Hubungan Cinta. Perpisahan Dari Orang Tua

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Untuk mendekati pertanyaan: bagaimana seorang pria dan seorang wanita membangun hubungan satu sama lain, pertama-tama mari kita pertimbangkan bagaimana psikologi pria atau wanita terbentuk dalam subjek biologis. Secara biologis, kita semua membawa karakteristik dari satu jenis kelamin atau yang lain, tetapi apakah kita pria dan wanita dewasa secara psikologis? Dan bagaimana kedewasaan psikologis ini atau itu terbentuk? Dalam masyarakat kita, tidak jarang usia biologis dan psikologis orang yang sama tidak konsisten. Misalnya, seorang pria berusia 45-50 tahun dengan psikologi seorang remaja atau seorang wanita berusia 30 tahun dengan psikologi seorang gadis berusia 5-6 tahun. Orang hanya bisa membayangkan bagaimana seorang wanita atau pria seperti itu akan membangun hubungan dengan lawan jenis.

Kita semua tahu dari pengalaman pribadi bahwa tidak ada hubungan yang ideal dan bahwa tugas kita masing-masing adalah menemukan pasangan dan mendapatkan pengalaman dengannya, seringkali tidak terlalu menyenangkan, untuk belajar pelajaran bagi perkembangan kita sendiri. Dan, sebagai aturan, kami menemukan mitra yang sangat cocok untuk ini. Jika, misalnya, di masa kanak-kanak, pada tahap awal perkembangan, orang tua Anda hanya merawat Anda secara fungsional (mengganti popok Anda secara teratur, memberi makan tepat waktu, menidurkan Anda, dll.), sambil bersikap dingin secara emosional dengan Anda, dan Anda sangat menderita, meskipun Anda tidak ingat ini, maka kemungkinan besar Anda akan menemukan pasangan seperti itu yang akan mereproduksi pengalaman traumatis masa kecil Anda, memberi Anda kesempatan untuk hidup kesepian lagi dan lagi, belajar mengatasi rasa sakit ini, memaafkan Anda pasangan, menerima dia dan idealitas Anda sendiri. Dan opsi kedua: sekali, setelah pasrah pada kesepian Anda, Anda sendiri mulai memagari diri Anda dari dunia luar dengan kedinginan emosional. Dalam hal ini, kemungkinan besar Anda akan menemukan pasangan histeris yang sangat cemas yang, dari sikap dingin dan ketidakpedulian Anda, akan menjadi gila, menyerang Anda, mengendalikan Anda, dan mewujudkan ketakutan Anda untuk diserap sepenuhnya oleh seseorang. Dalam hal ini, tugas Anda adalah mempelajari cara menghubungi dunia luar, menjadi lebih sensitif, memperhatikan orang lain di dekatnya dan belajar bernegosiasi dengannya, menjelaskan karakteristiknya kepadanya.

Namun seringkali semua kesulitan dalam pernikahan ini dibungkam, ditekan dan ditambahkan ke loker. Tapi suatu hari, bahkan setelah puluhan tahun hidup bersama, loker ini bisa terbuka dan "kerangka" akan jatuh dari sana. Selain itu, kerangka ini tidak hanya kebencian dan kemarahan tersembunyi dari hubungan dengan pasangan, tetapi juga kerangka dari masa kecil kita.

Mengapa begitu penting trauma apa yang kita terima sebagai seorang anak? Karena sangat sering, dan hampir selalu, kita memproyeksikan kepada pasangan kita kebutuhan anak-anak yang tidak terpenuhi dalam hubungan dengan orang tua kita, yaitu, pengalaman penyatuan emosi dan tubuh, kehangatan, keintiman.

