Kemana Perginya Keintiman Dari Sebuah Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kemana perginya keintiman dari sebuah hubungan?

Kami tumbuh dan berkembang ketika keluarga kami intim. Terkadang hubungan terhenti, memudar … dan orang-orang terus hidup bersama.

Apakah mungkin untuk mengukur keintiman melalui ruang atau dengan durasi hubungan?

Mungkin tidak. Pasangan yang telah tinggal bersama selama lebih dari 20 tahun di apartemen yang sama mungkin kurang dekat satu sama lain daripada teman yang tinggal di negara yang berbeda dan menjaga kontak dari kejauhan.

Hubungan antara pasangan dapat dibangun di sekitar solusi bersama dari masalah rumah tangga, keuangan dan pengasuhan, tetapi tidak dengan cara apa pun menyentuh area perasaan, pengalaman semua orang.

Bahkan hubungan yang berfungsi dengan baik dapat meninggalkan keintiman. Dimana semua orang nyaman, memuaskan dan anak-anak ditertibkan. Percakapan yang tulus digantikan dengan menonton program, Anda ingin lebih sering mengganti akhir pekan bersama dengan komunikasi secara terpisah di perusahaan yang berbeda. Dan kehidupan seks secara bertahap kehilangan ketajamannya. Dan kemudian hilang sama sekali.

Hubungan dekat antara pasangan biasanya dikaitkan dengan kehidupan seks yang memuaskan bagi keduanya dan berbagai emosi yang diperoleh pasangan dari hubungan mereka satu sama lain dan dengan orang lain. Dukungan dan kesempatan untuk didengar dalam keluarga seperti itu tersedia. Pasangan dalam hubungan seperti itu dapat mendiskusikan sebagian besar topik, bahkan topik yang sangat sulit.

Jika keintiman begitu menarik, lalu mengapa keintiman menghilang dari banyak hubungan seiring waktu dan pasangan mulai menjauh satu sama lain dalam kehidupan atau bagian batin mereka?

Berikut adalah beberapa alasan mengapa keintiman meninggalkan suatu hubungan.

Cedera dan kesulitan masa kecil.

Orang dapat mengingat perumpamaan Schopenhauer tentang landak, yang, ingin menghangatkan diri di hari yang dingin, mulai bergerak lebih dekat satu sama lain. Tapi tusukan dari jarum panjang membuat mereka bergerak dengan jarak yang aman satu sama lain.

Jadi kebutuhan kita untuk menerima kehangatan, kelembutan, berbagai perasaan mengarahkan kita pada pemulihan hubungan. Dan trauma, pengalaman menyakitkan dibagikan di dalam, dan juga dapat terputus dari pasangan.

Kedekatan dapat membangkitkan banyak asosiasi dan pengalaman, bahkan di masa kanak-kanak. Kenangan tentang bagaimana orang tua, orang-orang terkasih memperlakukan kita, satu sama lain. Apakah kita mendapatkan cukup, atau apakah kita sebagian besar puas dengan kebutuhan fisik kita? Apakah penerimaan, persetujuan, otonomi cukup diperlukan untuk pertumbuhan? Atau apakah Anda sering harus berurusan dengan kesalahpahaman, penilaian, paksaan?

Asosiasi yang menyakitkan membuat kita bereaksi terhadap pasangan kita sebagai dingin, menyendiri, menghukum …

Agar kita dapat mendekati orang lain dengan aman tanpa takut akan suntikan yang menyakitkan, kita perlu menyembuhkan luka, belajar membuka diri, menanggung kerentanan kita, dan membangun batasan yang fleksibel.

Ini adalah jalan berkenalan dengan diri sendiri untuk waktu yang lama. Psikoterapi hadir untuk membantu.

Menentang diri sendiri dan pasangan.

Paradigma kompetitif sudah mendarah daging dalam pikiran kita. Di dunia di mana kita sering bertindak, keuntungan satu orang berarti kerugian orang lain. Cara yang sama tanpa disadari dapat dimasukkan dalam suatu hubungan.

Terkadang dalam pasangan Anda dapat melihat manifestasi dualitas: jika saya berada di sumber daya, maka pasangan menjadi kurang akal / menarik / kuat … Atau sebaliknya, dan kemudian saya menjadi rentan dan lemah.

