Kesepian Itu Menakutkan Dan Indah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagi banyak orang, kata "kesepian" mengandung konotasi negatif dan menakutkan. Kami tidak akan berbicara tentang kesendirian yang diinginkan semua orang dari waktu ke waktu, tetapi kami akan berbicara tentang perasaan kesepian total itu, ketika tidak ada pasangan, ketika tidak ada orang untuk tidur dan bangun bersama., tidak ada yang berpegangan tangan, berjalan di taman di akhir pekan, ketika tidak bersama seseorang untuk minum kopi aromatik di pagi hari, bergegas untuk bekerja, tidak ada yang memeluk ketika mereka menunggu Anda di malam hari, bahkan tidak anak-anak, tetapi hanya empat dinding rumah kosongmu dan, paling banter, kucing tuamu.

Mengapa kesepian terdengar begitu menyedihkan dan menakutkan? Dan apa yang terjadi pada Anda ketika Anda ditinggalkan tanpa orang yang dicintai? Mengapa kegembiraan dan perasaan kepenuhan hidup Anda bergantung pada apakah ada seseorang yang dekat dengan Anda atau tidak?

Jawabannya menakutkan: karena Anda tidak punya. Tanpa yang lain, ada kekosongan yang tak tertahankan di dadaku. Di sana, di kehampaan ini, sampai saat ini ada seseorang yang dekat dan sekarang ada lubang hitam di dada, kehampaan yang digambarkan oleh hampir semua orang lajang yang pernah mengalami perpisahan dan sedang aktif mencari jodoh. Atau orang-orang yang masih dalam hubungan, hubungan yang tidak memuaskan, dan kadang-kadang sangat beracun, dari sekadar berpikir bahwa tidak akan ada penyiksa di dekatnya dan harus bersentuhan dengan kekosongan hitam di dalam ini, menggambarkan dingin dan horor di dada mereka, seolah-olah itu adalah kematian mereka sendiri.

Faktanya, ketakutan akan kesepian diasosiasikan dengan ketakutan akan kematian dan dengan masa kanak-kanak kita, dengan ibu kita. Pada pandangan pertama, ini bukan koneksi yang jelas. Tapi mari kita bayangkan seorang anak kecil berbaring terbungkus di boksnya. Dia lapar dan menangis, dia memanggil ibunya dan meminta payudaranya atau sebotol susu. Dan ibuku berdiam diri di suatu tempat selama setengah menit atau satu menit. Mungkin dia menghangatkan susu … Tapi menit ini tampaknya bayi selama kadang-kadang berjam-jam dan berhari-hari menunggu pesan teks dari orang yang dicintai setelah dia pergi. Anak mengalami keterlambatan ibu dengan cara yang sangat dramatis, karena kelaparan dirasakan mereka sebagai ancaman kematian, celah menit ini terasa seperti keabadian, diwarnai dengan kesedihan: “Saya sangat tidak berdaya, bagaimana saya bisa bertahan tanpamu, segera kembali dan peluk aku, biarkan aku menyatu denganmu dalam pelukan dan kenikmatanmu.” Anda tidak menemukan bahwa anak mana pun dapat mengucapkan kata-kata ini kepada ibunya yang melambat atau secara tidak sadar menolak ibunya, kata-kata yang sama dapat diucapkan oleh kekasih yang ditinggalkan yang bersentuhan dengan kesepian dan kekosongan, kekosongan menakutkan dari kematian psikologis tanpa belahan jiwa.

Hanya babak kedua untuk bayi ini adalah ibu, dan untuk orang dewasa - pasangan lawan jenis, yang diproyeksikan oleh ibu. Artinya, berdasarkan hal di atas, kita sebenarnya takut, seperti anak-anak, kehilangan seorang ibu, dan bukan yang kedua yang telah pergi atau mungkin pergi. Ada ketakutan akan kesepian, ditinggalkan, cinta yang kuat, haus akan penggabungan, hasrat, keinginan untuk memiliki orang lain.

Takut kehilangan, takut sendirian, adalah keadaan anak kecil Anda dulu. Kenangan saat Anda menyusui tercetak dalam pikiran bawah sadar kita sebagai surga, dan kita berjuang sepanjang hidup kita untuk surga ini - untuk bergabung dengan orang lain, kepada siapa kita menawarkan peran ibu ini, dan kemudian kita sangat takut. kehilangan, seperti anak kecil takut kesepian, takut kehilangan ibunya. Tetapi bagi seorang anak, ini adalah pengalaman alami: tanpa seorang ibu, dia tidak bisa bertahan hidup. Kehilangan seorang ibu dan kesepian demi seorang anak berarti kematian. Dan untuk orang dewasa, ini hanya proyeksi perpaduan anak-ibu.

Lagi pula, banyak orang dewasa, menjawab pertanyaan mengapa mereka takut kesepian, menjawab seperti anak-anak: "Saya tidak dapat mengatasi sendirian, saya merasa tidak enak sendirian, tidak ada yang akan memeluk saya, tidak akan mendukung saya, bagaimana saya akan bertahan hidup sendirian, saya merasa lebih rendah jika saya tanpa pasangan, satu."

