Haruskah Saya Mengajari Anak Saya Untuk Memukul Balik?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Cepat atau lambat, setiap bayi memiliki periode kontak dan interaksi pertama dengan anak-anak lain, dan sayangnya, pengalaman ini tidak selalu menyenangkan. Anak-anak mendorong dan berkelahi, mengambil mainan atau tidak ingin membaginya, mereka dapat melempar pasir atau memecahkan "kacang" - sengaja atau tidak sengaja, begitu saja atau karena dendam. Dan dalam situasi seperti itu, orang tua mulai bertanya-tanya bagaimana cara mengajar bayi untuk membela dirinya sendiri. Bagaimana memastikan bahwa anak Anda belajar bagaimana bereaksi dengan benar dalam situasi seperti itu, dan pelaku memahami bahwa dia melakukan kesalahan. Dan hal pertama yang biasanya diputuskan oleh ibu dan ayah adalah mengajari anak untuk "memukul balik". Tapi apa cara yang tepat untuk mengajar seorang anak untuk membela dirinya sendiri?

Pertama-tama, periode hingga lima hingga enam tahun adalah usia sistem saraf dan otak anak yang belum matang: departemen yang bertanggung jawab untuk pengaturan diri (termasuk emosional) belum berkembang, kemampuan untuk menetapkan penyebab logis-dan -hubungan efek belum tersedia, dan oleh karena itu - perilaku anak prasekolah masih dikondisikan oleh impuls, keinginan sesaat, dan emosi yang tiba-tiba. Anak itu sama sekali tidak punya waktu untuk secara fisik menghambat perasaannya (misalnya, kemarahan) dan dapat, mengikuti dorongan hati, memukul jika, misalnya, seseorang secara tidak sengaja menyentuhnya atau mengambil mainan tanpa izin. Jadi, dalam hal apa pun perilaku bayi seperti itu tidak boleh dipandang sebagai agresif, melabelinya, atau dianggap sebagai pejuang. Anak belum mampu melakukan agresi dalam arti kata dewasa, ini hanya perilaku yang belum matang. Dan itu diamati pada semua anak, dengan berbagai tingkat keparahan dan frekuensi.

Tetapi apa yang dapat Anda lakukan untuk melindungi anak Anda dari manifestasi seperti itu di alamat Anda? Pertama-tama, untuk memahami bahwa situasi seperti itu ketika mereka menyinggung bayi Anda tidak dapat dihindari. Dengan cara yang sama, anak Anda bisa menjadi "pengganggu" bagi seseorang. Dan Anda perlu memperlakukan tindakan seperti itu dengan tenang, tanpa drama, tanpa menenun konteks dewasa Anda ke dalam situasi seperti itu.

Kedua, orang tua harus ingat bahwa bayi hingga setidaknya tiga tahun membutuhkan dukungan terus-menerus dari orang dewasa dalam semua situasi interaksi sosial. Ini diperlukan baik untuk mencegah tindakan agresif anak Anda, dan untuk melindungi, jika perlu, dari serangan orang lain, serta untuk menunjukkan dengan contoh Anda sendiri bagaimana bereaksi dalam situasi tertentu. Orang dewasa yang mendampingi anak harus secara fisik menekan semua tindakan kekerasan - cukup mencegat tangan anak untuk mencegah pukulan, mengganti tangannya jika anak ingin mendorong atau menggigit, mengambil putra atau putrinya dari zona konflik.

Jika kita menyiarkan kepada anak gagasan bahwa jika dia dipukul, maka dia harus membalas, kita berisiko menghadapi konsekuensi yang sama sekali berbeda dari yang kita harapkan. Lagi pula, seorang anak prasekolah belum dapat menghitung kekuatan pukulan dan menghubungkan kekuatannya dengan yang diinginkan, dan, karenanya, dapat memukul lebih keras dan bahkan menyebabkan cedera serius. Apakah kamu siap untuk ini? Selain itu, anak-anak sering dapat mendorong atau menyakiti karena kelalaian - apakah masuk akal dalam kasus ini untuk membalas? Anda juga harus menyadari bahwa dengan memberi tahu anak tentang postulat "jika Anda dipukul, pukul balik", kami menanamkan dalam kesadarannya gagasan tentang normalitas kekerasan, tentang dapat diterimanya kekuatan fisik pada prinsipnya. Tidak diketahui apakah anak itu akan mengerti bahwa ini adalah cara untuk melindungi dirinya sendiri, tetapi dia pasti akan belajar bahwa Anda bisa bertarung, kekuatan itu menentukan segalanya, bahwa jika Anda tidak menyukai sesuatu, Anda perlu menyerang. Karena pada anak usia prasekolah cara belajar yang utama adalah peniruan, pengulangan tanpa berpikir, tanpa menyadari esensi dan isi dari tindakan tersebut.

Tetapi bagaimana jika anak berada di luar jangkauan penglihatan orang tua? Jika kita berbicara tentang usia prasekolah, tanggung jawab atas perilaku anak masih ada pada orang dewasa yang bertanggung jawab untuknya: pada nenek, pengasuh, guru. Karena secara fisiologis seorang anak masih belum mampu secara sadar dan dewasa mengontrol perilakunya sendiri, apalagi mempengaruhi perilaku anak lain. Mengajar seorang anak untuk "melawan", kami, pada kenyataannya, memberinya alat pertahanan diri orang dewasa, dan ini sama sekali tidak adil, karena, pertama, seorang anak seusia ini tidak boleh membela diri, dan kedua, itu pasti bukan tanggung jawabnya untuk mengatur perilaku anak lain.

