Menjadi Ibumu Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jika kita uraikan secara singkat apa itu orang dewasa, maka inilah orang yang telah menjadi ibu bagi dirinya sendiri. Idealnya, ayah juga. Tapi sebagai seorang ibu, itu adalah suatu keharusan.

Tumbuh, seperti pembelajaran, dan pengasuhan, dan pembentukan pribadi apa pun, dapat sepenuhnya direduksi menjadi fenomena seperti interiorisasi. Istilah ini diciptakan oleh Pierre Janet, seorang psikiater, ahli saraf, dan psikolog yang brilian.

Kata menakutkan ini berarti "masuk ke dalam". Memompa sumber daya apa pun berarti memasukkan sebagian darinya ke dalam.

Penciptaan inti pribadi juga merupakan interiorisasi. Sekarang saya akan mencoba menjelaskan dengan cara yang lebih sederhana bagaimana hal ini terjadi, sehingga setiap orang akan memahami secara kasar bagaimana suatu kepribadian terbentuk.

Untuk seorang anak (dan seorang anak dewasa, yaitu, kekanak-kanakan juga) hukumnya bersifat eksternal. Ia memiliki keinginan dan kebutuhan yang didikte oleh pencarian kenyamanan (bukan kedamaian, yaitu kenyamanan, karena kebosanan juga merupakan ketidaknyamanan, dan bagi seorang anak itu sangat relevan, sehingga ia dapat membebaskan diri"), dan dari dunia luar, " kamu bisa - itu tidak mungkin ", yang pada awalnya tidak dapat dipahami olehnya, tetapi dia patuh, karena di sisi dunia luar ada kekuatan, yang personifikasinya adalah orang tua.

Apakah Anda akrab dengan gagasan "masyarakat memberi tekanan pada individu?" Jadi, ini adalah gagasan tentang keadaan kepribadian kekanak-kanakan. Orang seperti itu benar-benar dapat memiliki konflik antara "keinginan" dan "keharusan", dan "keharusan" ini bersifat eksternal, keras, dia tidak merasakan "keharusan" ini sendiri, dia hanya setuju agar tidak menderita kerusakan dari sisi memaksa. Jika rasa takutnya tidak terlalu kuat, orang seperti itu akan mencoba menentang "keharusan", pemberontak, jika lebih kuat, akan menipu "pengawas", jika benar-benar kuat, akan setuju, tetapi merasa tertekan. Itulah sebabnya membesarkan anak terlalu keras akan melumpuhkan mereka. Sampai anak itu sendiri merasa perlu untuk "harus", keseimbangan harus dicari antara tekanan lembut padanya dan memberinya kebebasan.

Korney Chukovsky berkata: "Jangan menarik hati nurani anak berusia lima tahun, dia belum memilikinya." Ini tidak berarti bahwa anak harus dibiarkan melakukan apa saja yang diinginkannya. Dengan demikian, dia akan dengan cepat membuang dirinya sendiri. Orang tua menggantikan hati nurani anak, mereka membimbing dan memaksanya. Paksaan ini tidak bisa dihindari, anak belum membentuk pusat pengendalian diri, tetapi paksaan ini harus lembut, dan secara bertahap meninggalkan anak lebih banyak dan lebih banyak ruang untuk kehendaknya sendiri. Bahkan jika anak belum dapat memikul tanggung jawab, ia harus memiliki ruang ini untuk mengembangkan tanggung jawab. Tetapi pada saat yang sama, karena dia belum bertanggung jawab, orang tua harus siap untuk campur tangan kapan saja dan bertanggung jawab.

Hal ini mirip dengan belajar bagaimana naik sepeda. Anda tidak dapat memegang sepeda anak dengan erat sepanjang waktu. Pertama-tama Anda harus memegang, lalu melepaskan sedikit, lalu melepaskan sepenuhnya, tetapi mengasuransikan, dan kemudian melepas asuransi. Ketika asuransi dihapus sama sekali, kepribadian tumbuh.

