Apa Itu Trauma Ibu. Manifestasi. Di Mana Untuk Memulai Penyembuhan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu cedera ibu?

Trauma ibu – itu, pertama-tama, rasa sakit mental, ketidaknyamanan yang disebabkan oleh kurangnya cinta ibu atau intervensi kasar oleh ibu di tempat tinggal anak. Akibatnya, ada satu set mekanisme pertahanan disfungsional terhadap rasa sakit ini.

Masalah utama dengan trauma ibu pada wanita dan pria terkait dengan perasaan ditinggalkan, kesepian, atau iritasi dan kemarahan yang ditekan. Kedua keadaan tersebut akan disertai dengan perasaan bersalah dan malu.

Perasaan terabaikan, kesepian merupakan konsekuensi dari pengabaian ibu terhadap anak, yang dapat dikaitkan dengan keadaan kehidupan dalam keluarga, kondisi kesehatan, kehamilan yang tidak diinginkan, defisit kepribadian ibu itu sendiri, dll. Itu memanifestasikan dirinya di masa dewasa dalam ketakutan akan kesepian, depresi, kebutuhan mendesak akan perawatan.

Dengan ibu yang overprotektif, kebutuhan anak juga tidak terpuaskan, karena ibu seperti itu lebih fokus pada bagaimana melakukan yang "benar", dan bukan pada apa yang sebenarnya dibutuhkan anak saat ini. Untuk memahami apa yang dibutuhkan anak sekarang, Anda perlu lebih banyak mendengarkan dan mempelajari reaksinya, tangisannya, dan kebangkitannya saat melihat ibunya. Dengan terlalu banyak intervensi, anak akan mudah tersinggung, menuntut dan murung. Di masa dewasa, dia akan mencari orang-orang di sekitarnya yang bisa “menebak” apa yang dia butuhkan dan melakukannya untuknya. Tetapi masalahnya adalah ketidakpuasan dan frustrasi hanya akan tumbuh. Untuk orang seperti itu, semuanya tidak akan cukup, semuanya tidak akan begitu. Dunia akan terasa bermusuhan dan mengancam, yang darinya Anda selalu perlu membela diri.

Dalam kedua kasus, kesulitan akan muncul dalam sosialisasi, membangun hubungan dengan lawan jenis.

Terlepas dari kebalikan dari orientasi ibu terhadap anak, manifestasi trauma, rasa sakit akan serupa pada kedua anak ketika mereka tumbuh dewasa.

Akan hadir:

· Perbandingan: Saya merasa kurang sehat.

Malu: perasaan latar belakang yang konstan bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda.

Relaksasi: perasaan bahwa Anda harus tetap kecil untuk dicintai.

· Perasaan bersalah yang terus-menerus bahwa Anda menginginkan lebih dari yang Anda miliki sekarang.

Rasa sakit ini juga akan bermanifestasi dengan cara yang sama:

· Jangan menjadi diri sendiri karena tidak ingin menjadi ancaman bagi orang lain.

· Toleransi yang tinggi terhadap perlakuan salah oleh orang lain.

· Menjadi super peduli pada orang lain.

· Perasaan kompetisi.

· Sabotase diri.

· Menjadi terlalu keras dan dominan.

· Kondisi seperti gangguan makan, depresi dan kecanduan.

Faktanya, trauma ibu itu kompleks. Kompleks yang terdiri dari keyakinan yang membatasi (pernyataan yang tidak ambigu, seperti: "agar bahagia, lebih baik dicintai daripada Anda," "Anda harus menikah dengan pria kaya," tidak ada yang membutuhkan kecuali ibu ", dll.; konsep diri negatif ("Saya tidak cukup baik", "Saya tidak pantas", "Saya kotor", "Saya pengecut", dll.) dan pola disfungsional, yaitu pola perilaku yang mengarah pada konflik atau ketidakpuasan dengan diri sendiri, pasangan, kehidupan.

Mungkin tampak berbahaya bagi seorang wanita untuk mencapai potensi penuhnya karena itu bisa berarti risiko ibunya menolaknya dalam satu atau lain bentuk.

Apa yang membuat wanita dan pria tidak menyadari kehidupan mereka sendiri?

Stereotip dalam masyarakat dan sejarah keluarga:

· "Lihat apa yang ibumu lakukan untukmu!" (dari orang lain).

