Maafkan Pengkhianatan. Apakah Mungkin Untuk "memahami Dan Memaafkan" Pengkhianatan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Maafkan pengkhianatan. Sayangnya, hampir 70% dari semua pasangan menikah, selama sejarah keluarga mereka, dihadapkan pada perselingkuhan pada suami atau istri mereka. Sekitar sepertiga dari pasangan ini bercerai pada bulan-bulan pertama setelah ditemukannya perselingkuhan. Namun, sebagian besar pasangan segera memahami perlunya mempertahankan keluarga, atau berpisah untuk sementara waktu (mereka bahkan mencoba untuk hidup dengan pasangan lain), tetapi kemudian mereka masih mencoba merekatkan cangkir pernikahan mereka yang pecah. Dan di sini muncul fenomena yang menarik dan tragis dalam esensinya:

Hampir sepertiga dari pasangan menikah itu, setelah mengungkapkan perselingkuhan

kedua pasangan ingin mempertahankan pernikahan, mereka masih runtuh,

hanya karena pasangan yang mengumumkan "pengampunan" -nya

pada kenyataannya, dia tidak memaafkan baik dalam pikiran maupun dalam perilakunya

Bagaimana ini diungkapkan?Faktanya bahwa dengan pemulihan hubungan eksternal, separuh yang membuat keputusan untuk "memahami dan memaafkan" pasangan yang berubah secara berkala mengalami kerusakan dan kegagalan, dinyatakan dalam skandal langsung, "keheningan", petunjuk ofensif tentang apa yang terjadi, atau proposal "sekali lagi dengan tenang berbicara tentang apa yang terjadi dan mengklarifikasi beberapa detail penting … ". Setelah itu, sebagai tanggapan, pasangan yang, setelah pengkhianatannya, memutuskan untuk tinggal di keluarga, juga hancur. Ledakan emosi negatif terjadi dan keluarga kembali ke tingkat hubungan dari mana, tampaknya, semua orang berusaha keras untuk melarikan diri.

Saya bekerja hampir setiap hari dengan istri yang mengatakan sesuatu seperti: “Suami saya selingkuh. Ketika saya tahu, saya histeris, memotong barang-barangnya, melemparkannya dari balkon, bergegas untuk melawannya, menendangnya keluar dari apartemen, dan kemudian mengejarnya dan mencoba mengembalikannya. Kemudian dia memutar otak dan menyadari bahwa apa yang terjadi juga salahku: aku mengalihkan semua perhatianku pada anak, menghindari seks, adalah ibu rumah tangga yang buruk, melakukan semuanya sesuai dengan saran ibu dan teman-temanku, dan bukan suamiku., buang-buang uang, dll. Setelah itu, dia mulai berperilaku lebih memadai. Kami tenang dan sepakat untuk kembali bersama. Sang suami kembali. Sepertinya mereka mulai hidup lebih baik. Sekarang aku adalah peri rumah sungguhan! Saya lebih ramping, saya memasak dengan baik, saya memperbarui lemari pakaian saya, saya aktif dalam seks, saya bahkan berkomunikasi dengan ibunya yang menjengkelkan dan teman-teman yang aneh. Tapi sekali atau dua minggu, ada sesuatu yang memukul saya, saya langsung meledak atau menangis. Terutama jika dia pulang kerja sedikit lebih lambat, atau seseorang memanggilnya di malam hari, atau karena alasan tertentu dia tidak mengambil inisiatif untuk berhubungan seks untuk waktu yang lama … Sang suami bertanya dengan heran apa yang terjadi, karena semuanya baik-baik saja dengan kami, dan aku menerkamnya lagi. Dan dia, alih-alih memeluk dan menghiburku, mengemasi barang-barangnya dan pergi lagi. Atau dia sendiri tidak berbicara dengan saya selama seminggu setelahnya. Dan sekarang, enam bulan setelah perselingkuhannya, dia kembali meninggalkan saya untuk kekasihnya, mengatakan bahwa saya telah memakan seluruh otaknya dan tidak mungkin untuk tinggal bersama saya !!! Saya mengerti segalanya, tetapi sekali seminggu atau sebulan apakah itu pemarah?! Tidak bisakah kamu memaafkanku untuk itu?! Lagi pula, saya lebih memaafkannya - pengkhianatan! Jadi, kenapa kamu tidak bisa memaafkanku?!"

