2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Aku mengkhianati ibuku!
Saya menyadari perasaan bersalah yang menindas ini ketika saya bertemu calon suami saya dan pindah kepadanya di negara lain.
"Tentu saja, sekarang setelah Anda memiliki seorang pria, Anda tidak membutuhkan ibumu," teriaknya kepada saya di Skype dengan ejekan dan kutukan yang tidak disembunyikan dengan baik.
"Kamu tidak akan berhasil dengannya, dia akan memperlakukanmu sama seperti yang ayahmu lakukan padaku dan kamu akan kembali untuk menjilat lukamu" - saya membaca yang tersirat.
Ditinggal sendirian, setelah perceraian, tanpa uang, ditinggalkan dan tidak bahagia, sekarang dia kehilangan saya.
Saya terus-menerus merasa seperti pengkhianat dan bersalah ketika:
Saya memilih pria saya dan hidup baru bersamanya
Pada saat-saat ketika dia bahagia, dan ibu saya terus-menerus menderita dan menangis tentang nasibnya yang tidak adil dan tidak terpenuhi
Saya berkeliling dunia dan tinggal di tempat-tempat paling indah dibayangi oleh pikiran - sayang sekali ibu saya belum pernah melihat ini dan tidak mampu membelinya
Dia berhasil dalam pekerjaan dan menghasilkan uang, sementara ibu saya hidup di masa pensiun, bekerja sedikit dan menghitung sen, mengeluh bahwa tidak ada pekerjaan, uang, peluang normal
Dia semakin tua, kehilangan kecantikannya, tetapi saya masih muda, ramping dan, secara hipotetis, saya masih memiliki segalanya di depan saya
Ibu terkejut bahwa saya memiliki begitu banyak teman baik dan mereka siap untuk banyak hal untuk saya, tetapi dia tidak punya siapa-siapa
Rekan-rekan saya, majikan, klien saya menghargai dan memuji saya, dan dia merasa tidak pantas diremehkan, tidak terpenuhi
Dia berhubungan seks, dan ibuku sudah lama tidak berhubungan seks, karena dia tidak membiarkan laki-laki mendekatinya lagi
Saya membeli sendiri barang-barang yang indah dan berkualitas tinggi, dan ibu saya hanya mengenakan sepatu bot selama 10 tahun dan terus menghilangkan dirinya dalam segala hal
Bahkan ketika saya makan atau minum sesuatu yang mahal dan enak, pikiran terlintas di kepala saya bahwa ibu saya tidak mampu membelinya
Dia sakit, menderita, tidak mau ke dokter, dan saya relatif sehat
Setiap sel tubuh dan pikiran saya dipenuhi dengan perasaan dan pikiran yang merusak ini, dan selama bertahun-tahun saya bahkan tidak menyadarinya dan terus-menerus jatuh ke dalam jerat rasa bersalah ini. Saya sangat ingin menyelamatkannya dan membuatnya bahagia sehingga ibu saya tidak akan menangis dan mulai menikmati hidup!
Tetapi tidak peduli seberapa keras saya mencoba mencurahkan waktu kepadanya dalam komunikasi emosional, dukungan, bantuan dengan uang, barang-barang, makanan, hadiah, menginspirasi, tolong, lakukan perjalanan, bahkan mencoba mengenalkannya dengan pria di Internet - itu semua sia-sia. Tidak ada yang berhasil. Ibu menjadi bahagia selama beberapa menit, dan kemudian semuanya diulang sesuai dengan skenario yang diberikan - "Saya ditinggalkan sendirian, semua orang meninggalkan saya, apa yang harus saya lakukan."
Bisakah Anda bayangkan betapa sulitnya bagi saya untuk hidup di negara ini? Itu hanya meracuni hidup saya, karena saya tidak mampu menjalani hidup saya sepenuhnya dan bahagia sementara ibu saya menderita. Dan apa yang bisa saya lakukan?
Saat itu, saya sudah belajar menjadi psikolog dan rekan-rekan menyarankan saya untuk menonton seminar tentang penyembuhan trauma ibu. Dua jam ini membuatku sadar. Seolah-olah saya melihat hubungan kami dari luar, melihat peran yang kami mainkan tanpa pamrih. Saya menemukan bahwa citra ibu saya di dunia batin saya adalah seorang wanita yang sedih, ditinggalkan oleh semua orang, kesepian, tidak berdaya, miskin, tersinggung oleh nasibnya, yang tidak tahu bagaimana menyelesaikan masalah hidupnya dan selalu menunggu seseorang untuk lakukan untuknya. Dia seperti gadis kecil kekanak-kanakan yang tidak mengerti mengapa semua orang melakukan ini padanya dan apa yang harus dilakukan selanjutnya.