· “Ibu saya banyak berkorban untuk saya. Aku akan sangat egois jika aku melakukan apa yang tidak bisa dia lakukan. Aku tidak ingin membuatnya merasa buruk."

· “Saya berutang kesetiaan ibu saya, apa pun yang terjadi. Jika saya membuatnya kesal, dia akan berpikir bahwa saya tidak menghargainya.

Awal dari penyembuhan adalah menerima kenyataan bahwa kita tidak bisa membuat ibu kita bahagia dengan mengorbankan hidup kita sendiri.

1. Kenali pesan ganda tentang ibu dan keibuan

· Jika sulit bagi saya untuk menjadi seorang ibu, maka: Anda yang harus disalahkan (itu).

· Anda harus malu jika Anda bukan manusia super.

· Menjadi ibu adalah kebahagiaan dan kegembiraan belaka, jika Anda tidak dapat selalu mencintai anak Anda dan menikmati keibuan Anda, maka ada sesuatu yang salah dengan Anda.

Sebagai seorang wanita, Anda diharapkan untuk sukses di mana-mana - dalam peran sebagai ibu, dalam karir Anda, selalu menjadi seksi dan menarik bagi seorang pria, dll.

2. Kenali peran korban dan pengaruh kemarahan

Ada stereotip di masyarakat: Menjadi seorang ibu di masyarakat kita berarti menjadi sempurna dalam kaitannya dengan cinta dan kesabaran yang tak terbatas untuk seorang anak. Perasaan jengkel, marah tidak dapat diterima oleh seorang wanita.

Tetapi wanita itu mengalami kemarahan dan kemarahan dalam keibuan. Tetapi bahkan jika perasaan ini dimanifestasikan dalam hubungan dengan seorang anak, itu tidak ditujukan padanya. Mereka ditujukan pada tuntutan tidak manusiawi dari masyarakat patriarki, di mana keibuan naik ke surga dengan kata-kata, tetapi dalam kehidupan nyata seorang wanita ditinggalkan sendirian dengan seorang anak, kelelahan, insomnia, dan pot. Saya pikir sebagian besar wanita, saat cuti hamil, mendengar di alamat mereka: "Apa yang membuat Anda bosan?" Apa yang telah kamu lakukan sepanjang hari? "Ibu macam apa kamu jika kamu tidak ingin bersama anakmu?" Dll.

Faktanya, menjadi seorang ibu berarti banyak berkorban - tidur dan kenyamanan Anda, karier, hobi, sosok dan kesehatan Anda, kehidupan setelah kelahiran anak tidak akan pernah sama. Dan ini menyebabkan kemarahan yang dapat diproyeksikan ke anak.

Anak merasa bahwa dia tanpa disadari adalah biang keladi penderitaan ibunya dan dengan cara apapun berusaha menebus kesalahannya, hanya untuk membantu ibunya, untuk membuatnya bahagia.

Di masa depan, keyakinan anak seperti itu bahwa dengan mengorbankan kebebasan memilih dalam hidup, ia akan membantu ibu, diterjemahkan ke dalam strategi kebiasaan interaksi dengan orang lain. Orang-orang seperti itu dapat meninggalkan hidup mereka sendiri sama sekali, tetap melayani ibu, atau mentransfer pola pengorbanan yang serupa ke dalam suatu hubungan dalam pasangan.

Dalam masyarakat kita, tidak ada tempat yang aman bagi seorang ibu untuk melampiaskan amarahnya.

Anak perempuan adalah sasaran kemarahan ibu yang sangat serius, karena anak perempuan belum harus melepaskan identitasnya demi keibuan. Seorang putri kecil dapat mengingatkan seorang ibu tentang potensinya yang belum direalisasi. Dan jika anak perempuan merasa cukup layak untuk menolak beberapa ajaran patriarki yang dipaksa untuk ditelan oleh ibu, maka dia dapat dengan mudah membangkitkan kemarahan bawah tanah dalam diri ibu.

