Takut Akan Hubungan. Mengapa Begitu Berbahaya Untuk Bersama Seseorang?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Alasan seseorang takut untuk memasuki hubungan baru tidak asli. Mereka sangat jelas, biasa dan terdengar sepanjang waktu. Tapi selama orang bertanya-tanya: Mengapa saya tidak bisa bertemu normal? Apa yang salah dengan saya? dan Mengapa saya perlu wasir ini lagi? - topik tetap terbuka dan relevan. Orang-orang yang beruntung dan pemberani yang berani menyelidiki diri mereka sendiri berhasil menjalani psikoterapi individu atau kelompok dan memulai hidup bahagia dari awal, dengan menyimpan kesimpulan berharga dari setiap pengalaman menyakitkan. Mereka yang lebih nyaman dan lebih senang menderita, terus melakukannya dengan senang hati dan kadang-kadang, membaca artikel semacam itu, menjadi marah, mendesah dan menyimpulkan sesuatu seperti: "Anda tidak bisa menjadi satu ukuran untuk semua!" Nah, ada kategori ketiga, yang tidak tahu sama sekali bahwa perlu untuk menyembuhkan bukan orang lain, tetapi diri mereka sendiri.

Mari bergandengan tangan dan langsung ke kedalaman - ke ALASAN.

1. PENGHINDARAN TANGGUNG JAWAB

Ilusi umum tentang tanggung jawab untuk hubungan tidak membuat Anda bernapas lega. Di cermin yang terdistorsi, Anda dapat melihat berbagai pilihan untuk keburukan yang sangat lucu - baik Anda sendiri maupun pasangan Anda. Ingat ungkapan dari "Pangeran Kecil" Exupery "kita bertanggung jawab atas mereka yang telah dijinakkan"? Sekarang, jika mereka telah menjinakkan, maka ya - jawabannya, karena orang yang dijinakkan menjadi hewan peliharaan mutlak, sepenuhnya bergantung pada orang yang menjinakkannya. Mereka tidak memberi makan tomagotchi mereka tepat waktu, dan dia mungkin mati. Ini adalah hubungan kodependen di mana, agar saya menjadi lengkap, ANDA harus sepenuhnya menyerahkan diri kepada saya. Dan kemudian pemberian makan metaforis ini menjadi sangat nyata. Pada titik tertentu, pecandu tidak peduli apa yang mereka berikan padanya, dia akan menelan semuanya! Dan jika, menurut horoskopnya, baik tahun ini maupun tahun depan tidak diharapkan wawasan, maka tidak ada cara untuk membantu. Ketika saya berpikir bahwa saya dapat bertanggung jawab untuk orang lain, dan ketika saya berpikir bahwa seseorang harus bertanggung jawab atas saya, ini selalu merupakan distorsi dari arti sebenarnya dari tanggung jawab. Untungnya, dalam banyak kasus, cepat atau lambat, klik pertahanan diri terjadi, ketika tubuh, atau jiwa, atau akhirnya otak memberi tahu pemiliknya bahwa ia perlu diselamatkan. Orang tersebut menyadari bahwa dia kecanduan. Dan kemudian penting bahwa tangan seorang spesialis yang peduli mengambilnya dan membantu mereka menerima kecanduan mereka. Maafkan dirimu untuknya. Dan buatlah pilihan untuk tidak memberi makan bersyarat, tetapi diri yang sangat nyata. Ini adalah akhir yang bahagia. Dan itu terjadi dengan cara lain: seseorang yang tidak tahu bagaimana bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan hidupnya menghindari hubungan, karena dia takut bahwa dia pasti harus bertanggung jawab atas orang lain. Dan ini terlalu memberatkan. Ah, memberatkan. Apa keuntungan baginya? Satu sakit kepala. Tiba-tiba, Anda tidak menyukai hubungan itu, Anda ingin melompat, dan Anda harus disalahkan atas kuburan hidup Anda! Lebih baik tidak memulai sama sekali. Gejala seorang perfeksionis-eksistensialis: dia bisa melakukan segalanya dengan sempurna, tetapi dia tidak melihat intinya (c). Orang yang sejak kecil dibiasakan bahwa mereka harus bertanggung jawab pada semua orang dan semuanya takut akan tanggung jawab. Tetapi pasangan mampu mengatasi dirinya sendiri. Rekomendasi: ubah sudutnya. Tidak semua orang adalah korban, ingin digantung dan dibelenggu, dan fakta bahwa Anda berpikir bahwa Anda adalah orang yang baik hanya ketika Anda bertanggung jawab atas semuanya hanyalah masalah pribadi Anda, yang ingin Anda selesaikan SEBELUM memulai sebuah hubungan. Masalahnya, secara umum, harus diselesaikan secepat mungkin, demi kesejahteraan mentalnya sendiri, karena cepat atau lambat tanggung jawab untuk semua orang dan segalanya - demi kebaikannya sendiri - benar-benar dapat menghancurkan. Tetapi pada kenyataannya, dalam suatu hubungan, setiap orang hanya bertanggung jawab atas dirinya sendiri: atas perasaan, reaksi, pilihan, keputusannya. Kebebasan penuh untuk menjadi diri sendiri dengan orang lain.