Biarkan saya memberi Anda sebuah contoh. Kita sering ingin pasangan kita menebak keinginan kita dan tidak memberi tahu dia apa yang kita inginkan, seperti di masa kanak-kanak, ketika kita masih tidak tahu bagaimana berbicara, dan ibu saya menebak apa yang kita butuhkan dari tangisan kita. Ini adalah bagaimana kita berperilaku dengan pasangan kita, lupa bahwa kita telah lama menjadi dewasa dan kita tahu bagaimana berbicara. Mitra perlu diberi tahu tentang keinginan mereka, menggunakan apa yang telah diberikan alam kepada kita - ucapan.

Kita melupakan semua ini, tentu saja, selama periode jatuh cinta. Kami merasa sangat baik, karena orang yang dicintai melakukan ribuan upaya untuk menyenangkan dan memprediksi semua keinginan kami. Kami mencoba untuk memperluas pengalaman ini selama mungkin. Tapi ini hanya tahap jatuh cinta, mengidealkan pasangan, gairah, penggabungan dan euforia. Semua ini akan berakhir cepat atau lambat. Tahap ini tidak ada hubungannya dengan cinta sejati antara pria dan wanita. Panggung cinta jauh lebih santai. Hal ini ditandai dengan berbagai pengalaman, termasuk yang negatif. Dan jika Anda dapat menerima bahwa pasangan Anda tidak ada hubungannya dengan harapan idealis Anda untuk jatuh cinta, jika Anda dapat menerima bahwa pasangan Anda jauh dari sempurna, dia bisa menjadi terasing, menarik diri, marah atau histeris jika Anda melihatnya. dalam semua ini akhirnya, bagaimanapun, tidak merendahkan dia dan terus melihat kualitas baiknya, maka ini adalah cinta - untuk mengakui bahwa pasangan Anda bisa berbeda: jahat, serakah, pilih-pilih, tetapi pada saat yang sama penuh kasih, lembut, murah hati, dan Anda belajar untuk hidup di sebelah orang yang tidak sempurna - ini adalah cinta.

Tetapi hanya pria dan wanita yang matang secara psikologis yang mampu melakukan ini.

Bagaimana Anda mencapai kedewasaan psikologis ini? Untuk melakukan ini, Anda harus melalui pengalaman perpisahan (separation) dari orang tua Anda. Berpisah bukan berarti pergi ke kota lain, menghentikan komunikasi atau menguburnya. Pemisahan psikologis terjadi dalam tiga tahap: 1) munculnya ketegangan antara orang tua dan anak, 2) menyatakan kemarahan, dendam dan membangun batas-batas pribadi mereka, 3) saling memaafkan. Proses ini bisa memakan waktu bertahun-tahun dan bahkan mungkin tidak akan pernah selesai. Pertimbangkan bagaimana proses pemisahan terjadi pada pria dan wanita.

Bagi seorang pria, untuk berpisah dari ibunya sendiri, penting untuk menerima secara internal bahwa ibu dalam kehidupan dewasanya adalah wanita yang sekarang akan selalu menempati urutan kedua setelah yang dipilihnya. Bentuk-bentuk pemisahan yang lebih agresif cocok untuk mengontrol, otoriter, dan mengganggu anak-anak ibu. Dalam hal ini, sang putra berterima kasih kepada ibunya atas semua yang dia lakukan untuknya dan secara langsung mengumumkan bahwa dia telah dewasa dan sekarang ibunya tidak dapat menjadi wanita utama dalam hidupnya. Bentuk pemisahan yang lebih lembut terjadi pada bidang dalam, yaitu dalam realitas psikis, ketika putra memutuskan untuk dirinya sendiri untuk mendorong ibu ke latar belakang, membebaskan ruang di sebelahnya untuk menciptakan kemitraan penuh. Pada saat yang sama, dia tidak benar-benar bereaksi terhadap keluhan, celaan, manipulasi, agresivitas, dan kecemburuannya. Dia memahami miliknya sebagai wanita lain dan kemudian dia dapat dengan bebas bersatu dengannya. Dan ibu, jika dia sehat secara mental, memberikan ruang untuk menantunya sendiri, mengakui keunggulannya untuk putranya. Semua konflik antara menantu perempuan dan ibu mertua termasuk dalam kategori persaingan, mana yang lebih penting bagi pria lajang itu. Agar sang ibu tidak terlalu khawatir dengan “kehilangan” anak kesayangannya, alangkah baiknya jika ia mengalihkan seluruh perhatiannya kepada suaminya atau pria lain, untuk lebih mengurus dirinya sendiri dan kebutuhan pribadinya. Proses ini dimulai sekitar usia remaja putra dan dapat berlarut-larut sepanjang hidupnya jika ibu "tidak menyerah", atau mungkin tidak dimulai sama sekali jika ibu menghentikan semua upaya putranya untuk menunjukkan agresi terhadapnya sejak lahir. dan mengancamnya dengan kehilangan cinta. Seorang ibu yang sehat secara psikologis - ini jarang terjadi dalam budaya kita - dirinya menghilang ke latar belakang, menyadari bahwa putranya perlu tumbuh dewasa, dia menerima agresi putranya dan membiarkannya pergi ke wanita lain, secara simbolis atau langsung memberi tahu dia bahwa dia sekarang bebas dari kekuasaannya.