Benarkah kondisi yang sama pada orang dewasa dan anak-anak? Orang dewasa secara biologis yang berbicara dan merasa seperti anak kecil, pada kenyataannya, secara psikologis masih bayi.

Oleh karena itu, untuk menjadi dewasa, kita semua perlu berusaha untuk mengatasi rasa takut akan kesepian ini, untuk belajar bahagia, terlepas dari apakah ada seseorang yang bersama kita atau tidak. Ketakutan akan kesepian adalah tanda ketergantungan bersama dan ketakutan akan kesepian membawa seseorang pada kesepian untuk tumbuh dewasa. Seseorang, takut kesepian, menemukan pasangan beracun yang pasti akan memberinya pilihan: menanggung kekerasan atau memilih kesepian. Semua jalan menuju ke tempat yang sama - kedewasaan dan kesadaran, dan takdir memukul dan menindas kita sehingga kita menjadi bijaksana dan dewasa, melewati pelajaran, kita memutuskan tali pusar penggabungan dengan ibu ini. Tapi selama kita takut kesepian, kita tidak akan bisa membentuk hubungan dewasa yang matang dengan orang lain. Kami pasti akan menarik pasangan Guru psikologis - Penyiksa - ke dalam hidup kami. Jika seseorang takut kesepian, dia akan takut dia akan ditinggalkan dan akan mengorbankan kepentingannya, dia akan banyak menekan dalam dirinya sendiri, yang berarti dia akan sakit, akan ada banyak kekerasan dalam hubungan dan manipulasi seperti itu. karena takut kehilangan. Semua hubungan kodependen yang beracun diwarnai oleh ketakutan akan kehilangan dan ketakutan akan kesepian.

Suatu kali dalam hidup saya ada suatu periode ketika, karena sangat bergantung pada kode, saya takut untuk memikirkan kesepian. Bagi saya, kesepian itu seperti sebuah kalimat, seperti kematian. Tetapi semakin saya takut padanya, semakin saya mengatur situasi dalam hidup saya dengan tangan saya sendiri, untuk kesepian, untuk menjalani semua kengerian kesepian. Apa yang kita takuti, secara tidak sadar kita tarik, agar akhirnya berhenti takut dan tumbuh dewasa.

Saya tahu itu akan menyakitkan dan menakutkan, tetapi saya mengambil langkah ini ke dalam jurang dan jatuh ke dalam lubang kesepian hitam total. Saya merasakannya seperti kematian psikologis. Dan ketika psikolog saya dan teman-teman saya, yang tidak pernah benar-benar sendirian (seseorang tinggal dengan seorang anak, seseorang melompat dari pernikahan ke pernikahan, tetapi tidak satupun dari mereka tinggal di empat dinding sendirian), mereka mengatakan kepada saya: “Cintailah dirimu sendiri, apa yang mengerikan di kesepian”, saya siap membunuh mereka. Saya membenci semua orang yang mencoba memberi tahu saya bahwa kesepian tidak mengerikan. Itu menakutkan, bencana, dan saya melangkah ke dalamnya dan tinggal di dalamnya selama setahun penuh. Itu adalah tahun depresi terdalam, sama seperti pada masa bayi, ketika saya disapih, dibawa ke nenek saya di Krimea dan ditinggalkan di sana selama seminggu. Saya menolak makanan, air, dan setelah beberapa hari menangis, saya terdiam. Untuk menenangkan saya, nenek saya memberi saya cokelat, setelah itu saya menjadi berbintik-bintik merah, tetapi diam. Dan ketika ibu saya tiba seminggu kemudian, saya tidak mengenalinya. Depresi ini tinggal bersama saya seumur hidup. Saya takut putus dengan pria, tetapi sebagai seorang psikolog, saya mengerti bahwa saya harus menjalaninya untuk menemukan diri saya sendiri, menjadi dewasa dan kuat.

Dan jadi saya menemukan diri saya dalam jurang kesepian saya. Empat dinding dan air mata di pipiku. Rindu dan horor. Keterampilan seorang psikolog membantu saya untuk mengamati kondisi saya, seolah-olah, sedikit dari samping. Dan saya mengerti bahwa Anda perlu menjalani apa adanya dan mencoba memperkuat pengalaman. Saya mengunduh suara binatang dari Internet dan mulai mendengarkannya. Tangisan itu semakin kuat hingga jeritan lumba-lumba. Aku melolong bersama dengan lolongan serigala yang kesepian, dan amarah dan amarah mulai bangkit dalam jiwaku. Saya tahu bahwa agresi adalah jalan keluar dari depresi, dan meningkatkan pengalaman perasaan saya membantu saya. Kemudian, pada usia satu tahun, saya terdiam dan tidak melampiaskan kesedihan, tetapi sekarang saya mengeluarkan semua air mata saya dan marah dengan semua orang dewasa gila yang mengelilingi saya saat itu.

