Konflik. Apakah Selalu Buruk?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Siapa di antara Anda yang tidak memimpikan kehidupan yang indah, tenang dan menyenangkan, di mana tidak ada tempat untuk konflik, semua orang saling memahami, atau setidaknya mampu menyelesaikan perbedaan secara eksklusif dengan cara damai? Foto yang bagus. Apakah ini mungkin dalam kenyataan? Hampir tidak. Konflik masih terjadi dari waktu ke waktu, bahkan dengan orang yang paling cerdas dan sadar.

Apa yang harus dilakukan?

Mari kita coba memahami topik ini.

Konflik itu sendiri tidak baik atau buruk. Kedua perasaan itu tergantung pada apa yang dilakukan pihak-pihak yang berkonflik dengannya dan setelahnya. Anda dapat mengetahui cara menggunakannya.

Karena orang-orang itu berbeda, kadang-kadang sangat berbeda, maka batas-batasnya berbeda, ini bisa diperjelas, termasuk melalui konflik. Perbatasan adalah apa yang mungkin, apa yang tidak mungkin dengan orang tertentu. Ada baiknya, tentu saja, untuk mencoba mendiskusikan semuanya terlebih dahulu, bernegosiasi, menyebarkan sedotan, sehingga untuk berbicara. Ini penting untuk dilakukan. Tetapi dalam sembilan kasus berturut-turut itu akan membantu, dan pada kesepuluh tidak. Akan ada konflik. Realitas sering menghancurkan skema dan teori yang paling indah, terutama "kemampuan" untuk meramalkan segala sesuatu sebelumnya. Ini adalah kenyataan di mana orang lain tidak membaca pikiran kita, tidak tahu apa yang kita inginkan, tidak mau mengurus, jika tidak mengatakannya. Bahkan jika mereka mencintai, mereka tidak tahu, mereka mungkin tidak menebak dan, secara umum, tidak wajib menebak.

Jelas ketika orang baru dan hubungan baru muncul dalam hidup kita, seringkali kita lebih berhati-hati satu sama lain, secara bertahap kita mempelajari apa yang disukai seseorang dan apa yang lebih baik untuk tidak dibicarakan, tetapi orang-orang yang kita kenal baik dan untuk waktu yang lama. lama juga berubah. Itu tergantung pada alasan eksternal dan internal.

Eksternal, misalnya, seseorang menonton film, membaca buku, mempelajari sesuatu yang baru dan membuatnya terkesan, mengalami pengalaman baru.

Internal, seperti perubahan terkait usia, perubahan dan fluktuasi hormonal, refleksi, ingatan, mimpi yang hidup, sakit, pulih, dan sebagainya.

Ini mengubah persepsi kita tentang diri kita sendiri, batasan kita, mengubah hubungan dan oleh karena itu konflik dapat muncul.

Penyebab umum kedua konflik, meskipun juga terkait dengan yang pertama (tema batas), adalah titik buta atau zona, trauma psikologis. Setiap orang memiliki bintik-bintik sakit, ada yang diketahui dan dilindungi seseorang, dia dapat membicarakannya, memperingatkannya, tetapi masih ada yang tidak terlihat dan pasangan, teman dekat, orang tua, kekasih, siapa saja yang mendekat daripada hubungan bisnis bisa secara tidak sengaja sampai di sana, menyodok, dan mendapatkannya. Itu akan terjadi dan konflik akan terjadi. Sebuah konflik telah berkobar: - Mengapa Anda menyodok titik sakit saya dengan sekuat tenaga?! - Ya, saya tidak tahu. (- Ya, saya sendiri tidak tahu bahwa ada luka.) Ungkapan terakhir ada dalam tanda kurung, karena lebih sering tidak disuarakan dan bahkan tidak disadari.

