Jika Hubungan Menemui Jalan Buntu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Hidup bersama seperti mendaki gunung: pendakian digantikan oleh penurunan, kelelahan berganti dengan kegembiraan karena menaklukkan puncak baru. Jalannya tidak mudah, karena kami bergerak tanpa peta rute. Tidak mungkin untuk mempersiapkan hidup bersama - pernikahan "mempersiapkan" kita untuk dirinya sendiri dalam proses hidup bersama.

Segala sesuatu mungkin terjadi di sepanjang jalan. Beberapa tersesat dan terbang ke bawah. Yang lain menandai waktu di kaki gunung, mencoba menghitung semuanya terlebih dahulu dan menghindari rintangan. Namun mereka tetap bergeming, menunggu jaminan keamanan. Yang lain lagi dengan berani memulai pendakian mereka dan menaklukkan ketinggian demi ketinggian, tanpa mengeluh tentang kesulitan, kondisi, dan rintangan.

Dan ada orang-orang yang, setelah mencapai perhentian pertama, mencari kenyamanan dan kesenangan. Ketinggian pertama diambil dan mempesona dengan pemandangan terbuka. Banyak yang telah berlalu, tetapi banyak yang akan datang. Di sini aman, panoramanya memanjakan mata, Anda bisa bernafas lega dan rileks.

Pada titik ini, hubungan berisiko macet. Pemandangan yang menyenangkan mulai membosankan, dan persediaan makanan berangsur-angsur berkurang. Memaksa diri Anda untuk melangkah lebih jauh semakin sulit. Pada awalnya, ada semangat petualang dan kemauan untuk mengambil risiko, tetapi sekarang tidak lagi menyatu. Kenangan masih segar tentang betapa sulitnya mendaki gunung, seberapa besar kekuatan dan kesabaran yang dibutuhkan untuk bertanggung jawab atas diri sendiri dan mengasuransikan pasangan, berapa banyak kejutan dan kekecewaan yang terjadi di sepanjang jalan. Saya tidak lagi ingin menyetujui tes baru. Tetap hanya untuk melihat-lihat dan dengan hati yang sakit untuk menyaksikan mereka yang bergegas maju. Rasa nyaman tergantikan oleh rasa lelah yang tercermin dari mata pasangan. Sumber daya bersama semakin berkurang, tidak ada keinginan untuk berbagi satu sama lain. Hari demi hari hal yang sama, ruang untuk perubahan semakin menyempit.

Ketika ditanya tentang kehidupan keluarga, kami menjawab dengan sedih: "Sesuatu seperti itu." Tanpa detail. Tidak ada yang perlu ditambahkan - hubungan adalah rutinitas yang berkelanjutan.

Setelah kami membuat keputusan yang mendukung keandalan dan macet. Kami tinggal di zona nyaman kami dan kehilangan selamanya kesempatan untuk tumbuh sebagai pasangan. Kehidupan dalam suatu hubungan bukanlah siklus yang berulang dari peristiwa yang sama. Setiap hari kita melakukan tindakan yang sama dalam kaitannya dengan diri kita sendiri, barang-barang kita, tetapi kita tidak bosan karenanya. Karena menurut kami itu penting.

Sejak saat kami berhenti memperlakukan hubungan kami sebagai sesuatu yang penting, hubungan itu berubah menjadi rutinitas. Kami berhenti berusaha untuk menjadi menarik bagi pasangan, untuk mengejutkannya. Hidangan yang disebut "keluarga" telah menjadi kurus dan hambar, seperti dari menu kafe pinggir jalan. Kami mulai makan produk setengah jadi, menggunakan resep cepat, selamanya kehilangan rasa baru. Kami memperbaiki fakta, tetapi kehilangan sensasi. Tak pelak lagi, ada masa di mana tampaknya tidak ada yang bisa menyelamatkan hubungan. Ketika semuanya sama saja.