Apakah ini berarti kita tidak boleh mengajari anak-anak tentang bela diri? Tidak, itu tidak berarti sama sekali. Tetapi ada lebih banyak cara untuk membela diri sendiri daripada hanya memukul. Anda pasti harus mengajari anak Anda untuk mengucapkan frasa seperti itu: "Berhenti!", "Berhenti, saya tidak suka itu. Saya tidak ingin bermain seperti itu”, “Ini tidak menyenangkan/menyakitkan bagi saya, hentikan!” Harus selalu ditekankan bahwa konflik perlu diselesaikan secara lisan.

Berada di perusahaan anak-anak lain, anak harus selalu tahu siapa orang dewasa utama, siapa yang sekarang bertanggung jawab untuknya dan kepada siapa dia bisa datang jika dia tersinggung. Tidak perlu malu melibatkan pengasuh atau pengasuh dalam menyelesaikan konflik di lokasi atau dalam kelompok. Perlindungan anak adalah tanggung jawab orang dewasa! Dalam kehidupan dewasa kita, kita juga tidak selalu menggunakan kekerasan, bahkan untuk tujuan membela diri - terkadang dalam situasi bahaya bahkan lebih bijaksana untuk melarikan diri, berteriak, meminta bantuan. Nah, untuk membela diri, kami juga menggunakan segala macam metode, dan kekuatan fisik jelas tidak ada dalam daftar yang pertama.

Saya ingin menekankan satu hal lagi. Sejak lahir, anak-anak diberkahi dengan kekhasan tertentu dari sistem saraf: ada bayi yang hidup dan aktif sejak buaian, ada anak yang lebih tenang dan lebih sensitif. Dan yang pertama bahkan tidak perlu diajari untuk "melawan" - mereka akan menggunakan metode ini dalam situasi jika mereka tersinggung (hanya menyerah pada dorongan hati, secara tidak sadar membuang kemarahan mereka pada pelaku). Namun, mereka sendiri paling sering menjadi penggagas konflik fisik (sekali lagi, karena temperamen mereka, dan bukan karena mereka agresif, buruk atau tidak sopan).

Tetapi untuk mengajar anak-anak yang berhati-hati dan seimbang untuk memberi kembali - untuk mengekspos mereka pada stres tambahan, mereka biasanya ragu-ragu dalam situasi interaksi sosial, dan di sini Anda masih harus dapat membela diri. Dalam kasus apa pun anak-anak seperti itu tidak boleh dipermalukan, diejek, dicap - ini sangat umum di antara ayah anak laki-laki. Di sini, proyeksi orang dewasa dan kompleks orang tua sudah terhubung, yang memiliki ide kakunya sendiri tentang "maskulin", dan juga takut akan citranya tentang ayah yang benar. Tetapi harus selalu diingat bahwa apa yang dapat diterima di dunia orang dewasa tidak boleh ditransfer ke realitas anak. Hanya karena otak seorang anak masih belum matang, secara fisik ia tidak mampu melakukan banyak hal yang dapat dilakukan oleh orang dewasa. Dan jika seorang anak yang sensitif, alih-alih mendukung orang dewasa, menghadapi kecaman, ini tidak akan membuatnya "lebih kuat", sebaliknya, itu akan menyebabkan perasaan kesepian dan kepercayaan bahwa dia buruk, tidak perlu bagi orang tuanya.

Akhirnya, saya juga ingin menarik perhatian orang tua pada fakta bahwa sangat sering kita membesar-besarkan pentingnya beberapa situasi, kita melihat dan menafsirkannya dengan cara yang sangat "dewasa". Ya, kebetulan seseorang mengambil mainan dari seorang anak atau mendorongnya. Tapi ini bukan alasan untuk mengatur pertarungan. Bayi Anda mungkin tidak memperhatikan hal ini, tetapi di kepala ibu yang cemas, pikiran "Darah saya tersinggung!" atau "Jika dia melewatkannya sekarang, maka di masa dewasa dia tidak akan bisa membela dirinya sendiri!" Penting untuk tidak melebih-lebihkan, untuk benar-benar menilai situasi dan tidak menggeneralisasi satu episode dari seluruh kehidupan. Jika seorang anak dihadapkan pada agresi orang lain, Anda harus melindunginya dan membawanya keluar dari zona bahaya, dan tidak menunggu putra atau putri Anda memutuskan sendiri situasi ini. Kasihanilah dia, hibur dia, jika perlu, coba jelaskan keadaannya.

Jangan khawatir bahwa anak Anda tidak akan dapat membela dirinya sendiri jika Anda melakukannya untuknya - semuanya ada waktunya. Dan jika Anda memberi si kecil dukungan dan dukungan yang andal dalam situasi sulit, itu akan memberinya kepercayaan diri dan perasaan kokoh di bawah kakinya. Dan ketika dia menjadi cukup dewasa, dia secara alami akan mulai menggunakan metode pertahanan diri lainnya, tanpa menggunakan bantuan Anda.