Sampai Batas Atau Bagaimana Tidak Mengubah Keibuan Menjadi Mimpi Buruk

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sekarang ada banyak jenis konsultan dan artikel yang memberi tahu orang tua muda tentang pengasuhan alami, kontak terus-menerus dengan anak, tidur bersama wajib, menyusui sesuai dengan prinsip "selalu dan selama mungkin", terus-menerus memakai gendongan, dll..

Saya tidak menentang apa pun. Selain itu, saya bahkan senang bahwa begitu banyak perhatian mulai diberikan untuk menyusui dan kontak dengan bayi. Saya senang ada konsultan yang selalu siap membantu. Mungkin, saya sendiri sampai batas tertentu adalah konsultan yang sama.

Tetapi! Saya dengan tegas menentang TIDAK memperhitungkan situasi individu dalam keluarga.

Pertama (dan ini penting!) Keluarga tidak diatur di sekitar anak, tetapi anak muncul dalam keluarga yang ada.

Keluarga adalah sejenis sistem di mana setiap orang memainkan peran khusus sendiri, memiliki kebutuhan dan minatnya sendiri, dan memenuhi atau dengan cara apa pun berkontribusi pada kepuasan kebutuhan atau kepentingan anggota lain dari sistem keluarga. Sebuah keluarga di mana semua orang baik adalah sistem yang seimbang. DIA dalam keseimbangan. Setiap perubahan mengganggu keseimbangan. Dan kemudian rebalancing diperlukan.

Munculnya anggota keluarga baru - seorang anak - selalu mengarah pada perubahan sistem. Artinya, anak tertanam dalam sistem yang sudah ada: muncul redistribusi peran, tanggung jawab, peran baru, minat, tanggung jawab, dll. sistem tadi (suami, istri, anak yang lebih tua) tidak hilang kemana-mana. Mereka mungkin berubah sedikit, tetapi mereka tetap. Mereka masih harus puas.

Saya tekankan sekali lagi: bayi yang baru lahir secara bertahap diintegrasikan ke dalam sistem yang sudah ada. Sebaliknya, orang tua dengan lancar mengintegrasikan bayi ke dalam sistem keluarga mereka, mengalokasikan tempat untuknya (fisik dan emosional), memberinya hak dan kekuatan tertentu (maaf, ini sangat resmi), mengikat dan memperkuat ikatan antara anak yang baru muncul dan keluarga lain. anggota (ibu, ayah, kakak laki-laki, saudara perempuan, kakek-nenek).

Mengapa saya berbicara secara rinci tentang keluarga sebagai suatu sistem? Tetapi karena rekomendasi apa pun untuk merawat seorang anak dan hubungan dengannya, yang diambil oleh seorang ibu muda, harus diterapkan dengan mempertimbangkan karakteristik individu dari sistem keluarganya yang khusus. Saat itulah mereka membantu menyeimbangkan kembali keluarga dengan lancar, dan membangun keseimbangan baru - lagi pula, justru inilah jaminan kedamaian dan kebahagiaan.

Yaitu, misalnya, jika Anda membaca artikel tentang betapa pentingnya berlatih tidur bersama dengan seorang anak hingga n … tahun, dan pasangan Anda menentangnya, karena ia tidak hanya membutuhkan ibu dari anaknya., tetapi juga seorang istri di tempat tidur, maka kurang dari kejahatan itu tidak akan "mengusir suami keluar dari tempat tidur dan keluar dari kehidupan", tetapi untuk mengecualikan mimpi bersama atau menemukan kompromi penting. Karena tidak mungkin tidur bersama Anda dengan anak Anda akan dapat mengimbanginya atas ketidakhadiran seorang ayah dalam hidupnya.

Jika semua orang memberi tahu Anda bahwa Anda perlu menyusui selama mungkin, setidaknya hingga tiga tahun, dan Anda harus pergi bekerja ketika anak berusia satu tahun, karena Anda tidak punya apa-apa untuk hidup, maka inilah saatnya untuk mengingat bahwa setelah satu tahun anak cukup mampu mengeluarkan ASI, dan kontak emosional dapat diberikan dalam banyak cara lain yang berhubungan dengan komunikasi. Ini berarti bahwa tidak ada gunanya menyiksa diri sendiri dengan penyesalan, menutup diri, mencabik-cabik diri sendiri, menangis dan dengan demikian membawa ketegangan ke dalam kehidupan anak Anda dan orang-orang terkasih lainnya. Anda hanya perlu membangun algoritme baru untuk interaksi Anda dengan anak tercinta dan mulai bekerja.

Dengan kata lain, rekomendasi apa pun, bahkan yang paling "benar" dapat berubah menjadi mimpi buruk bagi Anda jika Anda tidak memperhitungkan karakteristik individu dari a) anak Anda; b) diri Anda sebagai pribadi; c) keluarga Anda; d) situasi kehidupan khusus mereka.

Kesetiaan dan kemampuan untuk menemukan kompromi adalah kunci kedamaian dan kebahagiaan di rumah Anda.

Kedua. Jika seorang ibu berada pada batas kekuatan fisik dan emosionalnya dan dekat dengan gangguan saraf atau kelelahan, ini akan selalu mempengaruhi kondisi atau perilaku anak.