"Lagi pula" jauh lebih buruk daripada menyakitkan. Efek racun dari kondisi ini dapat berlangsung selama bertahun-tahun, perlahan-lahan membuat Anda gila. Kita menutup diri dalam cangkang keyakinan kita sendiri yang terbatas, menjadi tuli secara emosional dan terlepas. Kami meningkatkan jarak, secara bertahap berubah menjadi orang asing.

Mengapa hubungan tidak bertahan dalam ujian waktu?

Karena visi tidak dibagi, nilai-nilainya berbeda. Seseorang naik untuk berhenti di halte terdekat dan menikmati stabilitas. Dan seseorang siap untuk pergi ke akhir, menaklukkan puncak demi puncak. Karena visi tidak berubah tepat waktu, dan kami menandai waktu di mana perlu untuk mengubah rute. Karena mereka berharap untuk mendapatkan sumber daya yang hilang pada orang lain, melakukan perjalanan bersama dengan kekosongan di dalam. Awalnya, kami tidak berencana untuk bergandengan tangan, menarik tali umum ke ujung, melihat-lihat mencari cara mudah.

Ada beberapa jalan keluar dari situasi ini

Pertama: biarkan semuanya apa adanya, berharap semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya. Merasa bersalah karena tidak bertindak, menderita karena membohongi diri sendiri, kita mencari cara untuk mengisi kekosongan batin dengan sesuatu. Anda dapat pergi bekerja, anak-anak, atau mencari sumber kebahagiaan baru, tetapi konfliknya bersifat internal. Kita perlu tertarik pada apa yang terjadi di dalam diri kita tidak kurang dari apa yang terjadi di ruang sekitarnya. Ketertiban di dalam adalah dasar dari keteraturan di luar.

Kita tidak dapat menciptakan hubungan yang lebih sehat dengan orang lain daripada hubungan dengan diri kita sendiri.

Cara kedua: menyimpang ke arah yang berbeda.

Semuanya memiliki siklus hidup: hubungan tidak terkecuali. Penting untuk mengakui hal-hal yang jelas pada waktunya dan tidak takut bahwa tidak ada tugas yang lebih umum, dan pandangan diarahkan ke arah yang berlawanan. Salah satu mitra akan melangkah lebih jauh, yang lain akan tetap di tempatnya atau akan mulai turun. Pilihannya sangat sulit, tetapi tanpanya tidak ada peluang untuk keluar dari tempatnya. Pedoman untuk membuat keputusan yang sulit adalah jawaban jujur atas pertanyaan: apa yang saya inginkan dan apa yang saya dapatkan?

Ketiga: maju bersama.

Suatu hubungan adalah dua orang. Kami adalah tautan dalam rantai yang sama. Tidak mungkin untuk mengelola proses ini sendirian, bahkan jika "pil ajaib" keselamatan tampak di cakrawala. Nasihat orang lain tidak membantu, karena itu mengarah pada kebahagiaan orang lain. Hanya bersama-sama, melalui dialog dan ketulusan, jalan bersama itu mungkin. Ketika mimpi bersama baru, tugas bersama dan proyek muncul, kita mendapatkan kesempatan untuk jatuh cinta lagi dengan pasangan kita. Ini adalah pemberontakan terbuka terhadap rutinitas dalam suatu hubungan. Ini bukan fokus pada perbedaan pendapat, tetapi pada apa yang bisa menyatukan.

Mencintai adalah kata kerja, tindakan. Ini adalah sikap, orientasi yang menetapkan sikap terhadap orang yang dicintai.

Ketika kita mengatakan "Aku cinta", berapa banyak tindakan yang kita lakukan sehubungan dengan siapa kita mengatakan ini? Berapa banyak sumber daya pribadi yang kita berikan ke celengan umum dari WE yang ada?

Kriteria utama untuk menilai tindakan mereka sederhana: apakah mereka meningkatkan hubungan atau tidak? Apakah kita memecahkan masalah atau kita sendiri bagian dari masalah?

