Apakah Anda Lemah ó? (Manipulasi Perbandingan Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Apakah kamu lemah?

(manipulasi perbandingan dalam hubungan)

Manipulasi apapun memberikan keunggulan taktis. Lagi pula, manipulator menetapkan tujuan untuk dirinya sendiri, membayangkan jalannya, dan Anda menjadi sarana untuk mencapainya, tetapi Anda tidak mengetahuinya. Ini membebaskan tangan pemburu, karena kesalahpahaman Anda bahwa Anda hanyalah alat membuat Anda menjadi alat yang nyaman bagi seorang dalang yang terampil. Tidak mengherankan bahwa manipulasi adalah jenis pengaruh psikologis tertua, dan karena itu paling berkembang dan bahkan tampak alami dalam komunikasi. Nah, siapa yang akan pernah berpikir untuk mencurigai kekasihnya manipulasi ketika dia meletakkan kepalanya yang manis di bahu jantan Anda dan, dengan lembut membujuk, berkata: “Sayang, aku tahu bahwa aku tidak membuatmu seperti pecundang ini S. dari departemen berikutnya - Anda "Anda pasti akan mendapatkan kenaikan gaji, saya benar-benar ingin mantel bulu baru tahun ini!" Dan, sayangnya, pesan ini tidak jauh berbeda dengan pesan yang dibenci banyak dari kita di masa kecil: “Nah, kamu seperti siapa? Lihat bagaimana S. belajar, tidak sepertimu! Lihatlah S. dan coba dengan cara yang sama - maka Anda juga akan baik." Dalam kasus pertama dan kedua, kita dihadapkan pada jenis pengaruh manipulatif yang paling sederhana - dengan membandingkan … Jenis manipulasi ini sering dikembangkan dengan baik oleh politisi, pengusaha, teknologi periklanan yang sukses - yaitu, oleh semua orang yang berpengalaman dalam psikologi massa dan memahami cara mengelolanya.

Perbandingan selalu didasarkan pada perbandingan penilaian:

• Orang tersebut dibandingkan dengan seseorang dengan penilaian negatif atau positif;
• Mereka membandingkan tindakan, kata-kata dan perasaan orang yang sama pada periode yang berbeda dalam hidupnya;
• Manipulator membandingkan korban dengan dirinya sendiri, menciptakan rasa imajiner komunitas kepentingan dan tujuan;
• Perbandingan tersembunyi untuk secara bertahap memperjelas kepada korban siapa yang harus menjadi panutan baginya.

Mengapa mereka membandingkan dan bagaimana cara kerjanya?

Manipulator bertindak secara sadar atau tidak sadar, itu tidak begitu penting. Yang penting motifnya akan selalu disembunyikan dari korban dan menyamar sebagai niat baik atau serangan permusuhan, tetapi "teks" dan "subteks" tindakannya akan berbeda. Perbandingan adalah manipulasi yang sangat sederhana dalam bentuk dan, sebagai suatu peraturan, tujuannya juga sederhana dan terdiri dari beberapa langkah, dan tidak dalam rantai tindakan multi-komponen yang kompleks. Biasanya tujuan perbandingan adalah untuk mencapai manfaat tertentu bagi manipulator, tetapi diperoleh dengan kerja keras Anda.

Metode utama perbandingan:

1. Membuat Anda bersaing dengan orang lain atau diri Anda sendiri … Perjuangan kompetitif memaksa kita untuk lebih aktif, memotivasi kita untuk mencapai tujuan, tetapi tidak ditentukan oleh kita, tetapi oleh manipulator;
2. Dapatkan kendali atas korban, dengan bantuan pujian, pujian, atau penilaian yang menghina, memaksanya untuk membuktikan apa yang dia layak - dalam hal apa pun, selama Anda keluar dari jalan Anda, membuktikan kebutuhan Anda, tujuannya sudah akan tercapai;
3. "Buka mata kita" untuk diri kita sendiri, mengungkapkan kemampuan, bakat, atau keburukan yang tidak diketahui, dan kemudian mainkan ini (bagaimanapun juga, sekarang dia mengenal kita lebih baik daripada diri kita sendiri), mendorong kita untuk melakukan tindakan yang diperlukan.