"Apa yang kamu keluhkan? Tidak tidur selama dua atau tiga tahun karena makan malam adalah omong kosong! Tapi anak itu baik!"

“Tidak apa-apa punggungku sakit. Bersabarlah! Babywearing sangat penting bagi seorang anak!"

“Kamu tidak pernah tahu apa yang kamu inginkan! Sekarang kamu harus hidup untuk anak itu, yang utama adalah itu baik untuknya!"

"Aku bertahan dan kamu bertahan!"

Jadi - ibu, kebahagiaan tidak terlihat seperti ini. Pengorbanan itu baik ketika Anda menikmatinya. Dan ketika Anda diam-diam membenci anak Anda yang berusia satu tahun karena tidak membiarkan Anda pergi sebentar, dan siap menggunakan penyumbat telinga agar tidak mendengarnya berteriak, ini sudah menjadi neurosis.

Sekadar informasi: dalam tiga bulan pertama setelah melahirkan, sebagian besar ibu mengalami krisis emosional tertentu dan dianggap sebagai varian dari norma. Ini adalah periode adaptasi dan penyeimbangan kembali sistem. Krisis memanifestasikan dirinya dengan gejala-gejala seperti: suasana hati yang tertekan, kecemasan yang meningkat, kelelahan yang parah, lekas marah. Jika setelah tiga bulan gejalanya tidak berkurang atau bahkan meningkat, ini sudah merupakan perkembangan keadaan neurotik, dan dalam kasus yang parah, depresi. Menurut penelitian rekan-rekan Barat, puncak neurotisasi ibu jatuh pada periode 9-15 bulan setelah kelahiran anak. Menurut pendapat saya, ini disebabkan oleh dua faktor utama:

1) Efek kumulatif. Kelelahan fisik dan mental yang terakumulasi selama periode ini menyebabkan kelelahan saraf dan masalah kesehatan.

2) Konflik perpisahan.

Jika semuanya lebih atau kurang jelas dengan faktor pertama, maka saya ingin mengatakan lebih banyak tentang yang kedua.

Langkah pertama anak (9-12 bulan) merupakan sinyal penting bahwa proses perpisahan (pemisahan anak dari ibu) sedang memasuki fase aktif. Artinya, minat anak semakin diarahkan pada dunia di sekitarnya. Dia melangkah maju dan sekarang bukan kontak fisik melainkan kontak emosional dengan ibunya yang penting baginya. Kualitas waktu yang dihabiskan bersama adalah yang utama, bukan kuantitasnya. Komunikasi (berbicara, mendorong, dukungan emosional, kepercayaan, keyakinan pada kekuatan dan kemampuannya) sekarang memainkan peran yang lebih besar daripada kontak fisik (menggendong, memegang tangan, tidur bersama sepanjang malam, dll.).

Perhatian! Saya tidak mengatakan bahwa semua ini harus dihilangkan secara tiba-tiba! Saya berbicara tentang fakta bahwa seorang anak sekarang membutuhkan format interaksi yang berbeda untuk perkembangan ke tingkat yang lebih besar, dan kontak fisik secara bertahap (ini penting!) Dikurangi seminimal mungkin dan tetap untuk situasi kritis (merasa tidak enak badan, suasana hati yang buruk, kelelahan).

Anak didorong oleh naluri perkembangan - salah satu naluri terkuat. Dan ibu belum membangun kembali, dia masih tidak bisa "melepaskan" bayinya. Selain itu, banyak metode pengasuhan modern juga tidak memperhitungkan fakta pertumbuhan anak. Misalnya, mengenakan selempang atau kanguru secara teratur di siang hari relevan pada bulan-bulan pertama setelah kelahiran, tetapi sama sekali tidak relevan untuk anak setelah 7 bulan. Tidur bersama sepanjang malam (jangan bingung dengan tertidur bersama) setelah satu tahun juga bisa menjadi tidak relevan dan mengganggu ibu dan anak itu sendiri.

Artinya, muncul konflik antara kebutuhan nyata anak dan tindakan ibu, yang terjerat dalam nasihat, rekomendasi, dan perasaannya sendiri.

Keadaan neurotik ibu dan, terlebih lagi, depresi pascapersalinan, sayangnya, berkontribusi pada neurotisasi anak. Ini dimanifestasikan terutama dalam reaksi perilaku. Untungnya, pada usia ini mereka cocok untuk koreksi, tetapi jika dibiarkan tanpa pengawasan, mereka dapat memperburuk dan menyebabkan konflik serius antara ibu dan anak, terutama selama krisis tiga tahun dan kemudian.

Apa yang harus dilakukan?

Pertama-tama, percaya pada diri sendiri dan anak Anda. Dan ini sama dengan KEPERCAYAAN, Para ibu yang terkasih, perasaan keibuan Anda seringkali jauh lebih penting dan lebih benar daripada nasihat yang paling berwibawa. Inilah inti batin yang membantu menjaga keseimbangan bahkan dalam situasi yang paling sulit.

Dan jika Anda merasa tidak dapat mengatasinya, bahwa keadaan emosi Anda berada pada batasnya dan Anda tidak dapat memahami situasinya, jangan takut untuk mencari bantuan dari psikolog perinatal. Hanya beberapa konsultasi dapat membawa kedamaian dan ketenangan kembali ke keluarga Anda.