2. MENGHINDARI TUTUP

Pada usia tertentu, masing-masing dari kita mengembangkan cara hidup tertentu, di mana kita merasa nyaman, dan di mana kita tidak siap untuk membiarkan orang lain masuk … Ini adalah keengganan sederhana untuk berbagi wilayah kita, lemari es, a lemari pakaian, mandi dengan busa, kopi pagi, hari Minggu tidur di tempat tidur lebar, hobi dan banyak kebiasaan terakumulasi, yang, apalagi, juga mengungkapkan Anda kepada orang lain dalam segala kemuliaan mereka seperti Anda … Dan ini menakutkan. Dan lagi sekarang untuk pamer di depan seseorang… Itu melelahkan. Untuk apa lagi, apa manfaatnya? Orang lain dapat mengganggu kebebasan saya. Untuk urusan saya. Pada teman-teman saya. Komputer saya, mobil, kartu kredit. Yah, aku tidak. Tapi apa yang lebih mengerikan - yang lain bisa menelan dan "menelan" saya sendiri! Dan saya tidak ingin berbagi tentang diri saya sendiri, karena itu bisa menyakitkan. Menggunakan dan membuang. Tidak ada jaminan bahwa ini tidak akan terjadi.

Tapi benar-benar tidak ada jaminan, dan tidak akan pernah ada. Dan di balik semua kata-kata "Aku tidak akan pernah meninggalkanmu / berubah / akan selalu mencintai" tidak ada artinya selain libido yang meluap-luap, yang membuat suntikan endorfin bersama dengan adrenalin sehingga Anda mulai menganggap diri Anda sebagai penguasa dunia. Dan itu dimulai: cinta adalah kekuatan terkuat, energi transformasi yang memberi kehidupan, bangunkan Dewi Anda, rekatkan jodoh Anda kembali, karena Anda pernah kembar, dan Anda memiliki satu jiwa untuk dua … Realitas sebuah hubungan, sayangnya, tidak meninggalkan kesempatan dan harapan untuk jaminan. Hubungan yang nyata pada dasarnya membutuhkan kepercayaan, karena itulah satu-satunya cara untuk menciptakan keintiman. Apa itu kepercayaan? Ini bukan tentang saling memberi tahu tentang semua mantan Anda, dan tidak cemburu pada masa lalu secara dewasa. Kepercayaan adalah keputusan bersama untuk menjadi tulus, dan jika mungkin, jujur. Ketika saya mempercayakan keselamatan saya kepada Anda, itu berarti bahwa saya merasa dengan Anda sama seperti dengan diri saya sendiri. Ini adalah interkoneksi dari hal-hal bawah sadar yang sangat dalam. Pada titik inilah pelanggaran batas dapat terjadi, atau keintiman sejati yang menentukan APA hubungan Anda. Tentang cuaca atau satu sama lain. Ini bukan untuk mengatakan bahwa kepercayaan tanpa rasa sakit. Bermanifestasi di depan orang lain, Anda bisa merasakan sakit, dan malu, dan rasa bersalah, dan ketakutan. Tetapi jika keinginan untuk BERSAMA dalam suatu hubungan adalah saling menguntungkan, maka semua perasaan tidak nyaman ini akan dijalani tanpa risiko penolakan sebagian dari kepribadian Anda atau Anda secara keseluruhan.

