Cinta Tidak Bisa Dihukum (beri Koma Sendiri)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mungkin, setiap orang tua setidaknya pernah menghadapi pertanyaan apakah akan menghukum anak mereka atau tidak. Jika ya, bagaimana, jika tidak, juga bagaimana? Bagaimana berada dalam kasus ini atau itu dan bagaimana mencari tahu strategi mana yang benar?

Anda tidak bisa menghukum yang kecil, tapi yang besar?

Seorang anak praktis sejak lahir mulai menyatakan dirinya. Pada setiap tahap usia, ia melakukan ini sesuai dengan karakteristik perkembangannya yang terbaik. Pada usia tiga bulan ia menangis, pada usia tiga ia berubah-ubah dan menentang tindakan orang tuanya, dan pada usia tiga belas ia memberontak dan memprovokasi mereka. Apakah ada perbedaan antara anak tiga bulan dan remaja tiga belas tahun?

Tidak diragukan lagi, ada jawaban logis. Apa bedanya?

Pada tingkat perkembangan psikofisiologis yang berbeda, dalam pengalaman interaksi yang berbeda dengan dunia luar - ya, ini memang benar.

Tapi ada satu hal yang sangat penting di mana kedua anak ini mirip. Baik yang pertama maupun yang kedua adalah anak-anak dari orang tuanya. Namun, jika dalam kasus anak berusia tiga bulan, sebagai suatu peraturan, masalah hukuman tidak muncul, dalam kasus remaja itu bisa sangat relevan. Mengapa?

Apakah mungkin untuk menghukum makhluk yang sepenuhnya bergantung pada ibu, pada orang dewasa yang merawatnya, kecil, tak berdaya dan rapuh? Kemungkinan besar, jawaban mayoritas adalah tidak. Dan dalam kasus remaja?

Siapa remaja? Dia memiliki keinginannya, kebutuhannya, aspirasinya, sistem nilainya sendiri. Dia mungkin bertanggung jawab sampai tingkat tertentu atas tindakannya. Hampir. Namun demikian, bahkan bayi yang baru lahir memiliki keinginan dan kebutuhan, dan dia sudah tahu bagaimana mengekspresikannya.

Seorang anak berusia tiga bulan dan tiga belas tahun jauh lebih mirip daripada yang Anda kira. Menurut penelitian di bidang neuropsikologi, diketahui bahwa otak manusia baru matang pada usia 21 tahun. Pada masa remaja, sekitar 13 tahun, seseorang mematangkan korteks prefrontal - area otak yang bertanggung jawab untuk pengendalian diri, perhatian, pengendalian impuls, organisasi, pengendalian diri, serta kemampuan untuk menarik kesimpulan dan belajar. dari pengalaman mereka sendiri. Artinya, untuk pematangan semua kualitas yang diperlukan, yang secara total dapat berarti kemampuan untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka.

Apakah ini berarti bahwa sebelum mencapai usia ini, seorang anak dapat berperilaku sesukanya, dan orang tua harus dengan rendah hati memaafkan semua tindakannya hanya karena korteks serebralnya masih belum matang? Ini tidak sepenuhnya benar.

Seorang anak yang berusia tiga bulan dan tiga belas tahun sangat dipengaruhi oleh orang tuanya. Terlepas dari gaya pengasuhan dan terlepas dari reaksi anak terhadap gaya pengasuhan ini. Tidak diragukan lagi, semakin tua anak, semakin berbeda reaksinya terhadap hukuman, ia dapat mengevaluasinya secara berbeda dan menarik kesimpulan, yang tidak dapat dilakukan bayi, yang hukumannya identik dengan penolakan orang tuanya. Tetapi apa pun gaya pengasuhan - otoriter, demokratis, permisif, otoritatif - seorang anak dari segala usia bergantung padanya dan pada insentif yang diberikan kepadanya oleh orang tuanya. Untuk menyederhanakan, kita dapat mengatakan bahwa semua insentif yang diberikan oleh orang tua dapat dibagi menjadi hadiah dan hukuman.

Apa itu hukuman?

Ini adalah semacam respons instruktif, seringkali negatif kepada anak atas kesalahannya. Pelajaran yang menurut orang tua perlu dia pelajari. Dalam psikologi perilaku, hukuman dicirikan sebagai penguatan negatif atau perampasan penguatan positif, yang dalam kedua kasus dianggap tidak efektif.

Hukuman yang diterima dari orang yang begitu penting meninggalkan bekas yang tak terhapuskan pada jiwa anak itu. Hukuman dapat dari berbagai jenis: fisik, emosional, manipulatif.

Jenis hukuman

Hukuman fisik adalah hukuman yang menggunakan kekuatan fisik dengan berbagai tingkat intensitas untuk memaksa anak agar patuh.

Hukuman emosional (salah satu yang paling sulit untuk ditanggung) adalah perampasan cinta orang tua untuk pelanggaran ringan (“Saya tidak berbicara dengan Anda”).