Secara bertahap, saya mengalihkan fokus perhatian dari pahitnya kesepian ke "di sini dan sekarang", ke apa yang ada di saat ini, saya sedang mencari hobi dan menulis buku, saya mulai melakukan perjalanan singkat sendirian, di mana saya lambat laun mulai merasakan nikmatnya saat ini… Saya menyadari bahwa alih-alih bergabung dengan ibu saya, yang sangat saya rindukan dan yang saya cari dalam hubungan dengan pria, saya belajar memasuki keadaan menyatu dengan alam, dengan laut, burung, pohon, angin, matahari, langit dan … kreativitas. Saya perhatikan bahwa secara bertahap saya merasa nyaman sendirian. Saya fokus pada sensasi tubuh saya, pada napas saya, pada suara, bau …

Di penghujung tahun, saya merasakan nikmatnya kesendirian. Karena tidak ada lagi kekosongan. Karena kekosongan saya sekarang diisi dengan saya, saya kembali ke rumah saya.

Dan hanya setelah transformasi kesadaran seperti itu saya merasa bahwa saya siap untuk hubungan baru yang kualitatif dengan seorang pria. Tetapi saya juga mengakui bahwa saya dapat hidup bahagia tanpa seorang pria, karena sekarang saya memiliki sesuatu yang menarik untuk dilakukan - saya sendiri, proyek kreatif saya.

Dulu saya mengatakan dengan tulus bahwa hubungan sama buruknya dengan kesepian. Sekarang saya berbicara dengan ketulusan yang mutlak - kesepian itu indah dan juga hubungan. Perlu dicatat bahwa selama ini saya berada di psikoterapi dan dua kali seminggu saya berhubungan dengan terapis melalui Skype, yang sangat mendukung dan menggerakkan saya untuk maju. Sekarang saya sendiri bekerja sebagai psikolog dengan rasa takut akan kesepian, dan sekarang saya perhatikan bahwa pria dan wanita mengalami kesepian dengan cara yang berbeda.

Pria mentolerirnya jauh lebih buruk. Ketika pasangan putus, apa yang kita lihat? Dalam kebanyakan kasus, seorang wanita tetap sendirian untuk beberapa waktu, dan seorang pria hampir pada hari perpisahan memperoleh beberapa wanita sekaligus. Ini membuktikan bahwa seorang wanita lebih mampu bertahan dalam kesepian daripada pria secara alami, tetapi mengapa begitu banyak wanita berjuang untuk menikah, mentolerir suami tiran, takut kesepian dan tidak meninggalkan hubungan beracun? Mengapa banyak wanita memiliki perasaan rendah diri yang terus-menerus tanpa pernikahan, tanpa seorang pria?

Mari kita lihat apa yang disebut wanita kesepian di masyarakat: perawan tua, stocking biru. Apa yang disebut pria lajang? Kata bangga "sarjana". Mengapa ketidakadilan seperti itu? Dan siapa, secara umum, mengilhami seorang wanita bahwa dia tidak lengkap tanpa seorang pria? Selama berabad-abad, nenek dan ibu telah mewariskan perasaan rendah diri tanpa suami kepada putri dan cucu mereka. Dan begitu banyak wanita, bahkan tidak mengerti, tidak merasakan kekuatan dan sumber daya mereka sendiri, mengambil jalan berburu seorang pria dan kemudian menjadi sandera pernikahan di mana seorang pria memanipulasi ketakutannya akan kehilangannya.

Sebenarnya bukan nenek dan ibu, tetapi laki-laki itu sendiri yang telah "menanamkan" ke dalam otak perempuan instalasi bahwa perempuan tidak lengkap tanpa laki-laki? Julukan seperti "kaus kaki biru" dan "perawan tua" inilah yang mereka cap sebagai wanita yang tidak menikah. Dengan demikian, wanita tidak punya pilihan untuk tidak menikah sama sekali dan tidak menjalin hubungan dengan pria, misalnya untuk hidup sendiri. Bagaimana itu? Bukankah itu salah? Apa yang akan orang katakan? "Bahkan tidak ada yang membawanya dalam pernikahan."

Mengapa mereka melakukan ini pada kita? Karena mereka lebih takut kesepian daripada kita dan mereka membutuhkan wanita yang bergantung dan ketakutan yang akan menderita karena takut kehilangan. Seorang pria telah menjadi nilai super, dengan demikian, bagi seorang wanita. Dan siapa yang diuntungkan? Tentu saja, baginya, pria itu.

Ketakutan akan kesepian kurang lebih melekat pada kedua jenis kelamin, tetapi pada wanita itu diperparah oleh sikap negatif terhadap kesepian wanita. Tapi sendirian, ada begitu banyak sumber daya. Itu indah. Ini melepaskan sejumlah besar energi untuk kreativitas. Tetapi hidup adalah kreativitas dan tidak perlu hanya menciptakan anak-anak. Banyak dari kita berbakat dan bahkan brilian, tetapi menghancurkan hidup kita di dasar pernikahan beracun dengan salah, salah, dan kemudian. Untuk mengetahui kegembiraan cinta, ketahuilah kegembiraan kesepian.

(c) Latunenko Yulia