Keintiman selalu berbahaya, dan hubungan selalu menyakitkan. Satu-satunya hiburan adalah bahwa masing-masing dari kita memiliki pilihan bebas: untuk masuk ke ini atau tidak. Tampaknya cukup aman untuk tidak berjalan, tetapi itu tidak memperkaya atau mengembangkan kepribadian kita dengan cara apa pun. Tanpa yang lain, tidak mungkin mengenal diri sendiri.

3. MENGHINDARI SAKIT

TIDAK mengalami trauma. Ini termasuk: fisik, emosional, psikologis, pelecehan seksual, pengkhianatan, perceraian, kematian salah satu pasangan, pengkhianatan dan pilihan apa pun untuk hubungan neurotik (tidak sehat, tidak dewasa). Pelanggaran berat terhadap batas-batas satu sama lain.

Perhatikan bahwa pengkhianatan dan pengkhianatan tidak disamakan oleh saya, dan ini pasti akan membuat marah seseorang. Tapi ini benar-benar kategori yang berbeda. Kategori dari apa? Penghancuran ide seseorang tentang keadilan dan sebenarnya ilusi tentang BAGAIMANA HARUS.

Itu tidak selalu sama. Ada keluarga yang kuat di mana perselingkuhan adalah praktik berkala dari hubungan penyegaran. Dan ada hubungan di mana pengkhianatan disamakan dengan pengkhianatan dan menempatkan titik lemak di dalamnya sekali dan untuk semua, dan sangat sering tanpa mengetahui alasan sebenarnya mengapa ini terjadi pada AS? Tidak dengan saya, dan mengapa saya harus, dan Anda seperti kambing, yaitu dengan kami. Karena dua orang selalu ikut berkhianat, karena tidak menjijikan mengakui korban makar. Korban pengkhianatan selalu sangat bersyarat. Secara umum, jika lebih menyenangkan bagi seseorang untuk jatuh ke posisi korban, maka ini menunjukkan ketidakdewasaan dan keengganannya untuk menjalani hubungan dengan orang lain. Terus terang menangani apa yang terjadi bersama-sama, yaitu. saling bertanggung jawab atas pengalaman mereka jauh lebih sulit dan menyakitkan daripada menyalahkan dan mengirim mereka ke keempat sisi. Mengapa? Dunia keadilan ilusi lebih aman daripada perasaan orang lain yang tiba-tiba akan mengumumkannya kepada Anda sekarang. Dan Anda tidak siap menghadapinya. Anda sama sekali tidak siap untuk MEMENUHI yang lain dan isi batinnya. Anda memiliki zona nyaman, dan ini adalah gagasan tentang bagaimana seharusnya "dengan cara yang benar." Jika Anda menambahkan moral, maka Anda bisa bangga pada diri sendiri dengan hati nurani yang bersih dan membenci pasangan Anda. Selingkuh selalu tentang [perubahan] dalam dasar suatu hubungan, pelanggaran keamanan. Perbatasan telah dilanggar, dan saling, dan pengkhianatan dapat menjadi upaya untuk mendevaluasi ini dengan tetap bersama. Pengkhianatan adalah tentang dengan sengaja menghancurkan dunia nyaman Anda, selaras dengan dunia nyaman Anda. Ini mungkin terdengar rumit, tapi itu tidak bisa lebih mudah. Anda dikhianati ketika mereka ingin, misalnya, untuk "menempatkan", dan agresi terbuka untuk alasan pribadi pengkhianat tidak mungkin. Pada saat yang sama, orang tersebut tidak mengalami daya tarik hati nurani, karena ia memiliki begitu banyak agresi batin yang tidak terekspresikan terhadap Anda sehingga menjadi tak tertahankan. Mengekspresikannya berarti merasa bersalah. Pengkhianatan - buat alasan untuk diri sendiri. Tenang selalu kurang berbahaya daripada terbuka. Adalah satu hal untuk menunjukkan sisi bayangan saya, yang tidak saya kenali dalam diri saya, dan hal lain lagi untuk menciptakan keadaan. Seolah-olah saya bukan saya, dan rumah itu bukan milik saya. Salah satu kategori eksistensial yang paling sulit, jadi jangan bicara tentang sedih lagi.