Dan dalam keringat, darah, dan debu bubuk, setelah pertempuran ini, setiap orang memutuskan sendiri apa yang harus dilakukan dengan informasi baru ini, pengetahuan baru tentang dirinya dan orang lain. Dia bisa lebih dekat, melindungi, meluangkan waktu untuk berpikir dan memahami dirinya sendiri, mengambil skenario traumatis favoritnya dan memberi makan neurosis dan pasangannya (dalam segitiga Karpman, misalnya, ini adalah skenario di mana ada peran berturut-turut dari agresor-korban- penyelamat) atau tumbuh, tumbuh, merasakan, menyadari batas-batas Anda, batas-batas orang lain, dan kemudian Anda dapat merasakan kesedihan dari runtuhnya harapan atau sesuatu yang lain, dari hancurnya keyakinan pada kemahakuasaan Anda dan kemahakuasaan orang lain, atau Anda dapat mengalami kegembiraan dan kelegaan.

Untuk beberapa waktu sekarang, konflik tidak lagi membuat saya takut. Mereka adalah bagian dari kehidupan. Konflik bukanlah tujuan saya, tetapi jika Anda menganggap konflik sebagai sebuah pesan, ada manfaatnya. Ada banyak kegunaan dan dapat diekstraksi. Untuk mempelajari cara mengambil manfaat dari konflik, diperlukan sumber daya tambahan, psikoterapi jangka panjang membantu menemukannya. Dan sekarang ada cukup kekuatan dan energi, bagaimana tampilannya?

Misalnya tanggung jawab saya, apa yang harus dilakukan selanjutnya, setelah konflik, keputusan saya, dan selalu ada pihak kedua dengan tanggung jawab dan keputusannya. Mengingat ini adalah melihat kenyataan. Pengalaman kecemasan dan penolakan saya (kengerian anak kecil yang ditinggalkan, yang orang dewasa hidupkan kembali pada beberapa saat) juga merupakan tanggung jawab saya, serta kemampuan untuk menjauh dari apa yang menyakitkan.

Dan yang lain memiliki tanggung jawab sendiri.

Tidak ada ruang untuk manipulasi dalam cara menangani konflik ini, dan saya terutama menyukainya.

Kemuliaan bagi konflik! Terkadang ini adalah cara paling cerdas dan tercepat untuk memeriksa rute hidup dan pilihan teman perjalanan. Terkadang sakit, yah … Sakit, dan menyenangkan bagi yang hidup, dan apa pun itu, hanya orang mati yang tidak merasakan apa-apa, mereka tidak peduli, semuanya sama.

Agar konflik tidak berubah menjadi adegan bazar, dengan kesadaran yang cukup dari para peserta dapat berubah menjadi klarifikasi. Model komunikasi non-kekerasan Marshall Rosenberg membantu dalam hal ini.

Komunikasi tanpa kekerasan terdiri dari empat langkah berurutan.

Langkah pertama: mengamati tanpa menilai.

Pada tahap ini, Anda mengomunikasikan fakta senetral mungkin, yang menjadi alasan percakapan.

Tahap kedua: merasakan tanpa menafsirkan.

Pada tahap ini, Anda mengomunikasikan perasaan Anda kepada orang lain.

Langkah ketiga: kebutuhan, bukan strategi.

Ekspresikan kebutuhan di balik perasaan yang mendorong Anda.

Langkah keempat: permintaan, bukan tuntutan.

Buat permintaan di mana Anda secara spesifik menyatakan apa yang Anda inginkan saat ini. Apakah pernyataan ini merupakan permintaan atau permintaan tergantung pada apakah orang yang Anda hubungi dapat mengatakan "tidak" tanpa memperburuk hubungan atau apakah dia harus mempertimbangkan kemungkinan ketidakpuasan Anda.

Dan sekarang beberapa pertanyaan yang berguna untuk dijawab sendiri tentang topik konflik.

Apakah Anda ingat kasus-kasus ketika konflik membawa Anda lebih dekat dengan orang lain, membantu Anda mengenal satu sama lain lebih baik, mengenal diri sendiri lebih baik?

Apakah Anda berhasil menemukan sumber daya dalam situasi yang tidak menyenangkan?

Apakah Anda tahu bagaimana memadamkan konflik dan tetap dalam martabat Anda?

Apakah Anda tahu bagaimana mengklarifikasi dalam konflik?

Apakah Anda berhasil melewati konflik ke tingkat hubungan yang baru?

Jika Anda merasa ingin perubahan dalam topik ini atau topik lain dalam hidup Anda, Anda dapat mencari bantuan dari psikolog.