Semuanya bekerja terutama karena kita tidak cukup mengenal diri kita sendiri. Ketidaktahuan akan kemampuan kita menimbulkan ketidakpastian, kerentanan posisi hidup, konfirmasi yang terus-menerus kita cari dari luar, memeriksa kebenaran setiap langkah. Manipulator memanfaatkan kelemahan ini dengan menawarkan jawaban dan solusi yang sudah jadi, sehingga menghilangkan tanggung jawab dari kami, dan kami dengan rela mendelegasikan beban ini kepadanya.

Seperti apa bentuknya?

Anda menghadapi dengan membandingkanjika Anda mendengar sesuatu seperti berikut:

• Lucky S., sukses! Dan Anda sangat membutuhkannya… (Reaksi: Saya pikir saya memiliki jalan saya sendiri, dan saya bukan S., jadi saya memiliki tugas dan kesuksesan saya sendiri)
• Dan mengapa Anda lebih buruk / lebih baik darinya? (Reaksi: Saya tidak lebih baik atau lebih buruk, saya berbeda)
• Lihat bagaimana Anda harus melakukannya: S. melakukan yang terbaik, ini adalah bagaimana Anda harus … (Reaksi: hasil dicapai dengan cara yang berbeda, saya yakin jalan saya juga akan berhasil)
• Lihatlah kakak / adik / ayah / ibu - begitulah seharusnya …

• Saya tidak mengenali Anda, apa yang terjadi pada Anda! (Reaksi: Saya masih sama, beri tahu saya mengapa Anda memutuskan itu?)
• Menjadi tidak mungkin untuk berbicara dengan Anda! (Reaksi: Saya masih mengerti Anda, mari kita cari tahu di mana kesulitan itu muncul)
• Anda tidak seperti itu, Anda telah berubah …

• Kami benar-benar kehilangan bahasa yang sama, tetapi sebelumnya …

• Anda, seperti saya, tahu apa masalahnya … (manipulator menciptakan ilusi keterlibatan. Reaksi: pertama-tama mari kita jelaskan apa masalahnya, maka saya akan berpikir jika saya dapat membantu)
• Anda dan saya sangat mirip, Anda juga berusaha untuk … (manipulator menciptakan ilusi tujuan dan kepentingan bersama)
• Anda sama seperti saya! Anda juga mengerti apa yang Anda butuhkan …

• Kamu lebih dari teman bagiku, kamu hampir seperti saudara bagiku, bisakah kamu benar-benar menolakku … (Manipulator menarik perasaan dan tanggung jawab. Reaksi: Saya tidak berpikir bahwa kita sedekat itu, jadi saya hampir tidak dapat membantu Anda)
• Anda adalah istri saya, jadi Anda harus mendukung saya dalam segala hal … (Reaksi: ya, saya istri Anda, tetapi ini tidak berarti bahwa kita harus memperlakukan semuanya sama, saya memiliki pendapat yang berbeda dan saya tidak akan mendukung apa yang dapat merugikan Anda)
• Tidak ada yang lebih baik daripada menjadi kaya, Anda juga berpikir begitu?

• Saya tidak mengerti, orang seperti dia, inilah teman yang tahu bagaimana hidup! ( Reaksi: Saya tidak berpikir bahwa semuanya seperti yang kita lihat, karena kita tidak tahu berapa biaya yang dia dapatkan - setiap orang memiliki ide mereka sendiri tentang kebahagiaan)
• Dan apakah pantas melakukan seperti pecundang ini? Lihat rekannya

• Yah, tentu saja, orang biasa tidak bisa melakukan itu, tetapi Anda … (Reaksi: Saya pikir Anda melebih-lebihkan saya)

• Anda seorang pria! Jadi bersikaplah seperti laki-laki! (Reaksi: Jangan anggap saya lemah, saya sendiri yang akan memutuskan apa yang harus dilakukan)
• Gadis-gadis tidak berperilaku seperti itu! (Reaksi: Semua gadis berbeda, jangan digeneralisasi)

dan banyak frasa lain yang mengandung perbandingan eksplisit atau implisit, fokus pada kualitas atau pencapaian materi yang dibutuhkan manipulator saat ini. Tujuan manipulator mungkin tidak berwujud, dapat membawa motif balas dendam, kepuasan kesombongan, ambisi, dan lain-lain.