Hampir sama, saya secara teratur mendengar dari pria. “Istri saya selingkuh. Saya terkejut! Mengajukan cerai. Kemudian dia memikirkan anak-anak. Kemudian dia melihat bahwa dia sendiri sering salah: dia tidak memperhatikan istrinya, mencium dan memeluk sedikit, tidak tertarik dengan urusannya di tempat kerja atau keberhasilan membesarkan anak, tidak memberikan hadiah, tidak menunjukkannya keluar, tidak mengerjakan pekerjaan rumah tepat waktu (dll). Sepertinya sudah memaafkan. Dia juga membuat keputusan untuk tetap tinggal. Mereka mulai hidup lebih menarik dan lebih menyenangkan, pergi keluar ke orang-orang, lebih sering berbicara. Saya semua macho yang gagah, dengan bunga dan sampanye. Tetapi terkadang bahasa itu sendiri berusaha untuk menanyakan sesuatu, seperti: "Dan dengan siapa kamu merasa lebih baik di tempat tidur, dengan dia atau denganku?" Atau: "Apakah Anda bahkan memakai kondom dengannya, atau Anda tidak melindungi diri Anda sendiri?"Atau: "Apakah Anda sudah membuang semua hadiahnya, atau Anda menyimpan sesuatu secara diam-diam?" Setelah itu, skandal dan kelumpuhan total kehidupan keluarga: tidak ada komunikasi, tidak ada seks, tidak ada waktu luang … Mungkinkah setelah rekonsiliasi, saya tidak bisa bertanya tentang perincian pengkhianatan istrinya? Tidakkah saya memiliki hak untuk mencari tahu sesuatu yang lain, menempatkan seluruh teka-teki tentang apa yang terjadi di kepala saya? Lagi pula, semuanya sangat menarik bagi saya. Apakah dia tidak mengerti itu? Tidak bisakah dia mengerti aku?"

Dalam kasus seperti itu, saya dengan sabar menjelaskan bahwa pola hidup setelah selingkuh itu sederhana. Jika suami atau istri yang selingkuh secara foya-foya benar-benar orang bermasalah (parasit, pecandu alkohol, pecandu narkoba, pecandu judi, ketahuan selingkuh lagi, rawan kekerasan dalam rumah tangga, orang tua yang menjijikan, dll), maka masuk akal untuk tidak memaafkan mereka, tetapi untuk berpisah sekali dan untuk semua membuat perceraian.

Tetapi jika setengah berubah selalu berperilaku positif dalam keluarga (tidak memiliki kecanduan yang buruk, bekerja, membawa semua uang untuk keluarga, mencintai anak, aktif dalam keintiman, baik dalam rumah tangga, dll), itu berarti suami Anda (atau istri Anda) sangat tidak nyaman dengan Anda secara khusus. Dan karena itu, setelah membuat keputusan Maafkan pengkhianatan dantentang menjaga keluarga dengan orang ini, yang manfaatnya masih jelas lebih besar daripada kekurangannya dan apa yang terjadi, penting untuk memahami beberapa hal.

Pertama:

Setengah keluarga yang kamu putuskan untuk memaafkan pengkhianatan,

setelah rekonsiliasi, saya seharusnya tidak melihat kemunduran,

dan meningkatkan sikap Anda terhadap diri sendiri

Saya tekankan: bahkan bukan pelestarian apa yang ada sebelum ditemukannya fakta pengkhianatan, tetapi perbaikan! Jika hanya karena dari keadaan yang sebelumnya ada dalam keluarga, pasangan Anda pergi mencari penghiburan dari orang lain.