Seorang klien mengatakan bahwa dia tersiksa oleh tinggi pria mudanya (rata-rata untuk seorang pria). Ini mencegahnya menikmati kegembiraan pergi bersamanya ke suatu tempat, berkomunikasi dengan teman-teman, merasakan bahu yang kuat di sampingnya. Tetapi pada saat yang sama itu berkontribusi pada perasaan batin, tetapi bagi saya semuanya baik-baik saja: Saya cantik, menarik. Rasa puas diri cenderung menghilang segera setelah pertumbuhan anak muda berhenti menggairahkan, dan kebajikannya, seperti kualitas mental, muncul ke permukaan. Jelas, anjing tidak terkubur dalam parameter fisiologis. Ini hanyalah salah satu cara untuk berada dalam dualitas: baik semuanya baik-baik saja dengan saya, atau dengan orang lain.

Untuk memutus lingkaran setan dari permainan "siapa yang lebih keren / lebih baik / lebih benar …", berbagai nuansa warna datang untuk menyelamatkan. Intinya adalah kita secara bertahap belajar menjadi cukup baik / cukup buruk untuk bertahan dan menerima orang yang dicintai yang juga tidak perlu menjadi sempurna.

Kesulitan mengatur jarak.

Jika kita terlalu dekat, pasangan mungkin tidak siap untuk itu. Kemudian dia bisa mengambil beberapa tindakan untuk meningkatkan jarak. Atau bahkan menjauh dari kontak untuk sementara. Seringkali, mereka yang menginginkan pemulihan hubungan menganggapnya sangat pribadi, mungkin tersinggung oleh perilaku "menghindar" atau intonasi yang kasar. Beberapa pasangan tidak dapat menemukan jarak yang diinginkan selama bertahun-tahun.

Terlalu dekat bisa berarti bahaya bagi seseorang untuk digunakan, dikonsumsi, tidak memiliki cukup ruang. Jarak jauh dapat dianggap sebagai penolakan dan upaya untuk mengakhiri hubungan. Hal ini terutama sulit pada pasangan di mana yang satu ingin lebih dekat dan yang lain ingin menjauh. Dan ini bisa terjadi pada saat yang sama.

Misalnya, seorang suami bekerja sebagai pemimpin dan pulang ke rumah sangat lelah, dia ingin diam. Dan sang istri, duduk di rumah bersama anak-anak, dengan tidak sabar menunggu suaminya datang pada malam hari untuk membahas masalah-masalah mendesak dan penting. Di sinilah sebuah tarian bisa dimulai, di mana tugas yang satu lari dan bersembunyi, dan yang lainnya mengejar agar didengar dan tidak merasakan sakitnya penolakan.

Ini akan menjadi solusi yang baik jika orang yang perlu lebih dekat bisa mengatakan:

“Sekarang saya ingin mendekat dan berbicara dengan Anda tentang apa yang membuat saya khawatir. Bisakah kamu mendengarkanku sekarang? Apakah Anda memiliki sumber daya yang cukup untuk ini?

Anda tidak perlu melakukan apa-apa. Jika Anda dapat tetap berhubungan dengan saya, itu sudah cukup. Anda tidak perlu menyelamatkan saya atau menyalahkan saya. Tetaplah dekat saat aku ingin berbagi denganmu hal-hal yang menyakitkan."

Dan mereka yang perlu pensiun dapat mengatakan: “Saya sekarang membutuhkan keheningan, saya tidak memiliki sumber daya yang cukup. Sangat penting bagi saya untuk tetap berhubungan dengan Anda, segera setelah saya memiliki kekuatan yang cukup untuk ini, saya ingin mendiskusikan semuanya dengan Anda"

Kami telah melihat beberapa hambatan untuk keintiman dengan yang lain. Melacak kompleksitas suatu hubungan dan menyelesaikannya secara kreatif akan menjaga hubungan tetap pada jalur konvergensi yang stabil. Pada saat yang sama, masing-masing pasangan dapat menjadi kepribadian yang lebih kuat dan lebih dewasa.