Mendefinisikan batas

Anda tidak boleh mencoba untuk mengungguli manipulator, lebih mudah untuk tidak bermain sama sekali, yang penting untuk mengingat beberapa poin.

1. Kelemahan dan ketakutan Anda adalah sumber utama manipulasi, karena atas dasar merekalah perbandingan dengan orang lain akan dibangun. Kesadaran akan kekurangan Anda dan penerimaan yang tenang terhadapnya sebagai sesuatu yang merupakan bagian dari kepribadian Anda dan subjek pekerjaan batin Anda adalah jaminan bahwa Anda akan menjadi target yang buruk bagi seorang manipulator, karena Anda sudah tahu segalanya tentang diri Anda.;
2. Ada baiknya bersaing ketika kondisinya sama dan sudah ditentukan sebelumnya, itu pertarungan yang adil. Tetapi persaingan dalam hubungan mengarah ke perang destruktif yang tidak masuk akal - pasangan atau teman tidak memiliki apa pun untuk dibagikan, mereka harus memiliki minat dan tujuan yang sama. Jika Anda memahami bahwa pasangan Anda sedang mencoba untuk mendorong dahi Anda terhadap keluarga atau anak-anak Anda, Anda perlu menentukan apa motifnya dan berhenti menjadi boneka di tangannya;
3. Lebih percaya diri dan cinta diri! Ketidakamanan kami, tidak suka penolakan terhadap diri kita sendiri mengarah pada fakta bahwa kita siap untuk mempercayai siapa pun yang dapat meyakinkan kita bahwa masalahnya bukan diri kita sendiri … Tanggung jawab atas hidup kita adalah beban yang berat, tetapi kita juga dapat mengajukan tuntutan atas kualitasnya hanya kepada diri kita sendiri, serta kebanggaan atas keberhasilan kita;
4. Semua orang benar, semua orang baik, pintar, sukses, dan Anda adalah salah satu pecundang yang malang? Ini tidak bekerja seperti itu. Anda tidak boleh mencari persetujuan dari luar untuk tindakan Anda, karena hanya Anda yang dapat memutuskan apa yang paling cocok untuk Anda.dan apa yang memperburuk kualitas hidup membuat Anda tidak bahagia;
5. Anda perlu belajar untuk menolak, mengatakan "tidak" dalam situasi yang bertentangan dengan keyakinan Anda. Jika Anda telah mengetahui bahwa Anda sedang "diambil dengan lemah", terutama untuk beberapa tujuan yang tidak diketahui bagi Anda, jangan ikuti petunjuk sang manipulator - sela situasi, waspadai langkah Anda, konsekuensinya dan, jika perlu, tolak untuk melanjutkan tindakan.

Jadi,

• Perbandingan selalu didasarkan pada perbandingan nilai;
• Seseorang dapat dibandingkan dengan orang lain, membandingkannya dengan dirinya sendiri pada periode yang berbeda dalam hidupnya, membandingkan korban dengan manipulator itu sendiri, menciptakan perasaan imajiner tentang minat dan tujuan yang sama, dan perbandingan tersembunyi juga dapat digunakan (perbandingan dengan perwakilan khas suatu kelompok atau penilaian positif/negatif dari pihak ketiga);
• Tujuannya adalah untuk mendapatkan kendali atas korban, mengarahkannya untuk mencapai tujuan yang ditetapkan oleh manipulator;
• Agar tidak menjadi sasaran manipulator, Anda perlu menyadari kekurangan Anda dan menerimanya dengan tenang sebagai sesuatu yang merupakan bagian dari kepribadian Anda;
• Lebih percaya diri dan cinta diri;
• Anda tidak boleh mencari persetujuan dari luar untuk tindakan Anda, karena hanya Anda yang memutuskan apa yang cocok untuk Anda;
• Belajarlah untuk mengatakan tidak.

Artikel itu ditulis bekerja sama dengan kolega dan teman Vera Shutova. Ilustrasi diambil dari Internet (Getty Images).