Kebencian. Tampilan Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Anton Semenov

"Kamu tidak bisa menenangkan pelanggaran dengan kemarahan, kamu tidak bisa memadamkan api dengan minyak"

"Daripada perak itu buruk - tembaga lebih baik, lebih mudah menanggung penghinaan dari musuh"

Suatu hari saya melihat pemandangan seperti itu, ibu saya berteriak pada putra kecilnya untuk sesuatu di toko. Dia mengerutkan kening dan terdiam. Terus memegang tangan ibunya, dia dengan menantang mendengus dan membuang muka. Ibu berdiri selama beberapa detik, dan kemudian dengan kata-kata "jika kamu ingin tersinggung - tolong!" dia menarik tangannya darinya. Anak laki-laki itu menangis dan tertunduk.

Kebencian sering diejek, lebih sering menganggap sesuatu yang berbahaya, dari mana sangat penting untuk menyingkirkan, dan banyak yang masih percaya bahwa kebencian adalah metode manipulasi dan tidak lebih.

Jadi apa itu kebencian, apakah itu masuk akal dan apakah perlu untuk melawannya?

Tentu, demonstrasi kebencian, seperti indra lainnya, dapat digunakan untuk manipulasi. Namun, sekarang saya mengusulkan untuk berbicara tentang esensi dari fenomena ini dan mencari tahu untuk apa dan bagaimana mengelolanya.

Banyak ahli mendefinisikan kebencian sebagai "perasaan yang muncul sebagai akibat dari harapan yang tidak terpenuhi." dan menawarkan "memaafkan", “Jangan ambil hati”, “lepaskan” dan/atau “jangan buat harapan yang tidak realistis”.

Pendekatan ini unik label "pelanggaran" sebagai berbahaya … Dan kemudian hanya ada dua pilihan "untuk membuat diri Anda lebih baik": baik menonaktifkan kecerdasan dan fungsi perencanaan (melepaskan harapan), atau hanya di mana "semuanya akrab" dan "harapan menjadi kenyataan". Yaitu, menolak perubahan.

Mungkin bagi sebagian orang, solusi ini sangat bagus, tetapi saya lebih suka "bekerja dengan kebencian" dengan cara yang berbeda. TETAPI Saya menganggap pengalaman harapan yang tidak terpenuhi sebagai kekecewaan, sebuah emosi yang memberi energi untuk mengubah gambaran dunia.

Semua anak kecil tersinggung. Semua orang dewasa juga demikian, meski tidak selalu mengakuinya. Kebencian adalah perilaku alami, sinyal sosial, sangat penting dan berguna. Sangat mudah untuk melihat bahwa itu normal kami tidak tersinggung pada orang yang acuh tak acuh kepada kami … Jika orang, hubungan dengan siapa kita tidak penting, menyebabkan kita tidak nyaman, maka kita bereaksi, membela atau menyerang sesuai dengan ancaman tersebut.

Lain halnya jika kita menghargai hubungan dengan orang yang menyebabkan kita menderita. Misalnya, seperti anak laki-laki dan ibunya yang kesal. Mencoba menjaga hubungan agar tidak putus, kita, seperti dia, meninggalkan pertahanan diri dan dipaksa untuk "menahan" dalam diri kita sendiri, agresi pembalasan kita. Pada saat yang sama, kita menunjukkan kepada pasangan kita serangkaian sinyal yang kita sebut "kebencian".

Kebencian adalah reaksi alami, yang tugasnya adalah menjaga hubungan meskipun ada konflik

Kita sering berpikir bahwa anak-anak, ketika mereka tersinggung, melakukannya dengan sengaja. Dan kita marah dan kesal karenanya. Padahal, perilaku anak-anak itu wajar dan logis (sampai didikan kita membuat penyesuaian sendiri di sana). Semua anak kecil tersinggung, karena mereka tidak berdaya di depan orang dewasa, dan mereka menghargai hubungan.

Model kebencian

Fungsi menjaga hubungan dipenuhi dengan dua cara. Pertama, karena menahan agresi dengan yang tersinggung, itu melindungi hubungan dari putus seketika. Kedua, memungkinkan peserta dalam hubungan untuk menyesuaikan perilaku mereka, menyesuaikan satu sama lain sedemikian rupa sehingga konflik dan penderitaan dalam hubungan berkurang. Bagaimana ini terjadi, saya telah menunjukkan dalam diagram berikut:

Ini normal ketika orang yang tersinggung tidak menggunakan demonstrasi kebencian untuk manipulasi dan tidak mengabaikan kerugian yang dilakukan padanya, dan pelaku juga menghargai hubungan, dan pada saat yang sama kedua peserta menahan tegangandiciptakan oleh konflik.

Lain halnya jika orang tidak dapat menahan stres. Dalam hal ini, yang dirugikan akan langsung menyerah. Biasanya ini diekspresikan dalam transisi ke cara perilaku yang lebih kekanak-kanakan dan menunjukkan kerentanan. Misalnya, "gambarkan" dan "ganti perut" di sebagian besar mamalia adalah tanda bayi (anak anjing, misalnya) dan cara "menyerah".

Reaksi pelaku juga akan cukup logis. Ini bisa menjadi "kelebihan beban" dan kasihan dan rasa bersalah … Dalam kasus pertama, dia akan membela agresi, di kedua - penghindaran memperjelas situasi.

Misalnya, dalam contoh saya di awal artikel ibu tidak tahan dengan tekanan dendam dengan anak Anda. Agar tidak merasa bersalah karena menggunakan dia untuk menguras iritasi, dan tidak untuk memperjelas situasi, dia memutuskan kontak, meninggalkan dia untuk menjalani kebenciannya sendiri. Bocah itu dipaksa untuk sampai pada kesimpulan (biasanya secara tidak sadar) bahwa keinginannya telah merusak hubungan, dan kemudian dia mulai malu dengan keinginannya dan menganggapnya buruk (Anda dapat membaca lebih lanjut tentang rasa bersalah dan malu di sini).

Baik rasa bersalah dan malu pada orang yang tersinggung akan mengarah pada kesimpulan yang tak terhindarkan bahwa menunjukkan pelanggaran hanya memperburuknya … Dan lain kali orang seperti itu tersinggung dalam situasi yang sama, kemungkinan besar dia tidak akan menunjukkannya dengan cara apa pun. Dan untuk menghindari situasi ini, dia akan memilih untuk tidak dekat dengan orang (lihat diagram).

Namun, prosesnya, sayangnya, tidak berakhir di situ.

Seseorang yang telah melalui "kebencian yang tidak hidup" dalam suatu hubungan tidak tahu bagaimana mempertahankan batas-batasnya, yaitu, ia menjadi lemah, tidak menahan ketegangan dengan baik. Sulit baginya, "tidak ada", untuk merasa kasihan dan membantu mereka yang merasa buruk, tetapi juga sulit baginya untuk mengakui kesalahannya. Sulit baginya ketika seseorang di dekatnya menunjukkan kebencian, dan jauh lebih mudah baginya untuk mengakui penghinaan terhadap sesuatu yang buruk dan berbahaya daripada berhubungan dengannya.

Akibatnya, ketika orang seperti itu menerima kekuasaan dalam suatu hubungan, baik itu dengan orang tuanya yang sakit, pasangan yang menjadi tanggungan, bawahan atau anak-anaknya, dia sendiri menjadi pelaku yang tidak akan menyesal atau meminta maaf, yang karena siapa satu orang lagi akan berhenti mempertahankan perbatasan mereka.