Tapi kembali ke moralitas. Moralitas adalah hukum yang setengah terinternalisasi. Jika orang kekanak-kanakan tidak mengerti mengapa dia harus dan merasa bahwa masyarakat terus-menerus memperkosa dan menindasnya, dan dia ingin liburan abadi ketidaktaatan, jika dia tidak bisa melakukan apa pun dan mengambil apa pun yang dia inginkan, maka orang setengah dewasa sudah menyadarinya. kebutuhan untuk diri sendiri hukum. Dia masih bisa merasakan beberapa kontradiksi antara "ingin" dan "harus", dia bisa merasakan tekanan moralitas, tapi sekarang ini adalah tekanan internal: rasa kewajiban, rasa bersalah. Tekanan bisa menjadi tidak menyenangkan, dan orang yang setengah matang dapat mencari cara untuk menyingkirkan, kadang-kadang memberontak terhadap sikap moral mereka sendiri, memisahkan diri dari kerumunan yang membutuhkan moralitas, yaitu, katakan sesuatu seperti "ya, semua ini relevan untuk kawanan, tetapi saya tidak ", untuk menuduh orang tua yang "menanamkan prinsip budak", yaitu, moralitas masih sesuatu yang dipaksakan, bahkan jika itu sudah merambah ke dalam. Tapi ini masih sesuatu yang asing, meskipun kadang-kadang seseorang dapat merasakannya sebagai kebenaran, tetapi sepanjang waktu mencoba untuk beradaptasi dengan dirinya sendiri, mengurangi, membuang bagian.

Orang dewasa dibedakan oleh fakta bahwa hukum telah menjadi internal baginya. Ini mungkin berbeda dalam beberapa hal dari norma-norma yang diterima secara umum, tetapi tidak secara serius bertentangan dengannya, jika tidak, orang seperti itu akan hancur dan tidak akan dapat menerima energi dari sumber daya yang (ingat) semuanya sosial. Artinya, moralitas orang dewasa tidak pernah menjadi dogma, dogma menurut definisi adalah sesuatu yang eksternal, dogma bahkan bukan moralitas, itu adalah upaya untuk membuat hukum eksternal menjadi moral. Moralitas selalu fleksibel, karena seseorang harus bertindak sesuai dengan perasaan dan pilihan pribadinya sendiri, dengan fokus pada keseluruhan situasi tertentu, dan bukan pada beberapa pola yang dia terima dari luar. Artinya, moralitas adalah sesuatu yang seseorang ikuti secara sadar, cukup bebas (dalam arti "kebebasan adalah kebutuhan sadar" tetapi disadari olehnya, dan bukan oleh seseorang untuknya) dan memikul tanggung jawab untuk ini. Dia sendiri membuat keputusan, dia sendiri mengamati konsekuensinya, dia sendiri membuat kesimpulan tentang apakah dia melakukan hal yang benar untuk memiliki lebih banyak gagasan tentang bagaimana dia secara pribadi perlu bertindak di lain waktu. Artinya, ia menjadi orang tua penuh. Menempati takhta super-ego, menurut konsep Freud, menggantikan sosok orang tua internal, yaitu matang.

