2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Anda dapat mengingat / mempelajari apa itu kodependensi, segitiga Karpman, dan sumber kodependensi dalam artikel ini (klik untuk pergi). Dalam 2 artikel sebelumnya, saya berbicara tentang 8 paradoks pertama, yang saya soroti: kebaikan, kemurahan hati, kasih sayang [dengan * merajut], pendapat orang lain; serta kecanduan, kontrol, rasa sakit, keluhan. Hari ini saya akan berbicara tentang 2 paradoks lagi yang telah saya identifikasi, serta sedikit tentang "perlakuan" kodependen.
PERUBAHAN
Momok kodependen adalah perubahan pada orang lain, dampaknya pada orang lain. Mereka yakin bahwa mereka dapat mengubah orang lain, membuat hidupnya lebih baik.
Tetapi paradoksnya adalah ketika perubahan yang telah lama ditunggu-tunggu itu terjadi, maka … sukacita? Tampaknya logis, tetapi ada "tetapi" … Mereka, tentu saja, dapat mengalaminya (biasanya sebagian kecil) atau hanya menunjukkannya sama sekali, tetapi, sebagai suatu peraturan, pertama-tama ada … kebingungan! Tidak jelas apa yang harus dilakukan sekarang. Jadi dia memukul dan memukul, dan sekarang apa? Jadi kemarahan menyelinap …
Jadi, contoh yang paling terkenal adalah keluarga pecandu alkohol, di mana pecandu tiba-tiba memutuskan sendiri untuk berhenti minum. Istri bahkan mungkin dengan tulus bahagia selama beberapa hari, tetapi model lama tetap ada dan istri kodependen tanpa psikoterapi dan bekerja pada diri mereka sendiri akan menciptakan kembali skenario - mengomeli suami, menjepit, memprovokasi, mereka dapat mulai minum sendiri (topik Alkohol harus hadir dalam keluarga, jika tidak tidak jelas bagaimana berinteraksi!) … Pada umumnya, semuanya dilakukan secara tidak sadar sehingga TOPIK MASALAH TETAP.
Jadi, dalam satu keluarga, seorang wanita mati-matian berjuang selama bertahun-tahun dengan mabuk suaminya. Mari kita pergi ke terapi. Saya tidak ingat persis bagaimana itu dibuka, tetapi ternyata mereka memiliki BAR DENGAN MINUMAN ALKOHOL FAVORIT di rumah di ruang terbuka. Apakah menurut Anda ini membantu pecandu alkohol pulih? Pada saat yang sama, wanita itu dengan tulus bingung tentang apa yang salah dengan itu.
Selain itu, istri menumpuk banyak, banyak rasa sakit dan dendam. Dan sekarang suami berhenti minum, dia benar-benar bisa mulai menjadi orang yang benar, bersyukur, hormat dan dihormati, tetapi wanita tidak bisa melepaskan keluhan lama begitu saja. Mereka juga dapat mendorong perempuan untuk berperilaku tidak sesuai dengan situasi, misalnya marah-marah dengan sikap yang baik. Reaksi seperti itu dapat disebabkan, di satu sisi, oleh kebencian tentang hubungan masa lalu, dan di sisi lain, mereka mungkin, pada prinsipnya, tidak tahu apa sikap hangat dan baik terhadap mereka (oleh karena itu, mereka dapat bertahan selama bertahun-tahun dalam hubungan yang kasar (kekerasan), dan bagaimana memperlakukan mereka dengan baik tidak mereka ketahui.
Mempertimbangkan semua ini, muncul pertanyaan logis: apakah tugas kodependen untuk menyembuhkan, atau apakah tugas untuk menyembuhkan? Tugas (tentu saja tidak disadari) adalah berjuang dengan sesuatu (itu muncul alih-alih tekad untuk mengenal rasa sakit dan kebutuhan Anda yang terkunci), dan subjek perjuangan dapat berubah. Oleh karena itu, tidak peduli berapa banyak perubahan baik yang terjadi pada dependen, jika kodependen tidak bekerja pada dirinya sendiri, maka akan selalu ada lebih banyak topik baru untuk diperjuangkan.
HUBUNGAN SEHAT
Kodependen percaya bahwa mereka menginginkan hubungan yang sehat. Paradoksnya, bagaimanapun, adalah bahwa mereka tidak mencari mereka, tetapi mencoba untuk "membuat sehat" yang saat ini. Yang tidak mungkin, karena kita hanya bisa mempengaruhi diri kita sendiri. Tidak, kita bisa mempengaruhi orang lain, ini adalah dasar dari prinsip psikoterapi, secara umum. Tapi pertama-tama, yang lain harus tertarik pada perubahan. Kedua, hubungan yang bertujuan untuk mengubah salah satu peserta adalah jenis hubungan khusus yang dapat dibandingkan dengan posisi Mentor-Magang. Ini adalah hubungan vertikal (tidak setara) yang disengaja. Haruskah kita mengabdikan diri untuk Mentoring dalam hubungan dekat yang mengandaikan kesetaraan (setelah semua, kita hidup dengan orang ini, makan, tahu kapan dia pergi ke toilet, dan sebagainya - kita jarang tahu tentang mentor kita, seringkali tidak perlu untuk "mengajar ")?
