bangku, ingin pulang, atau meminta perhatian dari ibu mereka sehingga mereka membuatkan permainan untuk mereka. Semuanya, momen mendapatkan pengalaman terlewatkan. Alangkah baiknya jika anak itu mudah bergaul. Mungkin kedua atau ketiga kalinya muncul. Dan jika sederhana, tidak aman?

Apa yang orang tua coba lakukan ketika mereka cemas atau takut? Mereka berusaha menyelamatkan anak mereka dan situasi di mana dia menemukan dirinya. Bayangkan anak Anda jatuh. Jangan terburu-buru untuk "menyelamatkan" dia. Tetapi kebanyakan orang tua melakukan hal itu: mereka berlari, membantu untuk bangun, dan kadang-kadang mulai memarahi karena kecerobohan dan tergesa-gesa. Beri anak Anda pilihan … Jika dia tidak menangis, mengapa merasa kasihan padanya? Mungkin ini bukan yang dia butuhkan. Atau bergegas melakukan sesuatu yang bahkan belum terpikirkan olehnya. Biarkan dia mencari tahu. Beri dia kesempatan itu. Tanyakan dia: membantu Anda atau menyesal? Ini adalah trik yang bagus dan berhasil!

Hipotesis No. 4. Ketidakmampuan anak untuk mandiri tergantung pada kesimpulan apa yang diambil dari kesalahan. Sangat penting untuk menunjukkan kepada anak konsekuensi dari tindakannya. Hal ini berkaitan langsung dengan pengalaman kemandirian yang akan diterima anak dalam proses perkembangannya. Putri baptis saya (2 tahun) entah bagaimana menumpahkan air di atas meja. Ibunya yang bijaksana tidak terburu-buru untuk membersihkan meja. Dia berkata, "Ada air di atas meja," dan memberi anak itu kain lap dan menunjukkan kepadanya cara mengeluarkan air. Anak itu menyekanya dari meja. Ibu tidak mencoba "menyelamatkan" situasi. Sebaliknya, dia mengajari anak itu untuk memperbaiki kesalahan, melihat konsekuensi dari tindakan mereka, dan mendapatkan pengalaman yang akan berguna baginya dalam hidup. Bagi saya, inilah kemerdekaan.

Hipotesis No. 5. Kemandirian seorang anak tidak berkembang jika apa yang dia lakukan atau coba lakukan berada di luar kemampuannya. Penting untuk mempertimbangkan karakteristik usia anak-anak. Seorang anak tidak dapat membersihkan kamarnya sendiri jika dua kotak mainan dibuang ke lantai, dan anak ini berusia 1,5 tahun. Proses kemandirian dilakukan secara bertahap. Pertama, orang tua membersihkan seluruh ruangan (hingga satu tahun), kemudian secara bertahap kami mulai berbagi tanggung jawab ini dengan anak. Biarkan dia mengambil satu atau dua dari seluruh gunung mainan untuk pertama kalinya, dan ini akan menjadi pencapaian. Jangan lupa untuk memuji dia untuk itu! Lain kali, akan ada lebih banyak mainan yang Anda simpan sendiri, dan secara bertahap Anda akan dapat menjauh dari proses ini, memperkuat setiap tindakan dengan persetujuan dan pujian. Sama halnya dengan tidur. Seorang anak yang tidak memiliki pengalaman tertidur sendiri tidak akan belajar tertidur dalam semalam. Saya, sebagai ibu dari anak yang mandiri, menghabiskan seminggu untuk ini. Tapi hasilnya sepadan. Jika Anda mengalami kesulitan dengan situasi tertentu, pisahkan permintaan Anda menjadi sub-tujuan. Anak itu tidak mengerti apa itu "berpakaian". Padahal, kebutuhan ibu ini terdiri dari: pakai kaos kaki, pakai celana, pakai jaket, sepatu, resleting jaket, dan pakai topi. Ini adalah 6 tindakan yang tidak bisa dilakukan seorang anak sekaligus!

