Agresi Tersembunyi Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kehidupan manusia tidak mungkin tanpa agresi. Hal lain adalah bahwa beberapa bentuk perilaku agresif (misalnya, berteriak, menyerang, dll.) dapat menakutkan, dan karena itu ditekan sejak kecil, disebut buruk dan tidak dapat diterima. Tetapi beberapa orang tua memberi tahu anak itu: untuk mengalami kemarahan dan mengungkapkannya dengan kata-kata, intonasi, gerakan - Anda bisa, tetapi ambil pisau dari meja dan lambaikan - sama sekali tidak. Biasanya, agresi ditekan sepenuhnya, bahkan pada tingkat pengalaman dan kesadaran. "Tenang! Kenapa berteriak?! Kamu gila?". Dan tidak ada yang bisa dilakukan selain menahan diri sepanjang waktu agar tidak merasa malu karena mengalami kemarahan dan kejengkelan di depan orang dewasa yang signifikan.

Kemudian orang dewasa tidak punya pilihan selain mencari cara lain untuk manifestasi perasaan perpisahan - yang menandai otonomi, keterpisahan organisme dari semua yang lain, keberadaan kebutuhan mereka sendiri.

Sebagai aturan, jiwa mencari cara lain ini secara tidak sadar. Tidak mungkin seseorang duduk dan berpikir: “soooo, Anda tidak bisa marah, Anda tidak bisa melakukan hal seperti itu, Anda harus tenang (jika tidak semua orang di sekitar akan tidak bahagia), jadi saya akan mencoba, untuk Misalnya, untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya. Dan dengan demikian tunjukkan kepada mereka bahwa saya juga manusia di sini!" Ini biasanya dilakukan secara otomatis. Tidak ada pilihan. Misalnya, orang yang agresif secara diam-diam sering kali suka terlambat menghadiri rapat. Atau ceritakan satu cerita tentang yang lain, mengetahui bahwa cerita-cerita ini akan tidak menyenangkan baginya (atau dia). Atau - seperti yang sudah saya tulis - untuk menjanjikan sesuatu dan tidak melakukannya (dan menjelaskan semuanya dengan keadaan dan ketidakberdayaan Anda sendiri). Orang seperti itu tidak mungkin menawarkan kompensasi apa pun atas kerusakan yang ditimbulkan; sebaliknya, dia akan mencoba menyalahkan seseorang atau sesuatu yang lain atas situasi tersebut, tetapi bukan dirinya sendiri. "Yah, Anda tahu, itu terjadi …". Lagi pula, rasa tanggung jawab internalnya atas hidupnya tidak diatur, seperti halnya kemampuan yang sehat untuk mengekspresikan agresi tidak diatur - dalam bentuk yang jelas, penolakan, menetapkan batasannya sendiri dan menghormati batasan orang lain. Fungsi ini kurang dipahami dan praktis tidak berfungsi.

Pesan yang menandai agresi tersembunyi:

"Aku terlambat, itu terjadi …"

"Aku berjanji, tetapi hal-hal lain muncul, Vanya menelepon dan berkata … dan aku harus …"

"Jika bukan karena mereka, maka aku …"

"Kamu mengerti, aku tidak bisa …"

"Kamu harus mengerti bahwa aku adalah orang yang terikat …"

"Lain kali akan seperti yang kamu inginkan"

"Oke sudah, berhenti marah padaku"

Kedekatan dengan orang yang tersembunyi-agresif

Dalam hubungan dengan orang seperti itu, ada godaan besar untuk mulai mengendalikannya, memarahinya, mengajarinya bagaimana menghadapi orang, apa yang buruk dan apa yang baik.”Nah, lihat apa yang telah kamu lakukan! Bagaimana itu mungkin! " Artinya, ambil peran orang tua dalam hubungannya dengan dia. Strategi seperti itu, tentu saja, dapat membantu untuk sementara waktu - seseorang yang takut akan penolakan, orang agresif yang tersembunyi akan mencoba "menenangkan" orang lain yang gugup dan untuk sementara akan menjadi "gadis baik". Tetapi begitu semuanya tenang, manipulasi agresif laten akan dimulai lagi. Dan - dalam lingkaran.

Jika Anda menolak dan tidak mengambil peran orang tua, Anda dapat melampiaskan kemarahan timbal balik dengan cara seperti cermin - membuat "dasar timbal balik", terlambat untuk waktu yang lebih lama, berjanji dan tidak memenuhi sesuatu, dan sebagainya. Untuk bersaing dengan segala cara yang mungkin, siapa yang akan "membuat" siapa lebih. Mahkota hubungan semacam itu adalah "menunggang kuda, lalu menunggang kuda", "lalu Anda, lalu Anda." Kelelahan, kelelahan, rasa lapar yang konstan untuk kedekatan, ketenangan, kontak kepercayaan.

Jika Anda tetap dalam posisi yang sama dalam kaitannya dengan orang seperti itu, Anda harus menahan pesan-pesan agresifnya yang tersembunyi dan selalu menuntut kompensasi untuk bentuk-bentuk ilegal melanggar perbatasan. Mungkin itu akan menjadi kegiatan yang membosankan yang cepat atau lambat akan bosan (setelah semua, Anda harus bekerja keras untuk mendapatkan setidaknya sesuatu yang "dapat dimakan" dalam suatu hubungan) dan ingin menambah jarak. Minat dalam interaksi akan menurun.

Psikoterapi klien laten-agresif

Dalam proses psikoterapi klien laten-agresif, jika seseorang telah menerapkan, tugas utamanya adalah mengembalikan fungsi yang sehat dari manifestasi agresi gigi, yaitu, yang membantu mengambil sesuatu atau mencapai sesuatu ("menggerogoti") di sebuah hubungan. Transisi dari bentuk-bentuk manipulatif untuk mencapai yang diinginkan, ke bentuk-bentuk hukum yang langsung. "Aku menginginkan ini, tapi aku tidak menginginkan ini. Saya memiliki hak untuk melakukannya dan tidak mengalami rasa malu atau rasa bersalah yang beracun atas keunikan saya sendiri." Klien seperti itu membutuhkan keterampilan untuk menolak dan menanggung penolakan, tidak diliputi oleh perasaan dendam atau bersalah, tetapi mengalami kepercayaan diri dan, mungkin, beberapa kesedihan atau penyesalan.

Aku adalah aku dan kamu adalah kamu.

Saya tidak datang ke dunia ini untuk memenuhi harapan Anda.

Anda tidak datang ke dunia ini untuk menyamai saya.

Jika kita bertemu, itu bagus.

Jika tidak, itu tidak dapat membantu.

F. Perls