2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Gambar ketergantungan emosional tidak ambigu. Ini adalah KELAPARAN, kekosongan dan KELEMAHAN emosional. "Lapar emosional" dan "kelemahan mental" - ini juga bisa dikatakan.
Kita semua biasanya bergantung, rentan dan membutuhkan orang lain. Kita semua membutuhkan cinta, penerimaan kita apa adanya, di satu sisi, dan perasaan bebas dari tekanan eksternal, otonomi pribadi, di sisi lain. Dan kita semua merasa lapar secara emosional dan kewalahan secara emosional dari waktu ke waktu - tidak apa-apa. Namun, "lapar" sangat berbeda dari "kelaparan lama". Dan "cukup" sangat berbeda dari "penuh dengan makanan".
Oleh karena itu, tidak ada orang yang "mandiri" secara emosional, kita selalu membutuhkan "makanan" emosional. Tetapi ada orang-orang yang sangat bergantung secara emosional dan "terburu-buru" pada makanan emosional, "menggembirakannya", mencoba untuk "melahapnya" secepat mungkin, mengambil sumber "makanan" seperti itu; atau mereka merendahkannya, menghancurkannya, mencoba untuk "melupakan keberadaannya".
Jika Anda makan dengan baik dan teratur, Anda tidak akan terburu-buru memakan kulit roti, menyembunyikan makanan, atau merasakan kematian yang mendekat ketika makanan untuk sementara tidak tersedia. Anda bisa menunggu, menunda, bertahan, memilih makanan yang lebih baik, lebih berkualitas. Tetapi orang-orang yang dikenal karena kelaparan fisik yang lama dan menyakitkan - sikap mereka terhadap makanan berubah. Makanan menjadi obsesi, orang makan yang tidak sesuai, panik jika lama tidak ada makanan, berusaha membuat perbekalan dengan cara apapun. Dan jika tidak ada makanan untuk waktu yang lama tanpa harapan, mereka melupakannya, keinginan untuk makan tumpul atau hilang sama sekali.
Begitu pula dengan kelaparan emosional.
Orang yang lapar secara emosional "bergegas" ke kehangatan orang lain. Dan setelah "mencicipi" kehangatan dan sikap baik terhadap dirinya sendiri, ia berusaha mengendalikan sumber ini, menjadi terobsesi dengan gagasan hubungan yang akan "di bawah kendalinya." Dan dia bisa "terburu-buru" berkomunikasi dengan seseorang yang sama sekali tidak cocok untuk suatu hubungan. Atau "lupa" tentang hubungan itu, seperti tentang fakta bahwa itu terlalu "sulit" baginya. Dia benar-benar "skor" pada orang-orang di sekitarnya ketika dia "diisi secara emosional" dan secara terbuka "menggunakan orang lain", hanya sebagai "sumber pengisian sumber daya". Atau menghindari komunikasi dan keintiman, karena dia takut secara emosional "makan berlebihan" atau "menjadi kecanduan".
Ada makanan untuk tubuh. Dan ada makanan untuk Jiwa.
Makanan untuk Jiwa adalah komunikasi, kehangatan emosional, penerimaan, partisipasi, pengalaman bersama, koeksistensi orang lain di sebelah kita.
Anda mungkin merasa bahwa masalah dan kegagalan Anda sama sekali tidak seperti "kelaparan emosional", "kelemahan emosional" atau "menemukan dosis rasa kenyang."