Hipotesis No. 6. Proses kemandirian terhambat jika anak tidak menemukan persetujuan dalam tindakannya dan orang tua tidak mendorong kemandiriannya. Dalam hipotesis sebelumnya, saya telah menyebutkan secara sepintas tentang pujian yang dibutuhkan setiap anak, seperti udara. Penting di sini bahwa pujian diarahkan pada tindakan spesifik anak. Bukan "Kamu hebat" atau "Betapa cantiknya." Ini mengarahkan anak pada pemikiran: "Di sini perlu untuk menyelesaikan lukisan", "Tapi saya memecahkan vas ibu saya kemarin, saya tidak terlalu bagus." Beri tahu saya dengan tepat apa yang dia kuasai, dalam tindakan spesifik apa: “Begitu, Anda sendiri berhasil mengencangkan ritsleting! Hebat!", "Kamu berhasil menggambar rumah yang sangat indah."Ketika seorang anak mengerti apa yang sebenarnya dia puji, lebih mudah baginya untuk aktif dan mandiri di lain waktu, karena, pada akhirnya, dia mungkin setuju: "Ya, saya suka rumah ini sendiri" atau "Saya besar", karena saya bisa mengencangkan ritsleting sendiri” … Dengan cara ini tidak hanya kemandirian yang terbentuk, tetapi juga harga diri yang benar. Tapi bukan hanya pujian yang bisa menggerakkan anak kita menuju kemandirian.

Semua anak dalam periode pertumbuhan yang berbeda memiliki satu kata yang menarik - "mengapa". Tampaknya bagi banyak orang tua bahwa rasa ingin tahu anak tidak ada batasnya. Aku ingin memberitahumu sebuah rahasia. Mungkin sudah banyak yang mengetahuinya. Ketika seorang anak bertanya “mengapa…?”, sebenarnya dia tidak tertarik dengan jawaban Anda. Dia membutuhkan paling sampai ke dasar kebenaran. Dia sendiri ingin memahami mengapa hujan dan Anda tidak bisa berlari tanpa alas kaki di salju. Dia membutuhkan Anda pada saat-saat ini untuk "membangkitkan" proses kognitifnya. Dan ini bisa dilakukan berkat satu pertanyaan yang sering kita gunakan dengan suami saya dalam pidato: "Kenapa menurutmu sendiri?" Dan anak itu mulai berpikir. Dan jawab. Biar salah. Tapi dia mencoba! Dukung proses ini dengan pertanyaan utama, tunjukkan minat pada aktivitas kognitifnya.

Hipotesis No. 7. Orang tua yang menjadi tanggungan tidak memiliki anak yang mandiri. Jika Anda sendiri bergantung pada orang tua, pendapat rekan kerja, penilaian teman, maka akan sulit bagi Anda untuk membesarkan anak yang mandiri. Bekerja pada diri sendiri. Bagaimana Anda melihat keluarga dan anak-anak Anda di dalamnya? Prinsip apa yang Anda ikuti dan nilai-nilai keluarga apa yang Anda miliki? Tentukan mereka dan bangun di atasnya. Bukan pada "bagaimana orang mengatakan dan bagaimana seharusnya", tetapi "apa yang tepat untuk Anda dan menurut Anda perlu".

Jika Anda masih memiliki rasa takut dan ragu untuk mulai melepaskan anak Anda ke dalam kehidupan yang mandiri, mari kita sekali lagi menyoroti manfaatnya:

• Anak yang mandiri adalah anak yang percaya diri. Dia tahu banyak dan percaya pada kekuatannya sendiri untuk mengatasi situasinya dalam hidup. Dan jika dia menyadari bahwa dia tidak dapat mengatasinya, dia tahu kepada siapa harus berpaling - orang tuanya yang pengasih.
• Anak mandiri adalah anak yang selaras dengan dirinya sendiri. Dia tidak khawatir tentang hal-hal sepele, dia memiliki harga diri yang benar.
• Anak yang mandiri adalah anak yang cerdas. Dia memiliki kekuatan yang cukup untuk mencoba lebih dari sekali dan, akhirnya, sampai ke dasar kebenaran, jika ada sesuatu yang menarik baginya.
• Anak yang mandiri adalah anak yang selalu ingin tahu. Dia tertarik pada banyak hal dan tidak ada yang menghalangi dia untuk belajar lebih banyak lagi.
• Anak yang mandiri adalah anak yang bahagia dan gembira yang mempelajari dunia dengan segala tekanan yang dimilikinya!
• Anak mandiri adalah orang dewasa yang mandiri di masa depan yang bertanggung jawab atas hidupnya, atas tindakannya dan atas pilihannya.
• Dan, akhirnya, anak yang mandiri adalah orang tua yang bahagia, santai, dan bijaksana yang melakukan hal yang benar pada waktunya dan memberikan yang terbaik untuk anak mereka!