Seks

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dengan latar belakang keterbatasan pribadi saya, calon suami saya tampak terlalu sensitif dan emosional, dan pada awalnya itu membuat saya takut. Dalam hubungan dengan saya, tekanan nafsu baik dalam beberapa hari pertama, saya tidak tahan lagi. Tapi ternyata kami berfungsi cukup baik secara berpasangan: baik saling mendukung atau membumi. Ketika saya jatuh ke dalam setengah kekanak-kanakan "Saya kucing, saya punya cakar", dia dengan sangat cekatan mengangkat saya dan "menggendongnya" sama seperti yang diperlukan untuk kembali ke keadaan dewasa. Ketika dia memiliki masalah waktu dalam hidupnya, kemampuan saya untuk mematikan emosi dan bertindak hanya berdasarkan perhitungan dingin sangat membantu kami. Saya menangani stres dengan baik, dia hebat dalam mengatur ruang yang aman di mana Anda bisa menjadi diri sendiri. Dan ini mungkin hal utama yang membuat kita tetap bersama - penerimaan penuh satu sama lain dengan semua jeroan ayam itik. Sangat penting bagi saya untuk tidak berbohong atau berpura-pura. Sebagai seorang psikolog, saya mengerti betul bahwa Anda tidak bisa berjinjit untuk waktu yang lama. Karena itu, terlepas dari kemampuan untuk mengganti topeng dengan mudah di depan umum, Anda ingin menjadi diri sendiri di rumah. Hubungan yang nyaman tanpa kulit jarang terjadi.

Kebiasaan kita untuk terus-menerus membelah diri memiliki efek yang merugikan pada kemampuan untuk berinteraksi secara berpasangan. Seringkali gadis dewasa berpikir secara hitam dan putih, membagi batin mereka menjadi baik / buruk, dan tindakan - menjadi layak / tidak senonoh. Ini terutama benar dalam kasus seksualitas. Stereotip "mereka menikahi orang baik, mereka bercinta dengan orang yang dicintai" ternyata sangat kuat. Oleh karena itu, kami terus membagi keinginan kami menjadi "bersih" dan "kotor", dan hubungan menjadi "cinta" dan "keluarga". Sikap ini dapat diturunkan dari moralitas orang tua (dengan pola asuh Puritan), akibat ketakutan (jika anak telah menjadi objek atau saksi aktivitas seksual), atau kesimpulan pribadi (misalnya, dengan perilaku ibu atau ibu yang terlalu bebas). kakak perempuan). Bagaimanapun, seksualitas (sebagai analog dari kebebasan, gairah, kesenangan) bertentangan dengan keamanan (sebagai analog dari aturan, struktur, "norma").

Di satu sisi, seorang wanita ingin dicintai sepenuhnya - yang berarti menjadi dirinya sendiri - secara emosional dan seksual. Di sisi lain, pada tingkat bawah sadar, dia terhalang oleh ketakutan bahwa jika dia berperilaku wajar, tidak ada yang menginginkan hubungan yang serius. Yang terkenal "mereka tidak menikahi orang seperti itu". "Pada apa" seperti "?" - Saya suka bertanya. Ternyata mereka bebas, terbebaskan, sensual - yaitu, mereka yang Anda inginkan, tetapi "Anda tidak bisa." Ketika seksualitas dilarang, pemisahan terjadi: citra diri sendiri - "diinginkan", bertentangan dengan citra diri sendiri - "benar".

"Apa yang akan dia pikirkan tentang saya jika saya melakukan INI di tempat tidur?" - terkadang klien memberi tahu saya, membuat mata menakutkan. Dan mereka memutuskan untuk "mengendalikan" seksualitas mereka, mengabaikan kebutuhan dan membuang fantasi yang berani dari kamar tidur pernikahan. Akibatnya, dengan tindakan mereka, para wanita ini tidak hanya menghilangkan kebahagiaan mereka sendiri, tetapi juga tanpa sadar "mengebiri" pasangan mereka. Karena setiap pria yang penuh perhatian, bertekad untuk memberikan kesenangan kepada kekasihnya, merasakan kendala dan sindirannya, menganggapnya pribadi. Beginilah lahirnya konflik yang merusak lebih dari satu keluarga. Karena dengan mengecualikan beberapa bagian dari kepribadian kita dari persamaan, kita mengecualikan diri kita yang sebenarnya dari hubungan tersebut.

Jika Anda menutup diri dari pasangan Anda, merampasnya dari akses ke keinginan dan ketakutan terdalam Anda, Anda merampas kesempatannya untuk membangun hubungan penuh dengan Anda, dan bukan citra retouched Anda. Karena itu, ketika Anda tiba-tiba "menerobos" (dan menerobos semua orang dan selalu), dan "aku" Anda yang sebenarnya memasuki adegan, pasangannya benar-benar tidak mengerti apa yang terjadi. Dia tidak siap untuk ini dan tidak tahu bagaimana harus bereaksi.

Apa yang harus dilakukan? Berhentilah membagi diri Anda menjadi hitam dan putih, buruk dan baik, menjadi istri dan nyonya, ibu dan anak, pelacur dan biarawati. Hidup kita, kepribadian kita dan jiwa kita (terutama yang sehat) terdiri dari nuansa. Tidak ada yang ambigu, dan konsep "norma" berbeda untuk setiap orang. Cobalah, alih-alih berpisah, untuk menggabungkan bagian dari kepribadian Anda, "menikahi" keinginan dan peluang, terima ketakutan Anda dan hidupkan fantasi Anda. Jangan menghalangi diri Anda dan orang yang Anda cintai dari variasi dan kesempatan untuk membangun hubungan saling percaya yang utuh.