2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apa yang Anda pilih benar-benar
tidak begitu penting.
Itu ada dalam tindakan itu sendiri
pilihan dan berisi
inti dari perubahan…
Dari semua kejahatan manusia
yang terburuk adalah kepengecutan…
M. Bulgakov "Tuan dan Margarita"
Artikel ini akan fokus pada situasi hubungan kodependen di mana salah satu peserta dalam pasangan - klien - menyadari dan mengalami pada saat yang sama keparahan hubungan tersebut dan keinginan untuk mengubahnya di satu sisi, dan ketidakmampuan untuk mengubah apa pun - dengan yang lain. Dia sudah cukup "matang" untuk memahami ketidakmungkinan "hidup seperti ini", tetapi pada saat yang sama dia tidak dapat memutuskan untuk mengambil langkah independen dan beralih ke terapis untuk bantuan profesional. Permintaan paling sering terdengar seperti ketidakmungkinan membuat pilihan.
Bagaimana hal ini dialami oleh klien?
Klien terus-menerus dan tidak berhasil mencoba memecahkan sendiri masalahnya - "pergi atau tetap?", Yang baginya pada dasarnya tidak dapat diselesaikan. Tidak ada pilihan jawaban yang cocok untuknya.
Ketidakmungkinan untuk "terus hidup seperti ini" memanifestasikan dirinya dalam perasaan klien bahwa:
- Anda tinggal dengan orang yang salah;
- kamu tidak menjalani hidupmu
Dan hubungan yang Anda miliki "mencekik", tidak memungkinkan Anda untuk bernapas dalam-dalam …
Dan kehidupan yang Anda jalani tanpa kegembiraan, kepenuhan sensasi.
Dan terkadang, jika tidak sering, ada fantasi bahwa saya ingin memiliki hubungan yang berbeda dan kehidupan yang berbeda …
Keinginan untuk mengubah sesuatu dalam hubungan dan kehidupan Anda menghadapi banyak perlawanan.
Beban tugas dan rasa bersalah di hadapan pasangan terus-menerus menekan dan banyak ketakutan membayangi di cakrawala - "bagaimana jika ini terjadi?" Serangkaian ketakutan biasanya bersifat universal dan paling sering mencakup hal-hal berikut:
- Bagaimana cara hidup?
- Bagaimana memulai hidup baru?
- Apakah saya bisa?
- Bagaimana jika sesuatu tidak berhasil?
- Bukankah kehidupan baru ini merupakan kelanjutan dari kehidupan sebelumnya?
- Apakah saya akan menyesali keputusan ini?
- Apa yang akan orang lain katakan?
Ini biasanya terjadi ketika, dalam hubungan kodependen, salah satu pasangan mulai tumbuh dan dirinya yang mandiri mulai "berkecambah" dan diri ini memiliki kontennya sendiri - modalitas (saya ingin, saya pikir, saya bisa), serta kepekaan dan batas-batas.
Sangat menyedihkan bahwa semua ini muncul sangat terlambat (pada usia 30-40-50) dan sangat menyenangkan bahwa itu muncul sama sekali. Situasi tidak biasa ketika seseorang, setelah menjalani hidupnya, menyadari bahwa dia tidak pernah dilahirkan sebagai aku yang terpisah (adakah anak laki-laki …?). Tapi hidup sudah dijalani, dan tidak ada yang bisa diubah.
Dan di sini saya akan dengan jujur mengakui kepada diri sendiri dan pasangan saya bahwa, sayangnya, hubungan ini telah melelahkan diri mereka sendiri dan semua orang akan terus mengikuti jalan hidup mereka sendiri, tetapi ini sangat jarang terjadi. Tapi butuh keberanian! Keberanian untuk menjadi diri sendiri. Keberanian untuk jujur dengan diri sendiri dan dengan Orang Lain. Tahan, di satu sisi, ketakutan (dibahas di atas), perasaan kewajiban dan rasa bersalah terhadap pasangan, di sisi lain - cara kontak lama, kebiasaan, dan sudah otomatis dan, secara umum, gambaran yang terbentuk dan stabil tentang dunia dan I sendiri.
Dan dalam keadaan tergantung pada skala pilihan yang kontradiktif ini, klien datang ke terapis.
Terapi
Tantangan utama bagi terapis adalah tidak membuat pilihan untuk klien
Meskipun klien akan mencoba dengan segala cara yang mungkin untuk mendapatkan setidaknya petunjuk dari terapis. Klien, yang terjebak dalam kebutuhan untuk memilih, akan melibatkan terapis dalam proses ini, mendelegasikan kekuatannya kepadanya. Terapis dalam hal ini harus menghindari godaan untuk mempengaruhi pilihan klien, bahkan dengan tulus yakin akan kebenaran posisi ini atau itu.
Lalu apa yang bisa dilakukan terapis?
- untuk mengklarifikasi secara rinci dan menyeluruh bersama dengan klien situasi saat ini;
- pertimbangkan semua pro dan kontra dari kedua alternatif;
- hati-hati mempelajari dan menganalisis semua jenis hambatan yang mencegah Anda membuat pilihan. Karena itu, paling sering ada banyak ketakutan, perasaan bersalah, kewajiban, rasa malu.
