2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Manusia membutuhkan manusia…
Manusia itu seperti landak
berjalan melalui gurun es bersalju:
mereka meringkuk bersama karena kedinginan dan ketakutan, dan menusuk satu sama lain dengan jarum mereka.
Arthur Schopenhauer
Orang membutuhkan keintiman. Ini adalah kebutuhan dasar manusia. Dan jika kebutuhan ini tidak dapat dipenuhi, orang tersebut mengalami kesepian.
Sekilas mungkin terlihat seperti itu Kedekatan dan Kesepian adalah keadaan kutub. Namun, tidak. Kesepian dan penggabungan lebih polaritas. Kedekatan adalah seni menyeimbangkan antara polaritas yang disebutkan di atas, tanpa jatuh ke salah satu dari mereka.
Keintiman itu menarik sekaligus menakutkan, menyembuhkan sekaligus menyakitkan. Menjaga kedekatan bukanlah hal yang mudah. Ini tidak tersedia untuk semua orang. Karena berbagai alasan, orang sering tidak mampu menjalin hubungan dekat dan "melarikan diri" ke berbagai bentuk keintiman atau pengganti. pseudo-kedekatan, menemukan dirinya di kutub penggabungan atau kesepian.
Contoh kedekatan semu tersebut adalah hubungan yang bergantung secara emosional.
Bagi saya, kemampuan untuk menjalin hubungan dekat adalah kriteria utama kesehatan psikologis. Hubungan semacam ini tidak tersedia bagi orang-orang dengan struktur kepribadian neurotik dan ambang. Dalam suatu hubungan, neurotik “melupakan” diri mereka sendiri. Yang lain bagi mereka adalah kondisi untuk harga diri, kesadaran diri, dan bahkan kesejahteraan mereka. Untuk garis batas, hanya ada I. Yang lain bagi mereka adalah fungsi untuk memenuhi kebutuhan saya.
Akibatnya, neurotik menemukan diri mereka di kutub pertemuan, penjaga perbatasan - di kutub kesepian. Baik itu dan yang lainnya hidup dalam format pseudo-kedekatan. Keduanya sebenarnya tergantung secara emosional. Dan bahkan kemerdekaan yang secara aktif ditunjukkan oleh beberapa penjaga perbatasan sebenarnya adalah kontra-ketergantungan - kutub lain dari hubungan ketergantungan.
Untuk hubungan keintiman, kehadiran saya dan Yang Lain diperlukan. Anda membutuhkan kepekaan terhadap Diri Anda dan kemampuan untuk memperhatikan dan merasakan Yang Lain. Kondisi paling penting untuk hubungan Aku-Engkau yang dekat adalah bahwa para partisipan dalam hubungan ini memiliki batasan psikologis yang jelas dan stabil.
Masalah perbatasan adalah indikator utama dari hubungan yang bergantung secara emosional
Dalam artikel saya, saya akan mempertimbangkan secara spesifik keintiman dalam kepribadian yang terorganisir secara neurotik.
Ciri terpenting dari batasan psikologis orang seperti itu adalah ketidakpekaan mereka.
Pertama-tama, ketidakpekaan ini akan menyangkut apa yang disebut "perasaan perbatasan", yang bertanggung jawab atas hubungan di perbatasan kontak dengan pasangan. "Perbatasan perasaan" - agresi (kemarahan) dan jijik. Perasaan ini adalah semacam indikator-suar pelanggaran di perbatasan. Jika, karena alasan tertentu, mereka tidak diaktifkan, maka seseorang dalam kontak dekat mulai mengalami masalah.
Karena ketidakpekaan mereka terhadap perasaan ini, wilayah "aku" mereka terus-menerus "diduduki" oleh orang lain.
Agresi dalam kontak (dari tingkat ringan - iritasi hingga kemarahan) memberi sinyal kepada saya bahwa "langkah-langkah di batas saya" yang lain, tidak memperhatikan atau mengabaikannya. Orang yang bergantung secara emosional, berada di kutub kedekatan semu, tidak tahu bagaimana menggunakan agresi untuk membangun kontak. Dia memegangnya atau menunjukkannya secara impulsif, menghancurkan dirinya sendiri dalam kasus pertama, dan pasangannya dalam kasus kedua. Agresi diperlukan untuk menegaskan nilai dan martabat mereka dalam kontak.
Jika orang yang bergantung secara emosional entah bagaimana masih sensitif terhadap agresi, maka dengan menjijikkan hal-hal biasanya jauh lebih buruk. Perasaan jijik diperlukan agar tidak "makan" sesuatu yang hambar, tidak bisa dimakan, atau manja. Jijik secara aktif "dibunuh" pada anak usia dini dalam situasi di mana orang tua dengan keras kepala memasukkan sesendok bubur lagi ke anak, mengabaikan protesnya. Kemudian, sudah di masa dewasa, seseorang dengan perasaan jijik yang tertekan menjadi "omnivora", biasanya "menelan semua yang ditawarkan orang lain".