Sekarang mari kita bicara tentang betapa pentingnya bagi seorang wanita untuk berpisah (berpisah) dari orang tuanya. Semua gadis, mulai dari usia tertentu, mengalami ketertarikan pada ayah mereka, jika ada, atau pria yang lebih tua di lingkungannya, mengidealkan dan jatuh cinta padanya. Ini sudah bisa terjadi pada usia 5-7 tahun. Inilah yang disebut zaman Oedipal. Selama periode ini, gadis itu lebih tertarik pada ayahnya, mulai bersaing dengan ibunya untuknya, sehingga membuat upaya pertama untuk berpisah darinya.

Apa yang akan dilakukan ibu dalam kasus ini, yang memiliki trauma psikologis masa kecilnya sendiri? Dia akan menghalangi cinta ini, cemburu dan mengganggu kontak emosional anak perempuan dan ayah. Apalagi ibu seperti itu tidak akan menyadari perilaku ini. Hambatan untuk kontak antara seorang anak perempuan dan seorang ayah dapat memakai bentuk terselubung yang sangat tersembunyi, misalnya, devaluasi segala sesuatu yang dilakukan ayah sehubungan dengan putrinya: "dia memakai sepatu yang salah", "memberi makan yang salah", dll.

Seorang ayah dalam kondisi seperti itu dapat menarik diri dan menjadi acuh tak acuh terhadap putrinya, atau dia mungkin mengalami rasa malu yang kuat sebagai reaksi terhadap daya tarik feminin yang dimanifestasikan dari seorang gadis kecil. Maka konflik odipal tidak dapat diselesaikan dengan aman.

Selama periode ini, ayah harus, tanpa merayu putrinya, memberi tahu dia bahwa dia menyenangkan dan cantik. Dia menyetujui kewanitaannya dan tidak mengganggu kontaknya dengan anak laki-laki, terutama selama masa remaja. Dengan demikian, anak perempuan menerima inisiasi sebagai seorang wanita, pengakuan dan berkah dari pria pertama dalam hidupnya - sang ayah.

Pada saat yang sama, ibu dan ayah senang dengan pertumbuhan putri mereka dan menunjukkan sikap yang hangat terhadap satu sama lain.

Jika perpisahan dari orang tua yang sebenarnya tidak lengkap, maka kemungkinan besar pria atau wanita akan mengaturnya dengan pasangan pernikahan mereka. Pasangan seperti itu tidak dapat berpisah dengan damai, menerima kenyataan, misalnya, bahwa hubungan itu lelah, saling berterima kasih atas semua yang dapat mereka berikan dan terima dalam hubungan ini. Pasti akan menjadi perpisahan yang sangat traumatis. Oleh karena itu, saya mendorong semua orang tua untuk membiarkan anak-anak mereka menjadi mandiri dari Anda, untuk menerima perasaan agresif dan cinta mereka untuk Anda.

(c) Yulia Latunenko