Ternyata keadaan ditinggalkan, kesepian, tidak terpenuhi, tidak berarti hidup, kekecewaan, dendam, rasa bersalah dan pengkhianatan yang sering saya alami di sebelahnya bukan milik saya, tetapi milik ibu saya. Saya menyatu dengannya, merasakan sakitnya dan ingin dia berhenti menderita. Karena cinta padanya, saya memutuskan untuk berbagi beban dengannya, karena saya tidak ingin kehilangan kontak dengannya dan menjadi pengkhianat. Selama bertahun-tahun saya tetap setia padanya dan semua kondisinya, itulah sebabnya sangat sulit bagi saya untuk membangun hidup saya sendiri.
Pada tingkat bawah sadar, saya menganggap kemungkinan kesuksesan dan kebahagiaan saya sebagai sesuatu yang akan menyakiti ibu saya, karena itu akan menjauhkan saya darinya. Saya lebih suka tidak sukses dalam karir saya dan bahagia dalam kehidupan pribadi saya, sehingga dia tidak merasa sakit, kalah dan juga secara tidak sadar iri kepada saya. Dalam situasi ini, kesuksesan, realisasi, kebahagiaan, dan kebebasan saya tidak mungkin.
Setelah longsoran kesadaran seperti itu, saya memiliki keinginan yang membara untuk memahami diri saya sendiri, untuk keluar dari penggabungan dengan ibu saya, untuk berpisah dari keadaannya, untuk menyembuhkan citra ibu saya di dalam diri saya dan mulai menjalani kehidupan nyata saya. Dia jelas memutuskan untuk menyingkirkan perasaan bersalah dan pengkhianatan dalam hubungannya dengan dia. Saya tidak lagi ingin hidup saya berubah menjadi lelucon sedih - "Ibu menjalani hidupnya - dia akan menjalani hidup Anda juga."
Saya ingin mengubah semua ini, tetapi tidak mengerti bagaimana melakukannya. Mendengarkan seminar dan menyadari sesuatu adalah satu hal, dan hal lain adalah perubahan psikologis yang mendalam, kehidupan nyata, dan hubungan. Saya mulai melakukan berbagai latihan untuk mengubah citra internal ibu saya. Pada titik tertentu saya sudah yakin bahwa semuanya berhasil dan saya keluar dari penggabungan dengannya, sampai saya sekali lagi pergi mengunjunginya di kota lain.
Ibu menemui saya dengan pincang dengan persendian yang sakit, sakit, dia berhenti dari pekerjaannya dan terus mengeluh bahwa semuanya buruk, dia tidak tahu bagaimana hidup, bahwa tidak ada cukup uang, semuanya menjadi lebih mahal, dan sebagainya pada. Hati saya kembali tenggelam dan saya merasa bersalah karena ibu saya merasa tidak enak, tetapi semuanya relatif baik untuk saya dan suami saya dan saya baru saja membeli tiket ke Sri Lanka dan berencana untuk terbang untuk liburan Tahun Baru.
Saya mengemudi kembali di kereta dalam keadaan yang mengerikan, dan di kepala saya hanya ada pikiran sedih tentang bagaimana membantu ibu saya. Setibanya di sana, dia bertengkar dengan suaminya - bagaimana begitu, dia tidak mengerti bahwa ibu saya menderita dan dia merasa tidak enak. Pada titik tertentu, seorang pengamat menyalakan saya dan saya menyadari bahwa saya telah menyatu dengan ibu saya dan kondisinya lagi. Ternyata teknik ini tidak membantu saya, reaksi dan peran yang biasa ternyata jauh lebih kuat dari niat saya. Ibu berperilaku dengan cara yang sama, dan karena kebiasaan saya mencoba menyelamatkannya, mengubah dan membuat hidupnya lebih mudah.
Mungkin Anda akan mengerti saya, pada saat itu saya merasa tidak berdaya, dan saya juga sangat marah karena ibu saya tidak dapat mengatur hidupnya sendiri, menjaga dirinya sendiri dan terus mengeluh, lagi-lagi memprovokasi saya ke reaksi yang biasa. Dan citra batin ibu saya tidak ingin berubah, sebaliknya, karena penyakit serius, itu menjadi lebih menyedihkan. Mungkin, saya tidak akan pernah mengatasi ini, pikir saya, dan masuk ke dalam kekhawatiran saya. Saya kecewa dan bingung. Aku tidak bisa keluar dari ini.