- dalam situasi yang sedang dipertimbangkan, pilihan dibuat, sebagai suatu peraturan, antara dua kutub: Saya ingin dan harus. Segala macam eksperimen dengan menciptakan situasi kesempatan untuk menjadi dan mengalami pengalaman yang berbeda di setiap kutub alternatif akan cocok di sini. (Bayangkan bahwa Anda telah membuat pilihan opsi ini. Pergi ke tempat ini, dengarkan diri Anda sendiri, bagaimana Anda suka? Bagaimana jika Anda memilih opsi lain? Bagaimana hidup Anda akan berubah dalam kasus pertama dan kedua?);
- untuk mempertimbangkan situasi "tidak ada pilihan" saat ini sebagai pilihan pasif klien untuk tidak mengubah apa pun;
- penting untuk menerima dan mendukung klien dalam pilihan apa pun.
Kesulitannya di sini terletak pada kenyataan bahwa mereka sebenarnya berusaha untuk menjauh dari orang yang salah. Seorang mitra dalam hubungan semacam itu, yang sebenarnya saling melengkapi, sarat dengan fungsi-fungsi yang apriori tidak biasa baginya. (lihat lebih lanjut tentang ini di sini) dan di sini)
Kebutuhan yang dibebani pasangan dalam pernikahan tidak mengacu pada kemitraan sama sekali, tetapi pada kebutuhan orang tua. Dan diriku sendiri pesan, akhirnya - "Biarkan aku pergi!" - sebenarnya, itu juga kekanak-kanakan. Harapan bahwa orang lain akan melakukan sesuatu untuk Anda adalah kekanak-kanakan. Dan upaya menghadirkan situasi sedemikian rupa sehingga seseorang tidak membiarkan Anda hidup, ikut campur, tidak melepaskan juga meninggalkan ranah realitas.
Ya, Yang Lain dapat menahan, mengancam, menakut-nakuti, memanipulasi dengan segala cara yang mungkin, tetapi ini hanya mungkin jika dia merasa bahwa pasangannya belum siap. Dia membaca ketidakpastian ini, ketidaksiapan pasangan dan merasakan kekuatan atas dirinya. Kita dapat mengatakan bahwa pasangan yang menginginkan kebebasan pada tingkat sadar mengatakan "Biarkan aku pergi", sementara pesannya yang lain, lebih sering tidak sadar, terdengar seperti "Pegang aku!"
Sangat mudah untuk memverifikasi ini. Seseorang hanya perlu mulai mendukung klien di salah satu opsi pilihan, karena ia segera mulai membela yang sebaliknya.
Jadi itu bukan sesuatu yang lain! Lebih tepatnya, tidak hanya di dalamnya. Dan karena yang lain tidak datang ke terapi, maka mungkin ini bukan masalahnya.
Di sini kita berhadapan dengan permainan psikologis, semacam tarian pasangan, yang durasinya bisa sangat lama. Menjelajahi konten hubungan semacam ini, Anda pasti menemukan pengulangan mereka, seolah-olah pasangan berlari dalam lingkaran. Lingkaran seperti itu dapat berlanjut sepanjang hidup dan hidup mereka akan terdiri dari mereka. Kecuali, tentu saja, seseorang menjadi dewasa dan menyadari perannya dalam tarian ini dan berhenti bermain.
Contoh:
Dalam praktik terapi saya, ada klien yang, selama bertahun-tahun dalam hidup mereka, tidak dapat membuat pilihan apa pun. Seorang pria berusia 45 tahun, sebut saja S., telah berusaha meninggalkan keluarga selama 10 tahun. Dia memulai perselingkuhan di samping, setelah beberapa saat istrinya mengetahuinya. Itu tidak sulit, karena ia secara teratur meninggalkan bukti hubungannya. Kemudian pertanyaan pilihan menjadi akut baginya - istrinya menggulung skandal, mengancam akan mengusirnya, dia "memilih" istrinya, dia memaafkannya dan seterusnya sampai pengkhianatan berikutnya. Pada saat dia datang ke terapis, dia sudah melakukan 4 putaran. Sebagai hasil dari terapi, pria itu berhasil "tumbuh" dan menentukan pilihannya. Sejauh yang saya tahu, dia cukup senang dan tidak menyesal.
Terkadang pasangan yang mencoba memutuskan hubungan pasangannya memilih strategi untuk dirinya sendiri untuk tidak memperhatikan tindakannya seperti itu. Seorang wanita 36 tahun N. terus-menerus "melempar" bukti perselingkuhannya, suaminya "tidak memperhatikan" mereka. Provokasinya menjadi semakin jelas - suaminya memperkuat pembelaannya - dia mulai menafsirkannya sesuka hatinya, bukan sebagai fakta pengkhianatan. Situasi pada saat kedatangannya untuk terapi menjadi anekdot. Ingat: sang suami pulang larut malam, semua bernoda lipstik. Dan untuk pertanyaan istrinya, "Dari mana saja kamu?", Dia menjawab - "Sayang, pikirkan sesuatu, kamu pintar denganku."