Selain itu, kodependen gagal berkomunikasi ketika mereka bertemu dengan orang yang matang secara emosional. Hal ini justru disebabkan oleh posisi di mana orang yang lebih dewasa mencoba membangun hubungan yang setara, dan kodependen bergegas dari "belajar darinya" menjadi "menggurui dia". Dan reaksi berkisar dari ketidakpedulian dan kebosanan hingga kemarahan (“Mengapa dia (a) tidak bergegas menyelamatkan saya ketika saya merasa buruk?”). Saya suka kisah seorang wanita yang dengan sengaja mengatakan bahwa dia bosan dengan pria normal, dengan pecandu alkohol - semuanya jelas di sana dan naskahnya dijabarkan, dia tahu bagaimana dia akan "menyelamatkan" dia, bagaimana konflik akan berkembang, dan seterusnya. Dan dia suka itu hidup, tetapi dengan yang lebih sehat secara emosional - entah bagaimana membosankan.
Dan seperti dalam lelucon: “Gadis! Ternyata Anda tidak hanya membutuhkan kesehatan emosional
seorang pria yang telah mengobati psikotraumanya, seseorang juga harus seperti itu!
Ini adalah pengaturan, dapatkah Anda bayangkan!"
Tapi benar-benar konsisten di antara kodependen, apa yang tidak menyebabkan disonansi dalam diri saya, yang berarti itu bukan paradoks, adalah SENSI BATAS. Mereka tidak tahu batas mereka (emosional, teritorial, fisik, seksual, finansial), dan tentu saja, saya tidak merasakan batasan orang lain, itulah sebabnya mereka "mencampuri" di mana mereka tidak diundang.
Codependency adalah "dapat diobati". Tetapi seperti yang dapat Anda pahami, ada banyak wajah saling ketergantungan. Dan juga dukungan budaya, patriarki, dan seringkali keluarga untuk perilaku kodependen memperumit jalannya pertumbuhan seseorang. Oleh karena itu, kodependensi hanya diobati dengan psikoterapi jangka panjang. Dalam kasus khusus, bahkan sekelompok kodependen (seperti Alcoholics Anonymous) mungkin diperlukan.
Psikoterapi ketergantungan memungkinkan untuk membangun hubungan yang berharga dalam batas-batas yang jelas, belum lagi kesempatan untuk hidup melalui rasa sakit kehilangan (kehilangan kebutuhan Anda di tempat pertama), menemukan nilai-nilai Anda, memahami tentang kekuatan Anda (mengubah hidup ANDA) dan ketidakberdayaan (Anda dapat mengubah diri sendiri - tidak ada yang lain). Akhirnya, pola perilaku kodependen dapat menjadi pola yang saling bergantung. Sisi sebaliknya dari ketergantungan adalah kontra-ketergantungan (ketika hubungan tidak dibangun dengan cara apa pun dan dengan siapa pun, keterikatan dihindari), bagaimanapun juga, itu juga didikte oleh ketakutan jatuh ke dalam ketergantungan bersama. Dan ketakutan ini beralasan.
Saling ketergantungan sama - kemampuan untuk mengandalkan diri sendiri dan orang lain dalam kondisi yang disepakati (kerangka, batas) hubungan. Hal ini memungkinkan untuk tidak memuat kontak dengan rasa sakit dan ketakutan, perasaan bersalah dan malu, tidak untuk mereproduksi permainan psikologis kodependen, tidak membuat medan perang dari hubungan, tetapi untuk bersenang-senang bersama, untuk berbagi beberapa kesulitan bersama, tetapi juga melakukan semua ini secara terpisah untuk menjaga keseimbangan dalam pasangan.
Saya pikir ada lebih banyak paradoks kodependensi dalam perinciannya, tetapi semua yang lain dalam pikiran saya sesuai dengan poin yang dijelaskan. Paradoks apa lagi yang Anda ketahui?
PS: jika Anda memiliki keinginan untuk berbicara tentang ketergantungan bersama Anda, tentang ketidakmungkinan mengubah pasangan Anda atau diri Anda sendiri dan rasa sakit di tempat ini, pintu psikoterapi saya terbuka.
Direkomendasikan:
Kerentanan Dan Tanggung Jawab Bagian 2 (hubungan Antara Pengorbanan, Ketergantungan Dan Kurangnya Tanggung Jawab)
Pada bagian sebelumnya, kita secara singkat melihat bagaimana kurangnya tanggung jawab dan keterampilan pengambilan keputusan berkorelasi dengan keterbelakangan mental. Bahwa wanita, karena pendidikan sosial, memiliki lebih banyak masalah dengan keterampilan ini daripada pria.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Bagaimana Kita Mencerminkan Orang Lain Dan Orang Lain Kita
Kita sempurna dalam ketidaksempurnaan kita. Mungkin inilah satu-satunya kesempurnaan yang hadir dalam diri kita. Kita paling sering melihat ketidaksempurnaan kita pada orang lain. Mereka mengatakan bahwa orang adalah cermin kita. Kami saling merefleksikan apa yang ada dalam diri kami.
PARADOKS KEPERCAYAAN, Bagian 1: Kebaikan, Kemurahan Hati, Kasih Sayang, "orang Lain"
Untuk mengetahui apa itu kodependensi, segitiga karpman, serta faktor-faktor apa saja yang mempengaruhi terbentuknya kodependensi dan memperkuatnya sekarang, baca artikel sebelumnya (klik untuk pergi). Dan saya memulai hal yang paling menarik :
Mitra Psikopat, Mengapa Anda Tidak Bisa Membangun Hubungan Yang Sehat Dengan Orang Yang Tidak Sehat?
Hubungan hanya 50% tergantung pada diri kita sendiri. Sisanya 50% adalah tanggung jawab mitra kami. Kita dapat bertindak dengan sempurna dalam hal aturan untuk membangun komunikasi yang efektif, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya sia-sia.