Dan pilihan pribadi orang dewasa ini tidak bertentangan dengan pilihan sosial. Dia dapat bertentangan dengan kepentingan khusus seseorang, menciptakan konflik antara dia dan seseorang, konflik yang harus dia selesaikan. Tapi ini tidak pernah menentang diri sendiri untuk masyarakat pada umumnya. Ini bukan "liburan durhaka" seorang anak yang hanya ingin makan manisan, tidak menyadari bahwa ia akan sakit karenanya. Tidak ada satu pun norma sosial yang tidak dibenarkan oleh sesuatu. Bahkan jika norma memiliki kelemahan, biasanya memiliki lebih banyak keuntungan. Bagi dirinya sendiri, orang dewasa mungkin menganggap beberapa norma tidak relevan, tetapi dia akan tetap memperlakukannya dengan pengertian, dan tidak akan pernah ada pemberontakan dengan kekerasan. Hanya mereka yang tidak mengerti apa itu adaptasi dan bahwa tidak ada bagian dari sistem kehidupan yang berlebihan, yaitu, selalu terhubung dengan yang lain, memberontak dengan keras. Orang-orang seperti itu dapat membenci diri mereka sendiri untuk beberapa jenis cacat dan berusaha untuk menyingkirkannya secara drastis, tidak menyadari bahwa seluruh tubuh mereka telah disesuaikan dengan "cacat" ini, dibangun kembali di sekitarnya, dan tidak mungkin untuk mengeluarkan batu bata darinya. pondasi tanpa merusak rumah. Semuanya dapat dibangun kembali hanya secara berurutan dan bertahap, dalam sistem kehidupan semuanya sesuai dan semuanya memainkan peran pentingnya.

Singkatnya, orang dewasa selalu memiliki moralitas yang secara harmonis menggabungkan kebutuhan pribadinya dan kepentingan masyarakat, tanpa kontradiksi yang serius, tanpa menciptakan konflik internal, membuka peluang realisasi diri. Paling sering, masalah demotivasi (kehilangan makna hidup) dikaitkan dengan fakta bahwa seseorang, karena alasan tertentu, merasa dirinya tersisih dari masyarakat, tidak terintegrasi ke dalam masyarakat, tidak melihatnya sebagai ladang untuk diri sendiri. -ekspresi.

Tetapi tugas "menjadi ibu bagi dirimu sendiri" tidak hanya menyangkut interiorisasi hukum. Moralitas adalah mahkota pembentukan, yang tidak akan ada jika tidak ada kecakapan hidup. Untuk menjadi dewasa dan kuat, seseorang harus menjadi mandiri, tetapi ini sama sekali tidak berarti bahwa ia harus menjadi "swasembada" dalam pemahaman yang salah, yang berarti pemisahan dari masyarakat. Sebaliknya, kemandirian adalah integrasi aktif dan produktif ke dalam masyarakat, yaitu terciptanya ikatan timbal balik yang kuat (inilah yang dimaksud dengan sumber daya).

Pemisahan dari masyarakat selalu didasarkan pada pengurangan kebutuhan untuk itu, yaitu frustrasi di berbagai bidang. Jika seorang wanita memutuskan untuk berpisah dari pria, dia memaksa dirinya untuk berhenti tertarik pada topik cinta, seks, citra, keluarga (bagaimana dia? Menakut-nakuti imajinasinya dengan gambar kemungkinan penderitaan, kekerasan, kekecewaan, kerusakan, hingga sumber daya ini diblokir dari rasa jijik dan takut sama sekali). Wanita seperti itu mematikan setengah lingkaran sumber daya, dan bahkan harus membatasi dirinya di bidang lain, karena sumber daya bersinggungan, dan teman-teman dapat mulai mendiskusikan topik yang tidak menyenangkan baginya, menyebabkan frustrasi untuk persahabatan juga (Anda harus mencari lingkaran teman-teman yang sempit seperti dia), dan dalam seni, temanya tidak menyenangkan (oleh karena itu, sastra dan seni lainnya baginya tampak kejam, dan dia ingin membuatnya sendiri, dari awal) dan ekonomi terkait erat dengan ini, dan di tempat kerja tidak, tidak, dan tema seks, keluarga, dan citra akan muncul. Dengan demikian, pemisahan mulai merambah ke segala bidang, dan menjadikan perempuan ini pada akhirnya sangat marjinal, terbatas dari semua sisi kemampuannya, terpisah tidak hanya dari laki-laki dalam kehidupan pribadinya, tetapi juga dari orang-orang dalam masyarakat (bagaimanapun juga, dalam masyarakat., setengah laki-laki, dan setengah perempuan, kebanyakan berhubungan dengan laki-laki).