Ketika saya sedikit sadar, saya memutuskan untuk melanjutkan studi psikologi saja, tanpa ekspektasi yang tinggi. Selama beberapa tahun belajar, bekerja dengan teknik yang berbeda, rotasi di lingkungan psikoterapis dan, tentu saja, terapi pribadi dan kelompok, yang sangat saya sukai, saya secara bertahap mulai menyadari bahwa saya memiliki sumber daya baru dan perilaku yang berbeda sedang maju:
Saya belajar untuk memisahkan diri dari keadaan ibu saya
Saya dengan jelas memutuskan bahwa ibu saya menjalani hidupnya, dan saya memilih sendiri
Hilang sudah perasaan bersalah dan pengkhianatan
Tidak ada lagi kebutuhan untuk tetap setia padanya dengan cara yang sama - berbagi keadaannya, perasaannya dan mengulangi nasibnya
Saya menciptakan hubungan baru dengan ibu saya - saya menerimanya apa adanya, bahwa kami berbeda, pada saat yang sama, kami saling mencintai dan menghormati
Saya belajar bagaimana berkonflik, marah dengan ibu saya dan mengungkapkan perasaan apa pun kepadanya secara terbuka
Saya dapat menahan upaya bawah sadarnya untuk menyalahkan dan tidak jatuh untuk itu
Saya menciptakan citra batin baru ibu saya, yang dapat Anda andalkan
Pencapaian yang paling penting adalah saya fokus pada hidup saya, melihat ketidakpuasan saya sendiri pada diri saya sendiri, implementasi, dan mulai mengambil langkah nyata menuju perkembangan saya
Saya mengerti dengan jelas bahwa saya dulu menghabiskan banyak energi untuk mengubah ibu (eksternal) yang sebenarnya dan merasa bersalah dan merasa seperti pengkhianat. Sekarang energi saya kembali kepada saya dan saya mengarahkannya ke arah perubahan dalam hidup saya sendiri
Berkat psikoterapi seseorang dapat mengakhiri upaya untuk mengubah ibu (eksternal) yang sebenarnya. Bayangkan, sangat mungkin untuk membuat ibu batin Anda bahagia, mengubah citranya di dalam - tumbuh menjadi wanita dewasa. Ibu seperti itu hidup dan nyata. Dia bisa kuat dan lemah, dia bisa sedih, menangis, bergembira dan bahagia, dia bisa menyelesaikan pertanyaan hidupnya sendiri, mengandalkan dirinya sendiri dan orang lain. Dia merasa percaya diri di dunia materi dan bisa mengurus dirinya sendiri dan orang lain.
Ketergantungan kami pada ibu yang kuat memberikan potensi luar biasa untuk kreativitas dan realisasi dalam hidup Anda sendiri! Ibu seperti itu memberkati karena dia mencintai. Dia secara internal dapat melepaskan anaknya, tidak menempel padanya dan tidak memeluknya dengan cintanya yang membutuhkan. Dan seorang anak, tidak peduli berapa usianya, tidak akan bisa berpegang teguh pada ibu yang utuh.
Saya tidak dapat mengatakan bahwa pekerjaan tentang masalah ini akhirnya selesai, karena kehidupan terus-menerus memunculkan plot baru untuk dipikirkan dan proses transformasi internal masih berlangsung. Tapi saya tahu pasti, dari pengalaman saya dan cerita klien saya, bahwa benar-benar nyata untuk berpisah dengan perasaan bersalah dan pengkhianatan, mengubah citra batin ibu saya dan mulai memilih diri sendiri dan hidup saya.
Bekerja pada diri sendiri bukanlah hukuman tanpa akhir, bukan buang-buang waktu dan uang, tetapi perjalanan yang mengasyikkan di mana Anda dapat mengenal dunia batin Anda secara mendalam, menyembuhkan diri sendiri, mengidentifikasi dan mengubah kondisi mental utama Anda yang 100% memengaruhi peristiwa dalam hidup Anda, hubungan dengan orang-orang dan dunia.
Segalanya bisa berubah, meski rasanya sudah putus asa, terlambat, tidak mungkin, dan kamu tidak bisa memperbaiki ibumu, karena intinya hanya ada pada diri kita sendiri dan pada apa yang benar-benar kita inginkan dari hidup kita.
Psikolog Irina Stetsenko
Direkomendasikan:
Aku Tinggal Di Tempat Ibuku
Ketika saya berusia empat tahun, ibu saya meninggal. Aku sama sekali tidak mengerti apa yang telah terjadi. Saya tumbuh dalam cinta dan kasih sayang dari bibi, paman, kakek-nenek, sepupu, ayah yang luar biasa dalam jumlah tak terbatas. Dan ibuku sepertinya telah pergi, dan dia hanya perlu menunggu.
Setelah Berbicara Dengan Ibuku, Aku Sekarat
Setelah berbicara dengan ibu saya, saya sekarat … Artikel ini akan fokus pada hal-hal yang akrab bagi psikolog profesional. Tetapi bagi siswa saya yang mempelajari rasi bintang sistemik, sangat penting bagi saya untuk sekali lagi menempatkan aksen yang signifikan dalam pekerjaan seorang terapis dengan satu topik yang sangat, sangat penting.
Aku Malu, Tapi Aku Tidak Mencintai Ibuku
Saya sangat jelas tentang orang-orang yang tidak dapat menemukan dalam diri mereka cinta untuk orang tua mereka. Mereka melihat ke dalam diri mereka sendiri, ke luar angkasa, berkeliaran mencari, takut pada diri mereka sendiri, malu, takut untuk mengatakan dengan lantang:
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
Apakah Aku Mencintai Ibuku?
Apakah aku mencintai ibuku? Ini adalah salah satu pertanyaan mendasar yang didekati seseorang ketika menjalani psikoterapinya. Biasanya, mulai saat ini, pertumbuhan internal dan proses pemisahan psikologis anak dari orang tua mulai terjadi.