Setelah Berbicara Dengan Ibuku, Aku Sekarat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Setelah berbicara dengan ibu saya, saya sekarat …

Artikel ini akan fokus pada hal-hal yang akrab bagi psikolog profesional. Tetapi bagi siswa saya yang mempelajari rasi bintang sistemik, sangat penting bagi saya untuk sekali lagi menempatkan aksen yang signifikan dalam pekerjaan seorang terapis dengan satu topik yang sangat, sangat penting.

Salah satu klien (sebut saja Semyon, nama dan detail situasi klien telah diubah untuk menjaga kerahasiaan) mengatakan hal berikut tentang situasinya: “Saya sangat mencintai ibu saya … Tetapi setiap kali saya menelepon atau berbicara dengannya. dia, sesuatu yang aneh terjadi. Perasaan mengantuk dan lesu menyerangku. Pada saat-saat seperti itu saya memiliki keengganan total untuk melakukan apa pun, sakit kepala yang khas, ketidakmampuan untuk berkonsentrasi. Terkadang ada ledakan kemarahan jangka pendek. Tapi setelah mereka itu bahkan lebih buruk. Tingkat kekosongan bahkan lebih besar. Aku bahkan tidak bisa membaca pada saat-saat seperti itu. Yang saya inginkan hanyalah merasa seperti orang yang utuh setelah kontak dengan ibu saya.”

Fenomena hubungan tidak harmonis antara seorang putra (putri) dan ibu (ayah) sangat umum terjadi. Dan itu tidak menyenangkan sama sekali. Untuk keduanya. Pekerjaan terapeutik dengan situasi ini dapat disusun dengan berbagai tingkat kedalaman. Dan mencapai hasil yang berbeda.

Tingkat kedalaman 1. Menangani kebingungan peran. Untuk melihat dalam konstelasi (omong-omong, dalam konstelasi sistemik ini dapat dilihat dengan sangat jelas) bahwa wakil klien tidak berada di sebelah istrinya (suami), tetapi di sebelah ibunya, dan tidak melihat dirinya sendiri tujuan, tetapi pada tujuan ibunya. Terkadang atas inisiatifnya sendiri (dia pergi ke sana sendiri), terkadang sang ibu sendiri menyelinap dan berdiri di samping klien.

Solusi dalam situasi ini menunjukkan dirinya sendiri. Penting untuk menarik perhatian klien pada apa yang terjadi dan membantu mengekspresikan posisi baru yang lebih konstruktif dalam frasa permisif dan gerakan yang memperkuat: “Ibu tersayang, hari ini saya mengetahui bahwa saya memainkan peran sebagai suami simbolis Anda. Ini terlalu banyak untukku. Aku tidak tahan. Saya tidak bisa terus seperti ini dan tidak akan. Aku tidak bisa menjadi suamimu. Saya tidak bisa bertukar energi seksual dengan Anda sebagai suami Anda. Pria mana pun yang Anda temukan akan menjadi suami yang lebih baik bagi Anda dalam hal ini daripada saya. Dan saya menolak peran terhormat ini! Aku hanya anakmu yang masih hidup! Dan tempat saya di sini (penguatan adalah langkah yang menentukan menjadi tempat di depan ibu saya, di tempat saya sebagai yang lebih muda dalam kaitannya dengan ibu saya, menghadap ke arah tujuan saya, ke masa depan). Dari kami berdua - Anda lebih tua, saya lebih muda, Anda memberi, saya menerima, terima kasih atas hidup Anda. Saya mengambil hidup saya dari Anda, yang Anda berikan kepada saya sebagai hadiah, tanpa rasa bersalah. Anda selalu menjadi ibu bagi saya, saya adalah putra (putri) bagi Anda. Sudah waktunya bagi saya untuk pergi tentang bisnis saya! Saya memiliki prioritas saya, tujuan saya! Memberkati Ibu! Beri aku kekuatan keluarga, kekuatan hidup, restu leluhur. Saya akan mengambil semuanya dan melakukan semuanya. Dan hidup akan terus berlanjut dan ras kita akan berkembang!"

Tindakan (alat) tambahan dalam bekerja dengan peran dapat berupa gerakan metaforis berikut:

• Bicaralah dengan ayah yang "tidak ada", yang dapat: a) mati, b) hidup, tetapi bercerai dari ibunya, c) hidup, menikah dengan ibunya, tetapi melakukan peran sebagai suami simbolis dari ibunya sendiri, d) sakit kronis, dll. Ada banyak pilihan. Inti percakapan dengan ayah adalah sebagai berikut: “Ayah, aku bukan sainganmu, bukan pengganti, bukan pesaing, bukan asisten … Hubunganmu dengan ibumu adalah hubunganmu. Aku tidak akan mengganggu mereka. Aku membutuhkan kalian berdua. Aku membutuhkanmu seperti ibuku. Saya hanya putra (putri) Anda."
• Hapus kebingungan peran … Bicaralah dengan ayah dan ibu, paman dan bibi, kakek dan nenek tentang topik: “Saya hanyalah saya, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Jangan bingungkan aku dengan siapa pun. Aku tidak bisa menggantikanmu dengan orang lain. Saya tidak dapat menggantikan anak-anak, saudara laki-laki, saudara perempuan, orang tua Anda yang meninggal atau hilang. Saya tidak bisa menggantikan orang yang Anda cintai, teman, sesama tentara, korban perang. Aku tidak bisa menggantikanmu dengan orang lain. aku hanyalah aku. Dan saya hidup di 2018".

Hasil: Sebagai aturan, jika prosedur ini dilakukan secara efisien, ada peningkatan yang signifikan, signifikan, sangat nyata dalam kondisi wakil klien dan klien itu sendiri (tanpa memandang jenis kelamin)

Tetapi dalam praktik pekerjaan saya, situasi interaksi traumatis seperti itu antara seorang ibu dan seorang putra (putri) berulang kali ditemui sehingga jumlah pekerjaan ini tidak cukup untuk perbaikan situasi klien yang stabil. Dia, bahkan merasa lega, setelah beberapa saat "meluncur" ke posisi bersalah yang biasa, ke dalam keadaan trans mengantuk-pasif-kemauan lemah di depan ibunya.

Menurut pendapat saya, alasan untuk meluncur ke posisi sebelumnya yang tidak efektif dalam berkomunikasi dengan ibu adalah kontak yang tidak memadai dengan perasaan dan perasaan ibu sendiri, klarifikasi mendalam yang tidak memadai tentang penyebab sistemik dari situasi saat ini.

Lagi pula, tidak hanya terjadi bahwa putra (atau putri) berakhir dalam peran sebagai suami simbolis ibu (atau peran salah lainnya). Berada dalam peran ini adalah pemenuhan instruksi tak terucapkan dari sistem keluarga, implementasi sejumlah alasan internal dan eksternal, yang terjalin satu sama lain dengan cara yang aneh.

Misalnya, seorang wanita (ibu klien) pada awalnya setuju untuk menikah dengan pria yang "tidak bebas, sibuk dengan ibunya". Untuk menyetujui ini (dan ini adalah penghinaan dan penghinaan yang sangat besar bagi sebagian besar wanita), Anda sendiri harus secara simetris tidak bebas, dimuat, "tidak sepenuhnya dimiliki oleh suami Anda". Misalnya, seorang wanita mungkin terlibat dalam dinamika sistemik seperti berduka untuk seorang ayah yang meninggal lebih awal, atau untuk anak-anak yang meninggal dari ibu atau neneknya. Dalam hal ini, dia hanya membutuhkan suami yang "tidak hadir" untuk mereproduksi dalam perasaan rindu, dendam, agresi, dan perasaan kompleks lainnya tentang kerabat yang "tidak hadir" dengan keteraturan yang disengaja. Beginilah cara perpindahan (transfer) perasaan dalam sistem keluarga bekerja.

Dan kemudian itu terjadi. Dua kesepian datang bersama dalam pasangan seperti itu - untuk saling membantu menanggung kesedihan dan mereproduksi perasaan yang kompleks. Dan peran apa yang diberikan orang tua ini kepada anak mereka? Peran lem tambahan untuk hubungan mereka, pendamping dalam kemalangan! Dia segera setelah pembuahan mulai mendidih dalam kaldu air mata mereka (perasaan). Seperti yang telah diklarifikasi dengan sempurna oleh psikoanalis (Menalie Klein), seorang anak, berada di lingkungan yang tidak menguntungkan untuk dirinya sendiri, tidak dapat membayangkan bahwa orang tuanya jahat. Dia dapat berfantasi bahwa dia sendiri jahat (untuk disalahkan) dan kemudian membawa perasaan bersalah ini di hadapan orang tuanya hingga uban. Sebaliknya, tidak hanya perasaan bersalah, tetapi campuran paling aneh dari berbagai perasaan: ketakutan, rasa sakit, kesepian, ketidakberdayaan, kecemasan, kegembiraan, kegembiraan, agresi, kemarahan. Dan mengapa? Dan karena ketika beban dilemparkan pada Anda, bukan milik Anda, ketika "bukan untuk topi Senka", anak itu benar-benar membusungkan dan mengejan, tetapi tidak ada hasil. Harga diri turun!

Untuk salah satu klien kami, seorang ibu, tersinggung oleh perilaku suaminya yang "tidak hadir" (tidak melindunginya dari serangan ibu mertuanya), memindahkan impian pria ideal ke anak pertamanya. "Di sini kamu lahir, Nak, di sini kamu akan benar-benar melindungi ibumu, tidak seperti ayahmu!" Anak itu belum lahir, dan dia telah diberi peran yang sangat penting dan tanggung jawab yang berat untuk kesejahteraan ibu, dan pernikahan orang tua pada umumnya.