Tapi, jika sebagai orang dewasa Anda:
- secara teratur tidak puas dengan sesuatu dan tidak puas sampai tingkat penderitaan dan kecemburuan terhadap mereka "yang berbuat baik";
- menderita "cinta yang tidak bahagia" selama bertahun-tahun;
- Anda selalu memiliki "hubungan yang rumit dan membingungkan";
- Anda memiliki "kesepian tanpa akhir";
- Anda "tidak berdaya untuk melakukan sesuatu tentang keadaan";
- Anda selalu berutang sesuatu kepada seseorang dan "sangat bertanggung jawab" atas apa yang dipercayakan kepada Anda;
- Anda membuat orang lain (karyawan, anak, istri, suami) bergantung pada diri Anda sendiri, "mengikat" orang dengan diri Anda sendiri;
- Anda "menjadi sangat terikat" dan "tidak bisa hidup" tanpa seseorang;
- Anda terus-menerus membutuhkan stimulasi emosional (atau fisik);
- Anda pemalu, curiga, cemburu, sensitif, Anda memiliki "kebanggaan yang terluka";
- Anda terus-menerus mencari dan menemukan orang-orang yang Anda inginkan;
- Anda cemas dan tidak tahan ketidakpastian;
- Anda meninggikan orang, dan kemudian Anda kecewa pada mereka;
- Anda tidak selalu mengerti apa yang Anda inginkan dan sering dipaksa untuk memenuhi keinginan orang lain;
- Anda sering merasa "melawan semua orang" atau "ditinggalkan dan dikhianati";
- Anda sering tersiksa oleh rasa malu dan "iri", dan Anda menghabiskan banyak energi untuk menyembunyikannya.
Jika Jiwa telah mengalami defisit emosional untuk waktu yang lama, ia akan "lapar dan lemah". Seperti tubuh setelah kelaparan fisik, ia lemah dan rentan. Jiwa yang sudah lama kelaparan dengan rakus bergegas ke tempat di mana ada makanan emosional untuknya. Entah dia "menghindari" keintiman yang nyata, merasa "tidak layak" atau "takut mengalami kekecewaan lagi," sering kali secara tidak sadar "membela" hubungan sebagai dari sesuatu yang "terlalu sulit dan tidak dapat diakses".
Makanan (kekenyangan yang sehat)
untuk Jiwa adalah:
1) Kehangatan emosional.
Ketika ada orang hidup di dekatnya yang dengan sederhana dan tanpa syarat senang melihat Anda. Terkadang orang memiliki hewan peliharaan untuk tujuan ini. Tetapi mengerikan ketika untuk tujuan ini mereka "memiliki anak" - mereka menggunakan anak-anak untuk kejenuhan emosional mereka, "makan" anak-anak.
2) Keamanan hubungan.
Ketika kita bisa marah, sedih, gugup, malas, takut, terluka, menolak - tanpa risiko "menjawabnya" atau "bersalah karenanya". Semua orang dewasa berkewajiban untuk bertanggung jawab atas tindakan mereka jika tindakan ini membawa kerugian aktual (objektif) kepada orang lain. Tetapi kita dapat memiliki perasaan dan keadaan apa pun.
3) Otonomi. Pengakuan oleh orang lain atas kemandirian, keterpisahan, dan kebebasan kita untuk menjadi diri sendiri.
4) Pemahaman. Ini adalah ketika, dalam menanggapi pengalaman kita, kita mendengar kata-kata, atau melihat tindakan yang sesuai dengan pengalaman ini.
5) Kenyamanan mental dan kedamaian emosional. Ketika Anda tidak perlu mencoba agar orang lain merasa nyaman dengan mereka.
6) Ketenangan. Ketika Anda dapat hidup dalam ritme Anda sendiri dan pada saat yang sama tidak menderita karenanya.
7) Komunikasi dan kreativitas.
"Pengganti" (pengganti) untuk kehangatan emosional, rasa "keamanan" dan harga diri setiap manifestasi obsesif biasanya menjadi:
Pencarian obsesif untuk pasangan, aktivitas obsesif (bergantian dengan apatis dan depresi), perbaikan diri obsesif, keinginan obsesif untuk menikah, keinginan obsesif untuk menyenangkan atau "menang", pekerjaan obsesif dan aktivitas apa pun, makanan obsesif, kelaparan obsesif, kebugaran obsesif, seks obsesif kompulsif, pencarian obsesif untuk kesepian, pengumpulan kompulsif, keinginan obsesif, kebersihan obsesif atau cinta ketertiban, ketakutan atau ide obsesif, perolehan obsesif hal-hal atau kenalan baru, penerimaan obsesif terhadap segala sesuatu yang mempengaruhi latar belakang dan persepsi emosional.
Bukan tanpa alasan mereka mengatakan: kegembiraan terbesar adalah kegembiraan komunikasi manusia.