Indikator pseudo-proximity dalam suatu hubungan:
- Tidak mungkin membayangkan hidup tanpa pasangan; “Jika kamu pergi, maka aku tidak akan bisa hidup tanpamu”; berpisah dengan pasangan dipandang sebagai bencana terbesar dalam hidup;
- Satu hidup untuk dua. Kepentingan bersama, teman bersama, istirahat bersama, selalu dan di mana-mana bersama.
- Keinginan untuk mengendalikan parter, kecemburuan patologis.
- Hubungan di mana sulit untuk hidup, tetapi tidak mungkin untuk berpisah.
- Perubahan emosional dalam hubungan: dari "cinta tidak bisa" menjadi "membunuh kebencian"
Orang-orang neurotik cenderung memilih pasangan pengendali untuk suatu hubungan karena kecemasan mereka yang meningkat. Saya menggambarkan deskripsi terperinci tentang bentuk-bentuk manifestasi kontrol dalam artikel "Fitur manifestasi agresi dalam hubungan kodependen."
Di sini saya hanya akan mencantumkannya:
- "Aku hanya mengkhawatirkanmu…".
- "Aku tahu bagaimana seharusnya …".
- "Aku lebih tahu apa yang kamu butuhkan …".
- "Jika kamu mencintaiku, maka kamu seharusnya tidak memiliki rahasia dariku."
Apakah ada jalan keluar? Bagaimana Membangun Hubungan yang Dekat?
Paradoksnya, untuk hubungan dekat dengan orang lain, Anda harus terlebih dahulu mengenal diri sendiri, bertemu diri sendiri
Dan untuk ini Anda perlu:
- mengembangkan kepekaan diri. Untuk berkenalan dengan saya saya. Cobalah untuk membedakan antara paduan suara keras orang lain dalam diri saya suara lemah saya saya. Apa saya? Apa yang saya inginkan? Apa yang saya rasakan? Apa yang saya bisa?
- mendapatkan kembali kepekaan yang hilang terhadap agresi dan rasa jijik. Kenali pentingnya dan relevansi untuk hubungan perasaan "perbatasan" ini.
- pelajari bentuk-bentuk agresi yang baik dalam hubungan. Verbalisasikan agresi, menggunakan teknik "pernyataan-Aku": "Aku marah padamu!" bukannya "Kamu membuatku kesal!"
- Singkirkan perasaan bersalah beracun yang tidak memungkinkan Anda menginginkan apa pun untuk diri sendiri dan hanya untuk diri sendiri. Kenali pentingnya dan nilai keinginan-I Anda.
Apa yang bisa Anda praktikkan dalam suatu hubungan?
- waktu untuk dirimu sendiri dengan pikiran dan perasaanmu.
- ruang untuk diri sendiri, yang dapat diatur sesuka Anda, dan di mana Anda dapat menghabiskan waktu untuk diri sendiri.
- hobi untuk diri sendiri, pekerjaan yang memberi Anda kesenangan dan kesenangan.
Direkomendasikan:
Kedekatan Semu. Bagaimana Tinggal Dengan Orang Lain Benar-benar Sendirian
Keintiman sejati dimulai dengan dialog. Bukan dengan pelukan manis, ciuman dan suka Facebook. Dan tidak dengan kata-kata mesra yang ditujukan kepada lawan bicaranya. Ini dimulai ketika dialog dapat terjadi - yaitu, di mana setiap orang dapat mendengar dan didengar oleh orang lain.
Kematangan Semu. Bagaimana Hidup Di Dunia Yang Tidak Terkendali
Kepribadian "dewasa semu" adalah orang yang dipaksa untuk tumbuh terlalu dini di masa kanak-kanak. Pertumbuhan yang begitu pesat sering dikaitkan dengan tuntutan narsistik orang tuanya, yang tidak siap menghadapi manifestasi masa kecilnya.
Lintasan Kehidupan Individu Atau "teknik Garis Kehidupan"
Orang-orang siap untuk pergi ke palmists untuk memprediksi masa depan di sepanjang "garis kehidupan" di tangan mereka. Tetapi mereka tidak memperhatikan fakta bahwa, setelah mempelajari lintasan jalan hidup mereka, seseorang tidak hanya dapat memprediksi kehidupan masa depan mereka, tetapi juga membantu memperbaiki nasib mereka.
Maskulin Dan Feminin: Anda Berada Di Kutub Yang Mana?
Yin-yang, prinsip-prinsip maskulin-feminin ada di dalam diri kita sejak saat pembuahan. Kami tidak memikirkannya. Tapi akar dari banyak masalah dalam hidup terletak itu ada dalam ketidakseimbangan hubungan antara batin pria dan batin wanita.
Fungsi Kedekatan Emosional Atau Mengapa Itu Diperlukan?
"Pemahaman dan perasaan yang lebih dalam dari kehidupan batin Anda hanya mungkin dalam komunikasi dengan orang yang dicintai" I.S.Kon Sebagai psikolog keluarga, dalam praktik konsultasi saya sering mendengar ungkapan berikut dari klien saya:
