Kebebasan Dan Ketergantungan: Latar Belakang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Baru-baru ini, seorang teman menelepon ibu saya dengan permintaan untuk menyarankan secara spesifik penomoran rumah di jalan tempat teman-teman kita tinggal. Ketika saya bertanya mengapa dia membutuhkannya, ibu saya menjawab bahwa temannya mencoba untuk putranya, yang perlu pergi ke alamat ini. Dan anakku, tidak kurang dari empat puluh …

Dan ini hanyalah satu episode yang dengan jelas mencirikan kekhasan hubungan antara ibu dan anak. Tidak masuk akal bagi wanita ini untuk mencari bantuan dengan cara ini. Tidak terpikir olehnya bahwa tugas sepele seperti itu untuk seorang pria berusia empat puluh tahun cukup mampu menyelesaikannya sendiri (saya lebih dari yakin bahwa dia tidak meminta ibunya untuk layanan ini). Dan di sini muncul dilema: jika DIA tidak membutuhkannya, maka DIA membutuhkannya. Untuk apa? Sudah menjadi keinginan semua wanita lajang untuk menjalani kehidupan anak-anak mereka yang sudah dewasa. Lagi pula, kesepian seperti itu tidak selalu berarti tidak adanya suami. Anda dapat menikah selama bertahun-tahun dan tetap dalam isolasi batin. Ini adalah tragedi kebanyakan wanita yang sudah menikah.

Mendengarkan kisah klien saya, saya terus-menerus yakin akan hal ini: "Suami saya dan saya hidup seperti tetangga di apartemen komunal," seorang wanita muda yang agak menarik dengan mata sedih memberi tahu saya. “Dan sepertinya kita memiliki segalanya untuk hidup, hanya … tidak ada pemahaman, kita hampir tidak berbicara satu sama lain. Dalam kasus terbaik, kita dapat mendiskusikan beberapa masalah sehari-hari. Saya biasanya curiga bahwa dia memiliki seorang wanita di sampingnya. Dan satu-satunya kebahagiaan saya adalah anak saya. Dia mengerti saya tanpa kata-kata. Selalu siap membantu." Dan betapa banyak kesombongan dan pembenaran diri yang ada dalam hal ini - "lihatlah, aku membawa diriku kegirangan"! Dan bagaimana rasanya seorang anak laki-laki menjadi makna hidup seorang ibu? Dan seluruh kepahitan dari situasi ini adalah bahwa seorang anak dianggap oleh seorang wanita sebagai bagian dari dirinya sendiri, yang berarti bahwa dia tidak dapat memiliki hidupnya sendiri … Bagaimana semuanya dimulai? Dengan kesepian dalam pernikahan. Ketika euforia menghilang, dan kekurangan satu sama lain menjadi lebih terlihat daripada kelebihan mereka. Anda dapat, tentu saja, memulai jalan yang sulit untuk membangun hubungan, tetapi bagaimanapun, jauh lebih mudah untuk mengalihkan perhatian Anda ke anak (dan tidak masalah di sini apakah itu perempuan atau laki-laki, emosi kuncinya adalah itu. emosi yang dapat dipertukarkan dengan anak sebagai pengisi kekosongan perkawinan). Salah satu kenalan saya membagikan pengalamannya dalam ungkapan seperti itu: “Anda tidak dapat membayangkan bagaimana DIA memeluk saya, mencium saya, bagaimana dia memandang saya”! Jadi wanita itu berbicara tentang putranya yang berusia dua tahun. Perpaduan emosional mereka terlihat jelas. Anda dapat membayangkan bagaimana hubungan mereka berubah ketika anak laki-laki menjadi seorang pria muda, dan kemudian menjadi pria dewasa, jika ibunya tidak menemukan kebahagiaan wanita dalam pernikahan. Lagi pula, kompleks Oedipus belum dibatalkan …

Saya ingin memikirkan fenomena ini - perpaduan emosional dalam suatu hubungan. Saya harus mengatakan bahwa fenomena ini cukup sering terjadi pada tingkat komunikasi yang berbeda - baik dalam pernikahan, dan dalam kemitraan, dan dalam interaksi anak-orang tua. Dalam hubungan ibu-anak, perpaduan seperti itu sangat umum. Bagaimana itu terbentuk? Pernahkah Anda mendengar ungkapan: ibu dan anak adalah satu? Dan untuk sementara ini normal, yakni sampai usia tiga tahun. Pada usia tiga tahun, ibu dan anak harus siap secara mental untuk tahap pertama pemisahan psikologis. Pada usia inilah ayah harus memasuki arena pendidikan dan mengambil peran utama di sini.

Tahukah Anda apa fungsi utama dari kebapakan dan keibuan? Singkatnya, seorang ayah yang pengasih bertanggung jawab atas kekuasaan, disiplin, dan ketertiban, dan seorang ibu bertanggung jawab atas cinta, perlindungan, dan dukungan. Dengan kata lain, ayah adalah penjaga ketertiban keluarga, ibu adalah emosional, perhatian, lembut, penyayang. Pernahkah Anda melihat pembagian peran seperti itu dalam keluarga modern? Saya menganggap jawabannya negatif, dan ini dikonfirmasi oleh krisis keluarga, yang sekarang sedang didengungkan oleh para guru, psikolog, dan sosiolog.

Jadi, ayah harus memainkan peran yang menentukan dalam proses pemisahan anak dari ibu. Bagaimana? Ayahlah yang membentuk feminitas pada anak perempuan dan maskulinitas pada anak laki-laki. Anak perempuan harus merasa menarik, cerdas, menarik di mata ayah, dan anak laki-laki, dibimbing dan didukung oleh tangan ayahnya, menumbuhkan kualitas berkemauan keras seperti tujuan, inisiatif, ketegasan, ketekunan, daya tahan dan disiplin.

Dalam kehidupan nyata, kita sering melihat suami dan ayah yang menarik diri - terlalu sibuk di tempat kerja, terlalu bersemangat dengan minat mereka, atau hanya orang-orang kekanak-kanakan yang menghabiskan waktu di depan komputer, di depan TV atau dengan teman-teman sambil minum segelas bir. Inilah kebenaran hidup. Dan ada jalan keluar - seorang ibu yang kelelahan dan kelelahan, dipaksa untuk bekerja, kehidupan sehari-hari, dan masalah pengasuhan, menemukan jalan keluar dalam kedekatan emosional yang berlebihan dengan seorang anak yang menjadi "suami psikologisnya".

Bagaimana tampilannya dalam kenyataan? Seorang siswa yang patuh, terorganisir, teladan, seringkali putra (atau putri) dengan sindrom "siswa luar biasa" dan ibu yang sombong yang berwibawa untuknya dalam segala hal, selalu siap membantu, mencintainya tanpa syarat (ibu seperti itu akan membenarkan dalam situasi apa pun, untuk putranya - standar, dan, tentu saja, tidak ada wanita di dunia yang layak baginya, KECUALI DIA, IBUNYA).

Tapi kembali ke masalah pemisahan anak-orang tua. Jika ayah tidak menyelesaikan tugasnya tepat waktu, anak memiliki kesempatan untuk berpisah secara psikologis dari orang tuanya setelah masa remaja dalam hidupnya. Banyak yang telah ditulis tentang psikologi remaja dan pencarian saling pengertian dengan mereka. Saya ingin membahas aspek penting dari masa transisi seperti perolehan kebebasan pribadi. Lagi pula, apa esensi dari krisis ini - dalam pencarian identitas (ekspresi diri) anak. Dan di jalan ini, segala sesuatu yang sangat menakutkan orang tua: kesalahan - "dia berteman dengan orang yang salah", kekhawatiran - "dia jatuh cinta, tidak peduli seberapa kecewa", jatuh ke ekstrem - "kemarin dia memutuskan untuk memasuki ekonomi program, dan hari ini dia mengatakan bahwa akan menjadi sopir truk." Lalu bagaimana memberinya kebebasan? Jauh lebih aman untuk memastikan bahwa anak itu mengadopsi sudut pandang orang tua: berteman dengan anak laki-laki dari keluarga yang layak, untuk menjaga putri teman kita, dan dalam profesi Anda harus mengikuti jejak ayahnya - dia adalah profesor ilmu eksakta yang terkenal, dan Anda pergi ke sana. Dan itu tidak memperhitungkan fakta bahwa anak itu memiliki kemampuan artistik yang sangat berkembang, dan sejak kecil ia bermimpi menjadi seorang seniman. Tapi bagaimana semua ini bisa dicapai? Hanya dengan menaklukkan kehendak anak dengan keinginannya sendiri, membuatnya bergantung secara emosional, yaitu, bersamanya dalam penggabungan emosional. Ibu seperti itu tidak akan pernah sendirian.

Ingat, dalam film "Untuk alasan keluarga," seorang ibu tua mengalami kesulitan menikahi putranya: "Dia melukis tujuh belas potretnya, dia memanggilnya" Galchonochek ", tetapi bagi saya dia memiliki satu" Ma " yang kering! Sebelumnya, sebelum tidur, dia datang ke kamarku untuk berbicara tentang apa yang terjadi di siang hari, untuk berkonsultasi tentang rencananya untuk besok, untuk mengucapkan selamat malam padaku. Dan sekarang dia tidak punya waktu, dia berbicara di ruangan lain." Ini adalah keluhan seorang wanita kesepian yang telah kehilangan kebiasaannya dan begitu penting - signifikansinya dalam nasib putranya. Tapi nyatanya, semuanya jatuh begitu saja.

Tapi ini di film, dan dalam kehidupan nyata putra dan putri seperti itu sangat jarang memutuskan untuk memulai sebuah keluarga, karena membawa pasangan (atau pasangan) ke rumah bagi mereka sama dengan pengkhianatan dalam kaitannya dengan ibu mereka.

Topik pemisahan psikologis sangat luas dan menyakitkan. Satu hal penting untuk diketahui: kebebasan pribadi seorang anak tidak mungkin tanpa "izin" orang tua untuk itu. Lagi pula, jika seorang ibu ingin "mengikat" putra atau putrinya dengan dirinya sendiri, dia akan menemukan banyak cara untuk melakukannya (manipulasi kesehatan - "jika Anda pergi untuk memasuki kota lain, saya tidak akan selamat dari ini, Anda sendiri tahu apa hati yang lemah yang saya miliki"; menanamkan rasa bersalah - "Saya mengorbankan kebahagiaan wanita saya untuk Anda"). Tetapi pada kenyataannya, ibu seperti itu perlu mengakui satu hal - keegoisannya yang tak terbatas. Setelah menjalani kehidupan anaknya, dia tidak mengizinkannya menjalani kehidupan ini sendiri.