Tetapi jika komunikasi secara kronis tidak memuaskan, tidak memuaskan, tetapi membuat depresi dan mengecewakan?
Lagi pula, ada "kelaparan kronis", yang tidak mudah dipuaskan …
Dan ada semacam "makanan" yang tidak baik untuk makanan
Orang yang di masa kanak-kanak tetap "lapar secara emosional" untuk waktu yang lama, "tidak diberi makan" dengan perhatian dan kehangatan orang tua dan pendidiknya, di masa muda dan dewasanya mulai mencoba akhirnya entah bagaimana memuaskan HUNGER ini.
Seringkali "mengisi" dengan rakus, bahkan rasanya tidak bisa dibedakan. Andai saja mereka tidak mengambilnya.
Tapi nyatanya, "makanan emosional" yang sangat diidam-idamkan adalah cinta ORANG TUA.
Ibu, yaitu, tanpa syarat. Dan Ayah - untuk prestasi.
Kita semua ingin dicintai "begitu saja", karena fakta keberadaan kita. Dan juga, untuk jasa dan pencapaian kita yang sebenarnya.
Tetapi kenyataannya adalah bahwa untuk menerima kepenuhan Cinta Ibu tanpa syarat, kita diberi masa kanak-kanak dalam hidup kita.
Dan masa kecil tidak bisa kembali.
Di masa kanak-kanak, Cinta bisa diterima "dari luar", dari orang lain; dan dapatkan begitu saja, karena fakta keberadaannya.
Tapi masa kecil sudah berakhir. Dan kenyataannya adalah bahwa Cinta tanpa syarat yang sangat istimewa ini "dari luar" tidak lagi tersedia …
Jika Anda tidak percaya bahwa itu tidak lagi tersedia untuk orang dewasa, teruslah mencari, dan tiba-tiba Anda akan menemukannya.
Tapi berapa lama Cinta ini "cukup"?
Bagaimanapun, seorang ibu Mencintai bayinya dengan Cinta ini, saat mereka masih bayi… Inilah cinta Ibu kepada Anak. Cinta ini hanya sementara. Itu digantikan (atau lebih tepatnya, ditambah) oleh Cinta Bapa, untuk pencapaian dan manifestasi karakter.
Selain itu, dalam kehidupan anak-anak dan orang tua mereka, di antara mereka, tidak ada hubungan seksual …
Mungkin Anda akan menemukan CINTA TERSEBUT - tetapi itu akan menjadi aseksual, protektif, dari sudut pandang orang dewasa, akan ada "sesuatu yang salah" di dalamnya. Cinta ini adalah "anak-orang tua" dan karena itu bergantung. Untuk Cinta seperti itu, Anda harus menjadi "bayi" atau "ayah-ibu". Dan mainkan peran ini tanpa menyimpang dari naskah.
Masa kanak-kanak adalah waktu untuk kecanduan total. Dan di antara orang dewasa Cinta TERSEBUT, sayangnya, tidak mungkin lagi … Itu bisa "berkedip", di suatu tempat "muncul", dalam beberapa aspek hubungan tiba-tiba terwujud, menyala … Tapi itu pasti akan menghilang, seperti sayap Burung Biru.
Anda bisa memuaskan rasa lapar yang sudah berlangsung sejak kecil ini. Tapi dengan cara yang sama sekali berbeda.
Dan jalan ini berjalan di dalam kepribadian, bukan di luar.
Tidak mungkin mengisi kekosongan "cinta" batin ini, rasa lapar emosional batin ini dengan hubungan, makanan, seks, barang, uang, dan pencapaian.
Di masa kanak-kanak, rasa lapar ini harus dipenuhi "dari luar", oleh mereka yang ada di sekitar anak, di sebelahnya. Tapi untuk orang dewasa, kemungkinan ini sudah tidak ada lagi. Bagi orang dewasa, tidak ada lagi seseorang (atau sesuatu) eksternal yang dapat "memuaskan" rasa lapar ini untuknya.
Jika di masa kanak-kanak orang lain "harus memiliki", maka untuk orang dewasa metode ini tidak mungkin lagi. Dan memuaskan rasa lapar Anda sendiri menjadi tugas sendiri.
