Bagaimana Cara Bertahan Ketika Semuanya Sulit Dalam Suatu Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Lagipula, orang-orang sangat aneh.

Bahkan saat kita tumbuh dewasa, kita terus hidup dengan ilusi dan memiliki pemikiran magis. Terutama wanita. Terutama dalam cinta. KHUSUS dalam cinta.

Seperti apa bentuknya?

Dalam kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri atas segalanya, keinginan untuk mengendalikan hubungan dan percaya bahwa kita memiliki karunia yang luar biasa untuk mengetahui bagaimana "membantu" pasangan.

Bukan karena dia mogok dan tidak berfungsi, tetapi karena kehidupan telah memperlakukannya secara tidak adil dan dia sangat perlu diselamatkan. Untuk bertindak, bersikeras, mengatasi, mencari alasan - apa saja, hanya untuk memberikan kebahagiaan kepada satu-satunya. Wanita itu yakin bahwa dia tahu bagaimana melakukannya. Dan jika seorang pria melawan dan memberontak, maka alasannya akan segera ditemukan dalam diri wanita itu sendiri.

Kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri atas kegagalan tidak diragukan lagi merupakan keuntungan. Ilusi kemahakuasaan mereka tercipta: kemampuan untuk mengubah jalannya peristiwa, jika Anda memperhitungkan risikonya terlebih dahulu, mengubah perilaku, dan memperbaiki kondisi. Kami dengan keras kepala percaya bahwa itu membutuhkan biaya untuk menjadi lebih baik, untuk mengendalikan ego kami, untuk membungkuk dan menerima, maka semuanya akan berbeda. Kita menyalahkan diri kita sendiri karena tidak cukup rendah hati, yang, pada gilirannya, menciptakan dorongan penebusan, kebutuhan untuk menderita dan mengalami kesulitan sebagai pembalasan. Ini mengarah pada keadaan yang dekat dengan masokisme.

Dan yang paling penting: kemenangan. Untuk menang, mengatasi semua keadaan, membuat ulang, menyesuaikan, mencocokkan sehingga gambaran ideal tentang bagaimana seharusnya muncul. Tujuan hubungan menjadi pribadi sebagai objek. Dengan biaya berapa pun. Karena tanpa sayang, saya secara emosional kosong, saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri saya sendiri dan bagaimana menerapkannya dalam hidup.

Ini lebih sering terjadi pada kita yang tumbuh dalam keluarga yang orang tuanya tidak bertanggung jawab, lemah. Kami dengan cepat tumbuh dan berubah menjadi "dewasa palsu" jauh sebelum kami siap untuk beban tanggung jawab yang dibebankan kehidupan dewasa. Sebagai orang dewasa, kami percaya bahwa tanggung jawab atas hubungan tersebut sepenuhnya menjadi milik kami. Karena itu, kita sering memilih pasangan yang tidak bertanggung jawab dan lemah, memperkuat perasaan bahwa semuanya hanya bergantung pada kita. Kami menjadi spesialis angkat berat. Plus, terinspirasi oleh kecenderungan bermodel baru, doktrin "feminitas" memperkuat keyakinan bahwa tanggung jawab untuk hubungan adalah tugas seorang wanita.

Jika kita terlalu banyak menyalahkan diri sendiri, maka dalam suatu hubungan kita tidak peduli dengan apa yang kita rasakan di dalamnya, tetapi bagaimana perasaan pasangan kita di sekitar kita. Tidak tahu bagaimana perasaan, kita akan selalu berusaha mencari refleksi perasaan kita pada pasangan. Dia memberi kita umpan balik tentang siapa kita. Kita berpikir sangat buruk tentang diri kita sendiri, atau kita sama sekali tidak mengerti siapa diri kita.

Cukup dengan melakukan eksperimen kecil-kecilan. Cobalah untuk menulis 10 kalimat tentang diri Anda dalam waktu 10 menit, buatlah presentasi mini tentang diri Anda. Sebagai aturan, eksperimen berakhir dengan fakta bahwa kami menggambarkan siapa kami sebagai ibu, istri, karyawan, anak perempuan. Kita menggambarkan Pribadi kita tanpa mendengar Diri kita.

Siapa saya sebagai pribadi, apa nilai dan keinginan saya, apa yang saya rasakan dan apa yang saya inginkan? Perasaan baik dan buruk bercampur menjadi satu. Yang buruk telah menjadi baik, tetapi kita tidak tahu yang baik. Apa pun yang menghilangkan perhatian pasangan itu buruk. Kompleks penjaga pantai sedang dibentuk. Beban yang kita tanggung sendiri membantu menghindari penderitaan yang tak tertahankan. Lagi pula, kita tidak lagi memiliki kekuatan untuk menangis dan mengasihani diri sendiri, tetapi reaktivitas dalam memecahkan kesulitan menyerap pengalaman pribadi.

