Tolong Cintai Aku

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dinamika yang menakutkan namun sangat umum dalam hubungan: seorang wanita melihat ke dalam mulut seorang pria dalam upaya untuk menebak keinginannya dan memodifikasi keinginannya sehingga kebutuhan emosional dan fisiknya sesuai dengan kebutuhan pangerannya.

Gadis-gadis dari generasi saya (25-35) tahun dan sekitar usia yang sama, bahkan selama mereka dibesarkan, terinspirasi oleh gagasan bahwa seorang pria adalah nilai yang luar biasa. Kemampuan untuk memulai sebuah keluarga dan menikah dengan bahagia, dan kemudian mempertahankan pernikahan, adalah keterampilan mendasar dalam kehidupan seorang wanita.

Pada saat yang sama, dari mana-mana kita mendengar bahwa pria yang baik jarang terjadi, bahwa peran seorang wanita adalah untuk dapat membentuk seorang pria dari kuda plastisin, dan ini harus dilakukan agar pria di masa depan tidak menyadarinya. bahwa ada sesuatu yang sedang dibentuk dari dirinya, dan berpikir bahwa ia sedang membentuk dirinya sendiri … Jadi, kami dibantu untuk mengisi kembali subpersonalitas yang terkelupas, yang terperosok dalam ketidakberdayaan: mereka mengatakan, ini adalah kekuatan Wanita Sejati - menjadi leher tempat kepala pria berputar.

Dan jangan salah: tujuan artikel ini bukan untuk mendiskon pria. Saya seorang wanita muda. Saya tidak hidup dalam tubuh laki-laki, jadi saya hanya bisa menyimpulkan secara spekulatif tentang bagaimana rasanya menjadi laki-laki. Dari sudut pandang seorang wanita, saya dapat mengatakan dengan yakin bahwa sikap "Cintailah aku, tolong" membuat saya kehilangan banyak saraf dan upaya yang dihabiskan untuk mempertahankan citra ideal, seperti yang saya lihat, istri; dan dengan belajar menghentikan perbudakan ini, saya mulai memahami diri saya lebih baik dan menemukan bakat-bakat penting yang hilang dalam diri saya. Dan, secara paradoks, saya menemukan bahwa pengabdian saya yang ditolak saat ini terhadap nilai-nilai sejati saya memiliki efek positif pada hubungan saya dengan suami saya.

Izinkan saya sekarang beralih dari sudut pandang istri ke sudut pandang terapis.

Apa yang terjadi pada seorang wanita sehingga dia merasa perlu untuk menyesuaikan diri dengan keinginan dan minat seorang pria, sama sekali mengabaikan keinginannya sendiri?

Saat mereka tumbuh dewasa, banyak wanita mengembangkan sikap berikut:

“Dalam suatu hubungan, Anda harus berkorban. Aku tidak bisa menjaga hubungan sambil menjaga diriku sendiri dan sekaligus menjaga pria itu."

Karena penekanan pada keberhasilan menikahi dan mempertahankan seorang pria sangat kuat, seorang wanita tidak merasa perlu - dan berani - untuk menggali lebih dalam ke dalam dirinya dan menemukan minatnya. Tidak seperti kebanyakan pria yang datang kepada saya untuk terapi, ketika konseling wanita, kami biasanya mencurahkan banyak waktu untuk menemukan minat yang sebenarnya dan menata kembali kehidupan pasien sesuai dengan apa yang penting bagi DIA.

Di sini Anda perlu memperhatikan pemahaman tentang batasan pribadi. Batasan pribadi mudah dimengerti. Saya suka kucing - ini perbatasan saya. Jika orang lain bertanya kepada saya siapa yang lebih saya cintai - kucing atau anjing - saya tidak akan melanggar batas saya jika saya menjawab yang sebenarnya: bahwa saya mencintai kucing. Jika saya curiga bahwa orang ini mencintai anjing, dan saya ingin menyelaraskan sudut pandangnya untuk menyenangkannya, saya akan menjawab bahwa saya mencintai anjing - dan dengan demikian melanggar batas saya.

Manifestasi yang lebih serius - seorang wanita yang bercita-cita menjadi seorang ibu memberi tahu suaminya bahwa dia tidak ingin memiliki anak, karena dia merasa perlu untuk mengekspresikan solidaritas dengannya agar terlihat seperti pendamping hidup yang diinginkan di mata seorang pria.

Batas-batas rusak ketika saya bertindak melawan keinginan saya yang sebenarnya. Ketika saya mengatakan ya ketika saya benar-benar merasa tidak. Misalnya, dengan setuju untuk bergabung dengan teman pria saya di pub karena takut kehilangan suaminya jika saya menolak, tetapi tidak benar-benar ingin pergi ke pub, saya melanggar batas saya.