Ketergantungan emosional, oleh karena itu, adalah "harapan untuk memuaskan rasa lapar seseorang" dari luar, dengan bantuan sumber eksternal.
Dan penolakan untuk mengakui fakta bahwa itu TIDAK MUNGKIN. Penolakan, yang sering kali berbentuk aneh dan menyakitkan, mengorbankan nyawa dan kesehatan orang tersebut.
Intinya, itu adalah penolakan untuk mengakui realitas fakta. Realitas fakta bahwa Anda harus hidup TANPA Cinta ini. Tetapi kadang-kadang sangat tak tertahankan untuk menyangkal diri sendiri, rasa sakit mental dari kehilangan seperti itu begitu besar sehingga bahkan menimbulkan bahaya fisik pada diri sendiri mungkin tampak sepele dibandingkan dengan rasa sakit ini …
Sangat sulit bagi kita untuk mengakui fakta bahwa jika "kehilangan Cinta" terjadi pada kita di masa kanak-kanak, maka tidak ada lagi yang akan menggantikan kehilangan ini …
Oleh karena itu, “mengakui kecanduan saya dan menyingkirkannya” tidak semudah kelihatannya.
Ini adalah pekerjaan yang melelahkan dan terkadang bukan cara yang tepat untuk memulihkan harga diri yang sebenarnya, dengan memahami pengalaman menyakitkan Anda, kehilangan, kesalahan, delusi, ketakutan, dan harapan Anda. Jika tidak, mereka tidak menjadi dewasa.
Direkomendasikan:
Apa Yang Tidak Berubah Dalam Hidup Anda Dan Apa Yang Dapat Anda Ubah?
Masalahnya adalah bahwa kita sering bingung satu dengan yang lain dan menerima begitu saja apa pilihan kita, dan mencoba untuk mengubah apa yang berada di luar kendali kita. Pepatah terkenal tentang kebijaksanaan untuk dapat membedakan satu dari yang lain lebih relevan dari sebelumnya.
Bagaimana Anda Bisa Mengubah Perilaku Yang Tidak Anda Sukai? Metode Rasional-emosional Albert Ellis
Albert Ellis adalah seorang terapis kognitif dan psikolog Amerika. Dia adalah salah satu yang pertama berbicara tentang pentingnya proses berpikir rasional dalam mengoreksi gangguan perilaku manusia. Melalui penelitiannya sebagai psikoterapis, Ellis menyadari bahwa sebagian besar masalah kesehatan perilaku dan emosional berasal dari pikiran dan sikap tertentu.
Apa Yang Psikolog Bisa Dan Tidak Bisa Lakukan Dengan Anda Dalam 1 Jam. Dan Mengapa
"Katakan padaku, apakah masuk akal untuk melalui 1 konsultasi psikologis jika ada psikosomatik - psoriasis", "Rekomendasikan beberapa pil (ajaib) untuk membuat semuanya berhasil" … "Tolong ceritakan sesuatu tentang saya.
Saya Ingin, Tapi Saya Tidak Bisa Apa Yang Harus Dilakukan Ketika Anda Tidak Memiliki Kekuatan Untuk Melakukan Apa Yang Ingin Anda Lakukan?
Pertimbangkan situasi ketika Anda ingin melakukan sesuatu, Anda benar-benar ingin, tetapi Anda tidak memiliki kekuatan. Tidak ada kekuatan fisik, Anda berbaring dan berbaring. Dan saya benar-benar ingin melakukan sesuatu yang sangat untuk Anda, tetapi Anda tidak bisa.
Siapa Dan Di Mana Saya Bisa Menemani Atau Apa Yang Spesial Yang Bisa Saya Lakukan?
Sebagai seorang psikolog profesional, saya bukan untuk setiap klien. Dan untuk yang mana? Dan mengapa tidak untuk semua orang? Saya tidak tahu bagaimana bekerja dengan semua orang, saya bukan multi-stasioner. Ada garpu tala di dalam diriku, yang disetel hanya untuk mereka yang jiwanya mencari, dalam pengetahuan, dalam upaya untuk mewujudkan takdir mereka.