"Apa yang bisa saya sukai dari pasangan?" adalah sumber untuk membesarkan keluarga. Tidak ada pertanyaan tentang penipuan diri sendiri dan kebutuhan untuk menutup mata kita terhadap kekurangan yang jelas dari orang lain. Justru sebaliknya: kita tahu betul pro dan kontra dari pasangan, tetapi berfokus pada di mana kita bertepatan. Ini adalah kontrol dari aliran pikiran yang tidak dipikirkan dan pembebasan dari mereka yang mengambil alih kita.

Ketika berbicara tentang cakrawala baru, orang harus ingat tentang seni langkah-langkah kecil. Komponen emosional adalah pusat dari sebuah hubungan. Jika beberapa tahun terakhir kehidupan bersama dihabiskan dalam pertengkaran dan saling menuduh, maka langkah selanjutnya tidak bisa menjadi cinta yang indah dan merinding karena menyentuh. Tugas yang tidak realistis. Frase ofensif, celaan tidak langsung larut di udara. Kami melemparkan hinaan di wajah satu sama lain untuk waktu yang lama, sehingga menutup hati kami.

Terobosan besar dalam pemulihan hubungan akan mencoba mendengarkan pasangan Anda tanpa menyela, tanpa menyalahkan. Upaya untuk mengucapkan kata-kata dukungan, untuk merangkul dengan pandangan sekilas, untuk menawarkan bantuan. Ini adalah langkah kecil menuju cinta, dari mana kemenangan besar atas yang biasa, atas tatapan kabur, atas proyeksi sendiri terbentuk.

Ketika kita dengan jujur bertanggung jawab atas tindakan kita, memperhitungkan kepentingan kita sendiri dan orang lain, kita dapat berbicara tentang cinta dalam kategori tindakan, bukan kata-kata.

Dan segera menjadi jelas bahwa tidak masuk akal untuk membuat ulang satu sama lain. Bukan diri Anda sendiri untuk menjadi nyaman dan dimengerti. Tidak ada lagi yang membuat kita lebih nyaman. Jika kita menempatkan masa depan hubungan dalam ketergantungan langsung pada kenyataan bahwa seseorang harus berubah, maka kita kehilangan esensi dari hubungan itu sendiri, kita kehilangan seseorang dalam ilusi kita sendiri. Kita hidup di "sekali" yang tidak terlihat, bukan di sini dan sekarang untuk menjalin komunikasi.

Anda dapat mencari kunci pemahaman, solusi dan tidak bertengkar dari awal. Anda dapat mempelajari diri sendiri, mempelajari pasangan Anda, dan belajar dari satu sama lain.

Jenis cinta ini datang dengan bonus yang banyak orang tidak tahu. Seperti di restoran, mereka memberi kami cek, di mana di bawah ini, dalam huruf kecil, persentase layanan dihitung. Banyak yang mungkin keberatan, kata mereka, untuk berapa persen, kami tidak diperingatkan tentang ini, cinta tidak tertarik. Berbalik dan pergi tanpa membayar tagihan. Hanya Anda yang harus membayar, bahkan jika tidak dalam hubungan ini, demikian juga dalam hubungan lainnya. Di tempat lain, kami serakah - selamat datang di lingkaran penalti, sekali lagi di kaki gunung. Maka tidak perlu mengeluh mengapa Anda terus-menerus “tidak beruntung dalam cinta”.

Persentase tambahan cinta adalah kemampuan untuk memaafkan, menunjukkan kesabaran, merasakan dan menjalani penderitaan orang lain, kesediaan untuk menghadapi kesulitan dan mencairkannya menjadi pengalaman yang tak ternilai. Ini adalah pembayaran untuk cinta, menurut tagihan. Harganya tinggi, tetapi orang yang siap membayar tagihan akan menerima bonus - kesempatan untuk menciptakan hubungan jangka panjang berdasarkan cinta.