Kedua:

Setiap orang yang dimaafkan pasti takut

bahwa siapa pun yang memaafkannya sebenarnya memendam kejahatan

dan pada kesempatan pertama dia ingin menghukum dan membalas dendam

Stres psikologis internal yang laten ini berlangsung lama, setidaknya tiga bulan, atau bahkan setahun penuh. Pada saat ini, orang yang diampuni berpikir: "Ya, Anda memaafkan saya, Anda berjanji untuk menarik kesimpulan dari apa yang terjadi dan berkomunikasi dengan baik, tetapi berdasarkan pengalaman kehidupan masa lalu kami, untuk beberapa alasan menurut saya tidak ada yang akan berhasil. untuk Anda! Anda akan memainkan gadis baik-baik yang putih dan lembut (suami yang penuh kasih) untuk sementara waktu, tetapi Anda tidak akan cukup untuk waktu yang lama! Dan kemudian semuanya akan kembali normal, dan saya akan berperan sebagai “selalu bersalah (oh) dan membenarkan (ysya)! Saya benar-benar tidak ingin berada dalam peran ini. Apalagi sudah mengetahui bahwa saya bisa menjadi orang lain yang diminati! Karena itu, jika, tiba-tiba, Anda melepaskan diri dan membuat skandal, itu berarti Anda sama! Dan karena itu - Anda dan saya masih tidak bisa akur!"

Artinya, ketika Anda, setelah satu minggu atau satu bulan kesejahteraan keluarga relatif dan perilaku baik Anda, tiba-tiba menjadi kacau dan mengatur interogasi, pelecehan, atau diam-diam sedih, Anda secara otomatis mengkonfirmasi ketakutan terburuk "setengah" Anda.: masih tidak mungkin untuk hidup bersamamu, dan percaya bahwa kamu telah berubah tidak ada gunanya! Dan tidak masalah bahwa ini adalah kejadian satu kali! Dalam kasus stres yang intens, jiwa manusia mengembangkan refleks terkondisi hanya dari satu waktu! Dan dia mengatakan satu hal: "Jangan percaya orang yang berbicara tentang pengampunan dan bersumpah untuk menjadi lebih baik, tetapi larilah darinya sampai mulai lagi!"

Orang yang telah diampuni - mempercayai orang yang memaafkan

Namun dia tidak mau mengambil risiko lagi jika terjadi penipuan

Ketika saya mendengar dari “ dimaafkan", Tapi kata-kata dalam hati masih bergolak dengan kemarahan dari istri bahwa" Saya sekarang semua seperti peri yang baik, dan satu histeria seminggu / bulan dapat dimaafkan bagi saya, jadi mengapa suami saya yang diampuni tidak tersenyum kepada saya dan menyeret saya ke tempat tidur ?”, Saya selalu bertanya:“Sekarang bayangkan peri yang baik hati dan tersenyum ini memiliki senjata besar di tangannya! Bahkan jika itu tidak terlihat oleh dirinya sendiri. Dan itu sangat merusak gagasan tentang dia! Dan entah bagaimana menakutkan untuk memanjatnya dengan ciuman dan keintiman: bagaimana jika dia menembak?!”.

Ketika saya mendengar dari “ diampuni", Tapi kata-kata suami yang masih marah itu" setiap hari saya membawa istri selingkuh saya bekerja dan memberinya bunga di akhir pekan, dan dia, Anda tahu, tidak dapat memberi tahu saya apa yang dia pikirkan, kapan Anda pergi berkencan dengan pria lain untuk pertama kalinya dan tersinggung jika aku meneriakinya?" mengeluarkan pistol dan mulai menembak. Berikut adalah bunga untuk Anda: Anda dapat memberikannya kepada istri Anda, tetapi jika setelah itu Anda mulai menghancurkannya secara moral, tidak ada bunga, parfum, dan pujian yang akan membantu Anda menghidupkan kembali komunikasi Anda.