Situasinya bahkan lebih buruk dengan laki-laki yang memutuskan untuk menjadi independen dari masyarakat, mulai membenci "senyuman predator kapitalisme" dan berhenti bekerja. Semua sumber daya lainnya secara bertahap akan mulai dimatikan. Bahkan orang-orang yang mencoba memutuskan hubungan dengan keluarga mereka atau pergi ke negara lain mengalami krisis. Sampai mereka menciptakan keluarga baru untuk diri mereka sendiri, lingkaran orang-orang dekat, terhubung tidak hanya oleh minat, sebagai teman, tetapi juga oleh kehidupan sehari-hari, rasa kekerabatan fisik, mereka dapat merasakan keterasingan mereka. Juga sangat sulit untuk berintegrasi ke negara baru, banyak emigran tidak berhasil sampai akhir, mereka tetap menggantung di antara ruang-ruang. Singkatnya, memutuskan ikatan tidak berkontribusi pada kemandirian, kadang-kadang diperlukan ketika ikatan sangat merusak, tetapi yang lain harus menggantikan ikatan ini. Jika ada terlalu sedikit koneksi, tidak akan ada kemandirian juga, karena tidak akan ada apa-apa untuk berdiri, kekuatan kaki tidak akan berasal dari mana pun.

Oleh karena itu, "menjadi ibu bagi diri sendiri" berarti mengembangkan lebih banyak keterampilan sosial untuk memenuhi kebutuhan Anda. Tetapi di sini ternyata sejumlah pemisahan masih diperlukan untuk pengembangan keterampilan. Penting bahwa ini hanya sebagian kecil, dan bahwa tren umumnya adalah terhubung dengan orang-orang, dan tidak meninggalkan koneksi. Contoh sederhananya adalah kehidupan sehari-hari. Jika seseorang ingin benar-benar mandiri dalam kehidupan sehari-hari, ia harus hidup sendiri, tetapi ini adalah pemutusan ikatan: tidak adanya keluarga dan cinta, dan sampai batas tertentu persahabatan. Tetapi jika seseorang mencoba menjalin kehidupan dengan orang lain (tidak masalah, dengan pasangan, dengan kerabat, dengan teman di asrama) tanpa memiliki keterampilan untuk melayani diri mereka sendiri (bagian yang sama dari perpisahan), mereka akan lari darinya.

Komunikasi normal adalah kemampuan untuk memenuhi kebutuhan dasar Anda sendiri, tetapi kemauan untuk bekerja sama untuk kepuasan dan pengembangan yang lebih baik. Ini berlaku untuk koneksi dengan sumber daya apa pun (!). Harus ada pemisahan minimum dari sumber daya (tidak boleh ada kelaparan, ketergantungan penuh, kehausan), tetapi kecenderungannya tidak boleh menuju pemisahan, tetapi menuju interaksi maksimum (minat, cinta, ketertarikan pada sumber daya).

Kepribadian yang tidak dewasa terus-menerus condong ke satu atau ekstrem lainnya. Ini adalah orang-orang yang berkata, “Saya tidak tahu cara memasak, saya tidak bisa menghadapi kehidupan sehari-hari, dan jika saya bisa, saya tidak akan menikah,” atau “Saya tidak menghasilkan uang, tetapi jika saya melakukannya, Aku tidak membutuhkan seorang suami.” Orang-orang ini menganggap koneksi (tidak masalah, dengan sumber daya secara umum atau dengan orang tertentu di bidang sumber daya ini) sebagai ketergantungan penuh mereka padanya. Tetapi sebagai aturan, orang-orang yang bergantung seperti itu sangat membebani orang lain. Ini adalah ilusi bahwa, sama sekali tidak tahu bagaimana menjaga dirinya sendiri dalam kehidupan sehari-hari, seseorang dapat menghargai orang lain dengan sesuatu yang begitu penting sehingga dia yang tahu bagaimana menjaga dirinya sendiri dan orang lain tidak dapat menerimanya. Dia akan membebaninya dengan begitu banyak ketidakberdayaannya setiap hari sehingga yang kedua akan dengan serius memikirkan apakah dia membutuhkan sebagian dari gajinya (sebagai aturan, kecil, kekanak-kanakan sangat jarang menghasilkan banyak). Dan sebaliknya, jika seorang wanita tidak tahu bagaimana dan tidak ingin bekerja (tidak hanya sementara cuti hamil, tetapi umumnya menghindari pekerjaan apa pun, pada prinsipnya), sangat diragukan bahwa dia akan menjadi nyonya rumah pekerja keras yang sangat baik (orang-orang seperti itu tidak takut bekerja), yang berarti yang kedua akan mempertimbangkan yang memberi lebih dari yang diterima.