Ketika kita membangun hubungan dengan seorang pria, model perilaku bawaan kita yang ditujukan untuk pernikahan, mempertahankan hubungan, dan menciptakan keluarga menarik tali kesadaran kita, seperti dalang yang membimbing boneka. Kami mencoba yang terbaik untuk menyenangkan seorang pria, sering menginjak tenggorokan kami. Tidak melihat serangan balasan di tenggorokan kami dari seorang pria, kami tersinggung dan mencela dia bahwa dia tidak tahu bagaimana berkompromi, dan bahwa kami, dari menara lonceng kami, melakukan segala yang mungkin untuk menjaga hubungan.

Bagaimana nasib sebuah hubungan di mana seorang wanita merasa terpanggil untuk menyenangkan tanpa henti? Jika Anda memiliki pola perilaku "Tolong cintai aku", Anda mungkin telah memperhatikan bahwa kehidupan melemparkan Anda ke dalam hubungan dengan pria yang cenderung menarik diri secara emosional pada saat-saat kritis. Ketika seorang pria menarik diri, wanita itu merasakan keinginan untuk mengendalikan prosesnya, dengan hati yang mencoba memahami apa yang terjadi. Di saat-saat konflik, upaya dilakukan untuk mempertahankan hubungan. Wanita itu mencari hubungan emosional baru dengan pasangannya. Dia bertanya: “Ada apa denganmu? Saya melihat ada sesuatu yang salah." Wanita itu berteriak: "Bisakah Anda memberi tahu saya secara langsung?.. Saya akan mengerti …", berharap mendengar bahwa pria itu masih mencintainya dan ketidakpuasannya tidak akan menyebabkan putusnya hubungan.

Padahal, wanita yang perilakunya didasarkan pada “membaca pikiran” pria justru merugikan dirinya dan pasangannya. Seorang wanita memberi tahu suaminya bahwa dia menyukai ini dan itu, ingin mencocokkan preferensinya sedekat mungkin dengan sudut pandangnya - setelah semua, seperti yang kita semua diberitahu, komunitas minat adalah jaminan kompatibilitas! Seorang pria menganggap kata-kata separuhnya sebagai panduan untuk bertindak, tetapi pemenuhan keinginan ini tidak membuat kekasihnya benar-benar bahagia! Pria itu bingung dan berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengannya, karena dia tidak dapat memuaskan keinginan kekasihnya. Ia khawatir tidak mampu memberikan kebahagiaan kepada kekasihnya (walaupun ia sangat ingin!). Karena sangat sulit untuk berada dalam keadaan konflik internal, pria itu menarik diri dan mulai mencari kepuasan dalam hal-hal lain.

Jadi, bagaimana kita para wanita dapat mengatasi dinamika di mana kita kadang-kadang mengorbankan diri kita sendiri?

Menyadari batasan dan minat Anda yang sebenarnya - terutama mereka yang tidak tumpang tindih dengan kecanduan pria - langkah dasar.

Berikut adalah beberapa latihan untuk membantu Anda menentukan batasan Anda:

1. Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut dan tuliskan jawabannya di log observasi Anda:

Apa yang menginspirasi saya?

Apa yang saya suka lakukan sebagai seorang anak hanya karena saya benar-benar menyukainya?

Kapan saya merasa paling kreatif?

Hal, tempat, peristiwa, dan pengalaman apa yang membuat saya bahagia?

Segera setelah Anda merasa ada penolakan saat menulis jawaban ini atau itu, berhentilah dan ajukan pertanyaan pada diri Anda sendiri:

Apakah saya cukup jujur dengan diri saya sendiri dalam jawaban ini?

Ketika saya menulis daftar saya, dorongan bawah sadar saya adalah untuk memasukkan di dalamnya semua hobi yang kami lakukan dengan suami saya. Selanjutnya, saya menemukan, dengan berkonsentrasi pada penolakan ini, bahwa upaya saya untuk memasukkan beberapa hobi umum kami dalam jawaban diinformasikan oleh mekanisme pertahanan self-hypnosis: mereka berkata, sungguh, di sini! Saya sangat menyukai hal-hal ini dan itu membuat saya menjadi istri yang lebih baik! Dengan jujur mengakui pada diri sendiri keadaan sebenarnya dan menghapus kepentingan yang dipaksakan sendiri, saya merasa sangat lega.

2. Tulis di selembar kertas 10 fakta tentang hidup Anda yang membuat Anda tidak bahagia. Saat Anda membaca setiap poin, tanyakan pada diri Anda:

Dengan cara apa saya melanggar batas-batas saya sendiri di sini, atau batas-batas orang lain?