Penting untuk dipahami bahwa masalah terdalam klien bukanlah bahwa ia tidak dapat memilih dalam situasi khusus ini, tetapi secara umum dalam ketidakmampuannya yang mendasar untuk membuat pilihan yang mandiri dan bertanggung jawab dalam hidupnya. Saya bahkan akan mengatakan bahwa masalahnya adalah ketidakmampuan untuk bertanggung jawab atas dirinya sendiri.
Akibatnya, terapis tidak boleh mendukung versi "orang lain yang buruk", melainkan mencoba membawa klien ke dalam kesadaran akan kontribusinya pada hubungan semacam ini.
Saya pikir dalam pilihan itu sendirilah inti dari perubahan untuk klien terkandung. Dan di sini masalahnya bukan pada kebenaran-kesalahan pilihan. Seseorang yang membuat pilihannya sendiri dan mengambil tanggung jawab untuk langkah ini sudah menjadi orang yang berbeda!
Pilihan satu atau alternatif lain, pada kenyataannya, tidak begitu penting.
Pilihan di sini dibuat bukan antara saya dan orang lain, tetapi antara saya dan saya
- Di antara Saya menunggu orang lain untuk membiarkan Anda hidup seperti yang Anda inginkan, untuk memungkinkan Anda menjadi diri sendiri, dan Saya siapa yang akan membiarkan pengalaman bahwa dia memiliki hak untuk menjadi apa adanya!
- Di antara Saya menunggu evaluasi dari orang lain dan dengan penuh semangat mencari pengakuan darinya, dan Saya yang tahu nilainya sendiri.
- Di antara Saya mencoba menjadi apa yang diinginkan orang lain untuk melihatmu, dan Saya menerima dirinya apa adanya.
Rumusan pertanyaan ini mentransfer masalah pilihan dari antarpribadi pesawat ke pesawat eksistensial.
Untuk beberapa alasan saya ingat puisi yang ditulis dan dipresentasikan oleh supervisor saya Abramova Galina Sergeevna kepada saya pada hari pembelaan disertasi saya.
Kunci lama
Pintu akan bergetar …
dan dinding akan bergema
Bergetar dengan suara langkah kaki….
Kuncinya ada di gembok, harus berputar
Rumah yang tenang untuk membangunkan suara
Lepaskan belenggumu…
Pintu akan bergetar …
tapi kuncinya macet berkarat, Tangan akan terlepas dari usaha.
Belok kiri dan kanan
tapi itu tidak berhasil. Licik
Lihatlah engsel kastil tua.
Pintu akan bergetar …., tapi kuncinya sudah tidak berdaya, Ditutup dengan segel patina.
Berapa banyak yang dihabiskan, usaha, …
Di sini kita pernah memotong rumput, Anda tidak dapat menghitung ayat di belakang.
Pintu akan bergetar …
tangan akan membelainya, Bayangan akan melintasi kusen
Kucing tetangga akan datang ke pagar, Seseorang (saya?) Akan menghela nafas, duduk di rumah
Dan dia akan menopang pipinya dengan tangannya …
Direkomendasikan:
Ibu, Jangan Biarkan Aku Menangis
Seorang anak laki-laki berusia 2-3 tahun menginginkan balon berwarna ungu. Saya menginginkannya sekarang, menyerah pada dorongan batin saya. Dia bertanya dan ibuku setuju. Kebahagiaan sederhana, kenapa tidak? Anak itu memiliki banyak kebahagiaan, dia semua dalam antisipasi, dia merasakan banyak energi, mungkin dia melompat atau bahkan berlari ke toko dengan kecepatan penuh - segera keinginannya akan terkabul.
Belajar. Pegang Aku Erat-erat, Biarkan Aku Pergi
Seorang ibu yang cukup baik dan ibu yang cukup jauh merupakan pasangan yang sempurna untuk perkembangan anak yang bahagia. Anak yang bahagia adalah orang dewasa yang bahagia. Seorang ibu yang cukup baik selalu ada, dia ingat tentang Anda, dan dia tahu apa yang Anda butuhkan.
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
"Biarkan Semua Orang Masuk, Jangan Biarkan Siapa Pun Keluar?" Tentang Batasan Pribadi
"Biarkan semua orang masuk, jangan biarkan siapa pun keluar?" Tentang batasan pribadi. Apakah ini terjadi pada Anda? Seorang teman (rekan, kerabat) berbicara dan berbicara tanpa henti (tentang dirinya sendiri, masalah atau kesuksesannya) dan Anda tidak lagi tahu bagaimana menyingkirkannya, menjengkelkan.
Suamiku Selingkuh, Tapi Aku Tidak Punya Tempat Untuk Pergi, Aku Bertahan
Saya tahu banyak wanita bermimpi berhasil menikah dan tidak bekerja. Beberapa orang berhasil dalam hal ini dan entah bagaimana mereka merasa bahagia, tetapi dalam kebanyakan kasus jam X datang ketika seluruh idyll runtuh dan dia dibiarkan tanpa perumahan, uang, profesi dan dengan seorang anak di tangannya.