Berkenaan dengan perceraian, kematian dan kekerasan, maka semua ini dapat dikhususkan untuk lebih dari satu pasal.

Inti masalahnya sama - Anda takut menjalin hubungan baru, karena trauma Anda sebelumnya belum terselesaikan, dan pengulangannya menakutkan. Sekali lagi, Anda harus selalu memulai dari diri sendiri dan tetap menyelesaikannya. Orang lain tidak berkewajiban untuk menetap atau menangani cedera Anda, ia sendiri memiliki beban pengalaman pribadi yang sulit. Pilih diri Anda dan hubungan baru yang berbeda - tidak sesulit dan seseram kelihatannya, Anda hanya perlu dengan tulus menginginkan, menyadari, dan mengakui pengalaman sebelumnya, yang Anda berhak untuk tidak mengulanginya. Mereka yang menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi dan secara tidak sadar ingin menghukum diri mereka sendiri sepanjang waktu memilih hal yang sama dan membuat penggaruk mereka sendiri. Di mana kita tanpa masokisme? Ini sangat menarik dan bersemangat.

4. MENGHINDARI ORANG DEWASA

Nah, ceri pada kue ketakutan, keraguan, dan kepahitan yang indah ini - Masa Kecil dan Ibu kita tercinta! Mengatakan lagi bahwa hubungan anak dengan ibunya meletakkan dasar untuk hubungan dewasanya di masa depan dengan pasangannya adalah mengunyah permen pahit lagi dan lagi bersama dengan air mata asin. Setiap psikolog dan psikoterapis menganggap penting untuk mengulangi ini berkali-kali untuk akhirnya menyampaikan kepada anak-anak besar penderitaan dan memilih penderitaan bahwa inilah saatnya untuk tumbuh dewasa dan melakukannya dengan senang hati. Ya, kita semua berasal dari masa kanak-kanak dan dari sana trauma dan neurosis kita. Ini adalah lembar kosong pertama di mana noda jatuh. Kemudian - masalahnya kecil: di semua sekolah dan institutnya, masyarakat mampu mengajar seseorang untuk mengasimilasi berbagai sikap dan standar yang mengarah pada gagasan menyakitkan tentang keadilan dan ketidakadilan di dunia. Ibu perlu berterima kasih dan - untuk memutuskan hubungan dengannya, dan pada saat yang sama dengan bagasi pribadinya, yang dia kenakan pada Anda sebagai ransel turis dalam kehidupan besar, ketika itu masih merupakan beban yang benar-benar tak tertahankan … psikoterapi pribadi berjam-jam. Tidak ada yang menjanjikan bahwa itu akan mudah, sebaliknya - itu akan sulit, dan lagi itu akan menyakitkan, dan lagi itu akan sulit … Tapi kemudian itu akan menjadi lebih mudah. Dan kemudian itu cukup mudah. Ketika Anda menyadari bahwa Anda mampu memberi diri Anda cinta, dukungan, dan penerimaan tanpa syarat, tanpa mengharapkan ini dari seorang ibu yang sebenarnya dan tanpa melihat setiap hubungan baru. Untuk memaksakan perawatan orang tua pada diri sendiri pada pasangan, tanggung jawab untuk diri sendiri, perawatan diri dan cinta yang tidak perlu dipertanyakan untuk diri sendiri, setidaknya, adalah naif. Kita bertemu satu sama lain di dunia ini untuk berbagi apa yang kita miliki dan melipatgandakan apa yang kita ciptakan bersama. Interaksi ini hanya terjadi dalam hubungan, tidak sendirian. Tapi pilihan selalu ada di tangan Anda. Dan tanggung jawab untuknya juga.