Sulit bagi wanita yang lemah lembut untuk menerima keinginan mereka, terutama ketika mereka melawan keinginan orang lain. Keegoisan dianggap sebagai penghinaan dan penyebab masalah hubungan.

Dimana pintu keluarnya? Di tempat yang sama dengan pintu masuk.

Ketika "semuanya rumit", menurut saya, Anda harus fokus pada 3 poin penting.

1. Berbagi tanggung jawab

Kita tidak bisa bertanggung jawab atas segalanya dan untuk semua orang. Kita harus bertanggung jawab atas perasaan, pikiran, tindakan, keadaan kita. Tapi kita tidak bisa bertanggung jawab atas bagaimana orang lain bertindak. Kami dengan proses kami sendiri, dan ada yang lain. Dia menjalani pengalamannya, prosesnya dan menggali motif perilakunya adalah hal yang tanpa pamrih. Terlibat dalam membenarkan tindakan orang lain adalah permainan pikiran, penipuan diri sendiri. Jika sebagian besar waktu kita terlibat dalam menduga proses yang terjadi di kepala orang lain, kita tidak melakukan hal kita sendiri, mencoba mengendalikan apa yang di luar kendali. Penting untuk menghentikan kontak dengan seseorang yang melanggar batasan kita, untuk memutuskan apakah akan melanjutkan kontak. Cinta sejati tidak buta - ia melihat kesalahan, kesalahan, kurangnya perhatian, pengabaian. Dalam suatu hubungan, adalah mungkin untuk mengalami berbagai macam perasaan: dari cinta hingga benci, dari kelembutan hingga kekejaman, dari keinginan untuk berada di sekitar dan mengirim segalanya ke neraka. Tapi tidak ada cinta di mana kita merasa seperti boneka kain: tak berbentuk, kosong dan tak berdarah. Di mana perasaan kita tidak diperhitungkan, dan perasaan orang lain - di atas alas. Jika kami mendengar keluhan di alamat kami, ini bukan masalah. Masalahnya adalah jika, selain klaim, kami tidak mendengar apa-apa lagi. Dalam suatu hubungan, seseorang tidak boleh mengejar yang lain, tetapi berlari ke arah satu sama lain. Untuk bahagia, Anda harus mengutamakan diri sendiri, tanyakan apa yang saya inginkan, apa yang saya sukai, dan yang terpenting, apakah saya nyaman berada di dekat pasangan. Pertama, "apakah baik bagi saya untuk berada di dekatnya", dan kemudian "apakah baik baginya untuk berada di dekat saya." Hubungan kita adalah jawaban atas pertanyaan tentang bagaimana perasaan kita tentang diri kita sendiri.

2. Singkirkan pikiran tentang kemahakuasaan.

Terimalah gagasan bahwa tidak semua hal dalam hidup kita dapat dikendalikan. Berhentilah melatih kenyataan agar sesuai dengan keadaan, akui pada diri sendiri bahwa kenyataan selalu lebih kuat dari kita. Putuskan harapan bahwa seorang pria akan berubah. Mempertimbangkan haknya untuk membuat keputusan secara mandiri, menghormati batasannya. Mungkin dia punya alasan untuk menutup diri secara emosional, dan kita tidak akan bisa menyembuhkan luka mentalnya. Kita sering menanggung rasa tidak hormat dan kurangnya perhatian, kita diam dan penuh harapan. Kami kategoris dan berpikir dalam istilah "selamanya". Saatnya berpisah dengan ilusi hari esok dan selamanya. Anda tidak perlu merasionalisasi apa yang terjadi, meyakinkan diri sendiri bahwa setiap orang tidak sempurna dan Anda tidak dapat menemukan yang lebih baik. Inilah masalahnya: alih-alih berpikir, kami berharap. Tetapi dengan semua ini, perlu diingat satu hal: orang jarang berubah. Tidak masuk akal untuk menyesuaikan seseorang dengan ukuran yang kita butuhkan. Kemungkinan besar, orang itu bukan ukuran kita.

Terimalah bahwa orang yang kita lihat kebahagiaannya sebenarnya adalah sumber frustrasi kita. Ini hanya mungkin ketika kita mulai mendengarkan perasaan kita, dan tidak menyembunyikannya, berpura-pura. Terimalah sebagai dasar bahwa segala sesuatu di sekitar memanggil kita untuk berkembang. Singkirkan pikiran kemahakuasaan yang merugikan kesehatan mental kita. Hubungkan pikiran dan hati Anda, dan persatuan ini akan melahirkan kebijaksanaan. Kebijaksanaan untuk memahami dan menerima bahwa adalah membuang-buang waktu untuk memaksakan keinginan dan kebutuhan Anda pada orang lain. Hikmahnya adalah memahami dan menerima bahwa lebih baik menyendiri daripada berduaan dalam pasangan. Memahami apa yang harus diabaikan sama pentingnya dengan memahami apa yang harus difokuskan.