Hukuman manipulatif adalah trik, manipulasi orang tua untuk mencapai perilaku yang diinginkan ( jika Anda tidak mengerjakan pekerjaan rumah, saya akan mengambil sepeda).

Konsekuensi dari hukuman

Mengapa hukuman berbahaya?

Hukuman fisik. Tamparan sederhana di bagian bawah bayi berusia tiga tahun dapat memicu agresi timbal balik pada anak - baik pada orang tua maupun orang-orang di sekitarnya. Dan semakin cepat seorang anak menghadapi agresi berulang, terutama agresi orang tua, semakin mudah dia terbiasa dengan cara bereaksi terhadap lingkungan ini, semakin besar kemungkinan dia akan menganggapnya sebagai norma. Pemukulan yang teratur dapat membuat anak kebal terhadap hukuman fisik, yang akan memaksa orang tua untuk meningkatkan tingkat agresi untuk mencapai hasil, dan ini pada gilirannya dapat meningkatkan tingkat agresi merespons.

Hukuman emosional. Ketika seorang anak mendengar "Saya tidak berbicara dengan Anda," dia merasa buruk, tidak perlu. Untuk anak kecil, fakta keberadaannya dikonfirmasi oleh reaksi orang yang dicintai (misalnya, bermain petak umpet dengan bayi: ketika ibu bersembunyi, dia tidak ada di sana.) Ibu mengabaikan anak, yang berarti bahwa ibu menghilang dari zona akses. Dia pergi. Kehilangan seorang ibu untuk seorang anak seperti kehilangan diri sendiri. Ketika ibu berkata: "Kamu berperilaku buruk" dia mendengar: "Kamu jahat!" Sangat sulit bagi anak kecil. Untuk menghindari hukuman yang begitu berat, anak belajar berperilaku sedemikian rupa sehingga ibu tidak menolak kontak dengannya. Seringkali, dengan biaya menekan perasaan dan emosi saya (jika saya jatuh, ibu saya marah karena saya berteriak di jalan. Lain kali saya tidak akan membayar agar ibu saya tidak marah.) Perasaan yang tertekan akhirnya berubah menjadi gejala tubuh atau agresi.

Hukuman manipulatif. Ketika seorang anak diperas, dia dengan cepat mempelajari perilaku ini dan mulai bermain sesuai dengan aturan yang diberikan. Pertama dengan orang tua ("Saya akan sarapan hanya jika Anda memberi saya sebatang coklat"), dan kemudian dengan masyarakat ("jika Anda membiarkan saya menghapusnya, saya akan mengundang Anda ke hari ulang tahun saya"). Awalnya, setiap anak melihat dalam diri orang tua dasar keamanan. Tergantung pada bagaimana orang tua berinteraksi dengan anak dan apakah mereka memenuhi kebutuhannya, kepercayaan primer atau ketidakpercayaan di dunia terbentuk. Seorang anak yang mempercayai orang tuanya sejak lahir dan menerima hukuman dari mereka mulai merasa cemas (dunia tidak aman). Kecemasan dapat berubah menjadi ketakutan yang menetap, gejala tubuh (misalnya, enuresis, tics), atau menjadi agresi otomatis (terhadap diri sendiri), serta menjadi agresi terhadap unsur-unsur dunia sekitarnya. Semakin tua anak, semakin tersembunyi, tertunda, dan ambigu reaksinya terhadap hukuman, tetapi bagaimanapun juga itu akan terjadi.

Apa yang harus dilakukan? JANGAN menghukum sama sekali?

Ada teori psikologis di mana hukuman dianggap merusak jiwa. Namun demikian, bahkan jika orang tua berhasil membesarkan anak tanpa menggunakan hukuman, anak mereka cepat atau lambat akan tetap menghadapi masyarakat yang kemungkinan besar tidak begitu setia. Agar anak memahami pentingnya tindakan mereka, terlepas dari usia dan tingkat perkembangan mereka, orang tua disarankan untuk mengikuti rekomendasi berikut tentang masalah hukuman, menggabungkan dorongan dan mitigasi reaksi negatif anak.

Rekomendasi psikolog

1. Menetapkan aturan … Orang tua harus memahami dengan jelas “apa yang baik dan apa yang buruk” sehingga anak dapat belajar bernavigasi di dalamnya. Batas-batas apa yang diizinkan bagi seorang anak diperlukan, tanpa mereka ia merasa tidak aman, berusaha untuk menguji kekuatan dunia dan orang tua, untuk akhirnya "meraba-raba" batas-batas ini. Mereka dapat dibandingkan dengan dinding benteng. Bagi seorang anak, batasan bukan hanya batasan, tetapi juga perlindungan yang dia butuhkan.

2. Tidak ada hukuman fisik, hukuman dengan tekanan psikologis. Anda juga tidak dapat dihukum dengan perampasan kebutuhan dasar, seperti makanan. Anda tidak bisa menghukum ketika anak lelah, stres, setelah tidur.