Tentu saja, sebagian besar ibu menginginkan yang terbaik untuk anak perempuannya. Namun, jika seorang ibu tidak mengatasi rasa sakitnya sendiri atau tidak menyerah pada pengorbanan yang telah dia lakukan, maka dukungannya untuk putrinya mungkin penuh dengan jejak pesan yang secara halus menanamkan rasa malu, bersalah, atau komitmen. Mereka dapat memanifestasikan diri dalam beberapa bentuk kritik atau dalam beberapa bentuk pujian kepada ibu. Biasanya, bukan isi pernyataan itu, tetapi energi yang digunakan untuk menyampaikannya, dapat membawa kebencian terpendam.

3. Merangkul kesedihan

Untuk mencegah ibu mengarahkan kemarahannya kepada putrinya dan menularkan trauma ibu, dia harus benar-benar berduka dan meratapi kehilangannya sendiri. Dan pastikan dia tidak mengandalkan putrinya sebagai sumber utama dukungan emosionalnya.

Para ibu harus meratapi apa yang harus mereka korbankan, apa yang mereka inginkan, tetapi tidak pernah mendapatkan apa yang tidak pernah dapat diberikan oleh anak-anak mereka, dan ketidakadilan posisi mereka. Namun, sama tidak adilnya, putri bukan bertanggung jawab untuk membayar ganti rugi kepada ibu atau karena merasa berkewajiban untuk mengorbankan dirinya dengan cara yang sama. Ini membutuhkan kekuatan dan tekad yang luar biasa dari sang ibu. Dan ibu membutuhkan dukungan dalam proses ini.

Para ibu membebaskan anak perempuan mereka ketika mereka secara sadar menangani rasa sakit mereka sendiri tanpa menjadikannya masalah anak perempuan. Dengan cara ini, para ibu membebaskan anak perempuan mereka sehingga mereka dapat memenuhi impian mereka tanpa rasa bersalah, malu, atau rasa kewajiban.

Ketika ibu tanpa disadari membuat anak perempuan mereka merasa bertanggung jawab atas kehilangan mereka dan berbagi rasa sakit mereka, itu menciptakan, memperkuat keyakinan anak perempuan bahwa dia tidak layak untuk mimpinya. Dan ini menegaskan pendapat putrinya bahwa rasa sakit ibu entah bagaimana salahnya. Ini dapat melumpuhkannya karena berbagai alasan.

Anak perempuan yang tumbuh dalam budaya patriarki merasa harus memilih antara kesempatan dan cinta.

Sebagian besar anak perempuan memilih untuk dicintai daripada signifikan karena ada perasaan batin bahwa aktualisasi penuh dan harga diri dapat menyebabkan hilangnya cinta dari orang-orang penting dalam hidup mereka, terutama ibu mereka. Dengan demikian, perempuan tetap kecil dan tidak puas, tanpa sadar mewariskan trauma ibu kepada generasi berikutnya.

Seorang wanita memiliki keyakinan bawah sadar bahwa menyadari potensinya sendiri akan merusak hubungan. Seolah-olah Anda harus memilih antara realisasi atau hubungan. Dan wanita diajari untuk menghargai hubungan di atas segalanya. Kita berpegang teguh pada remah-remah hubungan kita, sementara jiwa kita mungkin mendambakan potensi penuh kita.

Tetapi kenyataannya adalah bahwa hubungan kita saja tidak pernah dapat menggantikan kelaparan mental secara memadai untuk menjalani kehidupan yang memuaskan.

4. Pertanyakan kekuatan atas diri sendiri dan stereotip masyarakat

Stereotip di masyarakat mengenai hubungan antara ibu dan anak:

· Ibu selalu peduli dan penuh kasih.

· Ibu tidak boleh marah atau kesal pada anak-anak mereka.

· Ibu dan anak perempuan harus menjadi teman baik.

Stereotip "Semua ibu harus selalu mencintai" merampas kemanusiaan mereka dari wanita, karena ibu tidak diizinkan untuk menjadi orang yang penuh, dengan spektrum emosi dan keadaan mereka yang beragam.

Yang benar adalah, ibu adalah manusia dan semua ibu memiliki saat-saat tidak mencintai. Dan memang benar ada ibu-ibu yang seringkali tidak disukai karena kecanduan, penyakit mental, atau masalah lain. Sampai kita memilih untuk menghadapi kenyataan yang tidak menyenangkan ini, trauma ibu akan tetap membayangi dan akan diturunkan dari generasi ke generasi.