Secara umum, banyak istri dan suami yang "diampuni" tidak mengerti bahwa "pengampunan" mereka sama sekali bukan pemanjaan dan tidak mendapatkan hak untuk menyakiti orang yang diduga "dimaafkan"! Perilaku seperti itu selalu merupakan kemunduran dari rekonsiliasi yang dicapai! Ini adalah perang baru dalam keluarga

Tidak ada gunanya dan salah untuk menuntut dari pasangan untuk memaafkan Anda atas kerusakan, jika Anda berjanji - bahwa mereka pada prinsipnya tidak akan! Satu perincian Anda seperti itu sudah cukup untuk membuat Anda tidak lagi percaya. Bahkan jika Anda telah menjadi peri atau macho selama satu atau dua bulan. Sebagai seorang psikolog yang berpraktik, saya mengatakan ini:

Sulit untuk memikat Anda dengan wortel ketika Anda memiliki cambuk di tangan Anda yang lain.

Karena itu, jika Anda adalah peri yang menginginkan kedamaian dalam keluarga - serahkan senjata Anda! Jika Anda seorang pria sejati dan dimaafkan - jangan pukul wajah istri Anda dengan karangan bunga! Jika tidak, baik gambar peri, maupun macho tidak akan membantu Anda. Seekor vixen akan terlihat seperti peri, dan janggut biru dari misoginis yang sakit hati dari seorang macho.

Dengan tulus ingin memaafkan - pertama-tama mintalah dari diri Anda sendiri!

Ketiga. Jika Anda ingin menyelamatkan keluarga Anda setelah pengkhianatan dan rekonsiliasi, ingatlah:

Pengampunan dan rekonsiliasi sejati selalu ada

keheningan orang yang diampuni dan rasa syukur orang yang diampuni

Jika suami selingkuh yang diampuni atau istri yang tidak setia masih tidak mengerti apa-apa atau tidak membuat pilihan akhir, sekali lagi menimbulkan kecemburuan atau berperilaku egois atau kasar - ingat harga diri Anda dan kejar leher mereka, berpisah dengan mereka! Jika mereka berperilaku benar dan dengan tulus berterima kasih atas kemurahan hati Anda, diamlah tentang apa yang terjadi dan diam lagi! Tidak peduli seberapa menyakitkan itu dalam jiwamu! Tahu:

Rasa sakit dari pengkhianatan pasangan Anda / dan setelah rekonsiliasi keluarga Anda

dalam hal apapun, kurang dari rasa sakit dari kemungkinan kehilangan keluarga

Anda dapat menderita dan bersumpah dengan lantang, Anda dapat melampiaskan emosi Anda, tetapi hanya dalam kesepian dan tidak di hadapan orang yang Anda tahan!

Dan keempat:Semua orang tahu kebenaran kuno: "Waktu menyembuhkan!" Tapi saya menambahkan:

Waktu tidak menyembuhkan semua orang, tetapi hanya mereka yang ingin tidak hanya dirawat,

yaitu, untuk disembuhkan! Dan untuk ini saya siap mengorbankan sesuatu

Termasuk, menghadapi kesulitan-kesulitan sementara tertentu, menanggung berbagai pengalaman internal. Lebih baik lagi, atasi mereka! Saya akan memberi tahu Anda lebih banyak:

Tidak hanya dalam perawatan, tetapi dalam bisnis apa pun, seseorang seharusnya tidak hanya mengandalkan

dan tidak begitu banyak untuk sementara waktu, tetapi untuk dirinya sendiri, kehendak dan alasannya

Karena itu, membuat keputusan pada prinsipnya untuk mempertahankan keluarga Anda setelah pengkhianatan terhadap pasangan, mengakui kesalahan Anda dan melihat penyesalan pasangan Anda dan kesediaannya untuk memulai hidup berkeluarga dengan cara yang berbeda, Anda tidak perlu hanya mengandalkan waktu, ikuti arus dan naif berharap Anda akan dimaafkan untuk satu kali gangguan dalam perilaku, jika sebelumnya Anda berperilaku positif. Seperti yang Anda ketahui, satu lalat dalam salep merusak satu tong madu! Satu skandal tunggal selama rekonsiliasi pasangan berarti rekonsiliasi tidak pernah terjadi!

