2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pandangan tradisional tentang krisis dalam hubungan adalah bahwa ini buruk, lebih baik menghindarinya dengan segala cara yang mungkin. Namun, krisis adalah kondisi yang sangat diperlukan untuk transformasi, dan tanpa transformasi tidak ada pengembangan sistem. Dan tanpa perkembangan, stagnasi dan pembusukan terjadi.
Krisis adalah ketika sesuatu yang sudah usang harus pergi dan sesuatu yang baru muncul. Bukan krisis itu sendiri yang berbahaya bagi kehidupan pasangan, tetapi ketidakmampuan untuk bertemu dengan mereka, menghindarinya, diam, mencoba mengabaikannya
Dalam krisis, tentu saja, kecemasan meningkat, ketakutan kehilangan meningkat, karena yang baru membawa banyak ketidakpastian, dan jika tidak ada cukup dukungan internal, kepercayaan diri dan kemampuan untuk berdialog, berbicara, maka itu sangat sulit. untuk melewati krisis.
Semua pasangan dalam satu atau lain cara melewati fase dan krisis berikut
Proses pertama. Cinta
Ada idealisasi alami dan perlu dari pasangan pada tahap ini. Pecinta menunjukkan diri mereka dan melihat yang lain hanya dari sisi terbaik dari kepribadian mereka. Segala sesuatu yang tidak menyenangkan atau tidak nyaman tidak muncul dalam fase ini, atau tidak diperhatikan, atau sengaja dipotong. Pasangan ini penuh dengan harapan dan prospek paling cemerlang. Idealisasi seperti itu diperlukan untuk mengatasi ketidakpastian awal dalam hubungan, dan kemudian "mantra": "kita cantik, dan kita akan berhasil" membantu mengatasi kecemasan dan berani membangun hubungan lebih jauh.
Proses kedua. Mewujudkan perbedaan
Pasangan itu mengambil keputusan untuk membangun masa depan bersama. Keputusan "kita semua, kita bersama" mengurangi kecemasan ketidakpastian, relaksasi terjadi, tidak perlu menjadi ideal dan mencoba, dan sisi lain dari kepribadian mulai muncul: biasanya egois, alami manusia, individu tidak nyaman. Ini adalah bagaimana krisis pertama dimulai.
Krisis: berpisah dengan ilusi tentang idealitas dan bertemu perbedaan
Pada tahap jatuh cinta, kesamaan itu penting, mereka begitu dipelihara dan diyakinkan bahwa perbedaan yang muncul untuk beberapa pasangan adalah kejutan yang serius. Tingkat keparahan krisis dan kemampuan untuk mengatasinya sangat tergantung pada kemampuan pasangan untuk mengalami dan menerima keberbedaan dari yang lain. Dengan tidak adanya kemampuan seperti itu, pasangan dapat mulai memperkuat penggabungan mereka, memotong pendapat lain, keinginan orang lain atau keinginan mereka sendiri demi "kita bersama". Atau, dengan cara lain, mulai menghapus perbedaan: mengumpat, mengulang, saling menuntut. Tapi idenya tetap sama: untuk melenyapkan dua "aku" kita yang terkadang sangat berbeda demi "kita" kita.
Keluar dari krisis:
Kembali ke masa lalu ke tahap idealisasi, menolak memanifestasikan diri demi hubungan, mendukung praktik memanifestasikan diri dalam cahaya yang nyaman bagi pasangan.
Putusnya hubungan dengan frasa "Saya pikir Anda … dan Anda …!" atau "Itulah dirimu, ternyata!", Diikuti oleh kekecewaan panjang atau pendek pada semua pria (wanita) dan hubungan semacam itu. Ada rasa sakit dan kemarahan dari ilusi yang hancur.
Penerimaan perbedaan, studi tentang mereka, minat pada mereka, pengembangan kemampuan untuk mengatasi perasaan negatif mereka: iritasi, kebencian, kemarahan, kecemburuan, yang muncul sebagai reaksi terhadap manifestasi perbedaan.
Proses ketiga. Manifestasi Harapan
Pada awal hubungan, semua harapan dari pasangan dibangun di sekitar fakta bahwa, dengan satu atau lain cara, kami terus menjadi pasangan. Tetapi ketika pasangan itu menjadi stabil, harapan satu sama lain meningkat. Dan inilah saat krisis berikutnya.
Krisis frustrasi harapan
Harapan yang tidak disadari dan tidak terwujud dari pihak lain mengarah pada ketidakpuasan, skandal, klaim, hingga seruan implisit "berubah untuk saya" atau lebih aktif "tidak ada, saya akan membuat ulang Anda." Setiap jiwa yang sehat bereaksi dengan perlawanan terhadap setiap upaya untuk mengubah individualitas secara paksa, yang menyebabkan frustrasi yang paling kuat. Ternyata tidak ada yang mau berubah, berubah di bawah ekspektasi orang lain.
Keluar dari krisis:
Penolakan diri sendiri demi harapan orang lain, kembali ke tahap idealisasi penggabungan.
Skandal, pertengkaran, klaim, ancaman, manipulasi, ultimatum yang terus-menerus yang dapat menyebabkan perpecahan.
