2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
"Hubungan Khusus" (Kutipan dari buku "Dunia Korban Narsis" oleh Anastasia Dolganova)
"Korban narsistik mengklaim hubungan khusus - dia tidak memiliki yang biasa. Dia perlu memberi makan eksklusivitasnya, seperti yang dituntut narsismenya."
Dia tidak nyaman hanya menjadi seorang teman, hanya seorang istri, hanya seorang klien. Dia membangun ikatan dengan orang-orang di mana dia bisa merasa percaya diri dan menghindari kekosongan yang menghantuinya. Ini menawan: dalam keinginan untuk menjadi istimewa, korban mampu melakukan tindakan yang tidak biasa bagi orang lain.
Datanglah ke orang asing di rumah sakit dengan kaldu ayam. Berikan hadiah yang mahal. Di tengah malam, tanggapi panggilan seorang teman mabuk untuk membawanya ke klub lain dan, sebagai hasilnya, berbicara sampai pagi di mobil yang diparkir tentang keabadian dan penderitaan orang lain. Menakjubkan, seperti bertemu dengan orang yang selama ini saya cari-cari.
Korban narsis semakin dekat dengan orang-orang dengan cepat, merasakan ujung tertipis, memuaskan kebutuhan terpenting orang lain, agar pasti menjadi Istimewa.
Selain itu, korban tahu bagaimana berperilaku dengan cara yang memungkinkan orang lain dan diri mereka sendiri merasa dipilih dan istimewa. Dia banyak mendengarkan. Pemberitahuan banyak. Memberikan dukungan. Itu tidak membutuhkan ruang dan waktu untuk dirinya sendiri, memungkinkan pasangan untuk berperilaku seperti yang dia inginkan.
Kembung narsis ini membuat orang lain memilih perusahaannya daripada orang lain dan memberi makan korbannya sendiri dengan perasaan dipilih.
!! Korban tidak sepenuhnya mengerti apa yang sebenarnya dia lakukan dan mengapa. Dia tampaknya membeku di hadapan orang lain, secara default memberinya lebih banyak ruang daripada yang dia tinggalkan untuk dirinya sendiri. Ini adalah pertahanan terdalamnya terhadap penolakan: untuk membekukan, tidak bermanifestasi, melakukan segalanya untuk menyenangkan orang lain dan tidak mengalami rasa sakit. Mimikrinya membutuhkan banyak energi darinya, tetapi karena pemborosan mereka menjadi kebiasaan, arus keluar ini tetap tidak diperhatikan. Sebuah hubungan khusus adalah jaminan korban terhadap perasaan penolakan, meskipun pada kenyataannya penolakan adalah bagian dari kehidupan sehari-hari. Kami menolak beberapa kebutuhan orang lain, beberapa perasaan mereka yang tidak dapat kami tahan, rencana, karakter. Mereka melakukan hal yang sama dengan kita. Tidak apa-apa untuk tidak menerima orang lain tanpa syarat, dan tidak apa-apa ketika orang lain tidak menerima kita.
!! Kemampuan untuk menahan penolakan dan tidak putus dapat mengarah pada pengalaman hubungan yang lebih sehat daripada mencoba membangun koneksi di mana penolakan tidak ada.
!! Dalam hubungan yang sehat, tidak bisa mendapatkan apa yang kita butuhkan dari pasangan tidak mengarah pada kehancuran. Ada banyak cara untuk menghadapi penolakan: - kebutuhan dapat ditunda atau dikurangi ke tingkat yang sekarang dapat diberikan oleh pasangan kepada kita, - Anda dapat menjaga diri sendiri, - Anda dapat memperoleh apa yang Anda inginkan dari sumber lain, - Anda dapat melepaskan kebutuhan melalui kesedihan dan adaptasi …
!! Ini penting: pasangan kita bukanlah sumber kepuasan tanpa syarat. Ketidakmungkinan penolakan dalam suatu hubungan juga membuat penerimaan menjadi tidak mungkin: orang yang memiliki kehidupan batin yang tertekan tidak mampu sepenuhnya mewujudkan semua dorongan hatinya. Seseorang dengan energi penolakan yang tertekan (atau agresi) merasa kosong dan tidak tertarik. Dia hanya bisa berpura-pura, berpura-pura mendukung, tetapi karena dukungan ini tidak didorong oleh dorongan nyata, itu tidak akan memberikan kepuasan kepada korban. Dia tidak membutuhkan permainan, tetapi perasaan dan dorongan nyata, tetapi itu mungkin secara keseluruhan atau tidak mungkin sama sekali.
!! Korban, dengan tuntutannya, dengan perhiasan mengulangi situasinya sendiri, ketika dia tidak bisa menjadi dirinya sendiri, tetapi hanya tertarik pada beberapa manifestasinya, hanya pada peran atau fungsi yang dia lakukan. Korban dengan traumanya membuat trauma dengan cara yang dikenalnya: dengan mengharuskan pasangannya untuk tidak menjadi dirinya sendiri, tidak menerimanya, dia menimbulkan atau memperburuk trauma narsistik dan menghidupkan mekanisme pertahanan dari mana dia benar-benar berjalan. Oleh karena itu, Mengurangi Pentingnya yang lain dan mengembangkan repertoar perilaku dalam cara yang tepat untuk menangani keinginan seseorang menyembuhkan kedua pasangan dan hubungan secara keseluruhan. Belajar mengatasi keinginan Anda tidak mudah, dan seringkali prosesnya dimulai dengan berkabung."
Direkomendasikan:
Ketakutan Sebagai Jenis Harapan Khusus
Ketakutan adalah kejutan mental yang disebabkan oleh ekspektasi masalah - kata-kata Plato. Seseorang takut ketika sesuatu dapat membahayakan atau merugikan dirinya. Tidak peduli apakah itu fisik atau mental, materi atau lainnya. Ini adalah sesuatu yang ditakuti seseorang.
KEPERCAYAAN KHUSUS PADA GANGGUAN PRIBADI
I. Gangguan kepribadian menghindar 1. Saya tidak cocok secara sosial dan tidak diterima dalam pekerjaan atau situasi sosial. 2. Orang lain berpotensi kritis, acuh tak acuh, dan cenderung merendahkan atau menolak saya. 3. Saya tidak tahan dengan perasaan yang tidak menyenangkan.
TINDAKAN KHUSUS DAN INTERVENSI DALAM TERAPI SPOIL FOKUS EMOSIONAL
Dalam sesi tipikal, terapis yang fokus secara emosional sibuk dengan: - Melacak tingkat aliansi terapeutik . "Saya merasa ini adalah proses yang sulit bagi Anda, dapatkah saya lebih mendukung Anda?" - Mencerminkan emosi sekunder .
Tidak Untuk Semua Orang: Rasa Sakit Khusus
Orang yang sensitif dan tertarik seperti dalam pengembangan pribadi Anda, dan dalam hubungan dengan orang lain, setiap hari mereka mengambil langkah-langkah di jalan pengembangan diri dan pertumbuhan. Seringkali Anda harus mengulangi langkah-langkah ini atau mengubah lintasan gerakan, terkadang ada jalan buntu "
Hubungan Khusus: Alien Diaries
Suatu kali, saat mendiskusikan salah satu cerita saya, saya membaca pujian dari teman saya di Facebook: “Nah, sabar! Saya tidak bisa melakukan itu … ". Saya kemudian menjawab bahwa tugas psikolog bukanlah untuk menunjukkan kepada klien apa (menurut pendapat orang lain) yang tidak dia lihat, tetapi untuk mencapainya, setelah mengenali dan menerima realitas situasi, dia bertanggung jawab untuk itu.