Jadi saya sangat meminta semua istri dan suami bahwa setelah menimbang semua pro dan kontra, mereka tetap memutuskan Maafkan pengkhianatan dan selamatkan pernikahan Anda, belajarlah untuk menahan kecemburuan dan kemarahan Anda, dendam dan melankolis. Jika Anda bisa menjadi peri tanpa pistol, dan seorang pria tanpa kekasaran dan tekanan, maka Anda dapat dengan jelas membuktikan kepada separuh Anda bahwa masuk akal bagi Anda untuk percaya dan masuk akal untuk melangkah lebih jauh dengan Anda, di sepanjang jalan yang disebut kehidupan. Memahami:

Anda dapat memaafkan pengkhianatan dan banyak lagi

Tapi penipuan dari orang yang diduga pemaaf selalu tak termaafkan

Sebagai psikolog keluarga, saya menganjurkan untuk kesempatan kedua, untuk Maafkan pengkhianatan untuk pasangan di mana suami atau istri yang selingkuh, pada umumnya, adalah orang yang layak, kedua pasangan telah membuat kesimpulan yang benar untuk diri mereka sendiri dan dengan tulus ingin bersama. Dan saya menarik perhatian pada makna tersembunyi dari kebijaksanaan rakyat yang terkenal: "Untuk satu pukulan - dua pemberian yang tak terkalahkan!" Pikirkan tentang kata "rusak!". Tepatnya "dipukuli" - yaitu, sekali dihukum, dan bukan "dipukuli" secara sistematis. Penyair favorit saya Vladimir Vysotsky bernyanyi dengan benar: "Tembak dua kali - peraturannya jangan dipesan!"

Secara umum, mereka tidak melambaikan tangan setelah berkelahi. Jika kedamaian harus memerintah dalam keluarga Anda - biarkan itu benar-benar berkuasa di sana! Hanya dalam hal ini waktu akan mulai pada Anda, pasangan batin Anda akan mencair, akan dapat berperilaku sangat tulus, dan Anda akan dapat menerima dividen psikologis dan kenyamanan spiritual Anda. Biarkan peri menyerahkan senjata mereka, dan para suami berperilaku seperti laki-laki!

Menyimpulkan semua hal di atas, saya mengatakan yang berikut:

• - Anda benar-benar dapat memaafkan pengkhianatan seorang suami atau wanita yang telah berselingkuh hanya:
• - menyadari kesalahan perilaku mereka sendiri dalam keluarga;
• - setelah menerima pengakuan, pertobatan dan pertobatan dari pasangan yang berubah;
• - setelah membuat keputusan yang jelas untuk mempertahankan pernikahan;
• - membuat penyesuaian yang diperlukan pada struktur keluarga dan komunikasi berpasangan, menghilangkan semua prasyarat untuk pengkhianatan baru;
• - sepenuhnya mengecualikan pembicaraan tentang pengkhianatan, pengingat dan petunjuk tentang peristiwa menyedihkan ini;
• - telah tinggal di rezim ini setidaknya selama enam bulan - setahun.

Hanya dalam hal ini rasa saling percaya akan kembali pada pasangan yang sudah menikah. Yaitu - Maafkan kecurangan adalah dasar utama

Pengampunan hanya menjadi kenyataan dengan menjadi kepercayaan

Kepercayaan antara orang-orang tidak mungkin tanpa rasa saling menghormatiSAYA.

Hanya dengan mengembalikan rasa saling menghormati dan kepercayaan dalam keluarga Anda akan dapat memaafkan dan berharap mereka akan memaafkan Anda juga. Apa yang saya dengan tulus berharap Anda.