Dan kemudian kita mengakhiri perang dengan kenyataan. Kami mengakui kami kalah dan kerendahan hati datang. Kerendahan hati - dalam damai, tanpa perlawanan. Kita tidak memiliki apa-apa, di sini dan sekarang, tetapi "sesuatu" terbentuk di dalam. Ini adalah kerangka internal yang lebih kuat dari tulangnya sendiri dan lebih kuat dari keadaan.

Penderitaan tidak akan pernah membuat kita lebih kuat; itu hanya membentuk bagian-bagian kepribadian yang bertahan dalam diri kita, yang akan membagi keseluruhan menjadi pecahan-pecahan. Bagian yang bertahan mengajari kita untuk menyesuaikan, beradaptasi, tetapi juga memisahkan kita dari bagian yang hidup, bersih, dan merasa yang hanya ingin HIDUP.

Bagian yang bertahan sedang berperang dengan bagian-bagian kepribadian kita yang tentang HIDUP. Bagian ini menolak, menyesuaikan, mencoba mengubah keadaan, merasa bersalah. Suatu kali dia membantu kami untuk bertahan hidup, tetapi kemudian dia selamanya terpisah dari sumber daya, kehidupan, bagian alami. Dia menolaknya dan mengambil pola perilaku yang membantu mencerna pengalaman itu sebagai dasar. “Hidup telah mengajarkan,” kata kami. Menemukan diri kita dalam situasi yang sama, kita tahu bagaimana harus bertindak, bagaimana berjuang, untuk membuat kembali kenyataan, kita percaya pada kemahakuasaan kita. Dan tidak mengherankan mengapa hidup itu seperti déjà vu: kami berusaha untuk menciptakan kembali dengan pasangan kami emosi-emosi yang telah ada dalam pengalaman kami, pertemuan yang tidak lagi kami takuti. Dengan cara lain, kita sama sekali tidak tahu caranya. Tidak ada pengalaman hubungan di mana tidak ada kebutuhan untuk menyelamatkan, di mana tidak ada kebutuhan untuk pengorbanan. Kami telah memperoleh cangkang untuk melindungi diri kami dari dunia luar, yang secara bersamaan melindungi dari segala sesuatu yang memberi makna pada kehidupan - pertemuan hati yang terbuka dengan hati yang terbuka, kedekatan spiritual, kebutuhan akan individuasi dan rasa memiliki pada saat yang sama.

Kita tidak akan pernah sama. Tapi kita bisa menghentikan perjuangan internal. Dan mengambil sebagai dasar fakta bahwa mereka telah menjadi BERBEDA. Dan ada jalan panjang di depan untuk mendapatkan integritas sendiri, jalan dari strategi bertahan ke strategi Kehidupan. Jalur dengan penyelaman yang dalam dan ketenangan berikutnya.

3. Pelajari pola perilaku baru

Seseorang terbiasa dengan banyak hal. Dan bahkan kesabaran dan penderitaan bisa membiasakan diri. Ketika perasaan menjadi terlalu banyak dan tidak ada kekuatan untuk menahannya, Anda bisa berpura-pura tidak peka. “Tidak sakit sama sekali. Hal-hal yang baik. Beginilah seharusnya. Kami terbiasa dengan devaluasi dan penderitaan sehingga topeng ketidakpekaan tumbuh di kulit. Tidak ada pengecualian, tidak peduli seberapa tidak menyenangkan dan menakutkan topeng ini. Kami berpura-pura tidak peka dan menjadi begitu. Tidak ada yang mengkonkritkan jiwa kita seperti Topeng Berbohong pada Diri Sendiri Kita telah belajar berbohong pada diri sendiri dan menjadi sangat meyakinkan tentang hal itu.

Segala sesuatu yang sementara sangat cepat menjadi permanen. Kami mengatakan "semuanya baik-baik saja", tetapi kucing menggaruk jiwa mereka. Kami minum kopi dengan teman-teman, tetapi pikiran jauh di dalam diri kita sendiri. Kami menanggung banyak rasa sakit kami sendiri, tetapi kami menangis karena cerita sedih seseorang. Kami berspesialisasi, dan itu mengatakan banyak tentang diri kami sendiri.