3. Tindakan agresif anak dalam hubungannya dengan orang lain harus ditekan segera dan ketat. Dengan lembut tapi terus-menerus. Anda dapat mengatakan: “Anda tidak dapat mengalahkan seseorang (makhluk hidup lainnya). Karena itu menyakitkan, menyinggung, tidak menyenangkan." Ajarkan cara lain untuk mengungkapkan ketidaksenangan. Anak-anak yang dapat berbicara diajarkan ekspresi protes verbal dan non-agresif. Misalnya: "Saya ingin bermain sendiri sekarang" jika mainan diambil darinya di kotak pasir. Jika mereka memukulinya: "Saya merasa tidak nyaman/sakit, menjauhlah." Jika anak itu tidak bereaksi, menjauhlah, bawa anak itu pergi, jelaskan kepadanya bahwa anak itu tidak bertindak dengan baik, Anda tidak bisa memukuli orang lain. Dia mungkin tidak tahu atau lupa. Semua penjelasan diberikan dalam bentuk yang dapat dipahami anak. Mengenai pertanyaan yang sering ditanyakan para ayah: "Tapi bagaimana cara memberi kembali?!" Penting untuk mendefinisikan arti dari “penyerahan” ini. Untuk membuat orang lain terluka dan tersinggung dengan cara yang sama, atau untuk membela diri dan hak-hak Anda. Dalam kasus kedua, ini dapat dilakukan secara verbal, dan dalam kasus pertama, itu adalah stimulasi agresi. Apakah metode seperti itu untuk menanggapi emosi diperlukan tergantung pada orang tua, tetapi penting untuk memperhitungkan konsekuensi yang mungkin terjadi (agresi menghasilkan agresi).

4. Tidak adanya reaksi emosional yang nyata terhadap tindakan negatif anak. Gambarkan situasinya sebijaksana mungkin, tanpa mewarnainya dengan emosi. Misalnya, alih-alih: “Kamu memecahkan vas kesayanganku, ya, apa yang telah kamu lakukan! "Saya sangat menyesal bahwa vas kesayangan saya telah rusak." Anak sering tanpa sadar memprovokasi orang tua untuk mendapatkan perhatian mereka. Karena tidak menunjukkan emosi yang jelas kepada anak sebagai tanggapan atas tindakan negatifnya, orang tua menunjukkan kepada anak ketidakefektifan provokasi ini.

5. Evaluasi akta, bukan anak itu sendiri. Misalnya, alih-alih: "Betapa joroknya kamu, kamu semua ternoda" - "Menurutku bukan ide yang baik untuk melompat ke genangan air, itu menodai pakaian."

6. Penjelasan. Setiap tindakan, setiap tindakan perlu dijelaskan. Meski anak baru berusia 2 tahun, perlu dijelaskan kenapa jari tidak boleh dimasukkan ke colokan. Kita dapat mengatakan bahwa ada arus di outlet, dan itu bisa menggigit dengan menyakitkan. Untuk setiap anak dan untuk setiap usia, penjelasan individu dari setiap situasi dapat dipilih, yang utama adalah begitu. Bercerita tentang topik yang sesuai dengan masalah bekerja sangat baik dengan anak-anak.

7. Mendorong tindakan yang Anda yakini benar. Di sini juga, Anda perlu memperhatikan pentingnya menilai tindakan, bukan anak. Bukan "kamu hebat untuk menaiki tangga", tetapi "hebat karena kamu berhasil memanjat begitu tinggi!" Hal ini diperlukan agar anak tidak memiliki perasaan bahwa dia "berhasil" hanya ketika dia mencapai sesuatu. Sehingga tidak ada perasaan berdasarkan puisi terkenal: "Sekarang aku mencintaimu, sekarang aku memujimu" - dan jika saya tidak membasuh diri, saya tidak akan mencintai?

8. Puji dan pangku anak begitu saja, tanpa alasan. Memberi permen bukan "untuk sesuatu", tetapi "hanya karena aku mencintaimu." Apalagi ini benar..:)

9. Anda dapat membuat aturan bersama dengan anak Anda., mendiskusikannya dan mencapai kompromi, misalnya, "pada siang hari Anda dapat mengambil mainan apa pun, tetapi di malam hari setelah makan malam mainan itu harus dilepas" atau "Ibu memilih pakaian untuk jalan-jalan, tetapi di rumah Anda bisa berpakaian seperti itu kamu ingin."

10 seorang anak, tiga bulan, tiga tahun atau tiga belas adalah seseorang … Hanya ada satu cara untuk mengubahnya - dengan menunjukkan semuanya dengan contoh. Seperti pepatah terkenal mengatakan: jangan membesarkan anak - sama saja, dia akan seperti Anda.

Dan yang paling penting, untuk setiap kesalahan anak, ingatlah siapa di antara Anda yang besar dan siapa yang kecil. Segala sesuatu yang lain adalah sekunder.