Misalnya, saya mungkin tidak senang dengan kenyataan bahwa saya merasa kesepian dan saya ingin menghabiskan lebih banyak waktu dengan teman tersayang saya. Pelanggaran batas saya di sini adalah bahwa saya menyangkal diri saya waktu dengan seorang teman, yang saya inginkan dengan tulus, merasionalisasi ini dengan kebutuhan untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan suami saya di rumah.

3. Temukan dari mana kaki ketakutan Anda untuk menegaskan batasan Anda tumbuh

Sebagai seorang anak, Anda mungkin harus berjuang untuk mendapatkan perhatian orang tua Anda - terutama ayah Anda. Mungkin Anda ingin menjadi putri ayah Anda - tetapi karena kesibukan ayah Anda atau keterasingannya dari keluarganya, apakah Anda belum pernah? Mungkin Anda pernah ditolak dan Anda takut bahwa Anda ditakdirkan untuk ditolak dalam hubungan apa pun, kecuali Anda belajar bagaimana merasionalisasikannya, "mencari kompromi" - dan pada kenyataannya, serahkan sepenuhnya kebutuhan emosional Anda dalam upaya untuk mempertahankan seorang pria. ?

4. Latih kejujuran yang baik hati dan perhatian pada perasaan pasangan Anda

Rasa hormat itu menular. Kemampuan untuk mendengar keinginan Anda sendiri tidak berarti bahwa mulai hari ini Anda harus terus-menerus berkonflik, jika Anda menemukan bahwa keinginan Anda tidak sesuai dengan keinginan orang yang Anda cintai. Orang yang dicintai dan orang yang dicintai adalah bahwa Anda secara sukarela menjalin hubungan dengannya untuk berbagi hidup Anda dengan seseorang yang kehadirannya memuliakan Anda berdua dan menghabiskan waktu bersama yang membawa kegembiraan bagi kedua belah pihak.

Bersiaplah untuk mempertahankan sudut pandang Anda tanpa menyakiti perasaan orang yang Anda cintai.

Berlawanan dengan bagaimana kita terbiasa melihat konflik, resolusi konflik yang sehat adalah menemukan opsi yang dapat diterima oleh kedua belah pihak dan tidak melewati batas-batas kedua belah pihak. Pada saat yang sama, mitra yang terlibat dalam konflik tidak mulai berperilaku seperti lawan dan terus bertindak sebagai sebuah tim

Hari ini kita telah menemukan bahwa ketakutan bahwa setiap pertengkaran mungkin menjadi yang terakhir membuat banyak dari kita menyerahkan kepentingan kita kepada pasangan. Merawat kenyamanan emosional pria, yang berasal dari cinta dan saling menghormati, tidak meniadakan kepedulian terhadap kesejahteraan emosionalnya sendiri. Posisi seorang teman yang pengertian, yang dapat dipercaya dan dipercaya oleh orang yang dicintai, akan membantu menyelesaikan konflik jauh lebih efektif daripada melemparkan pisau dalam upaya untuk melukai orang yang dicintai di tempat yang paling rentan. Bayangkan betapa sulitnya belajar mempercayai orang yang Anda beri rahasia terdalam hati Anda, dan pada saat pertengkaran dia menggunakan rahasia ini untuk memeras Anda, mengancam Anda, dan memanipulasi Anda.

Saya ingin kita masing-masing, setiap wanita cantik, luar biasa, luar biasa yang membaca artikel ini, melalui penerapan teknik-teknik di atas, untuk dapat membangun hidupnya atas dasar cinta dan ketenangan. Ketakutan kehilangan seorang pria dan keinginan untuk mempertahankan seorang pria, bukan untuk menjadi istri yang ditipu, didasarkan pada kesalahpahaman tentang batasan pribadi, yang menumpuk selama bertahun-tahun. Merasakan apa kekuatan Anda sendiri, mengenalinya dan hidup selaras dengan bakat Anda adalah aspirasi tertinggi setiap orang. Menyangkal dan kehilangan diri sendiri dalam keinginan untuk mempertahankan orang lain pasti mengarah pada penderitaan.

Tujuan setiap orang yang hidup di bumi adalah untuk merasakan seperti apa: menjadi diri sendiri dan hidup sesuai dengan kredo Anda. Perasaan ini tak tergantikan, dan saya berharap setiap wanita dan setiap pria dapat menyelaraskan dengan panggilan hatinya dan membagikan bakatnya yang luar biasa dan luar biasa kepada dunia.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapis

Seni oleh Ivana Besevic