Jadi ternyata dengan klarifikasi sederhana tentang peran tanpa memperhitungkan perasaan setiap anggota sistem keluarga yang terlibat dalam situasi ini, perasaan para peserta tetap tidak terwujud (dan karenanya dikecualikan). Ya, deputi dapat merasa lega dan bahkan mengambil langkah ke arah yang benar … Tetapi perasaan yang dikecualikan (sakit ibu dan ayah, perasaan bersalah dan takut pada putra atau putri), seperti karet gelang, mengembalikan situasi ke posisi semula.

Oleh karena itu, untuk mencapai efek positif jangka panjang dari terapi, penting untuk dapat mengidentifikasi, merasakan, mengekspresikan perasaan, bahkan yang paling kompleks. Dan bukan hanya milik mereka sendiri, tetapi juga ibu, ayah, kakek-nenek, orang mati dan hidup, orang dewasa dan anak-anak.

Tingkat kedalaman 2. Cari tahu dan ungkapkan perasaan. Empati dan empati

Apakah itu mudah? Tidak, tidak mudah. Tidak selalu mungkin bagi klien untuk mencapai tingkat kejelasan seperti itu untuk mengarahkan fokus perhatiannya pada perasaan (miliknya sendiri, ayah, ibu, leluhur). Untuk bekerja secara efektif dengan perasaan klien, Anda perlu memasak. Kadang-kadang trans protektif-defensif, yang bertindak sebagai anestesi, biasanya melindungi terhadap toksisitas hubungan dengan ibu, tidak membiarkan klien masuk lebih dalam. "Saya baik. Saya umumnya tenang. Aku tidak marah. Saya tidak tersinggung. Saya hanya lelah setelah kontak dengan ibu saya … Bantu saya memastikan bahwa saya tidak lelah …"

Mengapa klien begitu takut ketika dia takut melihat perasaannya dan perasaan orang tuanya? Ada pilihan di sini. Dia mungkin takut akan tingkat kemarahan atau ketakutannya. "40 tahun, orang tua tersayang, Anda menggunakan saya untuk tujuan Anda sendiri … Berapa lama …?"

Ketakutan total seorang anak berusia dua tahun yang bergegas untuk melindungi ibunya dari pemukulan ayahnya yang mabuk. Jauh dari mudah bahkan bagi orang yang sangat dewasa untuk berhubungan dengan ini, bahkan dalam situasi yang aman di kantor terapis.

Dia mungkin takut bahwa citra ayah atau ibu akan memudar di matanya, dan mereka akan berhenti menjadi ideal dan sempurna, tetapi akan berubah menjadi orang biasa dengan kelemahan dan hasrat mereka, dengan ketakutan, rasa sakit, dan ketidakberdayaan mereka.

Tapi tidak peduli seberapa menakutkan, menyentuh kebenaran adalah penyembuhan. Kontak, kontak nyata dengan perasaan Anda, dan keadaan yang merangkum perasaan ini, dan mengubahnya menjadi tongkat estafet bagi generasi berikutnya, membuat seseorang lebih dewasa, dewasa, bertanggung jawab atas dirinya sendiri dan tindakannya. Pada akhirnya membuatnya menjadi orang yang lebih bebas.

Untuk salah satu klien, ungkapan sederhana menjadi wahyu nyata: “Bukan ibumu yang membuatmu kosong. Kaulah yang mengosongkan dirimu di samping ibumu. Mari kita pikirkan bersama, mengapa Anda membutuhkan ini? Ini menjadi titik balik untuk menyadari perasaan sendiri, manfaat sekunder dari ketidakberdayaan yang dipelajari, untuk mewujudkan vektor gerakan menuju kehidupan baru.

Tugas terapis konstelasi adalah memberikan kontak semacam itu dengan perasaan semua peserta yang terlibat dalam situasi tersebut sehingga kontak ini tidak menjadi trauma kembali bagi klien, sehingga berada dalam kemampuan klien untuk melakukannya.

Nah, cukup jelas bahwa jika perasaan terapis konstelasi sendiri untuk ibunya tidak diklarifikasi dan dikerjakan cukup dalam, maka dia hanya "tidak melihat" kebutuhan dan cara untuk mengklarifikasi dan mengekspresikan perasaan klien untuk ibunya. " Apa ancamannya? Ini dapat meninggalkan klien pada tingkat kedalaman pertama dalam pekerjaannya pada situasinya. Tidak ada kesempatan untuk memperdalam. Ini berarti bahwa itu mengutuk klien untuk berjalan dalam lingkaran setan.