Artinya, kemandirian minimal: dalam kehidupan sehari-hari, finansial, dan emosional (untuk mengatasi emosinya), seseorang harus memiliki jika dia ingin menjadi pasangan yang baik untuk orang lain. Minimal tidak berarti pemisahan, sebaliknya membuat koneksi menjadi nyaman, tidak membebani yang kedua secara berlebihan, dan memungkinkan koneksi ini dikembangkan. Artinya, istri dapat melakukan sebagian besar pekerjaan rumah tangga jika dia mau, tetapi jika dia tiba-tiba sakit atau melakukan sesuatu yang lain, suami dapat dengan tenang melakukan hidupnya sendiri. Suami bisa memberikan anggaran, tetapi jika tiba-tiba mengalami kesulitan atau kebutuhan pengeluaran yang besar, istri bisa mendapatkan uang. Ketika kedua pasangan mampu menyediakan diri mereka sendiri dengan minimum dalam segala hal, mereka menjadi dukungan yang lebih andal satu sama lain, mereka dapat berinteraksi di tingkat yang lebih dalam, karena tidak ada dari mereka yang merasakan parasit (kekanak-kanakan) yang menempel padanya, tapi bisa menempel pada siapa pun, ke orang lain, karena hampir semua orang bisa memenuhi kebutuhan sederhananya ini. Istri tidak boleh merasa bahwa suaminya menggendongnya oleh pengasuh rumah tangga, dan suami tidak boleh percaya bahwa dia digunakan sebagai satu-satunya dukungan materi.

Saya secara khusus mempertimbangkan tata letak tradisional, karena masih yang paling relevan. Tetapi bahkan dalam dirinya dapat dan harus ada keseimbangan, dan keduanya harus menjadi orang yang cukup dewasa. Jika seseorang merasa menjadi ibu lain, tidak masalah secara emosional (dipaksa sepanjang waktu untuk menghibur, memuji, mendukung, mendengarkan, secara sepihak) apakah itu materi (dipaksa untuk menahan dan mendengarkan keinginan, apa lagi yang ingin saya lakukan miliki dan apa) dalam kehidupan sehari-hari (dipaksa membersihkan demi satu, melayani sepenuhnya, merawat, selalu sepihak) yang kedua terasa seperti beban yang ingin Anda singkirkan secara bertahap.

Teman, kolega, bos, kerabat merasakan hal yang sama, dan kekosongan berangsur-angsur terbentuk di sekitar kepribadian kekanak-kanakan. Tidak ada yang ingin menjadi ibu dari anak dewasa, tidak ada yang tertarik, hanya beberapa scammer yang bisa tertarik pada mereka, jika dia memiliki sesuatu untuk diambil. Kadang-kadang kekanak-kanakan lain tertarik pada satu kekanak-kanakan, tetapi yang pertama tidak menyukai ide ini, karena dia mencari ibu untuk dirinya sendiri, atau dia setuju, tetapi mereka dengan cepat membuat hidup satu sama lain tak tertahankan.

Ilustrasi: artis Mark Demsteader