Memenuhi harapan satu sama lain, mengartikulasikannya, mengakuinya, mendiskusikan dan mencari cara untuk menghadapinya. Mungkin, pasangan akan mewujudkan sebagian dari harapan ini secara sukarela, tanpa "perubahan" manipulatif, dan akan menolak yang lain karena ketidakmungkinan untuk memenuhinya. Jika harapan terlalu penting, tetapi tidak terpenuhi, maka Anda dapat berpisah tanpa pergi ke generalisasi "semua laki-laki (perempuan) seperti itu" dan sudah lebih sadar mencari seseorang yang akan lebih sesuai dengan ide-ide dan nilai-nilai Anda tentang kehidupan sebagai pasangan.
Proses keempat. Mengalami kesulitan, kesulitan, kehilangan
Hampir tidak ada keluarga yang bisa melakukannya tanpa mengalami kesulitan. Dilahirkan, atau, sebaliknya, tidak dilahirkan, anak-anak sakit, orang tua menua, ada perubahan pekerjaan (kehilangan), kekurangan sumber daya secara berkala (usaha, waktu, uang), krisis keuangan dan lainnya di negara ini. Kesulitan eksternal dapat memicu krisis yang serius.
Krisis empati
Beberapa keluarga, di saat-saat sulit, bersatu, bersatu, mengeluarkan kualitas terbaik dari semua anggota keluarga, dan memperkuat komunitas. Ketidakmampuan untuk menangani pengalaman sendiri dan perasaan orang lain menyebabkan saling tuduhan, kesepian dalam kesulitan, pergeseran tanggung jawab, kebencian, perpecahan intra-keluarga, penghapusan diri dan devaluasi perasaan dan proses orang lain. Ini sulit bagi para pihak, terutama karena dalam kesulitan Anda mencari dukungan, dukungan, empati, simpati dan pengertian. Krisis yang dialami seringkali berujung pada perpisahan, perceraian atau keluhan dan tuntutan yang serius, yang kemudian dikenang dalam waktu lama dan meracuni kehidupan.
Keluar dari krisis:
Keluarga, mengikuti jalan penolakan masalah, memecahkannya dengan menghilangkan pengalaman, kembali ke tahap idealisasi dan fusi.
Sebuah keluarga atau pasangan yang mampu berempati, mendukung, mendengar, memahami satu sama lain bahkan dalam kesulitan, mampu menggalang dan menguatkan, melewati keadaan hidup yang paling sulit sekalipun.
Ini hanyalah beberapa dari proses dan krisis utama. Melewati mereka masing-masing dan tetap menjadi pasangan atau keluarga, pasangan hanya memperkuat ikatan, dan ini terjadi tanpa pengorbanan di pihak masing-masing anggota keluarga, yaitu tanpa kehilangan individu "aku". Sebuah keluarga yang terjebak pada tahap idealisasi fusi cepat atau lambat akan menghadapi krisis global, karena dimungkinkan untuk hidup berpasangan, setelah kehilangan "aku" untuk waktu yang lama, hanya pada titik tertentu pertanyaan yang membara "mengapa? “Akan timbul.
Apa yang memungkinkan Anda untuk melewati semua krisis keluarga adalah kesadaran akan pentingnya "aku" Anda, pentingnya "saya" dari pasangan kita dan nilai bagi kita dari hubungan ini. Mengutip Frankl sedikit: jika Anda tahu "untuk apa", Anda dapat menanggung "bagaimana" apa pun.
Irina Mlodik
Direkomendasikan:
Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sehat Tidak Bisa Dihindari
Jadi mari kita bicara tentang hubungan dari sudut pandang Gestalt, atau lebih tepatnya, dari sudut pandang model dialog-fenomenologis terapi Gestalt. Mengulangi pernyataan yang saya buat di judul, dalam hubungan yang sehat, kekecewaan terhadap pasangan tidak bisa dihindari.
Masker Dalam Hidup Kita. Bagaimana Membebaskan Diri Dari Rasa Takut Bahwa Saya Lebih Buruk Dan Orang Lain Lebih Baik
Kita hidup, yang berarti kita memiliki tugas kita sendiri. Dan untuk pelaksanaan tugas-tugas ini, kualitas yang kuat telah terbentuk, yang banyak ditekan dan dikecualikan dalam diri mereka sendiri, oleh karena itu, mereka tidak menjalani hidup mereka sendiri, tetapi stereotip "
Mobbing Yang Hati-hati, Atau Cara Bertahan Hidup Saat Bertahan
Mobbing adalah suatu bentuk tekanan psikologis berupa bullying secara tidak langsung atau langsung terhadap seorang karyawan dalam sebuah tim, biasanya dengan tujuan untuk memecatnya. Hampir setiap dari kita pernah mengalami dampak negatif yang serupa pada diri kita sendiri
Akhir Yang Baik Adalah Awal Yang Lebih Baik
Tahun depan akan segera berakhir secara logis. Lampu-lampu di jalanan sudah bersinar, pohon-pohon harum, dan demam toko Tahun Baru hampir mencapai klimaksnya. Sayangnya, di balik semua warna dan hiruk pikuk ini sama sekali tidak sulit untuk melewatkan hal utama - menyimpulkan.
Bertahan Atau Tidak Bertahan?
Sekali waktu, ketika saya berusia awal dua puluhan, saya tahu bagaimana bertahan. Saya menderita penghinaan dari suami saya, sikap buruk terhadap diri saya sendiri. Saya menanggung apa yang tidak menyenangkan bagi saya. Dan saya sangat bangga akan hal itu - saya bisa bertahan