Itu tidak manis di balik topeng ketidakpekaan, tetapi semuanya jelas. Di sini kita tahu bagaimana bersikap, bagaimana merasa, apa yang harus disiarkan kepada orang lain. Di sini kita memiliki segalanya dan tidak ada pada saat yang sama. Tanpa topeng, tidak ada pemahaman tentang bagaimana hidup. Ada ketakutan besar menghadapi perasaan Anda, dan perasaan itu membara.

Pola perilaku baru bukanlah tentang penderitaan dan kesabaran. Mereka tentang HIDUP.

Tentang cinta untuk hidup dalam semua manifestasinya. Tentang memperluas pengetahuan dan keterampilan Anda. Tentang cinta untuk diri sendiri dan dunia. Tentang opsi harga diri bawaan. Menjadi bukan untuk semua orang, tetapi untuk diri sendiri.

Jalan menuju kehidupan berbahaya, tidak dikenal dan terletak melalui ketakutan. Menakutkan untuk membuat keputusan, mengurangi, jika tidak berhasil. Saatnya untuk mengubah kulit lama Anda menjadi yang baru, dan sebenarnya untuk merobek sebagian dari hidup Anda dan meletakkan tulisan "masa lalu" di atasnya, berbalik dan hentikan garis.

Keputusan untuk mengubah jalan hidup adalah langkah pertama dan tersulit. Setelah itu, kita berisiko tersandung lagi dan lagi, menyesali pilihan yang kita buat, atau bahkan kembali ke kehidupan lama kita sama sekali, mengenakan topeng ketidakpekaan yang nyaman.

Penting di sini untuk tidak terburu-buru dan dengan tegas pergi ke arah yang dipilih, menuju Kehidupan.

Yang paling tak tertahankan yang muncul di jalan adalah kekosongan besar di dalam. Strategi perilaku lama telah hidup lebih lama dari strategi mereka, dan yang baru belum terbentuk. Dan ada keadaan suspensi dan ketidakpastian. Ini baik-baik saja. Penting untuk belajar menghadapi perasaan sulit ini. Terima keadaan depresi, jangan memaksakan diri dan jangan mempercepat. Jangan bersembunyi di balik hubungan depan, jangan "membunuh" kekosongan, jangan memotong dari bahu.

Lacak pencapaian kecil. Untuk bersukacita dalam segala hal yang berhasil kami lakukan secara berbeda dari sebelumnya. Miliki kesuksesan dan usaha Anda sendiri. Jauhkan diri Anda secara fisik dari orang-orang yang ditarik kembali ke dalam hubungan yang merusak, sadari perasaan Anda dan buat keputusan tentang apa yang harus dilakukan. Lihat sumber daya apa yang sudah kita miliki dan apa yang kurang. Mintalah bantuan dan dukungan dari orang-orang terkasih. Anda akan membutuhkan seseorang yang akan mengatakan bahwa marah tidak memalukan, lelah dan ingin istirahat tidak malu, menolak konselor tidak diundang tidak malu. Dan juga tidak memalukan untuk bahagia, mencintai dan membenci. Kami tidak sempurna, kami hanya manusia. Ini bisa menjadi dasar untuk kehidupan baru.

Hanya menolak untuk menuntut hal yang mustahil dari diri kita sendiri. Seiring waktu, menjadi nyata bahwa banyak hal dapat disepakati dengan mendengarkan satu sama lain. Beberapa orang mungkin menganggap kita bangga. Tapi mereka hanya tidak ingin melihat kita yang sebenarnya. Apa yang ingin mereka lihat adalah apa yang mereka lihat.

Hidup tidak dapat ditunda, karena nanti mungkin tidak ada kekuatan untuk itu, tidak ada tempat, tidak ada alasan, tidak ada tahun …

Dan tidak ada yang wajib berubah hanya untuk membuat kita lebih nyaman. Siapa pun yang ingin menghancurkan hidupnya - biarkan dia menghancurkan, memiliki hak. Kami membuat pilihan untuk diri kami sendiri.

Mentolerir? Tidak, ini tidak mungkin lagi, pertama-tama, kami sendiri tidak akan membiarkan ini.

Ambillah resiko menjadi berbeda dari orang lain, agar nantinya Anda membiarkan orang lain berbeda.

Pikirkan "kecoak" Anda sendiri di kepala Anda, menjadi sedikit berubah-ubah, cepat marah, terkadang terlalu aktif, dan terkadang malas dan melamun. Tapi selalu nyata dan hidup.

Dan sedikit gila.

“Tidak ada yang biasa-biasa saja. Lagi pula, setiap orang sangat berbeda dan tidak sama. Dan ini menurut saya biasa saja.”(C)